Have you every had to break your family's rules? Today, I'm breaking mine, around money, secrecy and shame. In 2006, on my brother Keith's 40th birthday, he called. "Tam, I'm in dire straits. I wouldn't ask unless I had to. Can I borrow 7,500 dollars?" This wasn't the first time he needed quick cash, but this time, his voice frightened me. I had never heard him so beaten down and shameful, and it was on his 40th birthday. After a few basic questions that we would all ask, I agreed to loan him the money, but under one condition: that as the financial professional in the family, I wanted to meet with him and his wife to see what was really happening.
Já alguma vez quebraram as regras da família? Hoje, eu estou a quebrar as minhas, sobre dinheiro, sigilo e vergonha. Em 2006, no 40.º aniversário do meu irmão Keith, ele ligou-me. "Tam, estou com problemas. "Eu não te perguntava se realmente não precisasse. "Podes emprestar-me 7500 dólares?" Não era a primeira vez que ele precisava de dinheiro rápido, mas desta vez, a voz dele assustou-me. Eu nunca o tinha ouvido tão derrotado e envergonhado, e foi no seu aniversário dos 40 anos. Depois de algumas perguntas básicas que todos fariam, concordei em emprestar-lhe o dinheiro, mas com uma condição: que, na qualidade de profissional financeira na família, queria encontrar-me com ele e com a mulher dele para entender o que é que estava a acontecer.
Weeks later, we met at the local Starbucks, and I started right in with the tough-love budget conversation. "You should sell the house, downsize to something you can afford, sell the toys. And Starbucks? Give up the five-dollar-a-day coffee."
Semanas depois, encontrámo-nos no Starbucks local, e eu comecei a conversa com um sermão sobre orçamento. "Vocês deviam vender a casa e comprar algo que possam pagar, "vender os 'brinquedos'. "E o Starbucks? "Abdiquem do café diário a 5 dólares."
You know, all the trappings that we do to keep up with the Joneses. Quickly, my brother and his wife went into a fearsome blame game, and it got messy. I vacillated between therapist and pissed-off sister. I wanted them to be better than this.
Ou seja, todas as compras que fazemos para nos igualarmos aos demais. Rapidamente, o meu irmão e a mulher entraram num terrível jogo de culpas, e a situação ficou feia. Eu oscilava entre ser a terapeuta e a irmã irritada. Eu queria que eles fossem melhores do que aquilo.
"Come on, you two. Get your shit together. You're parents. Grow up and buck up." After we left, I called my mom, but Keith beat me to it, and he told her that I wasn't helpful. In fact, he was hurt and felt ganged-up on. Of course he did. I shamed him with my tough-love budget conversation.
"Vamos lá, vocês os dois. Tenham juízo. "Vocês são pais. "Cresçam e apareçam." Depois de terminamos, liguei para a minha mãe, mas Keith fora mais rápido do que eu e dissera-lhe que eu não havia ajudado em nada. Na verdade, ele estava magoado e sentia-se traído. Claro. Eu tinha-o envergonhado, com o meu sermão sobre orçamento.
Two months went by when I received a call.
Passaram-se dois meses quando recebi um telefonema.
"Tam? I have bad news. Keith committed suicide last night." Days later, at his home, I went looking for answers, in his "office" -- the garage. There, I found a stack of overdue credit card bills and a foreclosure notice served to him on the day that he died. My brother left behind his beautiful 10-year-old daughter, his brilliant 18-year-old son, weeks before his high school graduation, and his wife of 20 years.
"Tam? Tenho más notícias. "Keith suicidou-se ontem à noite." Dias depois, fui a casa dele à procura de respostas. No seu "escritório" — a garagem — encontrei ali uma pilha de cartões de crédito vencidos e uma notificação de despejo recebida no dia em que ele morreu. O meu irmão deixou para trás uma filha com 10 anos, um filho brilhante de 18 anos, semanas antes da sua formatura do liceu e a sua mulher de há 20 anos.
How did this happen? My brother was caught in our family's money-shame cycle, and he was far from alone in this. Suicide rates among adults ages 40 to 64 have risen nearly 40 percent since 1999. Job loss, bankruptcy and foreclosures were present in nearly 40 percent of the deaths, with white middle-aged men accounting for seven out of 10 suicides. What I've learned is that our self-destructive and self-defeating financial behaviors are not driven by our rational, logical minds. Instead, they are a product of our subconscious belief systems rooted in our childhoods and so deeply ingrained in us, they shape the way that we deal with money our entire adult lives, and so many of you are left believing that you're lazy, crazy or stupid -- or just bad with money.
Como é que aquilo aconteceu? O meu irmão foi apanhado no ciclo familiar da vergonha do dinheiro, mas não era o único. As taxas de suicídio de adultos com idades entre os 40 e os 64 anos aumentaram cerca de 40% desde 1999. O desemprego, a falência e os despejos estão presentes em cerca de 40% das mortes de homens brancos de meia idade, representando 7 em cada 10 suicídios. Com isso eu aprendi que os nossos comportamentos financeiros autodestrutivos e destinados ao fracasso não são motivados pela nossa mente, racional e lógica. São um produto das crenças do nosso subconsciente enraizadas na nossa infância e tão profundamente arraigadas em nós que modelam a forma como lidamos com o dinheiro na nossa vida adulta. Muitos de nós somos levados a acreditar que somos preguiçosos, doidos ou estúpidos, ou apenas maus com o dinheiro.
This is what I call money shame. Dr. Brené Brown, a well-known shame researcher, defines shame as "the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed, and therefore unworthy of love and belonging." Based on this definition, here's how I'm defining money shame: "the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed, and therefore unworthy of love and belonging, based on our bank account balances, our debts, our homes, our cars and our job titles."
Isto é aquilo a que chamo ter vergonha do dinheiro. O Dr. Brené Brown, um conhecido investigador da vergonha definiu vergonha como "a experiência ou o sentimento extremamente doloroso "de acreditar que somos falhados, "e portanto não somos merecedores de ser amados e pertencer." Baseada nesta definição, eis como eu defino a vergonha do dinheiro: "a experiência ou o sentimento extremamente doloroso "de acreditar que somos falhados, "e portanto não somos merecedores, de ser amados e pertencer, "com base no saldo da nossa conta bancária, "das nossas dívidas, das nossas casas, dos nossos carros, "e dos nossos cargos profissionais."
Let me give you a couple of examples of what I mean. I believe that we all have money shame, whether you earn 10,000 dollars a year or 10 million, and it's because we give money all of our power. Here's what it would look like if someone that you love, or you, might have money shame. They play the big shot, always picking up the check, financially rescuing family and friends. They are financially secure, but they live in a state of chronic not-enoughness. They drive a Mercedes, but their budget really only can afford a Honda. And they're looking good at every cost.
Vou dar uns exemplos do que quero dizer. Eu acredito que todos nós temos vergonha do dinheiro, quer ganhemos por ano 10 000 dólares ou 10 milhões, porque damos ao dinheiro todo o nosso poder. Se você ou alguém que amamos tem vergonha do dinheiro, é assim que se comporta: porta-se como o manda-chuva sempre a pagar a conta, a salvar financeiramente familiares e amigos. Eles têm segurança financeira mas vivem num estado crónico de insuficiência. Conduzem um Mercedes, mas o orçamento só lhes permite um Honda. Vestem-se bem a todo o custo.
I know that we can break free from the grips of money shame, because I did. Shortly after my brother's death, the Recession hit. I lost my business and faced bankruptcy. Secretly, I was terrified. I stayed in my home for a year, thinking I did something wrong, told myself, "What did you do? What happened?" I stayed silent, while all along, I went outside and smiled. Nobody knew. That's money shame.
Eu sei que podemos libertar-nos das amarras da vergonha do dinheiro, porque eu libertei-me. Pouco depois da morte do meu irmão, começou a recessão. Perdi o meu negócio e fui à falência. Secretamente, eu estava aterrorizada. Fiquei em casa durante um ano, pensando no que tinha feiro de errado, dizendo a mim mesma: "O que é que eu fiz? O que aconteceu?" Mantive-me em silêncio; enquanto isso, eu saía e sorria. Ninguém sabia. Isso é vergonha do dinheiro.
So what I had to do was let go of the grip that I had on knowing all the answers. I was the know-it-all in my family, and I had to give up the idea that a new financial plan was the solution. And so just like everything in my life, for me, I was sent a human to help, and I accepted the help, but I had to do major self-inquiry about my family's money history and my money beliefs.
Então o que eu tinha de fazer era libertar-me da convicção de que tinha de ter todas as respostas. Eu era a sabichona da família e tinha de desistir da ideia de que um novo plano financeiro era a solução. Assim como tudo na minha vida, enviaram-me uma pessoa para me ajudar, e eu aceitei a ajuda, mas tive de fazer um inquérito a mim mesma sobre a história do dinheiro da minha família e sobre as minhas crenças sobre o dinheiro.
We have to start having this conversation. Money can no longer be a taboo topic. We have to get honest with each other that we're suffering with money issues, and let's get real -- we have to stop numbing out our pain. In order to uncover the painful parts of your money story and your money history, you can't be numb. We have to let go of our past in order to be free. Letting go of the past happens through surrender, faith and forgiveness. Debt is the tangible manifestation of not forgiving. If you have debt, you've not completely forgiven your past, so it's our work to forgive ourselves and others so that we can live freely. Otherwise, our history will continue to repeat. This is not a quick fix, and I know we all want one, but it's a slow wake-up. This is another level of work. We have to go higher to get it, to get at it.
Temos de começar a ter esta conversa. O dinheiro não pode continuar a ser um tabu. Temos de reconhecer honestamente que temos problemas com o dinheiro, e sejamos honestos, temos de deixar de abafar a nossa dor. Para revelar as partes dolorosas da nossa história com o dinheiro, não podemos abafá-la. Temos de nos libertar do nosso passado para sermos livres. A libertação do nosso passado acontece pela rendição, pela fé e pelo perdão. O débito é uma manifestação tangível de não perdoarmos. Se temos uma dívida, não perdoámos completamente o nosso passado, então temos de nos perdoar a nós mesmos e aos outros para podermos viver livremente. De outra forma, a nossa história continuará a repetir-se. Isto não é um conserto rápido, e eu sei que todos o queremos, mas é um processo lento. É um outro nível de trabalho. Temos de ir mais longe para o conseguir, para chegar lá.
So try this: follow your dollars. Your money will show you right away what you value. Where's it going? And then ask yourself: Do I really value all this stuff? And get curious about what you're feeling when you're spending. Are you lonely? Are you bored? Or are you just excited?
Então, tentem isto: sigam o vosso dinheiro. O vosso dinheiro vai mostrar-vos instantaneamente o que vocês valorizam. Para onde está a ir? Perguntem a vocês mesmos: Eu realmente dou valor a essas coisas? E fiquem curiosos sobre o que sentem quando estão a gastar. Vocês sentem-se sós? Vocês estão aborrecidos? Ou estão animados?
But there's deeper work that needs to happen. How did you get all these money beliefs to begin with? I call this your money autobiography, and as a money coach, this is the first step I take with my clients. Think back to your earliest childhood money memory. What did it feel like when you got money? Were you excited, proud or confused? And what did you do with the money? Did you run with the candy store, or did you run to the bank? And what did you hear your parents say, and what did you see your parents do with the money?
Mas há um trabalho mais profundo que precisa de ser feito. Como é que criaram essas crenças sobre o dinheiro? Eu chamo-lhe a autobiografia do dinheiro, e enquanto conselheira financeira, este é o primeiro passo que dou com os meus clientes. Pensem nas vossas memórias de infância mais antigas sobre dinheiro. Como se sentiram quando ganharam dinheiro? Sentiram-se animados, orgulhosos ou confusos? O que é que fizeram com o dinheiro? Correram para a loja dos doces, ou correram para o banco? O que é que os vossos pais disseram? O que é que vocês viram os vossos pais a fazer com o dinheiro?
My brother and I heard, "More money will make us happy." Every day. "More money will make us happy." And we internalized that into the money belief that our self worth was equal to our net worth as we watched our mom live in a state of chronic not-enoughness. And she numbed the pain with sugar and shopping.
O meu irmão e eu ouvimos: "Mais dinheiro far-nos-ia felizes." Todos os dias. "Mais dinheiro far-nos-ia felizes." E nós interiorizámos na nossa crença sobre o dinheiro que o nosso valor pessoal era igual ao valor do nosso dinheiro, enquanto observávamos a nossa mãe viver num estado crónico de insuficiência. Ela abafava essa dor com açúcar e compras.
So what did we do? Keith played out my mother's life. He was an underearner, longed to be financially rescued, and he numbed out the pain with alcohol. I did the opposite. I became a high earner, rescuer, and I numbed the pain out with self-help books. But what we had in common was our money belief. We both believed that our bank account balance was equal to our self worth.
Então o que fizemos? Keith viveu a vida como a minha mãe. Ganhava pouco, sempre a procurar ser resgatado financeiramente e abafava a dor com o álcool. Eu fiz o oposto. Ganhava muito dinheiro, era eu quem o resgatava, e abafava a dor com livros de autoajuda. Mas tínhamos em comum as nossas crenças sobre o dinheiro. Ambos acreditávamos que os nossos saldos no banco eram iguais ao nosso valor pessoal.
Looking back at the Starbucks meeting with my brother ... he didn't need a budget and my judgment. He needed a breakthrough from his suffering, and he needed my compassion. Keith was not able to be the one to speak up and break our family money shame cycle, so he left me to do the work and share his legacy. Change is difficult, but in my family, not changing is fatal.
Recordando o encontro no Starbucks com o meu irmão, ele não precisava de um orçamento e do meu julgamento. Ele precisava de se libertar do seu sofrimento e da minha compaixão. Keith não era capaz de ser o que falaria sobre isso, e de quebrar o nosso ciclo familiar de vergonha do dinheiro, então ele deixou-me fazer o trabalho, e partilhar o seu legado. Mudar é difícil, mas na minha família, não mudar é fatal.
So I did the work, and I have experienced deep and profound forgiveness, and as I stand here today, I am living on purpose, I serve, and money serves me. It only takes one person in your family to break through the money-shame cycle. I want you to be the one.
Então eu fiz o trabalho, e tenho experimentado um profundo perdão, e enquanto eu estou aqui hoje, estou a viver por um propósito, eu sirvo, e o dinheiro serve-me. Basta uma pessoa na nossa família para quebrar o ciclo de vergonha do dinheiro. Eu quero que vocês sejam essa pessoa.
Thank you.
Obrigada.
(Applause)
(Aplausos)