Have you every had to break your family's rules? Today, I'm breaking mine, around money, secrecy and shame. In 2006, on my brother Keith's 40th birthday, he called. "Tam, I'm in dire straits. I wouldn't ask unless I had to. Can I borrow 7,500 dollars?" This wasn't the first time he needed quick cash, but this time, his voice frightened me. I had never heard him so beaten down and shameful, and it was on his 40th birthday. After a few basic questions that we would all ask, I agreed to loan him the money, but under one condition: that as the financial professional in the family, I wanted to meet with him and his wife to see what was really happening.
האם נאלצתם להפר אי פעם את חוקי המשפחה שלכם? היום אני מפרה את שלי, בנוגע לכסף, סודיות ובושה. ב 2006 ביום ההולדת הארבעים של אחי קית', הוא התקשר. "תמ', אני בצרות צרורות" "... לא הייתי מבקש אם לא הייתי חייב." "אני יכול לקבל הלוואה של 7,500 דולר?" זו לא הייתה הפעם הראשונה שבה הוא היה צריך הלוואה מהירה, אבל הפעם, הקול שלו הפחיד אותי. מעולם לא שמעתי אותו כל כך מושפל ומבוייש, וזה היה ביום ההולדת הארבעים שלו. אחרי כמה שאלות בסיסיות שכל אחד היה שואל, הסכמתי להלוות לו את הכסף, אבל בתנאי אחד: כאשת המקצוע הכלכלית במשפחה, רציתי לפגוש אותו ואת אשתו להבין מה באמת קורה.
Weeks later, we met at the local Starbucks, and I started right in with the tough-love budget conversation. "You should sell the house, downsize to something you can afford, sell the toys. And Starbucks? Give up the five-dollar-a-day coffee."
כמה שבועות אחרי, נפגשנו בסניף הסטארבקס המקומי, ואני ישר התחלתי בשיחת התקציב הקשוחה-רגישה. "אתה צריך למכור את הבית, להצטמצם למשהו שאתה יכול להרשות לעצמך, תמכור את ה"צעצועים". וסטרבקס ... ? תוותר על הקפה היומי בחמישה דולר.
You know, all the trappings that we do to keep up with the Joneses. Quickly, my brother and his wife went into a fearsome blame game, and it got messy. I vacillated between therapist and pissed-off sister. I wanted them to be better than this.
אתם יודעים, כל הסממנים שאנחנו מטפחים כדי להראות טוב ליד השכנים. לא עבר זמן עד שאחי ואישתו עברו להטחת האשמות הדדיות, וזה הפך להיות מגעיל. התלבטתי בין תפקיד המטפלת לתפקיד האחות הזועמת. ציפיתי שהם יתעלו מעל זה.
"Come on, you two. Get your shit together. You're parents. Grow up and buck up." After we left, I called my mom, but Keith beat me to it, and he told her that I wasn't helpful. In fact, he was hurt and felt ganged-up on. Of course he did. I shamed him with my tough-love budget conversation.
"בואו, תתאפסו על עצמכם." "אתם הורים." "תתבגרו ותתעשתו." אחרי שיצאנו משם התקשרתי לאמא שלי, אבל קית' הקדים אותי, ואמר לה שלא עזרתי בכלל. למעשה, הוא היה פגוע והרגיש מותקף מכל הכיוונים. ברור שהוא הרגיש ככה, אני ביישתי אותו עם שיחת התקציב הקשוחה-רגישה שלי.
Two months went by when I received a call.
עברו חודשיים וקיבלתי שיחת טלפון.
"Tam? I have bad news. Keith committed suicide last night." Days later, at his home, I went looking for answers, in his "office" -- the garage. There, I found a stack of overdue credit card bills and a foreclosure notice served to him on the day that he died. My brother left behind his beautiful 10-year-old daughter, his brilliant 18-year-old son, weeks before his high school graduation, and his wife of 20 years.
"תמ'? יש לי חדשות רעות." "קית' התאבד אתמול בלילה." כמה ימים אחר כך, בבית שלו הלכתי לחפש תשובות, ב"משרד שלו" - בגראז'. מצאתי שם ערימה של חשבונות של כרטיסי אשראי שלא שולמו והודעת עיקול שנמסרה לו ביום שהוא מת. אחי השאיר אחריו ילדה יפה בת עשר, בן מבריק בן שמונה עשרה כמה שבועות לפני טקס סיום התיכון, ואת אשתו בעשרים השנים האחרונות.
How did this happen? My brother was caught in our family's money-shame cycle, and he was far from alone in this. Suicide rates among adults ages 40 to 64 have risen nearly 40 percent since 1999. Job loss, bankruptcy and foreclosures were present in nearly 40 percent of the deaths, with white middle-aged men accounting for seven out of 10 suicides. What I've learned is that our self-destructive and self-defeating financial behaviors are not driven by our rational, logical minds. Instead, they are a product of our subconscious belief systems rooted in our childhoods and so deeply ingrained in us, they shape the way that we deal with money our entire adult lives, and so many of you are left believing that you're lazy, crazy or stupid -- or just bad with money.
איך זה קרה? אחי נלכד במעגל "בושת הכסף" המשפחתי שלנו, והוא לא היה לבד בסיפור הזה. שיעורי ההתאבדות של מבוגרים בגילאי ארבעים עד שישים וארבע עלה בארבעים אחוזים מאז 1999, אובדן מקומות עבודה, פשיטות רגל ועיקולים היו מעורבים בכארבעים אחוזים ממקרי המוות, של גברים לבנים בגיל העמידה והיו אחראים לשבעה מתוך עשרה מקרי התאבדות. מה שלמדתי זה שהתנהגויות כלכלית של הרס עצמי ותבוסה עצמית לא נובעות מהמחשבות הלוגיות וההגיוניות שלנו. אלא הן תוצאה של מערכת האמונות התת מודעת שלנו שנטועה בילדות שלנו וטבועה בנו כל כך עמוק, שהן מעצבות את הדרך שבה נתמודד עם כסף בכל חיינו הבוגרים, וכל כך הרבה מכם ממשיכים להאמין שאתם עצלנים, משוגעים או טיפשים - או סתם גרועים עם כסף.
This is what I call money shame. Dr. Brené Brown, a well-known shame researcher, defines shame as "the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed, and therefore unworthy of love and belonging." Based on this definition, here's how I'm defining money shame: "the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed, and therefore unworthy of love and belonging, based on our bank account balances, our debts, our homes, our cars and our job titles."
לזה אני קוראת "בושת הכסף". דר' ברנה בראון, חוקרת בושה ידועה, מגדירה בושה כ"חוויה או הרגשה כואבת ביותר של אמונה שאנחנו פגומים, ולכן לא ראויים לאהבה או להשתייכות." בהתבסס על ההגדרה הזו, הנה ההגדרה שלי ל"בושת הכסף" "חוויה או הרגשה כואבת ביותר של אמונה שאנחנו פגומים, ולכן לא ראויים לאהבה והשתייכות, המתבססת על מצב חשבון הבנק שלנו, החובות שלנו, הבתים שלנו, המכוניות שלנו והגדרות התפקיד שלנו."
Let me give you a couple of examples of what I mean. I believe that we all have money shame, whether you earn 10,000 dollars a year or 10 million, and it's because we give money all of our power. Here's what it would look like if someone that you love, or you, might have money shame. They play the big shot, always picking up the check, financially rescuing family and friends. They are financially secure, but they live in a state of chronic not-enoughness. They drive a Mercedes, but their budget really only can afford a Honda. And they're looking good at every cost.
הרשו לי לתת לכם כמה דוגמאות למה אני מתכוונת. אני מאמינה שלכולנו יש "בושת כסף," זה לא משנה אם אתם מרוויחים 5000 שקלים בחודש או 150,000, וזה בגלל שאנחנו נותנים לכסף את כל הכוח שלנו. ככה זה ייראה אם למישהו שאתם אוהבים או לכם, תהיה בושת כסף. הם ישחקו אותה בגדול תמיד ישלמו את החשבון במסעדה, ירתמו לעזור כלכלית לחברים ומשפחה. הם יציבים כלכלית, אבל חיים במצב כרוני של "לא מספיק." הם נוהגים במרצדס אבל התקציב שלהם מספיק רק להונדה. והם תמיד נראים טוב, בכל מחיר.
I know that we can break free from the grips of money shame, because I did. Shortly after my brother's death, the Recession hit. I lost my business and faced bankruptcy. Secretly, I was terrified. I stayed in my home for a year, thinking I did something wrong, told myself, "What did you do? What happened?" I stayed silent, while all along, I went outside and smiled. Nobody knew. That's money shame.
אני יודעת שאנחנו יכולים להשתחרר מזרועות "בושת הכסף," כי אני השתחררתי. זמן קצר אחרי שאחי מת התחיל המיתון. איבדתי את העסק שלי ועמדתי בפני פשיטת רגל. עמוק בפנים הייתי מפוחדת. נשארתי בבית למשך שנה, וחשבתי שעשיתי משהו רע. אמרתי לעצמי "מה עשית? מה קרה?" שמרתי על שתיקה כשכל הזמן הזה חייכתי כלפי חוץ. אף אחד לא ידע. זו "בושת הכסף."
So what I had to do was let go of the grip that I had on knowing all the answers. I was the know-it-all in my family, and I had to give up the idea that a new financial plan was the solution. And so just like everything in my life, for me, I was sent a human to help, and I accepted the help, but I had to do major self-inquiry about my family's money history and my money beliefs.
מה שעשיתי בסוף היה לשחרר את המחשבה שאני יודעת את כל התשובות. הייתי זו שיודעת הכל במשפחה שלי, ונאלצתי להרפות מהרעיון שתוכנית כלכלית חדשה היא הפתרון. וכך, כמו כל דבר אצלי בחיים, עבורי, מישהו נשלח לעזור לי, ואני הסכמתי לקבל את העזרה, אבל הייתי צריכה לחקור עמוק בתוכי בקשר להיסטוריה הכספית של המשפחה שלי והאמונות שלי לגבי כסף.
We have to start having this conversation. Money can no longer be a taboo topic. We have to get honest with each other that we're suffering with money issues, and let's get real -- we have to stop numbing out our pain. In order to uncover the painful parts of your money story and your money history, you can't be numb. We have to let go of our past in order to be free. Letting go of the past happens through surrender, faith and forgiveness. Debt is the tangible manifestation of not forgiving. If you have debt, you've not completely forgiven your past, so it's our work to forgive ourselves and others so that we can live freely. Otherwise, our history will continue to repeat. This is not a quick fix, and I know we all want one, but it's a slow wake-up. This is another level of work. We have to go higher to get it, to get at it.
אנחנו צריכים להתחיל לדבר על זה. כסף לא יכול להמשיך להיות טאבו שלא מדברים עליו. אנחנו צריכים להיות כנים זה עם זה בקשר לסבל שנגרם לנו מעניינים כספיים, ובואו נהייה רציניים - אנחנו צריכים להפסיק לעמעם את הכאב שלנו. כדי לחשוף את החלקים הכואבים של הסיפור הכספי ושל ההיסטוריה הכספית שלנו, אתם לא יכולים להיות עמומים. אנחנו צריכים לשחרר את העבר שלנו כדי להית חופשיים. שיחרור מהעבר קורה דרך כניעה, אמונה ומחילה. חוב הוא הביטוי המוחשי של חוסר היכולת לסלוח. אם יש לכם חוב, לא סלחתם לגמרי לעבר שלכם, אז זו העבודה שלנו לסלוח לעצמנו ולאחרים כדי שנוכל לחיות בחופשיות. אחרת, ההיסטוריה שלנו תחזור על עצמה. אין כאן פתרון קסם ואני יודעת שכולנו רוצים כזה, מדובר בהתעוררות איטית. זו רמה אחרת של עבודה. אנחנו צריכים להתעלות כדי להגיע לשם, כדי להיות שם.
So try this: follow your dollars. Your money will show you right away what you value. Where's it going? And then ask yourself: Do I really value all this stuff? And get curious about what you're feeling when you're spending. Are you lonely? Are you bored? Or are you just excited?
אז נסו את הדבר הבא: עקבו אחרי הכסף שלכם. הכסף שלכם יראה לכם באופן מיידי מה חשוב לכם. לאן הכסף הולך? ואז תשאלו את עצמכם: האם כל הדברים האלו חשובים לי באמת? ותבחנו מה אתם מרגישים כשאתם מוציאים כסף. האם אתם בודדים? האם אתם משועממים? או האם אתם רק מתלהבים?
But there's deeper work that needs to happen. How did you get all these money beliefs to begin with? I call this your money autobiography, and as a money coach, this is the first step I take with my clients. Think back to your earliest childhood money memory. What did it feel like when you got money? Were you excited, proud or confused? And what did you do with the money? Did you run with the candy store, or did you run to the bank? And what did you hear your parents say, and what did you see your parents do with the money?
אבל יש רמה עמוקה יותר של עבודה שצריכה לקרות. איך התחלתם להאמין בכל האמונות האלו על כסף? אני קוראת לזה "האוטוביוגרפיה הכספית" שלכם, וכמאמנת כלכלית זה הצעד הראשון שאני עושה עם הלקוחות שלי. תחזרו אחורה לזכרון הילדות הראשון שלכם על כסף. מה הרגשתם כשהיה לכם כסף? האם התלהבתם, הרגשתם גאווה ואולי בילבול? ומה עשיתם עם הכסף? האם רצתם לקנות ממתקים או שרצתם להפקיד אותו? ומה שמעתם את ההורים שלכם אומרים? ומה ראיתם את ההורים שלכם עושים עם כסף?
My brother and I heard, "More money will make us happy." Every day. "More money will make us happy." And we internalized that into the money belief that our self worth was equal to our net worth as we watched our mom live in a state of chronic not-enoughness. And she numbed the pain with sugar and shopping.
אחי ואני שמענו, "יותר כסף יגרום לנו להיות מאושרים." כל יום. "יותר כסף יגרום לנו להיות מאושרים." והפנמנו את זה לתוך האמונות שלנו על כסף שהערך העצמי שלנו היה שווה לערך הכספי שלנו כשצפינו באמא שלנו חייה במצב כרוני של "לא מספיק." והיא עמעמה את הכאב עם סוכר וקניות.
So what did we do? Keith played out my mother's life. He was an underearner, longed to be financially rescued, and he numbed out the pain with alcohol. I did the opposite. I became a high earner, rescuer, and I numbed the pain out with self-help books. But what we had in common was our money belief. We both believed that our bank account balance was equal to our self worth.
אז מה עשינו? קית' אימץ את סגנון החיים של אמא שלי. הוא הרוויח מעט מדי, השתוקק לישועה כלכלית, והוא עמעם את הכאב עם אלכוהול. אני עשיתי את ההפך. הרווחתי הרבה, הפכתי למושיעה, ועמעמתי את הכאב עם ספרי עזרה עצמית. אבל מה שהיה משותף לנו הייתה האמונה הכספית שלנו. שנינו האמנו שמצב חשבון הבנק שלנו שיקף את הערך העצמי שלנו.
Looking back at the Starbucks meeting with my brother ... he didn't need a budget and my judgment. He needed a breakthrough from his suffering, and he needed my compassion. Keith was not able to be the one to speak up and break our family money shame cycle, so he left me to do the work and share his legacy. Change is difficult, but in my family, not changing is fatal.
כשאני מסתכלת על השיחה שלי עם אחי בסטרבקס... הוא לא היה צריך תקציב ואת השיפוטיות שלי. הוא היה צריך דרך לפרוץ מתוך הסבל שלו, והוא היה צריך את החמלה שלי. קית' לא היה מסוגל להיות זה שמציף את הדברים ושובר את מעגל בושת הכסף המשפחתי שלנו, אז הוא השאיר לי לעשות את העבודה ולהפיץ את המורשת שלו. שינוי הוא קשה, אבל במשפחה שלי, לא להשתנות זה קטלני.
So I did the work, and I have experienced deep and profound forgiveness, and as I stand here today, I am living on purpose, I serve, and money serves me. It only takes one person in your family to break through the money-shame cycle. I want you to be the one.
אז אני עשיתי את העבודה, וחוויתי מחילה כנה ועמוקה, וכשאני עומדת כאן היום, אני חייה במטרה, אני משרתת והכסף משרת אותי. נדרש רק אדם אחד במשפחה שלך כדי לשבור את מעגל בושת הכסף. אני רוצה שאתם תהיו האדם הזה.
Thank you.
תודה.
(Applause)
(מחיאות כפיים)