Rejection hurts. It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted— and we do mean painful. fMRI studies have found that rejection elicits brain activity in multiple neural regions that process physical pain. And the language we use to describe rejection mirrors this experience. Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.” So why does rejection trigger such a strong response, and is there any way to cope with this unique kind of pain?
Respingerea e dureroasă. Este incredibil de dureros să simți că nu ești dorit... și chiar vrem să spunem dureros. Studiile de RMN funcțional au descoperit că respingerea provoacă activitatea creierului în mai multe regiuni neuronale care procesează durere fizică. Iar cuvintele care descriu respingerea reflectă această experiență. Cercetătorii au înregistrat peste o duzină de limbi care asociază respingerea cu a fi rănit, folosind termeni precum „zdrobit” sau „cu inima frântă”. Deci, de ce provoacă respingerea o reacție atât de puternică, și oare există o metodă de a suporta acest unic tip de durere?
Psychologists often describe rejection as what happens when we perceive that others don’t value having social connections with us. This could occur when we’re abandoned by a romantic partner, excluded from a group, or outright discriminated against. But it’s worth noting that these interpersonal rejections have a social element that distinguishes them from not getting a job. In these experiences, we perceive that the rejecting party undervalues our relationship. And while the pain of rejection often increases the more we value a relationship, even rejections by relative strangers can hurt our feelings.
Psihologii descriu respingerea ca ceea ce se întâmplă atunci când percepem că alții nu prețuiesc legăturile sociale cu noi. Acest lucru se poate întâmpla atunci când suntem abandonați de un partener romantic, când suntem excluși dintr-un grup sau când suntem chiar discriminați. Dar merită remarcat faptul că aceste respingeri interpersonale au un element social care le deosebește de refuzul unui loc de muncă. În aceste experiențe percepem că partea care ne respinge subevaluează relațiile cu noi. Cu toate că durerea de neacceptare crește când prețuim mai mult o relație, chiar și respingerea din partea unor străini ne poate răni.
This might seem like an overreaction, but just as bodily pain warns us about perceived threats to our physical well-being, hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being. Some behavioral psychologists argue this warning system developed when our prehistoric ancestors lived in small clans and depended on everyone they knew for survival. These humans may have evolved to perceive rejection from anyone as a potential threat to their safety. It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory, but wherever this warning system came from, it doesn't include instructions for how to process this intense emotional experience. So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.
Acest lucru poate părea o reacţie exagerată, dar la fel cum durerea fizică ne avertizează de amenințări asupra bunăstării noastre fizice, sentimentele rănite ne avertizează de amenințarea bunăstării noastre sociale. Unii psihologi comportamentali susțin că acest sistem de avertizare s-a dezvoltat când strămoșii noștri preistorici trăiau în clanuri mici și depindeau de fiecare din trib pentru a supraviețui. Este posibil ca oamenii să fi ajuns să perceapă o respingere de la oricine ca o amenințare potențială pentru siguranța lor. Este imposibil să confirmăm acest tip de teorie a evoluției, dar nu contează de unde vine acest sistem de avertizare, el nu conține instrucțiuni despre cum să procesăm această experiență emoțională intensă. Deci, data viitoare când vă simțiți respins, puneți-vă aceste întrebări.
The first thing to consider is your relationship with the person rejecting you. Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear? Or is it just a loose acquaintance? If it’s the latter, that might help you answer the second question: does this rejection really matter? It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke, but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection with little impact on your life.
Primul lucru de luat în considerare este relația cu persoana care vă refuză. Oare este cineva care vă cunoaște bine și a cărui opinie contează pentru voi? Sau este doar o cunoștință? Dacă este a doua opțiune, vă poate ajuta să răspundeți la următoarea întrebare: chiar contează această respingere? Poate fi jignitor când un străin nu râde la gluma voastră, dar nu are sens să reacționați cu atâta de intensitate la o respingere care are o influență mică asupra vieții voastre.
Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done, since how you perceive yourself also factors into this equation. You likely feel more confident in some circumstances than others, and people tend to be especially sensitive to rejection in situations where they have a low opinion of themselves. So much so, that they even become more likely to misinterpret other people’s neutral reactions as rejections. This is why it can be helpful to both reflect on your self-view and ask yourself if the other person is actually rejecting you. This might seem like an odd question. But you may find that while the other person didn’t treat you as you would have liked, they still value your relationship. In some cases, it's also helpful to consider whether you were expecting more acceptance than was reasonable.
Desigur, să ignorați o respingere, oricât de mică ar fi, este mai ușor de zis decât de făcut, pentru că forma în care vă percepeți pe voi înșivă afectează această ecuație. Probabil că simțiți mai multă încredere în anumite situații decât în altele, și oamenii au tendința de a fi deosebit de sensibili la o neacceptare în situații în care au o părere scăzută despre ei însiși. Mai mult decât atât, sunt mari șanse să interpreteze greșit reacţiile neutre ale altor persoane și să le perceapă ca respingere. De aceea poate fi util să reflectați la imaginea despre voi înșivă și să vă întrebați dacă ceilalți chiar vă resping. Această întrebare poate părea stranie. Dar s-ar putea să descoperiți că, deși cealaltă persoană nu v-a tratat așa cum ați fi dorit, totuși prețuiește relația cu voi. În unele cazuri, este folositor să luați în considerare dacă vă așteptați la mai multă acceptare decât e rezonabil.
Unfortunately, after asking these questions, you might still conclude that a person close to you doesn’t value your relationship as much as you do. This is a painful realization, but it can help to remember two things. First, this rejection isn't just about you. The other party wants something different from your relationship, and what they want might be unreasonable, unfair, or simply not what you have to give. Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you. The pain you’re feeling is just part of a system nudging you to think about your interpersonal relationships. And by reflecting on your behavior, you can find clues to help better understand the rejection and think critically about the relationship you want to have with this person.
Din păcate, după aceste întrebări, s-ar putea să ajungeți la concluzia că persoană apropiată de voi nu prețuiește relația voastră la fel de mult ca voi. Această concluzie este dureroasă, dar vă ajută să vă amintiți două lucruri. În primul rând, această respingere nu este doar despre voi. Cealaltă persoană vrea ceva diferit din relația voastră, și ceea ce vrea ea ar putea fi nerezonabil, nedrept, sau pur și simplu nu este ceea ce puteți oferi. În al doilea rând, neacceptarea sa nu este o dovadă că e ceva în neregulă cu voi. Durerea pe care o simțiți este doar o parte a unui sistem care vă îndeamnă să vă gândiți la relațiile voastre interpersonale. Reflectând asupra comportamentului vostru, puteți găsi indicii care vă ajută să înțelegeți mai bine respingerea și să vă gândiți mai critic la relația pe care vreți să o aveți cu această persoană.
Every relationship and rejection is unique. But whatever the specifics, it’s important to remember that you’re never alone in all of this. Everyone deals with rejection throughout their life— even those who seem confident in their belonging. And one of the most common ways to cope with this universal experience is to reconnect with those who already accept you.
Fiecare relație și respingere este unică. Dar în orice caz, este important să vă amintiți că nu sunteți niciodată singuri în asta. Toată lumea se confruntă cu respingerea pe parcursul vieții, chiar şi cei care par a fi siguri de ei înşişi şi de apartenenţa lor. Iar una dintre cele mai comune metode de a trata această experiență universală este să vă reconectați cu cei care deja vă acceptă.