عرفت الأدوار التي وضعت لي في وقت مبكر جدًا واحدة من المفاهيم الثابتة التي لاحظتها والتي تتواجد في لغتنا، وفي إعلامنا بأن النساء يفترض أن لا ينجبوا الأبناء فحسب بل يفترض أن يرغبوا في ذلك هذا المفهوم موجود في كل مكان. موجود بطريقة تحدّث البالغين معي عندما يطرحوا أسئلة علي في سياق " متى". " متى ستتزوجين..." "متى ستنجبين ابنائك..." وهذه التأملات المستقبلية كانت دائمًا تُعرض علي كجزء من الحلم الأمريكي، ولكن دائمًا ماكنت أشعر بأن هذا هو حلم شخص آخر كما ترون،قيمة لطالما فهمتها عن نفسي هي بأنني لم أرغب بالأطفال بتاتًا. وعندما كنت طفلة،حينما حاولت شرح هذا، كان هذا يفصل بين أدوارهم وقيمي، كثيرًا ماكانوا يضحكون بنفس الطريقة التي يضحك فيها البالغين على سخافات الأطفال ويخبرونني مع علمهم، "ستغيرين رأيك".
I recognized the roles that were placed on me very early. One persistent concept that I observed -- existing in our language, in our media -- was that women are not only supposed to have children, they are supposed to want to. This existed everywhere. It existed in the ways that adults spoke to me when they posed questions in the context of "when." "When you get married ..." "When you have kids ..." And these future musings were always presented to me like part of this American dream, but it always felt to me like someone else's dream. You see, a value that I have always understood about myself was that I never wanted children. And as a kid, when I would try to explain this, this disconnect between their roles and my values, they often laughed in the way that adults do at the absurdities of children. And they would tell me knowingly, "You'll change your mind."
استمر الناس في قول أمور مثل هذه طوال حياتي غير ذلك قد تتحول المحادثة المهذبة إلى تطفلية بسرعة. "هل يعلم زوجك؟"
And people have been saying things like that to me my whole life. Otherwise polite conversation can turn intrusive fast. "Does your husband know?"
(ضحك)
(Laughter)
"هل والداك يعلمان؟"
"Do your parents know?"
(ضحك)
(Laughter)
"ألا تريدين عائلة؟" "ألا تريدين أن تتركي أي شيء بعدك"؟ والكلمة الطنانة الأساسية عند النقاش حول عدم الإنجاب "هذه أنانية".
"Don't you want a family?" "Don't you want to leave anything behind?" And the primary buzzword when discussing childlessness, "That's selfish."
هنالك أسباب لاتعد ولاتحصى قد تتخذها المرأة لتختار الامتناع عن الأمومة، والغالبية العظمى منها ليست بسبب تفضيل الذات ولكن مازال الهجوم علنًا على النساء مقبول اجتماعيًا، لأن ولاسبب من هذه الأسباب نجحت لتكون من العرف الاجتماعي عندما كنت صغيرة وأتعلم عن حتمية الأمومة. لم يُشرح لي إطلاقًا شيوع هذه المورّثات التي تأخذها المرأة بعين الاعتبار مثل خطر انتقال مرض من الأمراض الوراثية، خطر إيقاف علاج ينقذ الحياة طوال فترة الحمل، القلق بشأن الكثافة السكانية حصولك على الموارد وحقيقة أن هنالك 415.000 طفل في نظام الرعاية في الولايات المتحدة أسباب مثل هذه، والعديد منها، وحقيقة أنني لاأرغب بتسليم أموربهذه الأهمية إلى الحظ جميعها شكّلت قراري لأصبح عقيمة جراحيًا
There are countless reasons a woman may have for choosing to abstain from motherhood, the majority of them not self-prioritizing. But it is still socially acceptable to publicly vilify women as such, because none of these reasons have made it into the social narrative. When I was little and learning about the inevitability of maternity, it was never explained to me the commonness of these factors that women consider, like the risk of passing on hereditary illness, the danger of having to stop life-saving medication for the duration of your pregnancy, concern about overpopulation, your access to resources, and the fact that there are 415,000 children in the foster-care system in the United States at any given time. Reasons like these, many more, and the fact that I don't like to leave things of this magnitude to chance, all informed my decision to become surgically sterilized.
بدأت بحثي بشغف أردت أن أفهم بالكامل كل مايترتب على ربط قناة فالوب، وهي كلمة أخرى مرادفة لربط أنابيبك. أردت أن أعلم كل شيء من الموافقة حتى مابعد العملية معدلات الرضى، والخطر،والإحصائيات. وفي البداية، كنت متمكنة كما ترون، بالطريقة التي علمني العرف بها كنت سأفكر بأن النساء اللاتي لايردن أطفالًا نادرات، وبعد ذلك علمت بأن امرأة من كل خمسة نساء أمريكيات لن تنجب طفلًا بيولوجيًا بعضهن اختيار،وبعضهن حظ
I began my research eagerly. I wanted to fully understand all that was going to come with undergoing a tubal ligation, which is just another word for getting your tubes tied. I wanted to know approval to aftermath, satisfaction rates, risks, statistics. And at first, I was empowered. You see, the way the narrative has always been taught to me, I would have thought that women who didn't want children were so rare, and then I learned one in five American women won't be having a biological child -- some by choice, some by chance.
(تصفيق)
(Applause)
ولكنني لم أكن لوحدي. ولكن كلما أقرأ،أصبح محبطة أكثر قرأت قصص النساء، يحاولون جاهدات لإجراء هذه العملية. علمت كم هو شائع عند النساء استنفاد أموالهم لمناشدة العشرات من أطباء النساء والولادة لعدة سنوات ليتم خذلانهم عدة مرات وكثيرًا مايستسلمون بسبب الازدراء الصارخ. ذكرن النساء بأن الممارسين الصحيين كثيرًا مايتعالون ويرفضون دوافعهم، يخُبرن بأشياء مثل، "عودي عندما تتزوجين وتنجبين أبنائك" ولكن النساء اللواتي أنجبن الأطفال، واللاتي ذهبن لإجراء هذه العملية أُخبروا بأنهم صغيرات جدًا أو أنهم لم ينجبوا أطفالًا بالقدر الكافي وهذا مثير للاهتمام، لأن المتطلبات القانونية في ولايتي لإجراء النوع من الجراحة هذه هي "أن لايقل العمر عن 21" "سلامة العقل،والتصرف بكامل الإرادة" و "فترة انتظار 30 يوم" كنت محتارة ماإذا كنت أستوفي الشروط القانونية هذه كلها ومازال علي مواجهة المعركة في غرفة الفحص عن استقلالية جسدي وكانت شاقة، ولكنني كنت قد عقدت العزم
But I was not alone. But the more I read, the more disheartened I became. I read women's stories, trying desperately to get this procedure. I learned how common it was for women to exhaust their finances appealing to dozens of ob-gyns over many years, only to be turned down so many times, often with such blatant disrespect that they just gave up. Women reported that medical practitioners were often condescending and dismissive of their motivations, being told things like, "Come back when you're married with a child." But women who did have children, who went to go get this procedure, were told they were too young, or they didn't have enough children, which is very interesting, because the legal requirements in my state for getting this kind of surgery were, "Be at least 21 years old," "appear of sound mind, acting of your own accord," and "have a 30-day waiting period." And I was perplexed that I could meet all of these legal requirements and still have to face a battle in the exam room for my bodily autonomy. And it was daunting, but I was determined.
أتذكر بأنني ارتديت ملابس رسمية في موعدي الأول
I remember I dressed so professionally to that first appointment.
(ضحك)
(Laughter)
جلست باعتدال تحدثت بوضوح. أردت أن أعطي الدكتور كل دليل بأن لايأخذ بتاريخ ميلادي الموجود بالملف. وحرصت على ذكر أشياء مثل، "حصلت على درجة البكاريوس مؤخرًا" وأنا أتقدم لبرامج الدكتوراة هذه، وسأدرس هذه الأشياء". و"شريكي على المدى الطويل لديه هذا النوع من الأعمال ..." و"أجريت بحثًا عن هذا لأشهر. أفهم كل شيء عن هذا،جميع المخاطر." لأنني احتجت أن يعلم الدكتور بأن هذا ليس نزوة ولاردة فعل، ولا فتاة في عشرينياتها تودّ الذهاب إلى حفلة دون خوف من الحمل.... (ضحك) وبأن هذا يدعم جزءًا لايتجزأ مما أكون
I sat up straight. I spoke clearly. I wanted to give that doctor every piece of evidence that I was not the date of birth in that file. And I made sure to mention things like, "I just got my bachelor's degree and I'm applying to these doctoral programs, I'm going to study these things." And "my long-term partner has this kind of business," and "I've done research on this for months. I understand everything about it, all the risks." Because I needed the doctor to know that this was not a whim, not reactionary, not your 20-something looking to go out and party without fear of getting knocked up ... (Laughter) that this supported something integral to who I was.
وأنا أتفهم الموافقة عن علم لذا توقعت تمامًا بأنهم سيخبرونني عن كيفية عمل هذا ولكن.... عند نقطة معينة،المعلومات التي أُعطيت إلي بدأت أشعر أنها خطة عمل متداخلة مع انحياز واحصائيات مبالغ فيها الأسئلة أصبحت استجوابية. في البداية كانوا يسألونني أسئلة بدت وكأنهم فهموا وضعي بصورة أفضل وبعد ذلك بدا وكأنهم يسألونني للإيقاع بي شعرت كأنني اُستجوب على منصة الشهود
And I understand informed consent, so I fully expected to be reeducated on how it all worked, but ... At one point, the information being given to me started to feel agenda'd, interlaced with bias and inflated statistics. The questions began to feel interrogative. At first they were asking me questions that seemed to understand my situation better, and then it seemed like they were asking questions to try to trip me up. I felt like I was on the witness stand, being cross-examined.
الدكتور سألني عن شريكي. "ماهو موقفه/موقفها حيال هذا كله"؟ "حسنًا،كنت مع نفس الرجل منذ 5 سنوات" "وهو كليًا يدعم أي قرار اتخذه بشأن جسدي." وقال،"حسنًا،مالذي سيحدث في المستقبل، إذا غيرتي شريكك؟ مالذي سيحدث إذا رغب ذلك الشخص في الإنجاب وأنا لم أعلم كيف أستجيب لذلك، لأن ماكنت أسمعه هوأن هذا الدكتور يخبرني بأنه من المفترض أن أتجاهل كل شيء أؤمن به إذا كان الشريك يطالب بالأطفال. لذا أخبرته بأن لايقلق حيال ذلك. موقفي من إنجاب الأطفال لطالما موضوع حديثي لأول موعد غرامي
The doctor asked me about my partner. "How does he or she feel about all of this?" "Well, I've been with the same man for five years, and he fully supports any decision I make for my body." And he said, "Well, what happens in the future, if you change partners? What happens when that person wants children?" And I didn't quite know how to react to that, because what I was hearing was this doctor tell me that I'm supposed to disregard everything I believe if a partner demands children. So I told him not to worry about that. My stance on childbearing has always been first date conversation.
(ضحك)
(Laughter)
(تصفيق)
(Cheering)
(ضحك)
(Laughter)
بعد ذلك أخبرني بأن افكر مليًا عن كيف "خلال 20 سنة ستندمين كثيرًا على هذا ...." كما لو أني لم أجري العملية. أخبرته، "حسنًا،إذا استيقظت يومًا ما وأدركت،كما تعلم، وتمنيت لو اتخذت قرارًا مختلف في الماضي، الحقيقة هي، بأنني قطعت طريقًا واحدًا للأمومة لم أحتج قط لعلم الإحياء لأبني عائلة على أية حال
He then asks me to consider how "in 20 years, you could really come to regret this" ... as though I hadn't. I told him, "OK, if I wake up one day and realize, you know, I wish I'd made a different decision back then, the truth is, I'd only removed a single path to parenthood. I never needed biology to form family anyway."
(تصفيق)
(Applause)
وسأفضل كثيرًا التعامل مع ذلك في أي يوم عن التعامل يومًا ما عندما أستيقظ، وأدرك بأن لدي طفلًا لم أرغب به حقًا أو لم أكن جاهزة للعناية به لأن واحدة من هذه تؤثر علي لوحدي. والأخرى تؤثّر على الطفل، على نموهم،على صحتهم....
And I would much rather deal with that any day than deal with one day waking up, realize I'd had a child that I didn't really want or was prepared to care for. Because one of these affects only me. The other affects a child, their development, their well-being --
(تصفيق)
(Applause)
ولايمكن المراهنة بالبشر وسألني بعد ذلك لم لا أحد وافق على هذه العملية، بالطبع ليس هو، بل بسبب مفهوم يطلق عليه الأبوية الطبية، مايسمح له كمقدم صحي مطّلع اتخاذ القرار عنّي ... بناءً على تصوره لمصلحتي بغض النظرعما أريده أو أؤمن به كمريضة استغل هذه الفرصة ليخرج ويناقش حالتي مع الجراح الذي سيقوم بالعملية ومن خلال الباب، أسمعهم يصفونني كفتاة صغيرة
and human beings are not to be gambled with. He then tells me why no one was going to approve this procedure, certainly not he, because of a concept called medical paternalism, which allows him, as my well-informed provider, to make decisions for me ... based on his perception of my best interest, regardless of what I, as the patient, want or believe. He takes this opportunity to step out and discuss my case with my potential surgeon, and through the door, I hear him describe me as a little girl.
شعرت بالإهانة. أردتُ الدفاع عن نفسي. أردت أن أشرح بوضوح لكل واحد من هؤلاء ... طريقة معاملتهم لي، بأن ذلك كان تحقير وجنسي، ولم يكن علي مجاراته. ولكنني جاريتهم. ابتلعت كل كلمة حادة أطبقت فكّي،وبالمقابل جاوبت على أسئلتهم وكلامهم المتعالي وأنا قد قدمت هنا باحثة عن الموضوعية والدعم وبدلًا عن ذلك،شعرت برفضي وإسكاتي، وكرهت نفسي. كرهت سماحي لأشخاص بأن يقللون احترامهم معي مرارًا وتكرارًا ولكن كانت هذه هي فرصتي الوحيدة.
I was so offended. I wanted to defend myself. I wanted to explicitly explain to each one of these providers how they were treating me, that it was belittling and sexist, and I didn't have to take it. But I did take it. I swallowed every sharp word in my throat, clenched my jaw, and instead answered each one of their condescending questions and statements. I had come here looking for objectivity and support and instead I felt dismissed and silenced, and I hated myself for it. I hated that I was letting people disrespect me repeatedly. But this was my one shot.
كانت هذه واحدة من الاستشارات العديدة التي اضطررت للذهاب إليها في مرحلة ما،رأيت 5أو6 من المهنيين الصحيين في الساعة نفسها الباب المؤدي لغرفة الفحص بدت كأنها باب لسيارة مهرج هذا طبيبي العام وهذا زميله والمدير،حسنًا شعرت بأنني أطلبهم حقني بالجدري بدلًا من، لاأعلم، الحصول على منع الحمل. ولم أتردد، كنت مصرّة وفي الأخير أقنعت واحدًا منهم ليسمح بالعملية وحتى وأنا ذاهبة للغرفة، للتوقيع على نموذج الموافقة وأتلقى جرعات الهرمون وأنهي بعض الأمور دكتوري هزّ رأسه يشير بعدم الموافقة "ستغيرين رأيك"
That was one of multiple consultations that I had to go to. At one point, I had seen five or six medical professionals in the same hour. The door to the exam room felt more like the door to a clown car. There's my primary, there's his colleague, the director, OK. It felt like I was asking them to infect me with smallpox instead of, I don't know, obtain birth control. But I didn't waver, and I was persistent, and I eventually convinced one of them to allow the procedure. And even as I am in the room, signing the consent forms and getting the hormone shots and tying up loose ends ... my doctor is shaking his head in disapproval. "You'll change your mind."
لم أفهم إطلاقًا مدى قوة تشبث المجتمع بهذا الدور حتى عايشت هذا. واجهته مباشرة، مرارًا وتكرارًا، كيف الناس، سواء أكانوا مقدمي الرعاية الطبية أو الزملاء،أو الغرباء. كانوا غير قادرين حرفيًا على فصل كوني امرأة عن كوني أم. لطالما أيقنت بأن إنجاب الأطفال كان امتداد للأنوثة،وليس تعريفها أؤمن بأن قيمة المرأة لايجب أن تحدد بناء على ماإذا كان لديها أطفالًا أم لا لأن هذا يجرّدها من كيانها تمامًا. كبالغة مكتفية بنفسها. النساء لديهن هذه القدرة الرائعة لخلق الحياة، ولكن عندما نقول بأن هذا هو الغرض منها، والذي يقول بأن وجودها بالكامل وسيلة لتحقيق تلك الغاية.
I never really understood how strongly this society clings to this role until I went through this. I experienced firsthand, repeatedly, how people, be it medical providers, colleagues, strangers, were literally unable to separate me being a woman from me being a mother. And I've always believed that having children was an extension of womanhood, not the definition. I believe that a woman's value should never be determined by whether or not she has a child, because that strips her of her entire identity as an adult unto herself. Women have this amazing ability to create life, but when we say that that is her purpose, that says that her entire existence is a means to an end.
من السهل جدًا نسيان الأدوار التي يضعنا المجتمع فيها هي أكثر بكثير من مجرّد مسميات ماذا عن الوزن المصاحب لهم الضغط للتأكيد على هذه المعايير... الخوف المرتبط بالأسئلة عنها، والرغبات التي ننحيها جانبًا لنقبلها؟ توجد العديد من الطرق للسعادة والكمال. جميعها تبدو مختلفة جدًا، ولكنني أؤمن بأن كل واحد يمهد له الطريق الصحيح لتقرير مصيره.
It's so easy to forget the roles that society places on us are so much more than mere titles. What about the weight that comes with them, the pressure to conform to these standards ... the fear associated with questioning them, and the desires that we cast aside to accept them? There are many paths to happiness and fulfillment. They all look very different, but I believe that every one is paved with the right to self-determination.
أريد النساء أن يعلمن بأن قرارك في قبول الأمومة أو الامتناع عنها ليس متعلق بأي طريقة بهويتكم أو قيمتكم كزوجات،كبالغات،أو كنساء..... ويوجد بالطبع خيار خلف الأمومة وهو خيارك ويخصك وحدك.
I want women to know that your choice to embrace or forego motherhood is not in any way tied to your worthiness or identity as spouses, as adults, or as women ... and there absolutely is a choice behind maternity, and it is yours and yours alone.
شكرًا لكم.
Thank you.
(تصفيق)
(Applause)