We're going to share a lot of secrets today, you and I, and in doing so, I hope that we can lift some of the shame many of us feel about sex.
Wij gaan vandaag heel wat geheimen delen en door dat te doen, hoop ik dat we wat van de schaamte kunnen wegnemen die velen van ons hebben rond seks.
How many here have ever been catcalled by a stranger? Lots of women. For me, the time I remember best is when that stranger was a student of mine. He came up to me after class that night and his words confirmed what I already knew:
Wie van jullie is ooit al eens nagefloten door een vreemde? Veel vrouwen. Ik herinner me vooral die keer toen die vreemde een student van me was. Hij kwam die avond na de les naar me toe en zijn woorden bevestigden wat ik al wist:
"I am so sorry, professor. If I had known it was you, I would never have said those things."
"Het spijt me zo, professor. Als ik geweten had dat u het was, dan had ik die dingen nooit gezegd."
(Laughter)
(Gelach)
I wasn't a person to him until I was his professor. This concept, called objectification, is the foundation of sexism, and we see it reinforced through every aspect of our lives. We see it in the government that refuses to punish men for raping women. We see it in advertisements. How many of you have seen an advertisement that uses a woman's breast to sell an entirely unrelated product? Or movie after movie after movie that portrays women as only love interests? These examples might seem inconsequential and harmless, but they're insidious, slowly building into a culture that refuses to see women as people. We see this in the school that sends home a 10-year-old girl because her clothes were a distraction to boys trying to learn, or the government that refuses to punish men for raping women over and over, or the woman who is killed because she asked a man to stop grinding on her on the dance floor.
Ik was geen persoon voor hem, totdat ik zijn professor bleek te zijn. Dit concept, objectificatie genoemd, is het fundament van seksisme en we zien het versterkt worden in elk aspect van ons leven. We zien het bij de overheid die weigert om mannen te bestraffen voor vrouwenverkrachting. We zien het in advertenties. Wie heeft al eens een advertentie gezien waarin een vrouwenborst gebruikt wordt om iets totaal anders te verkopen? Of film na film na film die vrouwen louter afbeeldt als potentiële partners? Deze voorbeelden lijken misschien bijkomstig en onschuldig, maar ze zijn verraderlijk: ze verworden langzaam tot een cultuur die weigert om vrouwen als mensen te zien. We merken het wanneer een school een tienjarig meisje naar huis stuurt omdat haar kledij de jongens afleidde van de les; of wanneer de overheid weigert om mannen te bestraffen voor verkrachting, telkens opnieuw; of wanneer een vrouw wordt gedood omdat ze een man vroeg om te stoppen tegen haar aan te schuren op de dansvloer.
Media plays a large role in perpetuating the objectification of women. Let's consider the classic romantic comedy. We're typically introduced to two kinds of women in these movies, two kinds of desirable women, anyway. The first is the sexy bombshell. This is the unbelievably gorgeous woman with the perfect body. Our leading man has no trouble identifying her and even less trouble having sex with her. The second is our leading lady, the beautiful but demure woman our leading man falls in love with despite not noticing her at first or not liking her if he did. The first is the slut. She is to be consumed and forgotten. She is much too available. The second is desirable but modest, and therefore worthy of our leading man's future babies. Marriage material. We're actually told that women have two roles, but these two roles have a difficult time existing within the same woman.
De media houden die objectificatie van vrouwen mee in stand. Laat ons eens kijken naar de klassieke romantische komedie. We krijgen meestal twee soorten vrouwen voorgeschoteld in deze films, twee soorten aantrekkelijke vrouwen. De eerste is de sexy stoot. Dit is de ongelooflijk knappe vrouw met het perfecte lichaam. Het kost de hoofdrolspeler geen moeite om haar te herkennen en nog minder moeite om met haar in bed te duiken. De tweede is de leading lady, de mooie maar ingetogen vrouw waarop de hoofdrolspeler verliefd wordt, hoewel hij haar eerst niet opmerkte of alleszins geen interesse in haar had. De eerste is de slet. Zij mag gebruikt en vergeten worden. Zij is veel te gewillig. De tweede is knap maar bescheiden en dus de toekomstige baby's van onze hoofdrolspeler waardig. Huwbaar materiaal. Er wordt ons eigenlijk verteld dat vrouwen twee rollen hebben, maar deze twee rollen zijn moeilijk verenigbaar in één vrouw.
On the rare occasion that I share with a new acquaintance that I study sex, if they don't end the conversation right then, they're usually pretty intrigued.
De zeldzame keer dat ik aan nieuwe kennissen vertel dat ik seksonderzoek doe, beëindigen ze het gesprek onmiddellijk of zijn ze meteen geïntrigeerd.
"Oh. Tell me more."
"O! Vertel verder."
So I do.
En dat doe ik dan.
"I'm really interested in studying the sexual behaviors of pregnant and postpartum couples." At this point I get a different kind of response.
"Ik ben geïnteresseerd in de studie van het seksuele gedrag van zwangere en post partum-koppels." Dan krijg ik plots een andere reactie.
(Laughter)
(Gelach)
"Oh. Huh. Do pregnant people even have sex? Have you thought about studying sexual desire or orgasms? That would be interesting, and sexy."
"O. Huh. Hebben zwangere mensen dan seks? Heb je al eens overwogen om seksueel verlangen te bestuderen? Of orgasmes? Dat zou pas interessant zijn, en sexy."
Tell me. What are the first words that come to mind when you picture a pregnant woman? I asked this question in a survey of over 500 adults, and most responded with "belly" or "round" and "cute." This didn't surprise me too much. What else do we label as cute? Babies. Puppies. Kittens. The elderly. Right?
Vertel eens, wat is het eerste wat je te binnen schiet als je je een zwangere vrouw voorstelt? Die vraag stelde ik in een bevraging aan meer dan 500 volwassenen en de meeste antwoordden 'buik' of 'rond' en 'schattig'. Dat verwonderde me niet al te veel. Wat vinden we nog zoal schattig? Baby's. Puppy's. Katjes. Oudjes. Toch?
(Laughter)
(Gelach)
When we label an adult as cute, though, we take away a lot of their intelligence, their complexity. We reduce them to childlike qualities. I also asked heterosexual men to imagine a woman that they're partnered with is pregnant, and then asked women to imagine that they are pregnant, and then tell me the first words that come to mind when they imagine having sex. Most of the responses were negative. "Gross." "Awkward." "Not sexy." "Odd." "Uncomfortable." "How?"
Maar noemen we een volwassene schattig, dan doen we af aan hun intelligentie, hun complexiteit. We reduceren hen tot infantiele kenmerken. Ik vroeg heteroseksuele mannen om zich voor te stellen dat hun partner zwanger was, en vrouwen om zich voor te stellen dat ze zwanger waren, en me dan te vertellen welke woorden hen te binnen schoten bij de gedachte aan seks. De meeste antwoorden waren negatief. 'Vies'. 'Gênant'. 'Niet sexy'. 'Raar'. 'Ongemakkelijk'. 'Hoe?'.
(Laughter)
(Gelach)
"Not worth the trouble." "Not worth the risk."
'De moeite niet waard'. 'Het risico niet waard'.
That last one really stuck with me. We might think that because we divorce pregnant women and moms from sexuality, we are removing the constraints of sexual objectification. They experience less sexism. Right? Not exactly. What happens instead is a different kind of objectification. In my efforts to explain this to others, one conversation led to the Venus of Willendorf, a Paleolithic figurine scholars assumed was a goddess of love and beauty, hence the name Venus. This theory was later revised, though, when scholars noted the sculptor's obvious focus on the figurine's reproductive features: large breasts, considered ideal for nursing; a round, possibly pregnant belly; the remnants of red dye, alluding to menstruation or birth. They also assumed that she was meant to be held or placed lying down because her tiny feet don't allow her to be freestanding. She also had no face. For this reason, it was assumed that she was a representation of fertility and not a portrait of a person. She was an object. In the history of her interpretation, she went from object of ideal beauty and love to object of reproduction.
Die laatste bleef echt hangen bij mij. Door zwangere vrouwen en mama's te ontdoen van hun seksualiteit, denken we misschien dat we de belemmering wegnemen van seksuele objectificatie. Ze ervaren minder seksisme, toch? Niet bepaald. Er ontstaat een andere vorm van objectificatie. In mijn pogingen om dit uit te leggen aan anderen, leidde een gesprek naar de Venus van Willendorf, een Paleolithisch beeldje wat een godin van liefde en schoonheid zou uitbeelden; vandaar de naam Venus. Die theorie werd echter herzien toen geleerden vaststelden dat de beeldhouwer duidelijk was gefocust op de voorplantingskenmerken: grote borsten, uitermate geschikt voor borstvoeding; een ronde, mogelijk zwangere buik; overblijfselen van rode verf, alluderend op menstruatie of bevalling. Ze namen ook aan dat ze liggend vastgehouden of geplaatst moest worden, omdat ze door haar kleine voetjes niet alleen rechtop kan staan. Ze had ook geen gezicht. Daarom werd aangenomen dat ze de uitbeelding van vruchtbaarheid was en geen beeltenis van een persoon. Ze was een voorwerp. In de geschiedenis van haar interpretatie evolueerde ze van symbool van ideale schoonheid en liefde tot voortplantingsobject.
I think this transition speaks more about the scholars who have interpreted her purpose than the actual purpose of the figurine herself. When a woman becomes pregnant, she leaves the realm of men's sexual desire and slides into her reproductive and child-rearing role. In doing so, she also becomes the property of the community, considered very important but only because she's pregnant. Right? I've taken to calling this the Willendorf effect, and once again we see it reinforced in many aspects of her life.
Volgens mij zegt deze evolutie meer over de geleerden die haar geïnterpreteerd hebben, dan over wat het beeldje echt representeert. Als een vrouw zwanger wordt, dan valt ze buiten de grenzen van het mannelijke seksuele verlangen en glijdt ze in haar voortplanters- en opvoedersrol. Daardoor verwordt ze ook tot eigendom van de gemeenschap; ze is waardevol, maar louter omdat ze zwanger is. Dit is wat ik het Willendorfeffect noem, en eens te meer zien we dit bevestigd in vele aspecten van haar leven.
Has anyone here ever been visibly pregnant?
Is één van jullie ooit al zichtbaar zwanger geweest?
(Laughter)
(Gelach)
Yeah. Lots of you, right? So how many of you ever had a stranger touch your belly during pregnancy, maybe without even asking your permission first? Or told what you can and cannot eat by somebody who is not your doctor, your medical care provider? Or asked private questions about your birth plan? And then told why those choices are all wrong? Yeah, me too. Or had a server refuse to bring you a glass of wine? This one might give you pause, I know, but stay with me. This is a huge secret. It is actually safe to drink in moderation during pregnancy. Many of us don't know this because doctors don't trust pregnant women with this secret --
Velen van jullie, nee? En wiens zwangere buik werd ooit al door een vreemde aangeraakt, misschien zelfs zonder dat je daarvoor vooraf je toestemming gaf? Wie kreeg al eens te horen wat wel of niet te eten door iemand die niet je dokter is, je medische zorgverstrekker? Of kreeg persoonlijke vragen over haar bevallingsplan? Wie kreeg toen te horen dat die keuzes allemaal verkeerd waren? Ja, ik ook. Of wie is er door een ober al eens een glas wijn ontzegd? Die laatste doet je misschien fronsen, maar volg nog even mee. Dit is een goed bewaard geheim. Het is helemaal oké om met mate te drinken tijdens de zwangerschap. Velen van ons weten dit niet, omdat dokters dit geheim niet willen delen met zwangere vrouwen --
(Laughter)
(Gelach)
especially if she's less educated or a woman of color.
vooral als ze minder hoog opgeleid is of een andere huidskleur heeft.
What this tells us is, this Willendorf effect, it's also classist and racist. It's present when the government reminds women with every new anti-choice bill that the contents of her uterus are not her own, or when an ob-gyn says, "While it's safe to have sex during pregnancy, sometimes you never know. Better safe than sorry, right?" She's denied basic privacy and bodily autonomy under the guise of "be a good mother." We don't trust her to make her own decisions. She's cute, remember? When we tell women that sexual pleasure -- excuse me.
Wat we hieruit leren, is dat het Willendorfeffect ook elitair en racistisch is. Het is voelbaar wanneer vrouwen er door de overheid aan herinnerd worden, met elke nieuwe anti-keuze wet, dat de inhoud van hun baarmoeders niet aan henzelf toebehoort, of als een gynaecoloog zegt: "Seks tijdens de zwangerschap mag dan wel veilig zijn, helemaal zeker ben je nooit. Beter op veilig spelen, toch?" Ze wordt haar basisprivacy en haar lichamelijke autonomie ontzegd onder het mom van 'goed moederschap'. We vertrouwen haar geen eigen beslissingsrecht toe. Want ze is schattig, weet je nog? Als we aan vrouwen zeggen dat seksueel genot -- excuseer.
When we tell women that sex isn't worth the risk during pregnancy, what we're telling her is that her sexual pleasure doesn't matter. So what we are telling her is that she in fact doesn't matter, even though the needs of her fetus are not at odds with her own needs.
Als we een vrouw zeggen dat seks tijdens de zwangerschap het risico niet waard is, dan zeggen we haar eigenlijk dat haar seksuele genot er niet toe doet. En dus dat zij er eigenlijk niet toe doet, hoewel de noden van haar foetus niet botsen met haar eigen behoeftes.
So medical providers, such as the American College of Obstetricians and Gynecologists have the opportunity to educate about the safety of sex during pregnancy. So what do the experts say? ACOG actually has no public official statement about the safety of sex during pregnancy. Guidance from the Mayo Clinic is generally positive but presented with a caveat: "Although most women can safely have sex throughout pregnancy, sometimes it's best to be cautious."
Medische dienstverleners, zoals het American College of Obstetricians and Gynecologists, hebben de kans om voorlichting te geven over veilig vrijen tijdens zwangerschap. Wat zeggen de experten? ACOG heeft helemaal geen officiële publieke verklaring over veilig vrijen tijdens de zwangerschap. De richtlijn van de Mayo Clinic is hoofdzakelijk positief, maar heeft een kanttekening: "Al kunnen de meeste vrouwen zonder risico seks hebben tijdens de zwangerschap, toch blijft voorzichtigheid geboden."
Some women don't want to have sex during pregnancy, and that's OK. Some women do want to have sex during pregnancy, and that's OK, too. What needs to stop is society telling women what they can and cannot do with their bodies.
Sommige vrouwen willen geen seks tijdens de zwangerschap en dat is prima. Sommige vrouwen willen wel seks tijdens de zwangerschap en dat is ook prima. Wat moet stoppen, is dat onze samenleving vrouwen vertelt wat ze wel en niet mogen doen met hun lichaam.
(Applause)
(Applaus)
Pregnant women are not faceless, identity-less vessels of reproduction who can't stand on their own two feet. But the truth is, the real secret is, we tell all women that their sexual pleasure doesn't matter. We refuse to even acknowledge that women who have sex with women or women who don't want children even exist.
Zwangere vrouwen zijn geen gezichtsloze, identiteitsloze voortplantingsmachines die niet op eigen benen kunnen staan. Maar de waarheid -- het echte geheim -- is dat we alle vrouwen wijsmaken dat hun seksuele genot er niet toe doet. We weigeren te erkennen dat vrouwen die seks hebben met vrouwen of vrouwen die geen kinderen willen zelfs maar bestaan.
"Oh, it's just a phase ...
"Het is maar een fase ...
she just needs the right man to come along."
Ze moet gewoon de juiste man tegenkomen."
Every time a woman has sex simply because it feels good, it is revolutionary. She is revolutionary. She is pushing back against society's insistence that she exist simply for men's pleasure or for reproduction. A woman who prioritizes her sexual needs is scary, because a woman who prioritizes her sexual needs prioritizes herself.
Elke keer dat een vrouw seks heeft gewoonweg omdat het fijn is, is dat revolutionair. Zij is revolutionair. Ze vecht terug tegen de maatschappelijke aandrang dat ze louter bestaat ter wille van het mannelijke genot of de voortplanting. Een vrouw die haar seksuele noden voorop zet, is angstwekkend, want een vrouw die haar seksuele noden voorop zet, zet zichzelf voorop.
(Applause)
(Applaus)
That is a woman demanding that she be treated as an equal. That is a woman who insists that you make room for her at the table of power, and that is the most terrifying of all because we can't make room for her without some of us giving up the extra space we hold.
Dat is een vrouw die eist om als een gelijke behandeld te worden. Dat is een vrouw die erop aandringt dat je plaats maakt voor haar aan de machtstafel. En dat is het meest beangstigende, want we kunnen geen plaats voor haar maken zonder dat sommigen van ons wat van hun extra ruimte afgeven.
(Applause)
(Applaus)
I have one last secret for you. I am the mother of two boys and we could use your help. Even though my boys hear me say regularly that it's important for men to recognize women as equals and they see their father modeling this, we need what happens in the world to reinforce what happens in our home. This is not a men's problem or a women's problem. This is everyone's problem, and we all play a role in dismantling systems of inequality. For starters, we have got to stop telling women what they can and cannot do with their bodies.
Ik heb nog een laatste geheim voor jullie. Ik ben de moeder van twee zonen en wij kunnen jullie hulp gebruiken. Al horen mijn zoons me regelmatig zeggen dat het belangrijk is dat mannen vrouwen erkennen als gelijken en al geeft hun vader het goede voorbeeld, we moeten ervoor zorgen dat de wereld een afspiegeling is van onze huiskamers. Dit is niet een probleem van de mannen of een probleem van de vrouwen. Dit is ieders probleem. En we spelen allemaal een rol in het ontmantelen van ongelijkheden. Om te beginnen moeten we ophouden met vrouwen te vertellen wat ze wel en niet mogen doen met hun lichaam.
(Applause)
(Applaus)
This includes not treating pregnant women like community property. If you don't know her, don't even ask to touch her belly. You wouldn't anybody else. Don't tell her what she can and cannot eat. Don't ask her private details about her medical decisions. This also includes understanding that even if you are personally against abortion, you can still fight for a woman's right to choose. When it comes to women's equality, the two need not oppose one another. If you're somebody who has sex with women, prioritize her pleasure. If you don't know how, ask. If you have children --
Dat betekent ook: zwangere vrouwen niet behandelen als gemeengoed. Als je haar niet kent, vraag dan niet of je haar buik mag aanraken. Dat doe je ook niet bij iemand anders. Zeg haar niet wat ze wel of niet mag eten. Vraag haar geen persoonlijke details over haar medische keuzes. Dit betekent ook dat je moet begrijpen dat zelfs wanneer je persoonlijk tegen abortus bent, je toch ook kan vechten voor haar recht om te kiezen. Als het gaat over vrouwelijke gelijkheid, dan staan die twee elkaar niet in de weg. Ben jij iemand die seks heeft met vrouwen, maak van haar genot dan een prioriteit. Als je niet weet hoe, vraag het. Als je kinderen hebt --
(Laughter)
(Gelach)
have conversations about sex as early as possible, because kids don't look up s-e-x in the dictionary anymore. They look it up on the internet. And when you're having those conversations about sex, don't center them on reproduction only. People have sex for many reasons, some because they want a baby, but most of us have sex because it feels good. Admit it.
praat dan over seks van zodra het kan, want kinderen zoeken s-e-k-s niet meer op in het woordenboek. Ze zoeken het op op het internet. En als je die gesprekken over seks voert, focus dan niet enkel op de voortplanting. Mensen hebben seks om velerlei redenen: sommigen omdat ze een kind willen, maar de meesten van ons hebben seks omdat het fijn is. Geef maar toe.
And regardless of whether you have children or not, support comprehensive sex education that doesn't shame our teenagers.
En ongeacht of je kinderen hebt of niet, ondersteun seksuele voorlichting die onze tieners niet veroordeelt.
(Applause)
(Applaus)
Nothing positive comes from shaming teens for their sexual desires, behaviors, other than positive STD and pregnancy tests.
Er komt niks positiefs voort uit het veroordelen van tieners om hun seksuele verlangens, gedrag, behalve positieve soa- en zwangerschapstests.
Every single day, we are all given the opportunity to disrupt patterns of inequality. I think we can all agree that it's worth the trouble to do so.
Elke dag opnieuw krijgen we de kans om patronen van ongelijkheid te verstoren. Ik denk dat we het erover eens kunnen zijn dat het de moeite loont om dat te doen.
Thank you.
Dankjewel.
(Applause)
(Applaus)