Ah, romantic love - beautiful and intoxicating, heartbreaking and soul-crushing, often all at the same time. Why do we choose to put ourselves through its emotional wringer? Does love make our lives meaningful, or is it an escape from our loneliness and suffering? Is love a disguise for our sexual desire, or a trick of biology to make us procreate? Is it all we need? Do we need it at all? If romantic love has a purpose, neither science nor psychology has discovered it yet. But over the course of history, some of our most respected philosophers have put forward some intriguing theories. Love makes us whole, again. The ancient Greek philosopher Plato explored the idea that we love in order to become complete. In his "Symposium", he wrote about a dinner party, at which Aristophanes, a comic playwright, regales the guests with the following story: humans were once creatures with four arms, four legs, and two faces. One day, they angered the gods, and Zeus sliced them all in two. Since then, every person has been missing half of him or herself. Love is the longing to find a soulmate who'll make us feel whole again, or, at least, that's what Plato believed a drunken comedian would say at a party. Love tricks us into having babies. Much, much later, German philosopher Arthur Schopenhauer maintained that love based in sexual desire was a voluptuous illusion. He suggested that we love because our desires lead us to believe that another person will make us happy, but we are sorely mistaken. Nature is tricking us into procreating, and the loving fusion we seek is consummated in our children. When our sexual desires are satisfied, we are thrown back into our tormented existences, and we succeed only in maintaining the species and perpetuating the cycle of human drudgery. Sounds like somebody needs a hug. Love is escape from our loneliness. According to the Nobel Prize-winning British philosopher Bertrand Russell, we love in order to quench our physical and psychological desires. Humans are designed to procreate, but without the ecstasy of passionate love, sex is unsatisfying. Our fear of the cold, cruel world tempts us to build hard shells to protect and isolate ourselves. Love's delight, intimacy, and warmth helps us overcome our fear of the world, escape our lonely shells, and engage more abundantly in life. Love enriches our whole being, making it the best thing in life. Love is a misleading affliction. Siddhārtha Gautama, who became known as the Buddha, or the Enlightened One, probably would have had some interesting arguments with Russell. Buddha proposed that we love because we are trying to satisfy our base desires. Yet, our passionate cravings are defects, and attachments, even romantic love, are a great source of suffering. Luckily, Buddha discovered the eight-fold path, a sort of program for extinguishing the fires of desire so that we can reach Nirvana, an enlightened state of peace, clarity, wisdom, and compassion. The novelist Cao Xueqin illustrated this Buddhist sentiment that romantic love is folly in one of China's greatest classical novels, "Dream of the Red Chamber." In a subplot, Jia Rui falls in love with Xi-feng who tricks and humiliates him. Conflicting emotions of love and hate tear him apart, so a Taoist gives him a magic mirror that can cure him as long as he doesn't look at the front of it. But of course, he looks at the front of it. He sees Xi-feng. His soul enters the mirror and he is dragged away in iron chains to die. Not all Buddhists think this way about romantic and erotic love, but the moral of this story is that such attachments spell tragedy, and should, along with magic mirrors, be avoided. Love lets us reach beyond ourselves. Let's end on a slightly more positive note. The French philosopher Simone de Beauvoir proposed that love is the desire to integrate with another and that it infuses our lives with meaning. However, she was less concerned with why we love and more interested in how we can love better. She saw that the problem with traditional romantic love is it can be so captivating, that we are tempted to make it our only reason for being. Yet, dependence on another to justify our existence easily leads to boredom and power games. To avoid this trap, Beauvoir advised loving authentically, which is more like a great friendship. Lovers support each other in discovering themselves, reaching beyond themselves, and enriching their lives and the world together. Though we might never know why we fall in love, we can be certain that it will be an emotional rollercoaster ride. It's scary and exhilarating. It makes us suffer and makes us soar. Maybe we lose ourselves. Maybe we find ourselves. It might be heartbreaking, or it might just be the best thing in life. Will you dare to find out?
Ahhh, romantik aşk- tatlı ve sarhoş edici, kalp kırıcı ve mahvedici, çoğu zaman hepsi birden olur. Neden kendimizi bu duygusal mengeneye bağlamayı seçiyoruz? Aşk, hayatlarımızı daha anlamlı yapar mı veya yalnızlıktan ve acılarımızdan bir kaçış yolu mu? Aşk, cinsel arzularımızın bir kılıfı mı yoksa bizi üretken yapmanın biyolojik bir oyunu mu? Tüm ihtiyacımız olan şey mi? O kadar ihtiyacımız var mı? Romantik aşkın bir sebebi varsa da, ne bilim ne de psikoloji henüz bunu keşfetmemiştir. Ancak tarih boyunca, çok itibar edilen bazı filozoflarımız bazı ilginç teoriler ortaya atmıştır. Aşk bizi bütünleştirir, yeniden. Antik Yunanlı filozof Platon, tamamlanmak için âşık oluruz fikrini sorgulamıştır. "Symposium" (Şölen) adlı eserinde bir akşam ziyafetini anlatır, komedi yazarı Aristophanes, misafirleri şu hikâyeyle eğlendirir: İnsanlar, bir zamanlar dört kollu, dört ayaklı ve iki yüzlü yaratıklardır. Bir gün tanrıları kızdırırlar ve Zeus onları ikiye böler. O zamandan beri herkes diğer yarısından yoksundur. Aşk, bizi yeniden bir bütün yapacak olan ruh eşini bulma isteğidir ya da en azından Platon, bir partide sarhoş bir komedyenin söylediğine inanır. Aşk, bizi bebek sahibi olmakla kandırır. Çok çok sonraları Alman filozof Arthur Schopenhauer cinsel arzulara dayanan aşkın, bedensel arzuları tatmin eden bir yanılgı olduğunu iddia eder. Arzularımız başka bir kişinin bizi mutlu edeceğine inandırdığı için âşık olduğumuz ancak çok fena yanıldığımızı iddia eder. Doğa bizi doğurganlıkla kandırır ve aradığımız aşk dolu birleşim çocuklarımızda tamamlanır. Cinsel arzularımız tatmin edildiğinde, işkence dolu varlığımıza geri döneriz ve sadece hayallerimizi korumayı ve insanın sıkıcı işler döngüsünü sürdürmeyi başarırız. Biri sarılmaya ihtiyaç duyuyor gibi. Aşk, yalnızlığımızdan kaçış yoludur. Nobel ödüllü Britanyalı filozof Bertrand Russell'e göre, fiziksel ve ruhsal arzularımızı gidermek için âşık oluruz. İnsanlar doğurganlığa uygun olarak tasarlanmıştır, ancak tutkulu aşkın sarhoşluğu olmadan cinsellik tatmin edici değildir. Soğuk, acımasız dünyaya olan korkumuz, kendimizi korumak ve soyutlamak için bizi sağlam korunaklar oluşturmaya teşvik eder. Aşkın tadı, mahremiyeti ve sıcaklığı dünyaya olan korkumuzu aşmamıza, ıssız korunağımızdan kaçmamıza ve hayatla daha fazla meşgul olmamıza yardım eder. Aşk tüm varoluşumuza kendisini hayatın en hoş şeyi yaparak değer katar. Aşk, yanlış yola götüren felakettir. "Buda" veya "uyanmış kişi" olarak bilinen Siddhārtha Gautama'nın muhtemelen Russell'a karşı ilginç argümanları olurdu. Buda, temel arzularımızı tatmin etmek için âşık oluruz düşüncesindedir. Fakat tutkulu arzularımız kusurdur ve ilişkiler, hatta romantik aşk bile büyük acı kaynağıdır. Neyse ki Buda, Sekiz Aşamalı Asil Yolu keşfetmiştir; arzularımızın ateşini söndürüp huzur, sükûnet, bilgelik ve şefkatin aydınlanmış hâli Nirvana'ya ulaşmak için bir çeşit programdır. Roman yazarı Cao Xueqin, -romantik aşk deliliktir- Budist düşüncesini Çin'in önemli klasik romanlarından biri olan "Kızıl Köşkün Rüyası"nda anlatmıştır. Alt temada Jia Rui, kendisini oyuna getiren ve gururunu kıran Xi-Feng'e âşık olur. Aşk ve nefretin tutarsız duyguları onu paramparça eder, bu nedenle bir Taoist Rui'ye bakmaması şartıyla kendisini iyileştirebilecek sihirli bir ayna verir. Fakat tabii ki aynaya bakar. Xi-Feng'i görür. Ruhu aynaya geçer ve demir zincirler içinde ölüme sürüklenir. Tüm Budistler romantik ve erotik aşk hakkında böyle düşünmez, ancak, bu hikâyeden alınacak ders bu tür ilişkilerin trajedi olduğu ve sihirli aynalardan uzak durulması gerektiğidir. Aşk, kendimizi aşmamıza izin verir. Biraz daha olumlu bir ayrıntıyla bitirelim. Fransız filozof Simone de Beauvoir aşkın diğer kişiyle birleşme arzusu olduğunu ve hayatlarımıza anlam kazandırdığını düşünür. Ancak, neden âşık olduğumuzla az ilgilenip nasıl daha güzel aşk yaşayabiliriz konusuyla daha fazla ilgilenir. Geleneksel romantik aşktaki sorunun fazla büyüleyici olabildiği için onu varoluşumuzun tek makul sebebi yapmaya inanmak olduğunu görür. Fakat, varoluşumuzu gerekçelendirmek için başka birine bağlı olmak can sıkıntısı ve güç oyunlarına kolayca sebep olur. Bu tuzağa düşmemek için, Beauvoir "gerçekçi" sevmeyi tavsiye eder, çünkü böylesi mükemmel arkadaşlık gibidir. Sevgililer kendilerini keşfederken, kendilerini aşarken ve yaşamlarına ve dünyaya birlikte değer katarken birbirlerine güç verir. Neden âşık olduğumuzu asla bilemeyecek olsak da duygusal gelgitler olacağından emin olabiliriz. Korkutucu ve neşelidir. Bize acı çektirir ve havalara uçurabilir. Belki kendimizi kaybederiz. Belki kendimizi buluruz. Kalp kırıcı olabilir ya da hayattaki en güzel şey olabilir. Keşfetmeye cesaretiniz var mı?