If I told you not to press this big red button, what would you do? For many people, there’s no greater motivation to do something than being told they can’t. So, what is it about being told “no” that triggers this response?
Si te dijera que no presionaras este gran botón rojo, ¿qué harías? Para muchas personas, no hay mayor motivación para hacer algo que se les diga que no pueden. ¿Qué es lo que hace que te digan “no” que desencadena esta respuesta?
One of the most enduring explanations for this behavior is what psychologists call reactance theory. Reactance is a motivational state that occurs when people feel their freedom is being threatened, and it compels them to take actions they see as restoring that freedom. Sometimes this emerges as general frustration or direct argument, but the most straightforward response is to simply do the thing they were told not to. This behavior plays out in public spaces, like when people ignore health campaigns they perceive as overbearing, and in private spaces, like parent-child relationships. However, there are situations where something being forbidden actually makes it less tempting.
Una de las explicaciones más duraderas para este comportamiento es lo que los psicólogos llaman teoría de la reactancia. La reactancia es un estado motivacional que se produce cuando la gente siente que su libertad está amenazada, y les obliga a tomar medidas que ven como restauración de esa libertad. A veces esto sale como frustración o una discusión directa, pero la respuesta más directa es simplemente hacer lo que se les dijo que no hicieran. Este comportamiento se manifiesta en espacios públicos, como la gente que ignora campañas de salud que parecen dominantes y en los espacios privados, como las relaciones entre padres e hijos. Sin embargo, hay situaciones en que el hecho de que algo esté prohibido en realidad lo hace menos tentador.
In 1972, psychologists at the University of Colorado wanted to know if a romantic relationship facing parental disapproval was more likely to strengthen or crumble under the pressure. To answer this question, they surveyed 140 couples, varying widely in measures of happiness, but all fairly serious in terms of commitment. Only some couples reported perceived parental opposition to their relationship over the study’s six-month period. But those that did also reported a steady increase in love for one another.
En 1972, los psicólogos de la Universidad de Colorado querían saber si una relación romántica sin la aprobación de los padres era más probable que se fortaleciera o se desmoronara bajo la presión. Para responder a esta pregunta, encuestaron a 140 parejas, variando ampliamente las medidas de felicidad, pero todos bastante serios en términos de compromiso. Sólo algunas parejas dijeron que percibían oposición de los padres a su relación durante los seis meses del estudio. Pero los mismos también reportaron un aumento de amor mutuo.
The researchers named this trend the Romeo and Juliet Effect after literature’s most famous forbidden lovers and concluded that the results were largely motivated by reactance. But in the decades since this publication, most follow-up studies have suggested the opposite is true. In fact, the long-term success of a romantic relationship can be predicted by the perceived approval or disapproval of the couple’s friends and family. This trend is known as the Social Network Effect.
Los investigadores le llamaron a esto el efecto Romeo y Julieta por los amantes prohibidos más famosos de la literatura y concluyeron que los resultados estaban motivados enormemente por la reactancia. Pero en las décadas desde esta publicación, la mayoría de los estudios de seguimiento han sugerido lo contrario. De hecho, el éxito a largo plazo de una relación romántica puede predecirse por la percepción aprobación o desaprobación de los amigos y familiares de la pareja. Esta tendencia se conoce como como el Efecto Red Social.
So why doesn’t reactance win out over the Social Network Effect? You might think it’s because we value our existing relationships over our potential relationships. But in most cases, disapproving friends and family are just voicing negative opinions or passively not supporting a relationship. It’s rarely a dramatic choice of us or them. And when it comes to parents, most people with good relationships with their parents feel they can ignore their parent’s advice without serious consequences, while people with bad parental relationships often don’t care what they think anyway.
Entonces, ¿por qué no gana la reactancia sobre el Efecto de la Red Social? Se podría pensar que es porque valoramos nuestras relaciones sobre nuestras posibles relaciones. Pero en la mayoría de los casos, los amigos y la familia que lo desaprueban solo expresan opiniones negativas o pasivamente no apoyan una relación. Rara vez es una elección dramática de nosotros o de ellos. Y cuando se trata de los padres, la mayoría que tienen una buena relación con ellos sienten que pueden ignorar sus consejos sin graves consecuencias, pero las personas con malas relaciones parentales a menudo no les importa lo que piensan de todos modos.
So if disapproved relationships are more likely to fail, does this mean we’re not willing to fight to date who we want? Well, it might vary from person to person. One theory is that there’s actually two types of reactance: defiant reactance, which is impulsively doing the opposite of what we’re told, and independent reactance, which reflects our deeper desire to make our own choices. For example, if you tell someone with high defiant reactance to lower their voice, they’ll probably start shouting. Whereas someone with high independent reactance is more likely to simply ignore the request and do what they believe is appropriate. So when it comes to relationship disapproval, a defiant person might respond by pursuing their romance in secret, but that doesn’t change how the group’s opinion negatively impacts their relationship. Conversely, someone with a particularly independent personality might be capable of ignoring their friends’ concerns and loving whomever they want.
Así que si las relaciones desaprobadas son más propensas a fracasar, ¿significa esto que no estamos dispuestos a luchar por quien queremos? Puede variar de una persona a otra. Una teoría es que en realidad hay dos tipos de reactancia: reactancia desafiante, que es hacer lo contrario de lo que se nos dice, y reactancia independiente, que es el deseo de tomar nuestras decisiones. Por ejemplo, si se le dice a alguien con reactancia desafiante que baje la voz, probablemente empezarán a gritar Y una persona con una reactancia independiente es más probable que simplemente ignore la petición y haga lo que crea conveniente. Así que cuando se trata de a la desaprobación de la relación, una persona desafiante podría perseguir su romance en secreto, pero eso no cambia cómo la opinión del grupo impacta negativamente en su relación. En cambio, alguien con una personalidad independiente puede ser capaz de ignorar las inquietudes de sus amigos y amar a quien quieran.
The idea of defiant and independent reactance is fairly new, and researchers are still working to uncover all the motivations behind the Social Network Effect. But these theories help illuminate the important relationship between reactance and our competing needs for independence and inclusion. How we balance these desires varies across individuals and cultures. But no matter how prone to reactance we may be, our social networks are vital to our sense of identity and well-being. This is especially true in our romantic relationships. Studies have found that support from a few close companions can help buffer against disapproval from others. And most relationships do better once the individuals involved find supportive social networks. This outcome might not seem as romantic as a forbidden love affair, but it’s actually in keeping with the story of Romeo and Juliet, whose embattled relationship couldn't endure the threats of extreme disapproval.
La idea de la reactancia desafiante e independiente es bastante nueva, y los investigadores siguen trabajando para descubrir las motivaciones detrás del Efecto Red Social. Pero estas teorías ayudan a iluminar la importante relación entre la reactancia y nuestras necesidades de independencia e inclusión. La forma de equilibrar estos deseos varía entre individuos y culturas. Pero por muy propensos que seamos a la reactancia que podamos tener, nuestras relaciones son vitales para nuestra identidad y bienestar. Esto es especialmente cierto en nuestras relaciones románticas. Los estudios han descubierto que el apoyo de unos pocos compañeros cercanos puede ayudar a amortiguar la desaprobación de los demás. Y la mayoría de las relaciones mejoran cuando los individuos encontrar redes sociales de apoyo. Este resultado puede no ser tan romántico como una aventura amorosa prohibida, pero en realidad está en consonancia con la historia de Romeo y Julieta, cuya relación no pudo soportar las amenazas de desaprobación extrema.