I recognized the roles that were placed on me very early. One persistent concept that I observed -- existing in our language, in our media -- was that women are not only supposed to have children, they are supposed to want to. This existed everywhere. It existed in the ways that adults spoke to me when they posed questions in the context of "when." "When you get married ..." "When you have kids ..." And these future musings were always presented to me like part of this American dream, but it always felt to me like someone else's dream. You see, a value that I have always understood about myself was that I never wanted children. And as a kid, when I would try to explain this, this disconnect between their roles and my values, they often laughed in the way that adults do at the absurdities of children. And they would tell me knowingly, "You'll change your mind."
Tunnistin minulle asetetut roolit hyvin varhain. Yksi havaitsemani pysyvä käsite, joka elää kielessämme ja mediassamme on se, että naisten pitäisi sekä saada että haluta lapsia. Tämä näkyi kaikkialla. Siinä, miten aikuiset puhuivat minulle, kun he esittivät kysymyksiä, jotka alkoivat sanalla "kun". "Kun menet naimisiin..." "Kun saat lapsia..." Tämä tulevaisuus esitettiin kuin osana amerikkalaista unelmaa, mutta minusta se vaikutti aina jonkun toisen unelmalta. Olen nimittäin aina ymmärtänyt itsestäni sen, etten halua lapsia. Kun lapsena yritin kertoa tästä, huomasin kuilun heidän rooliensa ja minun arvojeni välillä. He usein nauroivat siten, kuten aikuiset nauravat lasten järjettömyyksille. Ja he sanoisivat tietäväisesti: "Muutat mielesi."
And people have been saying things like that to me my whole life. Otherwise polite conversation can turn intrusive fast. "Does your husband know?"
Ihmiset ovat sanoneet minulle näin koko ikäni. Muuten kohteliaat keskustelut muuttuvat nopeasti tunkeileviksi. "Tietääkö miehesi?"
(Laughter)
(Naurua)
"Do your parents know?"
"Tietävätkö vanhempasi?"
(Laughter)
"Don't you want a family?" "Don't you want to leave anything behind?" And the primary buzzword when discussing childlessness, "That's selfish."
"Etkö halua perhettä?" "Etkö halua jättää mitään jälkeesi?" Ja suosituin muotisana lapsettomuudesta keskusteltaessa: "Tuo on itsekästä."
There are countless reasons a woman may have for choosing to abstain from motherhood, the majority of them not self-prioritizing. But it is still socially acceptable to publicly vilify women as such, because none of these reasons have made it into the social narrative. When I was little and learning about the inevitability of maternity, it was never explained to me the commonness of these factors that women consider, like the risk of passing on hereditary illness, the danger of having to stop life-saving medication for the duration of your pregnancy, concern about overpopulation, your access to resources, and the fact that there are 415,000 children in the foster-care system in the United States at any given time. Reasons like these, many more, and the fact that I don't like to leave things of this magnitude to chance, all informed my decision to become surgically sterilized.
Naisella voi olla useita syitä sille, miksi hän luopuu äitiydestä, joista suurin osa on epäitsekkäitä. Naisten julkinen parjaaminen itsekkäiksi on silti sosiaalisesti hyväksyttyä, koska mikään näistä syistä ei ole päätynyt julkiseen keskusteluun. Kun sain nuorena tietää äidiksi tulemisen väistämättömyydestä, minulle ei koskaan kerrottu, kuinka yleisiä ovat ne asiat, joita naiset miettivät, kuten... ...sairauksien periytymisen mahdollisuus, elintärkeiden lääkkeiden lopettaminen raskauden ajaksi huoli ylikansoituksesta, pääsy resursseihin ja se tosiasia, että Yhdysvalloissa on joka hetki 415 000 lasta sijaishuollossa. Nämä ja muut syyt sekä se, etten halua jättää tämän kokoista asiaa sattuman varaan, vaikuttivat valintaani tulla sterilisoiduksi.
I began my research eagerly. I wanted to fully understand all that was going to come with undergoing a tubal ligation, which is just another word for getting your tubes tied. I wanted to know approval to aftermath, satisfaction rates, risks, statistics. And at first, I was empowered. You see, the way the narrative has always been taught to me, I would have thought that women who didn't want children were so rare, and then I learned one in five American women won't be having a biological child -- some by choice, some by chance.
Aloin tutkia asiaa innokkaasti. Halusin ymmärtää täysin, mitä on odotettavissa sterilisaation jälkeen eli kun piuhat ovat poikki. Halusin tietää leikkauksen jälkeisistä ajatuksista, tyytyväisyyden asteesta, riskeistä ja tilastoista. Aluksi tunsin oloni voimantuneeksi. Sen takia, miten minulle oli asiasta kerrottu, luulin, että lapsia haluamattomat naiset ovat harvinaisia, mutta sitten sain selville, että joka viides amerikkalainen nainen ei saa biologisia lapsia joko omasta valinnastaan tai sattumalta.
(Applause)
But I was not alone. But the more I read, the more disheartened I became. I read women's stories, trying desperately to get this procedure. I learned how common it was for women to exhaust their finances appealing to dozens of ob-gyns over many years, only to be turned down so many times, often with such blatant disrespect that they just gave up. Women reported that medical practitioners were often condescending and dismissive of their motivations, being told things like, "Come back when you're married with a child." But women who did have children, who went to go get this procedure, were told they were too young, or they didn't have enough children, which is very interesting, because the legal requirements in my state for getting this kind of surgery were, "Be at least 21 years old," "appear of sound mind, acting of your own accord," and "have a 30-day waiting period." And I was perplexed that I could meet all of these legal requirements and still have to face a battle in the exam room for my bodily autonomy. And it was daunting, but I was determined.
En siis ollut yksin. Mitä enemmän luin, sitä lannistuneemmaksi tulin. Luin tarinoita, joissa naiset yrittivät epätoivoisesti saada tätä toimenpidettä. Luin, kuinka usein naiset kuluttivat varansa loppuun, kun he hakeutuvat useille klinikoille useiden vuosien ajan. Tullakseen vain toistuvasti torjutuksi, usein niin räikeän epäkunnioittavasti, että he luovuttivat. Naisten mukaan lääkärit olivat usein ylimielisiä ja vähätteleviä heidän motivaatioitaan kohtaan. Heille sanottiin esimerkiksi: "Tule takaisin, kun olet naimisissa ja sinulla on lapsi". Naiset, joilla oli lapsia ja jotka hakivat toimenpidettä, olivat kuulemma liian nuoria. Tai heillä ei ollut tarpeeksi lapsia, mikä on erittäin mielenkiintoista, koska lainsäädännön mukaan toimenpidettä hakevan tulee olla vähintään 21-vuotias, olla henkisesti terve, toimia oman tahdon mukaisesti ja odottaa 30 päivän ajan. Hämmästyin siitä, että voisin täyttää kaikki nämä vaatimukset ja silti joutua taistelemaan itsemääräämisoikeuteni puolesta. Se on musertavaa, mutta olin määrätietoinen.
I remember I dressed so professionally to that first appointment.
Muistan pukeutuneeni ammattimaisesti ensimmäistä tapaamista varten.
(Laughter)
(Naurua)
I sat up straight. I spoke clearly. I wanted to give that doctor every piece of evidence that I was not the date of birth in that file. And I made sure to mention things like, "I just got my bachelor's degree and I'm applying to these doctoral programs, I'm going to study these things." And "my long-term partner has this kind of business," and "I've done research on this for months. I understand everything about it, all the risks." Because I needed the doctor to know that this was not a whim, not reactionary, not your 20-something looking to go out and party without fear of getting knocked up ... (Laughter) that this supported something integral to who I was.
Istuin ryhdikkäästi. Puhuin selkeästi. Halusin vakuuttaa lääkärin siitä, etten ollut syntymäaikani. Kerroin hänelle faktoja, kuten "valmistuin juuri kandiksi" ja "haen näihin tohtoriohjelmiin ja aion opiskella näitä asioita". "Pitkäaikaisella kumppanillani on tämänkaltainen yritys" ja "olen tutkinut asiaa kuukausia, ymmärrän siitä kaiken, kaikki riskit." Halusin lääkärin ymmärtävän, ettei tämä ollut päähänpisto tai hetken mielijohde. Etten ollut 20-vuotias bilehile, joka haluaa välttää raskaaksi tulemisen pelkoa. (Naurua) Että tämä tuki jotain olennaista osaa itsessäni.
And I understand informed consent, so I fully expected to be reeducated on how it all worked, but ... At one point, the information being given to me started to feel agenda'd, interlaced with bias and inflated statistics. The questions began to feel interrogative. At first they were asking me questions that seemed to understand my situation better, and then it seemed like they were asking questions to try to trip me up. I felt like I was on the witness stand, being cross-examined.
Ymmärrän tietoisen suostumuksen, joten oletin saavani selityksen siitä, miten kaikki toimii. Mutta. Informaation takana näytti olevan agenda, joka oli puolueellinen ja tilastoja liioitteleva. Kysymykset muuttuivat kuulusteluksi. Aluksi kysyttiin kysymyksiä, joilla tilannettani yritettiin ymmärtää. Sitten vaikutti siltä, että he halusivat minun mokaavan. Tuntui kuin olisin todistajanaitiossa kuulusteltavana.
The doctor asked me about my partner. "How does he or she feel about all of this?" "Well, I've been with the same man for five years, and he fully supports any decision I make for my body." And he said, "Well, what happens in the future, if you change partners? What happens when that person wants children?" And I didn't quite know how to react to that, because what I was hearing was this doctor tell me that I'm supposed to disregard everything I believe if a partner demands children. So I told him not to worry about that. My stance on childbearing has always been first date conversation.
Lääkäri kysyi kumppanistani. "Mitä hän ajattelee asiasta?" "No, olen ollut saman miehen kanssa viisi vuotta ja hän tukee täysin kehoani koskevia valintojani." Ja hän sanoi: "Miten käy tulevaisuudessa, jos vaihdat kumppania?" "Miten käy, kun hän haluaa lapsia?" En tiennyt, miten reagoida, koska kuulosti siltä, että lääkärin mielestä minun tulisi sivuuttaa kaikki mihin uskon, jos kumppanini vaatii lapsia. Joten kerroin, ettei ole syytä huoleen. Kantani lasten hankintaan tulee aina esille ensimmäisillä treffeillä.
(Laughter)
(Naurua)
(Cheering)
(Hurrausta)
(Laughter)
He then asks me to consider how "in 20 years, you could really come to regret this" ... as though I hadn't. I told him, "OK, if I wake up one day and realize, you know, I wish I'd made a different decision back then, the truth is, I'd only removed a single path to parenthood. I never needed biology to form family anyway."
Lääkäri pyysi minua harkitsemaan, että kahdenkymmenen vuoden päästä saatan todella katua päätöstä. Ihan kuin en olisi jo. Sanoin hänelle: "Okei. Jos herään joku päivä ja tajuan, että minun olisi pitänyt tehdä silloin toisin, olen oikeasti sulkenut vain yhden polun vanhemmuuteen. En ole ikinä tarvinnut biologiaa perheen perustamiseksi."
(Applause)
(Aplodeja)
And I would much rather deal with that any day than deal with one day waking up, realize I'd had a child that I didn't really want or was prepared to care for. Because one of these affects only me. The other affects a child, their development, their well-being --
Käsittelen paljon mielummin katumusta lapsettomuudesta kuin sitä, että herään joku päivä ja tajuan, että minulla on lapsi jota en oikeasti halunnut tai ollut valmis kasvattamaan. Koska ensimmäinen näistä koskettaa vain minua. Toinen koskettaa lasta, hänen kehitystään ja hyvinvointiaan.
(Applause)
(Aplodeja)
and human beings are not to be gambled with. He then tells me why no one was going to approve this procedure, certainly not he, because of a concept called medical paternalism, which allows him, as my well-informed provider, to make decisions for me ... based on his perception of my best interest, regardless of what I, as the patient, want or believe. He takes this opportunity to step out and discuss my case with my potential surgeon, and through the door, I hear him describe me as a little girl.
Ihmisten kanssa ei tule leikkiä. Lääkäri kertoi, kuinka kukaan ei tulisi hyväksymään toimenpidettä, etenkään hän, lääketieteellisen paternalismin takia, mikä sallii hänen tekemään päätöksiä puolestani. Perustuen siihen, minkä hän kokee minulle parhaaksi riippumatta siitä, mitä minä potilaana tahdon. Lääkäri poistuu huoneesta ja keskustelee tapauksestani kirurgini kanssa, ja kuulen, kuinka hän kuvailee minua nuoreksi tytöksi.
I was so offended. I wanted to defend myself. I wanted to explicitly explain to each one of these providers how they were treating me, that it was belittling and sexist, and I didn't have to take it. But I did take it. I swallowed every sharp word in my throat, clenched my jaw, and instead answered each one of their condescending questions and statements. I had come here looking for objectivity and support and instead I felt dismissed and silenced, and I hated myself for it. I hated that I was letting people disrespect me repeatedly. But this was my one shot.
Olin loukkaantunut. Halusin puolustaa itseäni. Halusin selittää jokaiselle asianomaiselle, kuinka heidän kohtelunsa oli vähättelevää ja seksististä ja kuinka minun ei tarvitse sietää sitä. Mutta minä siedin. Nielaisin jokaisen terävän sanan, puristin hampaani yhteen ja vastasin jokaiseen alentavaan kysymykseen ja toteamukseen. Olin tullut hakemaan objektiivisuutta ja tukea, mutta tunsinkin oloni vähätellyksi ja vaiennetuksi, ja vihasin itseäni sen takia. Vihasin sitä, että annoin heidän kohdella minua epäkunnoittavasti. Mutta tämä oli ainoa tilaisuuteni.
That was one of multiple consultations that I had to go to. At one point, I had seen five or six medical professionals in the same hour. The door to the exam room felt more like the door to a clown car. There's my primary, there's his colleague, the director, OK. It felt like I was asking them to infect me with smallpox instead of, I don't know, obtain birth control. But I didn't waver, and I was persistent, and I eventually convinced one of them to allow the procedure. And even as I am in the room, signing the consent forms and getting the hormone shots and tying up loose ends ... my doctor is shaking his head in disapproval. "You'll change your mind."
Se oli yksi useista konsultaatiosta, joihin minun piti mennä. Yhdessä vaiheessa olin nähnyt viisi tai kuusi lääkäriä tunnin aikana. Vastaanoton ovi tuntui sirkusauton ovelta. Siinä on ensisijainen lääkärini, siinä hänen kollegansa ja johtaja. Tuntui kuin pyytäisin heiltä tartuntaa isorokkoon sen sijaan, että hain ehkäisymenetelmää. En epäröinyt ja pysyin sinnikkäänä ja lopulta vakuutin yhden heistä sallimaan toimenpiteen. Kun allekirjoitan suostumuslomakkeita, saan hormonipiikkejä ja vien asiaa loppuun lääkärini ravistaa päätään paheksuvasti. "Muutat vielä mielesi."
I never really understood how strongly this society clings to this role until I went through this. I experienced firsthand, repeatedly, how people, be it medical providers, colleagues, strangers, were literally unable to separate me being a woman from me being a mother. And I've always believed that having children was an extension of womanhood, not the definition. I believe that a woman's value should never be determined by whether or not she has a child, because that strips her of her entire identity as an adult unto herself. Women have this amazing ability to create life, but when we say that that is her purpose, that says that her entire existence is a means to an end.
En koskaan ymmärtänyt, kuinka tiukasti yhteiskunta takertuu tähän rooliin kunnes kävin tämän läpi. Koin jatkuvasti, kuinka eri ihmiset, kuten terveydenhuollon henkilöstö kollegat ja tuntemattomat, eivät kyenneet näkemään minua vain naisena, vaan olin heille myös äiti. Olen aina uskonut, että lasten saaminen on vain yksi osa naiseutta, eikä sen määritelmä. Uskon, että naisen arvoa ei tulisi koskaan määritellä sen perusteella onko hänellä lapsia vai ei, koska se riisuu hänet täysin identiteetistään aikuisena ja itsenään Naisilla on ihmeellinen kyky luoda elämää, mutta jos vain se on hänen tarkoituksensa, hänen elämästään tulee vain keino saavuttaa yksi päämäärä.
It's so easy to forget the roles that society places on us are so much more than mere titles. What about the weight that comes with them, the pressure to conform to these standards ... the fear associated with questioning them, and the desires that we cast aside to accept them? There are many paths to happiness and fulfillment. They all look very different, but I believe that every one is paved with the right to self-determination.
On helppo unohtaa, että yhteiskunnan meille asettamat roolit ovat paljon muutakin kuin vain titteleitä. Entä niiden mukanaan tuoma paino, paine mukautua standardeihin, pelko niiden kyseenalaistamisesta ja niiden vuoksi hylätyt halut ja toiveet? Onnellisuuteen on monta polkua. Ne näyttävät kaikki erilaisilta, mutta uskon, että niistä jokainen on päällystetty itsemääräämisoikeudella.
I want women to know that your choice to embrace or forego motherhood is not in any way tied to your worthiness or identity as spouses, as adults, or as women ... and there absolutely is a choice behind maternity, and it is yours and yours alone.
Haluan naisten tietävän, että äitiyden omaksuminen tai siitä luopuminen ei ole sidoksissa arvoosi tai identiteettiisi puolisona, aikuisena tai naisena. Ja äitiys on valinta, mikä on sinun ja vain sinun.
Thank you.
Kiitos.
(Applause)
(Aplodeja)