If I told you not to press this big red button, what would you do? For many people, there’s no greater motivation to do something than being told they can’t. So, what is it about being told “no” that triggers this response?
Se eu pedisse pra você não apertar este grande botão vermelho, o que você faria? Para muitas pessoas, não há maior motivação para fazer algo do que ouvir que não podem fazê-lo. Por que será que ouvir “não” causa essa reação?
One of the most enduring explanations for this behavior is what psychologists call reactance theory. Reactance is a motivational state that occurs when people feel their freedom is being threatened, and it compels them to take actions they see as restoring that freedom. Sometimes this emerges as general frustration or direct argument, but the most straightforward response is to simply do the thing they were told not to. This behavior plays out in public spaces, like when people ignore health campaigns they perceive as overbearing, and in private spaces, like parent-child relationships. However, there are situations where something being forbidden actually makes it less tempting.
Uma das explicações que mais perdura em relação a esse comportamento é o que os psicólogos chamam de Teoria da Reatância. Reatância é um estado emocional que ocorre quando as pessoas sentem que sua liberdade está sendo ameaçada, e isso as pressiona a tomar atitudes que restabeleçam essa liberdade. Às vezes, isso vem à tona em forma de frustração ou discussão, mas a reação mais sincera é a de simplesmente fazer aquilo que foram solicitados a não fazer. Esse comportamento ocorre em locais públicos, quando as pessoas ignoram campanhas de saúde pública vistas como autoritárias, e em locais privados, como em relações entre pais e filhos. Contudo, existem situações onde algo sendo proibido na verdade, deixa a situação menos tentadora.
In 1972, psychologists at the University of Colorado wanted to know if a romantic relationship facing parental disapproval was more likely to strengthen or crumble under the pressure. To answer this question, they surveyed 140 couples, varying widely in measures of happiness, but all fairly serious in terms of commitment. Only some couples reported perceived parental opposition to their relationship over the study’s six-month period. But those that did also reported a steady increase in love for one another.
Em 1972, psicólogos da Universidade do Colorado queriam saber se um relacionamento amoroso passando por desaprovação dos pais estaria mais propenso a se fortalecer ou a desmoronar sob pressão. Para responder a essa pergunta, eles estudaram 140 casais, variando amplamente em níveis de felicidade, mas todos bastante sérios em termos de comprometimento. Somente alguns casais notaram a oposição dos pais aos seus relacionamentos no período de seis meses durante o estudo. Mas esses casais também relataram o aumento constante no amor um pelo outro.
The researchers named this trend the Romeo and Juliet Effect after literature’s most famous forbidden lovers and concluded that the results were largely motivated by reactance. But in the decades since this publication, most follow-up studies have suggested the opposite is true. In fact, the long-term success of a romantic relationship can be predicted by the perceived approval or disapproval of the couple’s friends and family. This trend is known as the Social Network Effect.
Os pesquisadores chamaram essa tendência de Efeito Romeu e Julieta, em homenagem ao romance proibido mais famoso da literatura. e concluíram que os resultados foram altamente motivados pela reatância. Mas nas décadas desde essa publicação, a maioria dos estudos observacionais sugerem que o contrário é verdadeiro. De fato, o sucesso de um relacionamento amoroso no longo prazo pode ser previsto pela aprovação ou desaprovação que é percebida entre os amigos e familiares do casal. Essa tendência é conhecida como Efeito de Social Network.
So why doesn’t reactance win out over the Social Network Effect? You might think it’s because we value our existing relationships over our potential relationships. But in most cases, disapproving friends and family are just voicing negative opinions or passively not supporting a relationship. It’s rarely a dramatic choice of us or them. And when it comes to parents, most people with good relationships with their parents feel they can ignore their parent’s advice without serious consequences, while people with bad parental relationships often don’t care what they think anyway.
Então por que a reatância não triunfa sobre o Efeito de Social Network? Pode-se pensar que é porque valorizamos relacionamentos existentes mais do que relacionamentos potenciais. Mas na maioria dos casos, os amigos e familiares que desaprovam estão somente dando opiniões negativas ou reprovando passivamente o relacionamento. Geralmente não é muito difícil escolher entre nós ou eles. E quando se trata dos pais, a maioria das pessoas que têm boas relações com seus pais sentem que podem ignorar o conselho deles sem ter consequências sérias, enquanto outras com relações não tão boas com seus pais normalmente não se importam com o que os pais pensam.
So if disapproved relationships are more likely to fail, does this mean we’re not willing to fight to date who we want? Well, it might vary from person to person. One theory is that there’s actually two types of reactance: defiant reactance, which is impulsively doing the opposite of what we’re told, and independent reactance, which reflects our deeper desire to make our own choices. For example, if you tell someone with high defiant reactance to lower their voice, they’ll probably start shouting. Whereas someone with high independent reactance is more likely to simply ignore the request and do what they believe is appropriate. So when it comes to relationship disapproval, a defiant person might respond by pursuing their romance in secret, but that doesn’t change how the group’s opinion negatively impacts their relationship. Conversely, someone with a particularly independent personality might be capable of ignoring their friends’ concerns and loving whomever they want.
Então se relacionamentos desaprovados estão mais propensos a terminar, isso significa que não estamos dispostos a lutar por quem queremos? Bem, isso pode variar de pessoa para pessoa. Uma teoria sugere que existem dois tipos de reatância: reatância desafiante, que é fazer impulsivamente o oposto do que ouvimos, e reatância independente, que retrata desejo profundo de fazer nossas escolhas. Por exemplo, se pedir a alguém com alta reatância desafiante para falar baixo é provável que ela comece a gritar. Enquanto alguém com alta reatância independente está mais propenso a simplesmente ignorar o pedido e fazer o que acha melhor. Então, quando se trata da desaprovação de um relacionamento, uma pessoa desafiante poderia prosseguir com o romance em segredo, mas isso não muda como a opinião dos outros afeta negativamente o relacionamento. Por outro lado, alguém com uma personalidade independente conseguiria ignorar a interferência de seus amigos e namorar quem quisesse.
The idea of defiant and independent reactance is fairly new, and researchers are still working to uncover all the motivations behind the Social Network Effect. But these theories help illuminate the important relationship between reactance and our competing needs for independence and inclusion. How we balance these desires varies across individuals and cultures. But no matter how prone to reactance we may be, our social networks are vital to our sense of identity and well-being. This is especially true in our romantic relationships. Studies have found that support from a few close companions can help buffer against disapproval from others. And most relationships do better once the individuals involved find supportive social networks. This outcome might not seem as romantic as a forbidden love affair, but it’s actually in keeping with the story of Romeo and Juliet, whose embattled relationship couldn't endure the threats of extreme disapproval.
A ideia de reatância desafiante e independente é bastante nova, e os pesquisadores ainda trabalham para descobrir todas as motivações por trás do Efeito de Social Network. Mas essas teorias ajudam a clarear a importante relação entre reatância e as nossas carências que disputam por independência e inclusão. O modo que equilibramos esses desejos varia de acordo com indivíduos e culturas. Mas não importa o quão propensos à reatância podemos estar, nossas interações sociais são vitais ao nosso senso de identidade e bem-estar. Isso se aplica especialmente aos nossos relacionamentos amorosos. Estudos mostram que o apoio de alguns amigos próximos pode ajudar a abafar a desaprovação por parte de outras pessoas. E a maioria dos relacionamentos dão mais certo quando os envolvidos têm interações sociais que lhes apoiam. Este desfecho pode não parecer tão romântico quanto o de um amor proibido, mas é, na verdade, como a história de Romeu e Julieta, cuja relação complicada não sobreviveu às ameaças da desaprovação extrema.