Rejection hurts. It’s incredibly painful to feel like you’re not wanted— and we do mean painful. fMRI studies have found that rejection elicits brain activity in multiple neural regions that process physical pain. And the language we use to describe rejection mirrors this experience. Researchers recorded over a dozen languages that relate rejection to being hurt, using terms like “crushed” or “broken-hearted.” So why does rejection trigger such a strong response, and is there any way to cope with this unique kind of pain?
דחייה כואבת. זה כואב מאוד להרגיש שאתם לא רצויים -- ואנחנו מתכוונים לכואב. מחקרי fMRI מצאו שדחייה מעוררת פעילות מוחית באזורים עצביים מרובים שמוליכים כאב פיזי. והשפה שבה אנו משתמשים כדי לתאר דחייה משקפת את החוויה הזו. חוקרים תיעדו למעלה מתריסר שפות המתייחסות לדחייה לפגיעה, תוך שימוש במונחים כמו “מרוסק” או “שבור לב“. אז למה דחייה מעוררת תגובה כל כך חזקה, והאם יש דרך להתמודד עם סוג הכאב הייחודי הזה?
Psychologists often describe rejection as what happens when we perceive that others don’t value having social connections with us. This could occur when we’re abandoned by a romantic partner, excluded from a group, or outright discriminated against. But it’s worth noting that these interpersonal rejections have a social element that distinguishes them from not getting a job. In these experiences, we perceive that the rejecting party undervalues our relationship. And while the pain of rejection often increases the more we value a relationship, even rejections by relative strangers can hurt our feelings.
פסיכולוגים מתארים לעתים קרובות דחייה כמו מה שקורה כשאנחנו תופסים שאחרים לא מעריכים קיום קשרים חברתיים איתנו. זה יכול להתרחש כשאנחנו ננטשים על ידי בן זוג רומנטי, איננו נכללים בקבוצה, או מופלים לרעה על הסף. אבל ראוי לציין כי לדחיות בין אישיות אלה יש אלמנט חברתי שמייחד אותן מלא למצוא עבודה. בחוויות אלו, אנו מבחינים שהצד הדוחה מעריך פחות את מערכת היחסים שלנו. ובעוד כאב הדחייה לעתים קרובות עולה ככל שאנו מעריכים יותר מערכת יחסים, אפילו דחיות על ידי זרים יחסית יכול לפגוע ברגשות שלנו.
This might seem like an overreaction, but just as bodily pain warns us about perceived threats to our physical well-being, hurt feelings warn us about perceived threats to our social well-being. Some behavioral psychologists argue this warning system developed when our prehistoric ancestors lived in small clans and depended on everyone they knew for survival. These humans may have evolved to perceive rejection from anyone as a potential threat to their safety. It’s impossible to confirm this kind of evolutionary theory, but wherever this warning system came from, it doesn't include instructions for how to process this intense emotional experience. So, the next time you’re feeling rejected, try asking yourself these questions.
זה אולי נראה כמו תגובת יתר, אבל בדיוק כפי שכאב גופני מזהיר אותנו לגבי איומים פוטנציאלים לרווחה הפיזית שלנו, רגשות פגועים מזהירים אותנו מפני איומים נתפסים על רווחתנו החברתית. כמה פסיכולוגים התנהגותיים טוענים שמערכת האזהרה הזו פותחה כאשר אבותינו הפרהיסטוריים חיו בחמולות קטנות והיו תלויים בכל מי שהם מכירים בשביל לשרוד. ייתכן שבני האדם האלה התפתחו כדי לחוש דחייה מכל אדם כאיום פוטנציאלי על ביטחונם. אי אפשר לאשר סוג כזה של תיאוריה אבולוציונית, אבל לא משנה מאיפוא הגיעה אזהרה זו, היא לא כוללת הוראות איך לנהל את החוויה הרגשית האינטנסיביות הזו. אז, בפעם הבאה שאתם מרגישים דחויים, נסו לשאול את עצמכם את השאלות האלה.
The first thing to consider is your relationship with the person rejecting you. Is this someone who knows you well and whose opinion you hold dear? Or is it just a loose acquaintance? If it’s the latter, that might help you answer the second question: does this rejection really matter? It can sting when a stranger doesn't laugh at your joke, but it doesn’t make sense to react strongly to a rejection with little impact on your life.
הדבר הראשון שיש לבחון הוא מערכת היחסים שלכם עם האדם שדוחה אתכם. האם זה מישהו שמכיר אתכם היטב ושדעתו חשובה לכם? או שזו סתם היכרות רופפת? אם זו האחרונה, זה עשוי לעזור לכם לענות על השאלה השנייה: האם הדחייה הזו באמת משנה? זה יכול לפגוע כשאדם זר לא צוחק מהבדיחה שלכם, אבל זה לא הגיוני להגיב בעוצמה לדחייה עם השפעה מועטה על חייכם.
Of course, brushing off even a minor rejection is easier said than done, since how you perceive yourself also factors into this equation. You likely feel more confident in some circumstances than others, and people tend to be especially sensitive to rejection in situations where they have a low opinion of themselves. So much so, that they even become more likely to misinterpret other people’s neutral reactions as rejections. This is why it can be helpful to both reflect on your self-view and ask yourself if the other person is actually rejecting you. This might seem like an odd question. But you may find that while the other person didn’t treat you as you would have liked, they still value your relationship. In some cases, it's also helpful to consider whether you were expecting more acceptance than was reasonable.
כמובן, לנער אפילו דחייה קטנה קל יותר לומר מאשר לעשות, מאחר ואיך שאתם תופסים את עצמכם זה גם פקטור במשוואה הזו. סביר להניח שאתם מרגישים יותר בטוחים בנסיבות מסוימות מאחרות, ואנשים נוטים להיות רגישים במיוחד לדחייה במצבים שם יש להם דעה שלילית על עצמם. עד כדי כך, שהם אפילו נוטים יותר לפרש לא נכון תגובות ניטרליות של אנשים אחרים בתור דחיות. זו הסיבה שיכול להועיל לחשוב על המבט העצמי שלכם וגם לשאול את עצמכם אם האדם השני למעשה דוחה אתכם. זו אולי נראית כמו שאלה מוזרה. אבל אתם עשויים למצוא שבעוד שהאדם האחר לא התייחס אליכם כמו שהייתם רוצים, הוא עדיין מעריך את מערכת היחסים שלכם. במקרים מסוימים, מועיל לשקול גם האם ציפיתם ליותר קבלה ממה שהיה סביר.
Unfortunately, after asking these questions, you might still conclude that a person close to you doesn’t value your relationship as much as you do. This is a painful realization, but it can help to remember two things. First, this rejection isn't just about you. The other party wants something different from your relationship, and what they want might be unreasonable, unfair, or simply not what you have to give. Second, their rejection isn’t proof that there’s something wrong with you. The pain you’re feeling is just part of a system nudging you to think about your interpersonal relationships. And by reflecting on your behavior, you can find clues to help better understand the rejection and think critically about the relationship you want to have with this person.
למרבה הצער, אחרי ששאלתם את השאלות האלה, אתם עדיין יכולים להסיק שאדם קרוב אליכם לא מעריך את מערכת היחסים שלכם כמו שאתם מעריכים. זו הבנה כואבת, אבל היא יכולה לעזור לזכור שני דברים. ראשית, הדחייה הזו לא רק לגביכם. הצד השני רוצה משהו אחר ממערכת היחסים שלכם, ומה שהם רוצים עשוי להיות בלתי הגיוני, לא הוגן, או פשוט לא מה שיש לכם לתת. שנית, הדחייה שלהם אינה הוכחה שמשהו לא בסדר איתכם. הכאב שאתם מרגישים הוא רק חלק ממערכת שדוחקת בכם לחשוב על היחסים הבינאישיים שלכם. ועל ידי מחשבה על ההתנהגות שלכם, אתם יכולים למצוא רמזים שיעזרו טוב יותר להבין את הדחייה ולחשוב בביקורתיות על הקשר שאתם רוצים לקיים עם האדם הזה.
Every relationship and rejection is unique. But whatever the specifics, it’s important to remember that you’re never alone in all of this. Everyone deals with rejection throughout their life— even those who seem confident in their belonging. And one of the most common ways to cope with this universal experience is to reconnect with those who already accept you.
כל קשר ודחייה הוא ייחודי. אבל לא משנה מה הפרטים, חשוב לזכור שאתם אף פעם לא לבד בכל זה. כולם מתמודדים עם דחייה לאורך כל חייהם- אפילו אלה שנראים בטוחים בעצמם בשייכות שלהם. ואחת הדרכים הנפוצות ביותר להתמודד עם החוויה האוניברסלית הזו היא להתחבר מחדש לאלה שכבר מקבלים אתכם.