Rejection hurts. It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted— and we do mean painful. fMRI studies have found that rejection elicits brain activity in multiple neural regions that process physical pain. And the language we use to describe rejection mirrors this experience. Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.” So why does rejection trigger such a strong response, and is there any way to cope with this unique kind of pain?
Reddedilmek acıtır. İstenmediğinizi hissetmek inanılmaz derecede acı verici ve ağrılı demek istiyoruz. fMRI çalışmaları, reddedilmenin, fiziksel acıyı işleyen çok sayıda nöral bölgede beyin aktivitesini ortaya çıkardığını bulmuştur. Reddetmeyi tarif etmek için kullandığımız dil de bu deneyimi yansıtıyor. Araştırmacılar reddedilmeyi incinmekle ilişkilendiren bir düzineden fazla dil kaydetti, “ezilmiş” veya “kalbi kırık” gibi terimler kullanarak. Peki reddetme neden bu kadar güçlü bir tepkiyi tetikliyor? ve bu eşsiz acıyla baş etmenin bir yolu var mı?
Psychologists often describe rejection as what happens when we perceive that others don’t value having social connections with us. This could occur when we’re abandoned by a romantic partner, excluded from a group, or outright discriminated against. But it’s worth noting that these interpersonal rejections have a social element that distinguishes them from not getting a job. In these experiences, we perceive that the rejecting party undervalues our relationship. And while the pain of rejection often increases the more we value a relationship, even rejections by relative strangers can hurt our feelings.
Psikologlar genellikle reddedilmeyi, başkalarının bizimle sosyal bağlantılara değer vermediğini algıladığımızda olan şey olarak tanımlar. Bu, romantik bir eş tarafından terk edildiğimizde, bir gruptan dışlandığımızda veya tamamen ayrımcılığa uğradığımızda ortaya çıkabilir. Ama kişiler arası reddetmelerin bir işe girişmekten onları farklı kılan sosyal bir bileşene sahip olması oldukça ilginç bir nokta. Bu deneyimlerde, reddeden tarafın ilişkimizi hafife aldığını düşünüyoruz. Ve reddedilmenin acısı sıklıkla bir ilişkiye ne kadar değer verirsek o kadar artarken görece yabancılar tarafından reddedilmeler bile duygularımızı incitebilir.
This might seem like an overreaction, but just as bodily pain warns us about perceived threats to our physical well-being, hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being. Some behavioral psychologists argue this warning system developed when our prehistoric ancestors lived in small clans and depended on everyone they knew for survival. These humans may have evolved to perceive rejection from anyone as a potential threat to their safety. It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory, but wherever this warning system came from, it doesn't include instructions for how to process this intense emotional experience. So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.
Bu aşırı tepki olarak görünebilir. ama vücutsal ağrının bizi fiziksel iyi oluşa dair algılanmış tehdit için uyardığı gibi hislerin incinmesi sosyal iyi oluşumuza dair algılanmış tehdit için bizi uyarır. Bazı davranışsal psikologlar, tarih öncesi atalarımızın küçük gruplarda yaşarken ve yaşamak için tanıdıkları herkese bağlıyken bu uyarı sisteminin geliştiğini öne sürüyorlar. Bu insanlar güvenlikleri için potansiyel tehdit olan herhangi birinden reddi algılamak için evrilmiş olabilirler. Bu tarz bir evrimsel teoriyi doğrulamak imkansız. ama bu uyarı sistemi nereden gelirse gelsin bu yoğun duygusal deneyimin nasıl işleneceği hakkında yönergeler içermiyor. Yani gelecek sefere reddedilince bu soruları kendine sormayı dene.
The first thing to consider is your relationship with the person rejecting you. Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear? Or is it just a loose acquaintance? If it’s the latter, that might help you answer the second question: does this rejection really matter? It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke, but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection with little impact on your life.
Düşüneceğin ilk şey seni reddeden kişiyle senin ilişkin. Bu seni iyi tanıyan ve fikirlerine değer veren biri mi? Veya sadece gevşek bir ahbap mı? Eğer cevap daha sonrakiyse bu ikinci soruyu cevaplamana yardım edebilir: bu reddedilme gerçekten önemli mi? Bir yabancı şakana gülmediğinde bu incitebilir, ama hayatındaki küçük etkisi olan bir reddedilmeye güçlü bir tepki vermek mantıklı değildir.
Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done, since how you perceive yourself also factors into this equation. You likely feel more confident in some circumstances than others, and people tend to be especially sensitive to rejection in situations where they have a low opinion of themselves. So much so, that they even become more likely to misinterpret other people’s neutral reactions as rejections. This is why it can be helpful to both reflect on your self-view and ask yourself if the other person is actually rejecting you. This might seem like an odd question. But you may find that while the other person didn’t treat you as you would have liked, they still value your relationship. In some cases, it's also helpful to consider whether you were expecting more acceptance than was reasonable.
Tabii, küçük bir reddi bile savuşturmak, söylenildiği gibi kolay değildir, çünkü kendinizi nasıl algıladığınız bu denklemi de etkiler. Muhtemelen bazı durumlarda diğerlerinden daha özgüvenli hissediyorsunuz, ve insanlar önemsenmedikleri durumlarda reddedilmeye karşı özellikle hassas olabilirler. O kadar ki, diğer insanların tarafsız tepkilerini reddetme olarak yanlış yorumlama ihtimalleri bile artıyor. Bu nedenle hem kendi görüşünüz üzerine düşünün hem de kendinize karşınızdaki kişinin sizi gerçekten reddedip reddetmediğini sorun. Bu saçma bir soru gibi gözükebilir. Ama karşınızdaki kişi istediğiniz gibi size davranmadığında ilişkinize hala değer verdiklerini fark edebilirsiniz. Bazı durumlarda makul olandan ziyade daha fazla kabul bekliyor olup olmadığınızı düşünmek de faydalıdır.
Unfortunately, after asking these questions, you might still conclude that a person close to you doesn’t value your relationship as much as you do. This is a painful realization, but it can help to remember two things. First, this rejection isn't just about you. The other party wants something different from your relationship, and what they want might be unreasonable, unfair, or simply not what you have to give. Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you. The pain you’re feeling is just part of a system nudging you to think about your interpersonal relationships. And by reflecting on your behavior, you can find clues to help better understand the rejection and think critically about the relationship you want to have with this person.
Maalesef ki bu soruları sorduktan sonra yine de size yakın bir kişinin sizin verdiğiniz değer kadar değer vermediği sonucuna ulaşabilirsiniz. Bu acı verici bir fark etmedir, ama iki şeyi hatırlamak yardımcı olabilir. Birincisi bu reddedilme sadece sizinle ilgili değildir. Karşı taraf ilişkinizden farklı bir şey istiyor ve istedikleri şey mantıksız, haksız olabilir veya basitçe vermeniz gereken şey olmayabilir. İkincisi reddetmeleri sizinle ilgili bir sıkıntı olduğunu göstermez. Hissettiğiniz acı, sizi kişilerarası ilişkilerinizi düşünmeye iten bir sistemin parçasıdır. Ve davranışınızı düşünerek reddedilmeyi daha iyi anlamanıza yardımcı olabilecek ipuçları bulabilir ve bu kişiyle sahip olmak istediğiniz ilişkiyi ciddi olarak düşünebilirsiniz.
Every relationship and rejection is unique. But whatever the specifics, it’s important to remember that you’re never alone in all of this. Everyone deals with rejection throughout their life— even those who seem confident in their belonging. And one of the most common ways to cope with this universal experience is to reconnect with those who already accept you.
Her ilişki ve reddedilme eşşizdir. Ama incelikleri ne olursa olsun bunda yalnız olmadığınızı hatırlamak önemlidir. Herkes hayatında reddedilmeyle karşılaşır- özgüvene sahip olanlar bile. Ve bu evrensel deneyimle başa çıkmak için en uygun yollardan biri çoktan sizi kabul eden insanlarla yeniden bir araya gelmektir.