Embracing otherness. When I first heard this theme, I thought, well, embracing otherness is embracing myself. And the journey to that place of understanding and acceptance has been an interesting one for me, and it's given me an insight into the whole notion of self, which I think is worth sharing with you today.
Omfamna annanhet. När jag först hörde detta tema, Tänkte jag, att omfamna annanhet är att omfamna mig själv. Och resan till den platsen av förståelse och acceptans har varit intressant för mig, och har gett mig en insikt i hela begreppet "själv", som jag tycker är värt att dela med er idag.
We each have a self, but I don't think that we're born with one. You know how newborn babies believe they're part of everything; they're not separate? Well that fundamental sense of oneness is lost on us very quickly. It's like that initial stage is over -- oneness: infancy, unformed, primitive. It's no longer valid or real. What is real is separateness, and at some point in early babyhood, the idea of self starts to form. Our little portion of oneness is given a name, is told all kinds of things about itself, and these details, opinions and ideas become facts, which go towards building ourselves, our identity. And that self becomes the vehicle for navigating our social world. But the self is a projection based on other people's projections. Is it who we really are? Or who we really want to be, or should be?
Vi har alla ett "själv", men jag tror inte att vi är födda med det. Ni vet hur nyfödda tror de är en del av allt; de är inte enskilda. Tja, den grundläggande känslan av själv går förlorad på oss mycket snabbt. Det är som att den inledande fasen är över -- enhet: spädbarnstid, oformade, primitiva. Det är inte längre giltigt eller verkligt. Vad som är verkligt är enskildhet. Och någon gång i början av barndomen, börjar idén om själv att bildas. Vår lilla del av själv ges ett namn, får höra alla möjliga saker om sig själv. Och dessa detaljer, åsikter och idéer blir fakta, som används till att bygga oss själva, vår identitet. Och det självet blir fordonet för att navigera i vår sociala värld. Мen självet är en projektion byggd på andras projektioner. Är det som vi verkligen är? Eller som vi verkligen vill vara, eller bör vara?
So this whole interaction with self and identity was a very difficult one for me growing up. The self that I attempted to take out into the world was rejected over and over again. And my panic at not having a self that fit, and the confusion that came from my self being rejected, created anxiety, shame and hopelessness, which kind of defined me for a long time. But in retrospect, the destruction of my self was so repetitive that I started to see a pattern. The self changed, got affected, broken, destroyed, but another one would evolve -- sometimes stronger, sometimes hateful, sometimes not wanting to be there at all. The self was not constant. And how many times would my self have to die before I realized that it was never alive in the first place?
Så hela detta samspel med själv och identitet var mycket svårt för mig under uppväxten. Självet som jag försökte ta ut i världen avvisades om och om igen. Och min panik över att inte ha ett själv som passar, och den förvirring som kom av att mitt själv blev avvisat, skapade ångest, skam och hopplöshet, som på sätt och vis definierade mig under en lång tid. Men i efterhand, var min självförstörelse så enformig, att jag började se ett mönster. Självet förändrades, blev påverkat, trasigt, förstört, men ett annat skulle utvecklas -- ibland starkare, ibland hatiskt, som ibland inte ville vara där alls. Självet var inte konstant. Och hur många gånger skulle självet behöva dö innan jag insåg att det aldrig var levande i första hand?
I grew up on the coast of England in the '70s. My dad is white from Cornwall, and my mom is black from Zimbabwe. Even the idea of us as a family was challenging to most people. But nature had its wicked way, and brown babies were born. But from about the age of five, I was aware that I didn't fit. I was the black atheist kid in the all-white Catholic school run by nuns. I was an anomaly, and my self was rooting around for definition and trying to plug in. Because the self likes to fit, to see itself replicated, to belong. That confirms its existence and its importance. And it is important. It has an extremely important function. Without it, we literally can't interface with others. We can't hatch plans and climb that stairway of popularity, of success. But my skin color wasn't right. My hair wasn't right. My history wasn't right. My self became defined by otherness, which meant that, in that social world, I didn't really exist. And I was "other" before being anything else -- even before being a girl. I was a noticeable nobody.
Jag växte upp på Englands kust på 70-talet. Min pappa är vit från Cornwall, och min mamma är svart från Zimbabwe. Tanken på oss som en familj var utmanande för de flesta. Men naturen hade sin onda väg, och bruna barn föddes. Men från cirka fem års ålder, var jag medveten om att jag inte passade in. Jag var den svarta ateistungen i en helt vit katolsk skola som drivs av nunnor. Jag var en anomali. Och självet letade runt efter en definition och försökte passa in. Eftersom självet gillar att passa in, att se sig själv replikeras, att tillhöra. Det bekräftar dess existens och dess betydelse. Och det är viktigt. Det har en oerhört viktig funktion. Utan det kan vi bokstavligen inte samverka med andra. Vi kan inte kläcka planer och klättra på popularitetstrappan för framgång. Men min hudfärg var inte rätt. Mitt hår var inte rätt. Min historia var inte rätt. självet blev definierat av annanhet, vilket innebar att, i den sociala världen, fanns jag inte riktigt. Och jag var annan före allt annat -- även innan jag var en flicka. Jag var en märkbar ingen.
Another world was opening up around this time: performance and dancing. That nagging dread of self-hood didn't exist when I was dancing. I'd literally lose myself. And I was a really good dancer. I would put all my emotional expression into my dancing. I could be in the movement in a way that I wasn't able to be in my real life, in myself.
En annan värld öppnade upp runt denna tid: uppträdande och dans. Den gnagande oron kring självet fanns inte när jag dansade. Jag förlorade bokstavligen mig själv. Och jag var en riktigt bra dansare. Jag lade in alla mina känslomässiga uttryck i min dans. Jag kunde vara i rörelsen på ett sätt som jag inte kunde vara i mitt verkliga liv, i mig själv.
And at 16, I stumbled across another opportunity, and I earned my first acting role in a film. I can hardly find the words to describe the peace I felt when I was acting. My dysfunctional self could actually plug in to another self, not my own, and it felt so good. It was the first time that I existed inside a fully-functioning self -- one that I controlled, that I steered, that I gave life to. But the shooting day would end, and I'd return to my gnarly, awkward self.
Och vid 16 års ålder, snubblade jag över en annan möjlighet, och fick min första roll i en film. Jag kan knappt hitta orden för att beskriva den frid jag kände när jag skådespelade. Mitt dysfunktionella själv kunde faktiskt koppla in till ett annan själv, inte mitt eget. Och det kändes så bra. Det var första gången som jag fanns inuti ett fullt fungerande själv -- som jag kontrollerade, som jag styrde, som jag gav liv till. Men filmningsdagen tog slut, och jag skulle återvända till mitt tvära, obekväma själv.
By 19, I was a fully-fledged movie actor, but still searching for definition. I applied to read anthropology at university. Dr. Phyllis Lee gave me my interview, and she asked me, "How would you define race?" Well, I thought I had the answer to that one, and I said, "Skin color." "So biology, genetics?" she said. "Because, Thandie, that's not accurate. Because there's actually more genetic difference between a black Kenyan and a black Ugandan than there is between a black Kenyan and, say, a white Norwegian. Because we all stem from Africa. So in Africa, there's been more time to create genetic diversity." In other words, race has no basis in biological or scientific fact. On the one hand, result. Right? On the other hand, my definition of self just lost a huge chunk of its credibility. But what was credible, what is biological and scientific fact, is that we all stem from Africa -- in fact, from a woman called Mitochondrial Eve who lived 160,000 years ago. And race is an illegitimate concept which our selves have created based on fear and ignorance.
Vid 19 års ålder var jag en fullfjädrad filmskådespelare, men sökte fortfarande efter definition. Jag försökte läsa antropologi på universitetet. Dr Phyllis Lee gjorde min intervju, och hon frågade mig: "Hur skulle du definiera ras?" Tja, jag trodde jag hade svaret på den. Och jag sa, "Hudfärg." "Så biologi, genetik?" sade hon. "Därför, Thandie, det är inte korrekt. Eftersom det faktiskt finns fler genetiska skillnader mellan en svart kenyan och en svart ugandier än mellan en svart kenyan och en vit norrman. Eftersom vi alla härstammar från Afrika. Så i Afrika, har det funnits mer tid att skapa genetisk mångfald." Med andra ord, ras har inte någon grund i biologiska eller vetenskapliga fakta. Å ena sidan, resultat. Eller hur? Å andra sidan hade min definition av självet just förlorat en stor del av sin trovärdighet. Men vad som var trovärdigt, vad som är ett biologiskt och vetenskapligt faktum, är att vi alla härstammar från Afrika -- faktiskt, från en kvinna som kallas Mitokondriska Eva som levde för 160.000 år sedan. Och rasen är en orättmätigt koncept som våra själv har skapat byggt på rädsla och okunskap.
Strangely, these revelations didn't cure my low self-esteem, that feeling of otherness. My desire to disappear was still very powerful. I had a degree from Cambridge; I had a thriving career, but my self was a car crash, and I wound up with bulimia and on a therapist's couch. And of course I did. I still believed my self was all I was. I still valued self-worth above all other worth, and what was there to suggest otherwise? We've created entire value systems and a physical reality to support the worth of self. Look at the industry for self-image and the jobs it creates, the revenue it turns over. We'd be right in assuming that the self is an actual living thing. But it's not. It's a projection which our clever brains create in order to cheat ourselves from the reality of death.
Konstigt nog botade inte dessa uppenbarelser min låga självkänsla, den där känslan av annanhet. Min önskan att försvinna var fortfarande mycket stark. Jag hade en examen från Cambridge; Jag hade en blomstrande karriär; men självet var som en bilolycka, och det slutade med bulimi och på en terapeuts soffa. Och naturligtvis gjorde jag det. Jag trodde fortfarande att självet var allt jag var. Jag värderade fortfarande självets värde över alla andra värden. Och vad fanns det som påstod något annat? Vi har skapat hela värdesystem och en fysisk verklighet för att stödja ett värde av självet. Titta på industrin för självbilden och de arbetstillfällen det skapar, de intäkter det skapar. Vi skulle med rätt kunna anta att självet är ett levande ting. Men det är inte; det är en projektion, som våra smarta hjärnor skapar för att lura oss själva från dödens verklighet.
But there is something that can give the self ultimate and infinite connection -- and that thing is oneness, our essence. The self's struggle for authenticity and definition will never end unless it's connected to its creator -- to you and to me. And that can happen with awareness -- awareness of the reality of oneness and the projection of self-hood. For a start, we can think about all the times when we do lose ourselves. It happens when I dance, when I'm acting. I'm earthed in my essence, and my self is suspended. In those moments, I'm connected to everything -- the ground, the air, the sounds, the energy from the audience. All my senses are alert and alive in much the same way as an infant might feel -- that feeling of oneness.
Men det finns något som kan ge självet en ultimat och oändlig anslutning -- och det är enhet, vår essens. Självets kamp för äkthet och definition tar aldrig slut om det inte är anslutet till sin skapare -- till dig och mig. Och det kan hända med medvetenhet -- medvetenhet om enhetens verklighet och projektionen av självet. Till att börja med kan vi tänka på alla gånger när vi förlorar oss själva. Det händer när jag dansar, när jag agerar. Jag är jordad i min essens, och självet är avstängt. I dessa stunder, är jag ansluten till allt -- marken, luften, ljuden, energin från publiken. Alla mina sinnen är vakna och levande på ungefär samma sätt som ett barn kan känna -- den där känslan av enhet.
And when I'm acting a role, I inhabit another self, and I give it life for awhile, because when the self is suspended so is divisiveness and judgment. And I've played everything from a vengeful ghost in the time of slavery to Secretary of State in 2004. And no matter how other these selves might be, they're all related in me. And I honestly believe the key to my success as an actor and my progress as a person has been the very lack of self that used to make me feel so anxious and insecure. I always wondered why I could feel others' pain so deeply, why I could recognize the somebody in the nobody. It's because I didn't have a self to get in the way. I thought I lacked substance, and the fact that I could feel others' meant that I had nothing of myself to feel. The thing that was a source of shame was actually a source of enlightenment.
Och när jag spelar en roll, lever jag i ett annat själv, och jag ger det liv för en stund. För när självet är avstängt är splittringen också avstängd och omdömet. Och jag har spelat allt från ett hämndlystet spöke i slaveriets tid till utrikesminister. Och oavsett hur annorlunda dessa själv kan vara, är de alla besläktade i mig. Och jag tror ärligt talat att nyckeln till min framgång som skådespelare och min utveckling som människa har varit den där bristen på själv som fick mig att känna mig så orolig och otrygg. Jag undrade alltid varför jag kunde känna andras smärta så djupt, varför jag kände igen någon i ingen. Det är för att jag inte hade ett själv som kom i vägen. Jag trodde att jag saknade substans, och det faktum att jag kunde känna andras innebar att jag inte hade något av mig själv att känna. Det som var en källa till skam var faktiskt en källa till upplysning.
And when I realized and really understood that my self is a projection and that it has a function, a funny thing happened. I stopped giving it so much authority. I give it its due. I take it to therapy. I've become very familiar with its dysfunctional behavior. But I'm not ashamed of my self. In fact, I respect my self and its function. And over time and with practice, I've tried to live more and more from my essence. And if you can do that, incredible things happen.
Och när jag insåg och verkligen förstod att självet är en projektion och att det har en funktion, hände en rolig sak. Jag slutade ge det så mycket auktoritet. Jag ger det dess rättmätiga del. Jag tar det till terapi. Jag har blivit väl förtrogen med dess dysfunktionella beteende. Men jag skäms inte för självet. Faktum är att jag respekterar självet och dess funktion. Och med tiden och med övning, har jag försökt leva mer och mer från min innersta natur. Och om du kan göra det, händer otroliga saker.
I was in Congo in February, dancing and celebrating with women who've survived the destruction of their selves in literally unthinkable ways -- destroyed because other brutalized, psychopathic selves all over that beautiful land are fueling our selves' addiction to iPods, Pads, and bling, which further disconnect ourselves from ever feeling their pain, their suffering, their death. Because, hey, if we're all living in ourselves and mistaking it for life, then we're devaluing and desensitizing life. And in that disconnected state, yeah, we can build factory farms with no windows, destroy marine life and use rape as a weapon of war. So here's a note to self: The cracks have started to show in our constructed world, and oceans will continue to surge through the cracks, and oil and blood, rivers of it.
Jag var i Kongo i februari, dansade och firade med kvinnor som har överlevt förstörelsen av sina själv på bokstavligen otänkbara sätt -- förstörda eftersom andra brutaliserade, psykopatiska själv över hela det vackra landet underblåser våra självs beroenden av iPods, Pads och bling, vilket ytterligare kopplar bort oss själva från att någonsin känna deras smärta, deras lidande, deras död. Därför att, hej, om vi alla lever i oss själva och misstar det för livet, då nedvärderar och desensibiliserar vi livet. Och i det frånkopplade tillståndet, kan vi bygga fabriksbondgårdar utan fönster, förstöra havslivet och använda våldtäkt som ett vapen i krig. Så här är en lapp till mig själv: Sprickorna har börjat visa sig i vår konstruerade värld, och hav kommer att fortsätta att stiga genom springorna, och olja och blod, floder av det.
Crucially, we haven't been figuring out how to live in oneness with the Earth and every other living thing. We've just been insanely trying to figure out how to live with each other -- billions of each other. Only we're not living with each other; our crazy selves are living with each other and perpetuating an epidemic of disconnection.
Viktigare, vi har inte räknat ut hur man lever i enhet med jorden och alla levande varelser. Vi har bara vansinnigt försökt lista ut hur man ska leva med varandra -- miljarder av varandra. Det är bara det att vi inte lever med varandra; våra galna själv lever med varandra och bevarar en epidemi av frånkoppling.
Let's live with each other and take it a breath at a time. If we can get under that heavy self, light a torch of awareness, and find our essence, our connection to the infinite and every other living thing. We knew it from the day we were born. Let's not be freaked out by our bountiful nothingness. It's more a reality than the ones our selves have created. Imagine what kind of existence we can have if we honor inevitable death of self, appreciate the privilege of life and marvel at what comes next. Simple awareness is where it begins.
Låt oss leva med varandra och ta ett andetag i taget. Om vi kan komma in under det tunga självet, tända en fackla av medvetenhet, och hitta vår essens, vår anslutning till det oändliga och alla andra levande varelser. Vi visste det från den dag vi föddes. Låt oss inte flippa ur av vår rikliga intighet. Det är mer en realitet än den våra själv har skapat. Tänk vilken existens vi kan ha om vi ärar självets oundvikliga död, uppskattar förmånen av att ha liv och förundras över vad som kommer härnäst. Enkel medvetenhet är där det börjar.
Thank you for listening.
Tack för att ni lyssnade.
(Applause)
(Applåder)