My parents were refugees of communism. Growing up, I watched my mom and dad work two full-time jobs without ever complaining, so my siblings and I could live a better life than they did. I was proud to be their daughter. And I understood the immigrant part of my identity well.
Mis padres eran refugiados del comunismo. Durante mi infancia vi cómo mis padres manejaban dos trabajos de tiempo completo sin nunca quejarse, para que mis hermanos y yo pudiéramos tener una mejor vida que ellos. Estaba orgullosa de ser su hija. Y tenía bien entendida mi identidad como inmigrante.
The female part of my identity, however, was much harder for me to own. I never wanted to draw attention to my gender, because I was afraid I wouldn’t be taken seriously as a CEO. So I focused my energy on the things that I thought were important, stuff like making my team laugh. I remember I would painstakingly write and rehearse jokes before every all-hands. Or I'd be the first one in the office and the last one out, because I thought that these things mattered.
Pero la parte femenina de mi identidad era mucho más difícil de entender. Nunca quise llamar la atención con mi género, porque tenía miedo de no ser tomada en serio como CEO. Así que concentré mi energía en lo que pensaba que era importante, cosas como hacer reír a mi equipo. Recuerdo que escribía y ensayaba mis chistes con esmero antes de cualquier junta. O era la primera en entrar a la oficina y la última en salir, porque sentía que eso era lo que importaba.
When I was six months pregnant, one of our large competitors reached out, wanting to talk about acquiring us. Every startup wants the option to be bought, but it really got under my skin when during conversations with these strangers who I was negotiating with, their eyes would sometimes wander to my pregnant belly. I went into labor the same night of our user conference. The weeks leading up to the event, watching our team prepare for our big product unveiling, I wondered how many male CEOs would skip their own conference for the birth of their child. I assumed most would. But I kept reasoning with myself that if I wasn't pregnant, there'd be no question whether I'd be there or not. So I have to be there, forcing myself to parade my nine-month pregnancy, work the halls as hosts on my feet for 14 hours was a bad idea in hindsight.
Cuando tenía seis meses de embarazo, uno de nuestros grandes competidores nos dijo que nos quería adquirir. Cualquier compañía emergente quiere la opción de ser comprada, pero realmente me molestó cuando, durante las conversaciones con estos extraños, con quienes estaba negociando desviaban sus miradas a mi panza de embarazada. Empecé el trabajo de parto la misma noche de nuestra conferencia. En las semanas previas al evento, mientras veía como nuestro equipo preparaba la presentación de productos, me pregunté cuántos CEOs masculinos se saltarían su propia conferencia por el nacimiento de su hijo. Asumí que la mayoría. Pero seguí razonando conmigo misma que si no estuviera embarazada, no habría duda de si estaría allí o no. Tenía que estar ahí, obligarme a desfilar con mi embarazo de nueve meses, en retrospectiva, no fue buena idea estar parada como anfitriona por 14 horas.
The moment I arrived home, my water broke and my contractions started
Cuando llegué a casa rompí bolsa
and I wouldn't hear my son's first cry for another 32 hours. When my baby was six weeks old, I went back to work. Our M and A had fallen through by then, and I was determined to fundraise a war chest to fight them back. But I was still bleeding from several tears in my vagina from pushing out a baby.
y empezaron las contracciones pero no escucharía a mi hijo llorar hasta 32 horas después. Cuando mi bebé tenía seis semanas, regresé a trabajar. Nuestro trato de M y A había fracasado para entonces, pero estaba decidida a recaudar fondos para luchar contra ellos. Pero seguía sangrando por las rupturas que tenía en la vagina que resultaron de tener un bebé.
To this day, I still ask myself why I rushed back to work when I wasn't ready. And I realize now it was because I was afraid. I was so afraid of what people might think of me as a new mother and CEO. I was afraid that they would think that my priorities had changed. So I pressured myself into proving to everyone that I was as dedicated to the company as ever.
Hasta este día, me sigo preguntando por qué me apresuré a volver al trabajo aunque no estaba lista. Ahora me doy cuenta de que lo hice porque tenía miedo. Miedo de lo que dirían las personas de mí como nueva madre y CEO. Tenía miedo de que pensaran que mis prioridades habían cambiado. Así que me presioné para demostrarle a todo el mundo que nunca había estado tan dedicada a la compañía.
I would spend the next two months fundraising to secure our war chest. I had a full schedule and I needed to pump milk, but I didn't have the courage to ask for 50 million dollars and ask to use their mother's room. So how does one pump milk on Sand Hill Road? Well, I would park my car in front of someone's super nice home in Palo Alto. I'd undress and extract milk from my breasts with a silicone hand pump. It worked out, I guess. We secured a lead investor for our series C and then our competitors came back with a revised offer, and we decided to sell to them for 875 million dollars.
Pasaría los siguientes dos meses recaudando fondos para la lucha. Tenía mi horario lleno y necesitaba extraer leche, pero no tenía el valor de pedir USD 50 millones y pedir usar el cuarto para madres. ¿Cómo es que se extrae leche materna en Sand Hill Road? Bueno, estacionaba mi auto en frente de la hermosa casa de alguien en Palo Alto. Me desvestía y extraía la leche de mis pechos con una bomba manual de silicona. Funcionó, supongo. Aseguramos un inversor líder para nuestra serie C y luego volvieron nuestros rivales con una oferta revisada, y decidimos venderles la compañía por USD 875 millones.
A few months after the acquisition I became pregnant for the second time. And shortly after, I found out I had a miscarriage. While with my team ... I felt it slip out of me. I went to the bathroom ... and it fell to the floor. I didn't know what to do, so I just walked back out to the team, pretending as if nothing happened.
Unos meses después de la adquisición, me embaracé por segunda vez. Y poco tiempo después, tuve un aborto espontáneo. Mientras que con mi equipo... sentía que no podía más. Fui al baño... Y se cayó en el piso. No sabía que hacer, así que caminé de regreso al equipo, fingiendo que nada había pasado.
It took going through infertility, miscarriage, pregnancy, giving birth without any drugs, while running a company for me to realize how wrong I was to hide my womanhood as if it's something I'm ashamed of. For so long, I thought I had to be what I thought a good male CEO looked like so that I wouldn't be judged or treated differently. I was so constricted by my belief that businesses value maleness more. And it made me afraid to be a woman, which meant I hid a massive part of who I was from everyone. When I dared to be fully myself, when I dared to trust and share my frustrations and my anger and my sadness and my tears with my team, I became a much happier and more effective leader because I was finally honest in who I was. And my team responded to that.
Me tomó pasar por infertilidad, aborto, embarazo, dar a luz sin ningún fármaco, mientras dirigía una compañía para darme cuenta de cuán equivocada estaba de ocultar mi condición femenina como si fuera algo por lo que estar avergonzada. Por mucho tiempo, pensé que tenía que ser como creía que un buen hombre CEO sería así no sería juzgada o tratada diferente. Estaba tan constreñida en mi creencia que el negocio valoraba más la masculinidad. Y me hizo sentir insegura de ser mujer, lo que significaba esconder una enorme parte de quien era a todos. Cuando me atreví a ser completamente yo, cuando me atreví a confiar y compartir mis frustraciones y mi enojo, y mi tristeza, y mis lágrimas con mi equipo, me convertí en una más feliz y efectiva líder porque finalmente era honesta con quien era yo. Y mi equipo respondió a eso.
One of the most important side effects of leading as my complete raw self was seeing our culture evolve to a more close-knit and effective version of itself. I remember we had several back to back rough quarters. It felt like everything was in shambles and I didn't have time to prepare for an all-hands. And then it was time for me to speak. So I walked up to the mic cold and I started talking openly about my concerns, my concerns on competition, the mistakes we had made in sales strategy, really exposing the weaknesses of our company. And I asked the team for help. That completely changed the conversation and how we would build and solve problems together.
Uno de los más importantes efectos secundarios de liderar como mi puro yo fue ver nuestra cultura evolucionar a una más unida y efectiva versión de sí mismo. Recuerdo que tuvimos muchos duros trimestres uno tras otro. Sentí que todo estaba en ruinas y que no tenía tiempo para preparar algo para todos. Y luego llegó el mi momento de hablar. Así que caminé hacia el micro, fría y empecé a hablar abiertamente de mis preocupaciones, de mis preocupaciones en competir, los errores que tuvimos en la estrategia de ventas, realmente exponiendo la debilidad de nuestra compañía. Y pedí ayuda al equipo. Eso realmente cambio la conversación en como construiríamos y solucionaríamos problemas juntos.
As we collectively brought our full selves to work, we were able to accomplish so much more in terms of revenue growth and the most products shipped the company had seen. And it progressed us from a startup to medium-sized business. Whoever you are, if you're thinking about starting a startup, or you’re thinking about leading, do it and don't be afraid to trust and be yourself completely. I wish I knew that a decade ago. And learn from my mistakes. If you find yourself fundraising on Sand Hill, needing to pump milk, go use their nice-ass mother’s rooms.
Como nosotros traíamos todas nuestras ganas al trabajo fuimos capaces de lograr mucho más en términos de crecimiento de ingresos y la mayoría cantidad de productos enviados que la compañía haya visto. Y progresamos de una compañía emergente a una compañía mediana. Quien sea que seas, si estás pensando en iniciar una compañía emergente, o si estás pensando en liderar, hazlo y no tengas miedo de creer y ser tú mismo completamente. Me gustaría haber sabido eso hace una década. Y aprender de mis errores. Si te encuentras recaudando fondos en Sand Hill, necesitando extraer leche ve y usa la genial habitación de madres.
Thank you.
Gracias.