إذا أخبرتكم ألا تضغطوا هذا الزر الأحمر الكبير، ماذا ستفعلون؟ بالنسبة للعديد من الأشخاص، لا يوجد محفز أعظم للقيام بشيء ما من إخبارهم أنهم لا يستطيعون القيام به. إذاً، ما هو الشيء حول قول “لا” الذي يثير هذه الاستجابة؟ واحد من أكثر التفسيرات المحتملة لهذا السلوك هو ما يسميه علماء النفس نظرية الاستجابة. الاستجابة هو حالة تحفيزية تحدث عندما يشعر الأشخاص أن حريتهم مهددة، و يرغمهم على اتخاذ إجراءات يرون أنها تعيد لهم تلك الحرية. يظهر هذا أحياناً كإحباط عام أو جدال مباشر، ولكن الاستجابة الأكثر وضوحاً هي ببساطة أن يفعلوا ما قيل لهم ألا يفعلوه. يحدث هذا السلوك في الأماكن العامة، مثلاً عندما يتجاهل الناس الحملات الصحية التي يرون أنها متسلطة، وفي الأماكن الخاصة مثل العلاقات بين الأباء وأطفالهم. ومع ذلك، هناك حالات عندما يكون شيء ما ممنوعاً يجعله ذلك في الواقع أقل إغراءً.
If I told you not to press this big red button, what would you do? For many people, there’s no greater motivation to do something than being told they can’t. So, what is it about being told “no” that triggers this response? One of the most enduring explanations for this behavior is what psychologists call reactance theory. Reactance is a motivational state that occurs when people feel their freedom is being threatened, and it compels them to take actions they see as restoring that freedom. Sometimes this emerges as general frustration or direct argument, but the most straightforward response is to simply do the thing they were told not to. This behavior plays out in public spaces, like when people ignore health campaigns they perceive as overbearing, and in private spaces, like parent-child relationships. However, there are situations where something being forbidden actually makes it less tempting.
في 1972، أراد علماء النفس في جامعة كولورادو معرفة فيما إذا كانت العلاقة الرومانسية التي تواجه رفض الوالدين من المرجح لها أن تتقوى أكثر أو تنهار تحت الضغط. وللإجابة على هذا السؤال، قاموا باستطلاع يضم 140 زوجاً، يتفاوتون بشكل كبير في مقاييس السعادة، ولكن جميعهم جادين إلى حد ما من حيث الالتزام. أبلغ بعض الأزواج فقط عن إدراكهم معارضة الوالدين لعلاقتهم خلال فترة الدراسة البالغة ستة أشهر. ولكن أولئك الذين قاموا بذلك أفادوا أيضاً عن زيادة موثوقة في حب بعضهم البعض.
In 1972, psychologists at the University of Colorado wanted to know if a romantic relationship facing parental disapproval was more likely to strengthen or crumble under the pressure. To answer this question, they surveyed 140 couples, varying widely in measures of happiness, but all fairly serious in terms of commitment. Only some couples reported perceived parental opposition to their relationship over the study’s six-month period. But those that did also reported a steady increase in love for one another.
أطلق الباحثون على هذا المسار اسم تأثير روميو وجولييت تيمناً بالعشاق الممنوعين الأكثر شهرة في الأدب وانتهوا إلى أن النتائج كانت محفَزة بشكل كبير بواسطة الاستجابة. ولكن في العقود التالية لهذا المنشور، اقترحت معظم الدراسات اللاحقة أنَّ العكس هو الصحيح. في الواقع، إنَّ النجاح طويل الأمد لعلاقة رومانسية يمكن التنبؤ به من خلال الموافقة أو الرفض المتصورين من قبل أصدقاء الزوجين وعائلاتهم. ويعرف هذا المسار باسم تأثير الشبكة الاجتماعية.
The researchers named this trend the Romeo and Juliet Effect after literature’s most famous forbidden lovers and concluded that the results were largely motivated by reactance. But in the decades since this publication, most follow-up studies have suggested the opposite is true. In fact, the long-term success of a romantic relationship can be predicted by the perceived approval or disapproval of the couple’s friends and family. This trend is known as the Social Network Effect.
إذاً لما لا ينتصر تأثير الاستجابة على تأثير الشبكة الاجتماعية؟ قد تعتقدون أن السبب هو أننا نقدِّر علاقاتنا الحالية على علاقاتنا المحتملة. ولكن في معظم الحالات، فإنَّ العائلة والأصدقاء المعارضين يعبرون فقط عن الآراء السلبية أو لا يدعمون العلاقة بشكل سلبي. ونادراً ما تكون خياراً دراماتيكي منا أو منهم. وعندما يتعلق الأمر بالآباء، فإن معظم الأشخاص الذين تربطهم علاقة جيدة مع والديهم يشعرون أن بإمكانهم تجاهل نصيحة أهلهم دون عواقب وخيمة، بينما الأشخاص الذين يعانون من علاقة أبوية سيئة لا يهتمون غالباً بما يفكرون به على أي حال.
So why doesn’t reactance win out over the Social Network Effect? You might think it’s because we value our existing relationships over our potential relationships. But in most cases, disapproving friends and family are just voicing negative opinions or passively not supporting a relationship. It’s rarely a dramatic choice of us or them. And when it comes to parents, most people with good relationships with their parents feel they can ignore their parent’s advice without serious consequences, while people with bad parental relationships often don’t care what they think anyway.
إذاً إذا كان من المرجح أن تفشل العلاقات المرفوضة، هل يعني هذا أننا غير مستعدين للمحاربة في سبيل مواعدة من نريد؟ حسناً، قد يختلف الأمر من شخص إلى آخر. تنص أحد النظريات على وجود نمطين من الاستجابة: التفاعل الدفاعي، وهو أن تقوم بعكس ما يقال لك بتهور واندفاع، والتفاعل المستقل، الذي يعكس رغباتنا العميقة في اتخاذ قراراتنا الخاصة. مثلاً، إذا قلت لأحد ما له رد فعل دفاعي للغاية أن يخفض صوته، سيبدأ على الأرجح بالصراخ. بينما من المرجح أنَّ الشخص الذي لديه تفاعل شديد الاستقلال سيتجاهل الطلب ببساطة ويفعل ما يعتقد أنه مناسب. لذا عندما يتعلق الأمر برفض العلاقة، قد يستجيب الشخص الدفاعي في مواصلة علاقته الرومانسية في الخفاء، ولكن هذا لا يغير كيف أنَّ رأي المجموعة يؤثر سلباً على علاقتهم. وعلى العكس، قد يكون الشخص الذي يتمتع بشخصية مستقلة بشكل خاص قادراً على تجاهل مخاوف أصدقائه والوقوع في حب من يريد.
So if disapproved relationships are more likely to fail, does this mean we’re not willing to fight to date who we want? Well, it might vary from person to person. One theory is that there’s actually two types of reactance: defiant reactance, which is impulsively doing the opposite of what we’re told, and independent reactance, which reflects our deeper desire to make our own choices. For example, if you tell someone with high defiant reactance to lower their voice, they’ll probably start shouting. Whereas someone with high independent reactance is more likely to simply ignore the request and do what they believe is appropriate. So when it comes to relationship disapproval, a defiant person might respond by pursuing their romance in secret, but that doesn’t change how the group’s opinion negatively impacts their relationship. Conversely, someone with a particularly independent personality might be capable of ignoring their friends’ concerns and loving whomever they want.
تعتبر فكرة التفاعل الدفاعي والمستقل جديدة إلى حد ما، ولا يزال الباحثون يعملون على كشف الستار عن جميع الدوافع وراء تأثير الشبكة الاجتماعية. ولكن تساعد هذه النظريات في تسليط الضوء على العلاقة المهمة بين التفاعل واحتياجاتنا المتنافسة سعياً للاستقلالية والاندماج. كيف نوازن بين هذه الرغبات يختلف باختلاف الأفراد والثقافات. ولكن بغض النظر عن مدى تعرضنا للاستجابة، فإن شبكاتنا الاجتماعية ضرورية لإحساسنا بالهوية والعافية. وهذا صحيح بشكل خاص في علاقاتنا الرومانسية. حيث وجدت الدراسات أنَّ الدعم من قبل القليل من الرفاق المقربين يمكن أن يساعد في الوقاية من رفض الآخرين. وتتحسن معظم العلاقات حالما يجد الأفراد المرتبطون شبكات اجتماعية داعمة. قد لا تبدو هذه النتيجة رومانسية بمقدار علاقة الحب الممنوعة، ولكنها في الواقع تتماشى مع قصة روميو وجولييت، اللذين لم تستطع علاقتهما المحاصرة أن تتحمل التهديدات بالرفض الشديد.
The idea of defiant and independent reactance is fairly new, and researchers are still working to uncover all the motivations behind the Social Network Effect. But these theories help illuminate the important relationship between reactance and our competing needs for independence and inclusion. How we balance these desires varies across individuals and cultures. But no matter how prone to reactance we may be, our social networks are vital to our sense of identity and well-being. This is especially true in our romantic relationships. Studies have found that support from a few close companions can help buffer against disapproval from others. And most relationships do better once the individuals involved find supportive social networks. This outcome might not seem as romantic as a forbidden love affair, but it’s actually in keeping with the story of Romeo and Juliet, whose embattled relationship couldn't endure the threats of extreme disapproval.