Have you every had to break your family's rules? Today, I'm breaking mine, around money, secrecy and shame. In 2006, on my brother Keith's 40th birthday, he called. "Tam, I'm in dire straits. I wouldn't ask unless I had to. Can I borrow 7,500 dollars?" This wasn't the first time he needed quick cash, but this time, his voice frightened me. I had never heard him so beaten down and shameful, and it was on his 40th birthday. After a few basic questions that we would all ask, I agreed to loan him the money, but under one condition: that as the financial professional in the family, I wanted to meet with him and his wife to see what was really happening.
A ju është dashur ndonjëherë të thyeni rregullat e familjes suaj? Sot, unë po thyej timen, rreth parave, sekretit dhe turpit. Në vitin 2006, në 40 vjetorin e vëllait tim Keith, ai më telefonoi. "Tam, jam ngusht me paratë. Nuk do të të kerkoja nese nuk do ta kisha te nevojshme. A mund të marr hua 7.500 dollarë? " Kjo nuk ishte hera e parë që ai kishte nevojë urgjente për para, por këtë herë, zëri i tij më frikësonte. Nuk e kisha dëgjuar kurrë aq të lodhur dhe poshtëruar, dhe ishte në ditëlindjen e tij të 40-të. Pas disa pyetjeve që çdokush do ti pyeste, unë rashe dakord t'i huazoja para, por me një kusht: që si profesionistja financiare në familje, doja të takohesha me të dhe të shoqen për të parë se çfarë po ndodhte në të vërtetë.
Weeks later, we met at the local Starbucks, and I started right in with the tough-love budget conversation. "You should sell the house, downsize to something you can afford, sell the toys. And Starbucks? Give up the five-dollar-a-day coffee."
Javë më vonë, u takuam tek Starbucks-i i afert dhe fillova direkt me bisedën e vështirë të buxhetit të dashur. "Ju duhet të shisni shtëpinë, blini diçka që mund ta përballoni, shisni lodrat. Dhe Starbucks? Hiqni dorë nga kafeja ditore pesë dollarëshe ".
You know, all the trappings that we do to keep up with the Joneses. Quickly, my brother and his wife went into a fearsome blame game, and it got messy. I vacillated between therapist and pissed-off sister. I wanted them to be better than this.
Pra, të gjitha gjerat që bëjmë për t'u ndjerë si gjithe te tjeret. Menjëherë, vëllai im dhe gruaja e tij filluan një lojë të frikshme faji, dhe gjërat morën tatëpjetën. Unë lëkundesha diku midis terapistit dhe motrës së inatosur. Doja që ata të ishin më mirë se kaq.
"Come on, you two. Get your shit together. You're parents. Grow up and buck up." After we left, I called my mom, but Keith beat me to it, and he told her that I wasn't helpful. In fact, he was hurt and felt ganged-up on. Of course he did. I shamed him with my tough-love budget conversation.
"Hë pra, ju dy. Ejani në vete. Jeni prindër. Silluni si të rritur dhe bëhuni serioz ". Pasi u larguam, unë telefonova time më, por Keith ma kaloi, dhe i kishte thene asaj se unë nuk po ndihmoja. Në fakt, ai ishte i lënduar dhe ndihej sikur po i merrnin frymën. Sigurisht që ishte. E turpërova me bisedën e vështirë të buxhetit të dashur.
Two months went by when I received a call.
Kishin kaluar dy muaj kur mora një telefonatë.
"Tam? I have bad news. Keith committed suicide last night." Days later, at his home, I went looking for answers, in his "office" -- the garage. There, I found a stack of overdue credit card bills and a foreclosure notice served to him on the day that he died. My brother left behind his beautiful 10-year-old daughter, his brilliant 18-year-old son, weeks before his high school graduation, and his wife of 20 years.
"Tam? Kam lajme të këqija. Keith kreu vetëvrasje mbrëmë. " Ditë më vonë, në shtëpinë e tij, shkova për të kërkuar përgjigje, në "zyrën" e tij - garazhin. Atje gjeta një pirg faturash të papaguara te kartave të kreditit dhe një njoftim hipoteke që i ishte dhënë ditën kur ai vdiq. Vëllai im la pas vajzën e tij të bukur 10-vjeçare, djalin i tij të shkëlqyer 18-vjeçar, javë para diplomimit të shkollës së mesme, dhe gruan e tij prej 20 vjetësh.
How did this happen? My brother was caught in our family's money-shame cycle, and he was far from alone in this. Suicide rates among adults ages 40 to 64 have risen nearly 40 percent since 1999. Job loss, bankruptcy and foreclosures were present in nearly 40 percent of the deaths, with white middle-aged men accounting for seven out of 10 suicides. What I've learned is that our self-destructive and self-defeating financial behaviors are not driven by our rational, logical minds. Instead, they are a product of our subconscious belief systems rooted in our childhoods and so deeply ingrained in us, they shape the way that we deal with money our entire adult lives, and so many of you are left believing that you're lazy, crazy or stupid -- or just bad with money.
Si ndodhi kjo gjë? Vëllai im ishte kapur në ciklin e turpit të parave në familjen tonë, dhe ai nuk ishte i vetëm në këtë gjë. Normat e vetëvrasjeve tek të rriturit 40-64 vjeç janë rritur me rreth 40 për qind që nga viti 1999. Humbja e punës, falimentimi dhe hipoteka ishin të pranishme pothuajse ne 40 për qind të vdekjeve, me burra të bardhë të moshës së mesme duke përbërë shtatë nga 10 vetëvrasjet. Ajo që unë kam mësuar është se sjelljet tona vetë-shkatërruese dhe vetë-goditëse financiare nuk shtyhen nga mendjet tona racionale, logjike. Në vend të kësaj, janë produkt i sistemeve tona të pandërgjegjeshme të besimit të rrënjosur në fëmijërinë tonë dhe aq thellë të ngulitur tek ne, sa që formojnë mënyrën se si ne merremi me paratë gjatë gjithë rritjes sonë, dhe kështu shumë prej jush ngelin duke besuar se janë dembela, të çmendur apo budallenj - ose thjesht keq me të hollat.
This is what I call money shame. Dr. Brené Brown, a well-known shame researcher, defines shame as "the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed, and therefore unworthy of love and belonging." Based on this definition, here's how I'm defining money shame: "the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed, and therefore unworthy of love and belonging, based on our bank account balances, our debts, our homes, our cars and our job titles."
Kjo është ajo që unë e quaj turp parash. Dr. Brené Brown, një studiuese e njohur e turpit, e përcakton turpin si "ndjenjën intensivisht të dhimbshme ose të besuarit se ne kemi të meta, dhe për këtë arsye jemi të padenjë për dashuri dhe përkatësi. " Bazuar në këtë përkufizim, kështu e përcaktoj unë turpin e parave: "ndjenjën intensivisht të dhimbshme ose përvojën e të besuarit se kemi të meta, dhe për këtë arsye jemi të padenjë për dashuri dhe përkatësi, bazuar në bilancet e llogarisë bankare, borxhet tona, shtëpitë tona, makinat tona dhe titujt e punës sonë".
Let me give you a couple of examples of what I mean. I believe that we all have money shame, whether you earn 10,000 dollars a year or 10 million, and it's because we give money all of our power. Here's what it would look like if someone that you love, or you, might have money shame. They play the big shot, always picking up the check, financially rescuing family and friends. They are financially secure, but they live in a state of chronic not-enoughness. They drive a Mercedes, but their budget really only can afford a Honda. And they're looking good at every cost.
Më lejoni t'ju jap disa shembuj të asaj që dua të them. Besoj se ne të gjithë kemi turp parash, pavarësisht nëse fitoni 10,000 dollarë në vit apo 10 milionë, dhe kjo është për shkak se ne u japim parave gjithë fuqinë tonë. Ja se si do të dukej nëse dikush që doni, ose ju, mund të ketë turp parash. Ata luajnë me shuma të mëdha, gjithmonë e marrin çekun, duke shpëtuar financiarisht familje dhe miq. Ata janë financiarisht të sigurt, por jetojnë në një gjendje kronike të pa-mjaftueshmërisë. Ngasin një Mercedes, por buxheti i tyre në realitet mund të përballojë vetëm një Honda. Dhe ata duken mirë me çdo kusht.
I know that we can break free from the grips of money shame, because I did. Shortly after my brother's death, the Recession hit. I lost my business and faced bankruptcy. Secretly, I was terrified. I stayed in my home for a year, thinking I did something wrong, told myself, "What did you do? What happened?" I stayed silent, while all along, I went outside and smiled. Nobody knew. That's money shame.
E di që ne mund të shpëtojmë nga mbërthimi i turpit të parave, sepse unë e bëra. Pak pas vdekjes së vëllait tim, goditi recesioni. Unë humba biznesin dhe hasa falimentimin. Në fshehtësi, isha e tmerruar. Qëndrova në shtëpinë time për një vit, duke menduar se kisha bërë diçka gabim, i thashë vetes: "Çfarë ke bërë? Cfare ndodhi?" Qëndroja në heshtje, teksa gjithë kohës, dilja jashtë dhe buzëqeshja. Askush nuk e dinte. Ky është turpi i parave.
So what I had to do was let go of the grip that I had on knowing all the answers. I was the know-it-all in my family, and I had to give up the idea that a new financial plan was the solution. And so just like everything in my life, for me, I was sent a human to help, and I accepted the help, but I had to do major self-inquiry about my family's money history and my money beliefs.
Cfarë duhet të bëja ishte të hiqja dorë nga ai mbërthim që kisha në njohjen e të gjitha përgjigjeve. Unë isha ajo që i dinte të gjitha në familjen time, dhe duhej të hiqja dorë nga ideja se një plan të ri financiar ishte zgjidhja. Dhe ashtu si çdo gjë në jetën time, për mua, U dërgua një njeri për të ndihmuar, dhe unë e pranova ndihmën, por duhet të isha kërkuese nga vetja rreth historisë së parave në familjen time dhe besimeve e mia rreth parave.
We have to start having this conversation. Money can no longer be a taboo topic. We have to get honest with each other that we're suffering with money issues, and let's get real -- we have to stop numbing out our pain. In order to uncover the painful parts of your money story and your money history, you can't be numb. We have to let go of our past in order to be free. Letting go of the past happens through surrender, faith and forgiveness. Debt is the tangible manifestation of not forgiving. If you have debt, you've not completely forgiven your past, so it's our work to forgive ourselves and others so that we can live freely. Otherwise, our history will continue to repeat. This is not a quick fix, and I know we all want one, but it's a slow wake-up. This is another level of work. We have to go higher to get it, to get at it.
Duhet të fillojmë ta bejme këtë bisedë. Paraja nuk mund të jetë më një temë tabu. Duhet të jemi të ndershëm me njëri-tjetrin kur po vuajmë me çështje monetare, dhe le të bëhemi real - ne duhet të ndalojmë së mpiri dhimbjen tonë. Për të zbuluar pjesët e dhimbshme të tregimit tuaj të parave dhe historisë tuaj të parave, ju nuk mund të jeni të mpirë. Duhet ta lëshojmë të kaluarën tonë në mënyrë që të jemi të lirë. Lënia e së shkuarës ndodh përmes dorëzimit, besimit dhe faljes. Borxhi është manifestimi aktual i të mosfalurit. Nëse keni borxhe, nuk e keni falur plotësisht të kaluarën tuaj, kështu që është puna jonë të falim vetveten dhe të tjerët në mënyrë që të jetojmë lirshëm. Përndryshe, historia jonë do të vazhdojë të përsëritet. Kjo nuk është një rregullim i shpejtë, dhe e di që ne të gjithë e duam një, por është një zgjim i ngadalshëm. Ky është një nivel tjetër i punës. Duhet të shkojmë më lart për ta marrë atë, për ta arritur atë.
So try this: follow your dollars. Your money will show you right away what you value. Where's it going? And then ask yourself: Do I really value all this stuff? And get curious about what you're feeling when you're spending. Are you lonely? Are you bored? Or are you just excited?
Pra provoni këtë: ndiqni dollarët tuaj. Paratë tuaja do t'ju tregojnë menjëherë atë që e vlerësoni. Ku po shkojne? Dhe pastaj pyesni veten: A i vlerësoj vërtet të gjitha këto gjëra? Dhe të interesoheni çfarë ndjeni kur jeni duke shpenzuar. A je i vetmuar? A je i mërzitur? Apo je thjesht i ngazëllyer?
But there's deeper work that needs to happen. How did you get all these money beliefs to begin with? I call this your money autobiography, and as a money coach, this is the first step I take with my clients. Think back to your earliest childhood money memory. What did it feel like when you got money? Were you excited, proud or confused? And what did you do with the money? Did you run with the candy store, or did you run to the bank? And what did you hear your parents say, and what did you see your parents do with the money?
Por ka punë më të thellë që duhet të ndodhë. Si i morët të gjitha këto besimet e parave si fillim? Unë e quaj këtë autobiografinë tuaj të parave, dhe si një trajner parash, ky është hapi i parë që marr me klientët e mi. Mendoni deri tek kujtimi juaj më i hershëm i parave të fëmijërisë. Si u ndjetë kur kishit para? Ishit të emocionuar, krenarë apo të hutuar? Dhe çfarë bëtë me paratë? A ju drejtuat dyqanit të karameleve, apo ju drejtuat bankës? Dhe çfarë dëgjuat t'ju thoshin prindërit, dhe çfarë keni parë të bëjnë prindërit me paratë?
My brother and I heard, "More money will make us happy." Every day. "More money will make us happy." And we internalized that into the money belief that our self worth was equal to our net worth as we watched our mom live in a state of chronic not-enoughness. And she numbed the pain with sugar and shopping.
Vëllai im dhe unë dëgjuam, "Më shumë para do të na bëjnë të lumtur". Çdo ditë. "Më shumë para do të na bëjnë të lumtur". Dhe ne e përshtatëm atë në besimin e parave se vlera jonë personale ishte e barabartë me vlerën tonë neto teksa ne shihnim nënën tonë të jetonte në një gjendje kronike pa-mjaftueshmërie. Dhe ajo e mpiu dhimbjen me sheqer e pazare.
So what did we do? Keith played out my mother's life. He was an underearner, longed to be financially rescued, and he numbed out the pain with alcohol. I did the opposite. I became a high earner, rescuer, and I numbed the pain out with self-help books. But what we had in common was our money belief. We both believed that our bank account balance was equal to our self worth.
Pra, çfarë bëmë ne? Keith përsëriti jetën e nënës sime. Ai kishte të ardhura te ulta, që kërkonte të shpëtohej financiarisht, dhe ai e mpiu dhimbjen me alkool. Unë bëra të kundërtën. Unë kisha të ardhura te mira, shpetuese, dhe unë e mpiva dhimbjen me libra vetë-ndihme. Por ajo që ne kishim të përbashkët ishte besimi ynë i parave. Të dy ne besonim se bilanci ynë i llogarisë bankare ishte i barabartë me vlerën tonë personale.
Looking back at the Starbucks meeting with my brother ... he didn't need a budget and my judgment. He needed a breakthrough from his suffering, and he needed my compassion. Keith was not able to be the one to speak up and break our family money shame cycle, so he left me to do the work and share his legacy. Change is difficult, but in my family, not changing is fatal.
Kur shoh mbrapa tek takimi me tim vëlla në Starbucks... ai nuk kishte nevojë për një buxhet dhe gjykimin tim. Ai kishte nevojë për rrugëdalje nga vuajtjet e tij, dhe kishte nevojë për dhembshurinë time. Keith nuk ishte në gjendje të ishte ai që e ngre zërin dhe që thyen ciklin e turpshëm të parave në familjen tonë, kështu që ai ma la mua ta bëj punën dhe të ndaj trashëgiminë e tij. Ndryshimi është i vështirë, por në familjen time, të mos ndryshosh është fatale.
So I did the work, and I have experienced deep and profound forgiveness, and as I stand here today, I am living on purpose, I serve, and money serves me. It only takes one person in your family to break through the money-shame cycle. I want you to be the one.
Kështu që unë e bëra punën, dhe kam përjetuar një falje të thellë dhe kuptimplotë, dhe teksa qëndroj këtu sot, Unë po jetoj me një qëllim, Unë shërbej dhe paraja më shërben mua. Duhej vetëm një person në familjen tuaj për të thyer ciklin e turpit të parave. Unë dua që ju të jeni ai person.
Thank you.
Ju falemnderit.
(Applause)
(Duartrokitje)