Разпознах ролите, които ми бяха отредени, много рано. Едно настойчиво понятие, което забелязах съществуващо в нашия език, в нашите медии беше, че жените не само че трябва да имат деца, трябва и да искат да имат. Това съществуваше навсякъде. Съществуваше в начина, по който възрастните ми говореха, когато ми задаваха въпроси в контекста на “когато“. “Когато се омъжиш...” "Когато имаш деца..." И тези размишления за бъдещето винаги ми бяха представяни, като част от тази "американска мечта", но аз винаги съм ги чувствала като нечия чужда мечта. Идеал, който винаги съм разбирала за себе си е, че никога не съм искала деца. И като дете, когато се опитвах да обясня това, това разединение между техните роли и моите идеали, те често се смееха по начина, по който възрастните се смеят на безсмислиците на децата. И ми казваха умишлено: "Ще си промениш мнението." И хората ми казват такива неща през целия ми живот. Иначе учтив разговор може бързо да се превърне в натрапчив. "Съпругът ти знае ли?" (Смях) "Родителите ти знаят ли?" (Смях) "Не искаш ли семейство?" “Не искаш ли да оставиш нещо след себе си?” И основната модна фраза, когато се обсъжда бездетността, "Това е егоистично." Една жена може да има безброй причини, за да избере да се въздържи от майчинство, по-голямата част, от които не са егоистични. Но е все още социално приемливо, публично да се хулят жените като такива, защото никоя от тези причини не е успяла да се впише в социалния разказ. Когато бях малка и научавах за неизбежността от майчинството, никога не ми беше обяснено честотата на тези фактори, които жените взимат предвид, като риска от предаване на наследствена болест, опасността да се наложи спиране на приема на животоспасяващо лекарство по време на бременността, безпокойство относно пренаселеност, личен достъп до ресурси, и факта, че има 415 000 деца в системата за приемна грижа в Съединените щати във всеки един момент. Причини като тези, много други, и фактът, че не искам да оставям неща от такава величина на случайността, всички те формираха моето решение за хирургична стерилизация. Започнах проучването си с нетърпение. Исках напълно да разбера всичко, което щеше да дойде с подлагането на лигиране на фалопиевите тръби, което е просто друга дума за това да ти вържат тръбите. Исках да знам от одобрението до последствията, степен на удовлетвореност, рискове, статистики. И отначало, бях изпълнена със сила. По начина, по който винаги ми е било разказвано, бих си помислила, че жените, които не искат деца са такава рядкост, и след това научих, че една от пет американски жени няма да имат биологични деца - някои по избор, други по случайност. (Аплодисменти) Но не бях сама. Но колкото повече четях, толкова по-обезсърчена ставах. Четях историите на жени, които отчаяно са опитвали да се подложат на тази процедура. Научих колко често срещано беше за жените да изразходят финансите си умолявайки десетки акушеро-гинеколози в продължение на толкова много години, само, за да получат отказ толкова много пъти, често с такова явно неуважение, че те просто са се отказали. Разказваха, че практикуващите лекари често са били снизходителни и пренебрежителни към техните мотиви, казвайки им неща като, "Ела пак, когато си женена с дете." Но на жени, които вече имат деца и са отишли да си направят тази процедура, им било казано, че са прекалено млади, или че нямали достатъчно деца, което е много интересно, защото законните изисквания в моя щат, за подлагане на такъв тип процедура бяха, “Да бъдеш на най-малко 21 години“, “видимо със здрав разум, да действаш по собствено желание,” и "да има 30-дневен период на изчакване". И аз бях озадачена как е възможно да отговарям на всички тези изисквания и пак да се налага да се изправям пред битка в стаята за прегледи за автономия над моето тяло. И беше обезкуражаващо, но аз бях решена. Спомням си, че се облякох толкова професионално за тази първа среща. (Смях) Седях изправена. Говорех ясно. Исках да дам на този лекар всяко късче доказателство, че аз не съм “рождената дата” в онзи документ. И задължително споменавах неща като, "Току-що завърших бакалавърска степен и кандидатствам за тези докторски програми, ще изучавам тези неща." И “дългосрочният ми партньор има такъв бизнес,” и “правих проучване на това в продължение на месеци. И разбирам всичко свързано с него, всички рискове.” Защото исках докторът да знае, че това не е прищявка, не е реакция, не е твоето 20-и няколко годишно аз, което иска да излиза и да купонясва без страх да забременее... (Смях) че това поддържаше нещо неделимо от това коя съм аз. И разбирам информираното съгласие, така, че напълно очаквах да ме образоват наново, за това как работи всичко, но... В един момент, информацията, която ми даваха започна да звучи програмирана, преплетена с предубеждения и преувеличени статистики. Въпросите започнаха да звучат като разпит. Отначало ми задаваха въпроси, които сякаш бяха, за да разберат по-добре ситуацията ми, и в последствие въпросите изглеждаха сякаш се опитват да ме препънат. Чувствах се сякаш съм на свидетелската скамейка, подложена на кръстосан разпит. Докторът ме попита за партньора ми. "Как се чувства той или тя относно това?" "От пет години съм с един и същи човек, и той напълно подкрепя всяко решение, което правя относно тялото си.” И той ми каза, “Добре, какво става, ако в бъдеще смените партньора? Какво става, когато този човек иска деца?" И не знаех точно, как да реагирам на това, защото, това което чувах беше, че този доктор ми казва, че трябва да пренебрегна всичко, в което вярвам, ако партньорът ми настоява за деца. Затова му казах, да не се притеснява за това. Позицията ми относно раждането на деца винаги е била разговор на първа среща. (Смях) (Весели викове) (Смях) След това той ме накара да се замисля как “след 20 години, наистина би могла да съжаляваш за това“... сякаш не бях го направила. Казах му, "Добре, ако един ден се събудя и разбирате ли, осъзная, че ми се иска да бях взела друго решение тогава, истината е, че съм премахнала само един начин да станеш родител. Така или иначе никога не ми е била нужна биология, за да формирам семейство. (Аплодисменти) И бих предпочела много повече да се справям с това някой ден, отколкото да трябва да се справям с това да се събудя един ден и да осъзная, че съм имала дете, което всъщност не съм искала или за което не съм била готова да се грижа. Защото едното засяга само мен. Другото засяга детето, неговото развитие, неговото благосъстояние (Аплодисменти) и човешките същества не са за игра на хазарт. Тогава той ми каза защо никой няма да одобри тази процедура, със сигурност не той, заради концепция наречена медицински патернализъм, която му позволява, като мой добре информиран настойник, да взема решения вместо мен... базирани на неговото разбиране за най-доброто за мен, без значение какво искам или вярвам аз като пациент. Той използва тази възможност да излезе и да обсъди моя случай с потенциалния ми хирург, и през вратата го чух да ме описва като малко момиче. Бях толкова обидена. Исках да се защитя. Исках изрично да обясня на всеки един от тези настойници, как се отнасяха с мен, че беше омаловажаващо и сексистко, и нямаше нужда да го търпя. Но го изтърпях. Преглътнах всяка остра дума в гърлото си, стиснах зъби и вместо това отговорих на всеки един от техните снизходителни въпроси и твърдения. Бях дошла тук търсейки обективност и подкрепа, а вместо това се почувствах отхвърлена и заглушена, и се мразех за това. Мразех, че им позволявам многократно да се отнасят към мен с неуважение. Но това беше моят единствен шанс. Това беше една от многото консултации, на които трябваше да отида. В един момент, се бях срещнала с пет или шест медицински лица в един и същи час. Вратата на стаята за прегледи приличаше повече на врата на кола пълна с клоуни. Там беше главният ми лекар, там беше неговият колега, директорът, ОК. Усещаше се сякаш исках да ме заразят с едра шарка, вместо да получа контрол на раждаемостта. Но не се разколебах, и бях упорита, и накрая убедих един от тях, да позволи процедурата. И дори когато бях в стаята, подписвайки формулярите за съгласие
I recognized the roles that were placed on me very early. One persistent concept that I observed -- existing in our language, in our media -- was that women are not only supposed to have children, they are supposed to want to. This existed everywhere. It existed in the ways that adults spoke to me when they posed questions in the context of "when." "When you get married ..." "When you have kids ..." And these future musings were always presented to me like part of this American dream, but it always felt to me like someone else's dream. You see, a value that I have always understood about myself was that I never wanted children. And as a kid, when I would try to explain this, this disconnect between their roles and my values, they often laughed in the way that adults do at the absurdities of children. And they would tell me knowingly, "You'll change your mind." And people have been saying things like that to me my whole life. Otherwise polite conversation can turn intrusive fast. "Does your husband know?" (Laughter) "Do your parents know?" (Laughter) "Don't you want a family?" "Don't you want to leave anything behind?" And the primary buzzword when discussing childlessness, "That's selfish." There are countless reasons a woman may have for choosing to abstain from motherhood, the majority of them not self-prioritizing. But it is still socially acceptable to publicly vilify women as such, because none of these reasons have made it into the social narrative. When I was little and learning about the inevitability of maternity, it was never explained to me the commonness of these factors that women consider, like the risk of passing on hereditary illness, the danger of having to stop life-saving medication for the duration of your pregnancy, concern about overpopulation, your access to resources, and the fact that there are 415,000 children in the foster-care system in the United States at any given time. Reasons like these, many more, and the fact that I don't like to leave things of this magnitude to chance, all informed my decision to become surgically sterilized. I began my research eagerly. I wanted to fully understand all that was going to come with undergoing a tubal ligation, which is just another word for getting your tubes tied. I wanted to know approval to aftermath, satisfaction rates, risks, statistics. And at first, I was empowered. You see, the way the narrative has always been taught to me, I would have thought that women who didn't want children were so rare, and then I learned one in five American women won't be having a biological child -- some by choice, some by chance. (Applause) But I was not alone. But the more I read, the more disheartened I became. I read women's stories, trying desperately to get this procedure. I learned how common it was for women to exhaust their finances appealing to dozens of ob-gyns over many years, only to be turned down so many times, often with such blatant disrespect that they just gave up. Women reported that medical practitioners were often condescending and dismissive of their motivations, being told things like, "Come back when you're married with a child." But women who did have children, who went to go get this procedure, were told they were too young, or they didn't have enough children, which is very interesting, because the legal requirements in my state for getting this kind of surgery were, "Be at least 21 years old," "appear of sound mind, acting of your own accord," and "have a 30-day waiting period." And I was perplexed that I could meet all of these legal requirements and still have to face a battle in the exam room for my bodily autonomy. And it was daunting, but I was determined. I remember I dressed so professionally to that first appointment. (Laughter) I sat up straight. I spoke clearly. I wanted to give that doctor every piece of evidence that I was not the date of birth in that file. And I made sure to mention things like, "I just got my bachelor's degree and I'm applying to these doctoral programs, I'm going to study these things." And "my long-term partner has this kind of business," and "I've done research on this for months. I understand everything about it, all the risks." Because I needed the doctor to know that this was not a whim, not reactionary, not your 20-something looking to go out and party without fear of getting knocked up ... (Laughter) that this supported something integral to who I was. And I understand informed consent, so I fully expected to be reeducated on how it all worked, but ... At one point, the information being given to me started to feel agenda'd, interlaced with bias and inflated statistics. The questions began to feel interrogative. At first they were asking me questions that seemed to understand my situation better, and then it seemed like they were asking questions to try to trip me up. I felt like I was on the witness stand, being cross-examined. The doctor asked me about my partner. "How does he or she feel about all of this?" "Well, I've been with the same man for five years, and he fully supports any decision I make for my body." And he said, "Well, what happens in the future, if you change partners? What happens when that person wants children?" And I didn't quite know how to react to that, because what I was hearing was this doctor tell me that I'm supposed to disregard everything I believe if a partner demands children. So I told him not to worry about that. My stance on childbearing has always been first date conversation. (Laughter) (Cheering) (Laughter) He then asks me to consider how "in 20 years, you could really come to regret this" ... as though I hadn't. I told him, "OK, if I wake up one day and realize, you know, I wish I'd made a different decision back then, the truth is, I'd only removed a single path to parenthood. I never needed biology to form family anyway." (Applause) And I would much rather deal with that any day than deal with one day waking up, realize I'd had a child that I didn't really want or was prepared to care for. Because one of these affects only me. The other affects a child, their development, their well-being -- (Applause) and human beings are not to be gambled with. He then tells me why no one was going to approve this procedure, certainly not he, because of a concept called medical paternalism, which allows him, as my well-informed provider, to make decisions for me ... based on his perception of my best interest, regardless of what I, as the patient, want or believe. He takes this opportunity to step out and discuss my case with my potential surgeon, and through the door, I hear him describe me as a little girl. I was so offended. I wanted to defend myself. I wanted to explicitly explain to each one of these providers how they were treating me, that it was belittling and sexist, and I didn't have to take it. But I did take it. I swallowed every sharp word in my throat, clenched my jaw, and instead answered each one of their condescending questions and statements. I had come here looking for objectivity and support and instead I felt dismissed and silenced, and I hated myself for it. I hated that I was letting people disrespect me repeatedly. But this was my one shot. That was one of multiple consultations that I had to go to. At one point, I had seen five or six medical professionals in the same hour. The door to the exam room felt more like the door to a clown car. There's my primary, there's his colleague, the director, OK. It felt like I was asking them to infect me with smallpox instead of, I don't know, obtain birth control. But I didn't waver, and I was persistent, and I eventually convinced one of them to allow the procedure. And even as I am in the room, signing the consent forms
и докато ми биеха хормоналните инжекции
and getting the hormone shots and tying up loose ends ...
и приключвах няколко неуредени въпроса... лекарят ми клатеше глава в знак на неодобрение. "Ще си промениш мнението." Никога не разбрах наистина, колко силно това общество се придържа към тази роля, докато не преминах през това. Изпитах от първа ръка, многократно, как хората, били те медицински лица, колеги, непознати, бяха буквално неспособни да разграничат това да бъда жена от това да бъда майка. И аз винаги съм вярвала, че да имаш деца е продължение на това да си жена, не дефиницията. Вярвам, че ценностите на една жена не трябва никога да бъдат определяни от това дали има дете или не, защото това я отнема от цялата ѝ идентичност като възрастен към себе си. Жените имат тази невероятна способност да създават живот, но когато казваме, че това е нейното предназначение, това казва, че цялото ѝ съществуване е средство за постигане на цел. Толкова е лесно да се забрави, че ролите, които ни налага обществото, са толкова повече от просто названия. Ами тежестта, която идва с тях, натискът да отговаряме на тези стандарти... страхът свързан с това да се съмняваме в тях, и желанията, които захвърляме, за да ги приемем? Има много пътища към щастието и удовлетвореността. Всички те изглеждат много различни, но аз вярвам, че всеки един е постлан с правото на самоопределяне. Искам жените да знаят, че изборът ви да приемете или да се откажете от майчинството не е обвързан по никакъв начин с вашето достойнство или идентичност като съпруги, като възрастни или като жени ... и абсолютно има избор зад майчинството и той е ваш и само ваш. Благодаря! (Аплодисменти)
my doctor is shaking his head in disapproval. "You'll change your mind." I never really understood how strongly this society clings to this role until I went through this. I experienced firsthand, repeatedly, how people, be it medical providers, colleagues, strangers, were literally unable to separate me being a woman from me being a mother. And I've always believed that having children was an extension of womanhood, not the definition. I believe that a woman's value should never be determined by whether or not she has a child, because that strips her of her entire identity as an adult unto herself. Women have this amazing ability to create life, but when we say that that is her purpose, that says that her entire existence is a means to an end. It's so easy to forget the roles that society places on us are so much more than mere titles. What about the weight that comes with them, the pressure to conform to these standards ... the fear associated with questioning them, and the desires that we cast aside to accept them? There are many paths to happiness and fulfillment. They all look very different, but I believe that every one is paved with the right to self-determination. I want women to know that your choice to embrace or forego motherhood is not in any way tied to your worthiness or identity as spouses, as adults, or as women ... and there absolutely is a choice behind maternity, and it is yours and yours alone. Thank you. (Applause)