Ah, romantic love - beautiful and intoxicating, heartbreaking and soul-crushing, often all at the same time. Why do we choose to put ourselves through its emotional wringer? Does love make our lives meaningful, or is it an escape from our loneliness and suffering? Is love a disguise for our sexual desire, or a trick of biology to make us procreate? Is it all we need? Do we need it at all? If romantic love has a purpose, neither science nor psychology has discovered it yet. But over the course of history, some of our most respected philosophers have put forward some intriguing theories. Love makes us whole, again. The ancient Greek philosopher Plato explored the idea that we love in order to become complete. In his "Symposium", he wrote about a dinner party, at which Aristophanes, a comic playwright, regales the guests with the following story: humans were once creatures with four arms, four legs, and two faces. One day, they angered the gods, and Zeus sliced them all in two. Since then, every person has been missing half of him or herself. Love is the longing to find a soulmate who'll make us feel whole again, or, at least, that's what Plato believed a drunken comedian would say at a party. Love tricks us into having babies. Much, much later, German philosopher Arthur Schopenhauer maintained that love based in sexual desire was a voluptuous illusion. He suggested that we love because our desires lead us to believe that another person will make us happy, but we are sorely mistaken. Nature is tricking us into procreating, and the loving fusion we seek is consummated in our children. When our sexual desires are satisfied, we are thrown back into our tormented existences, and we succeed only in maintaining the species and perpetuating the cycle of human drudgery. Sounds like somebody needs a hug. Love is escape from our loneliness. According to the Nobel Prize-winning British philosopher Bertrand Russell, we love in order to quench our physical and psychological desires. Humans are designed to procreate, but without the ecstasy of passionate love, sex is unsatisfying. Our fear of the cold, cruel world tempts us to build hard shells to protect and isolate ourselves. Love's delight, intimacy, and warmth helps us overcome our fear of the world, escape our lonely shells, and engage more abundantly in life. Love enriches our whole being, making it the best thing in life. Love is a misleading affliction. Siddhārtha Gautama, who became known as the Buddha, or the Enlightened One, probably would have had some interesting arguments with Russell. Buddha proposed that we love because we are trying to satisfy our base desires. Yet, our passionate cravings are defects, and attachments, even romantic love, are a great source of suffering. Luckily, Buddha discovered the eight-fold path, a sort of program for extinguishing the fires of desire so that we can reach Nirvana, an enlightened state of peace, clarity, wisdom, and compassion. The novelist Cao Xueqin illustrated this Buddhist sentiment that romantic love is folly in one of China's greatest classical novels, "Dream of the Red Chamber." In a subplot, Jia Rui falls in love with Xi-feng who tricks and humiliates him. Conflicting emotions of love and hate tear him apart, so a Taoist gives him a magic mirror that can cure him as long as he doesn't look at the front of it. But of course, he looks at the front of it. He sees Xi-feng. His soul enters the mirror and he is dragged away in iron chains to die. Not all Buddhists think this way about romantic and erotic love, but the moral of this story is that such attachments spell tragedy, and should, along with magic mirrors, be avoided. Love lets us reach beyond ourselves. Let's end on a slightly more positive note. The French philosopher Simone de Beauvoir proposed that love is the desire to integrate with another and that it infuses our lives with meaning. However, she was less concerned with why we love and more interested in how we can love better. She saw that the problem with traditional romantic love is it can be so captivating, that we are tempted to make it our only reason for being. Yet, dependence on another to justify our existence easily leads to boredom and power games. To avoid this trap, Beauvoir advised loving authentically, which is more like a great friendship. Lovers support each other in discovering themselves, reaching beyond themselves, and enriching their lives and the world together. Though we might never know why we fall in love, we can be certain that it will be an emotional rollercoaster ride. It's scary and exhilarating. It makes us suffer and makes us soar. Maybe we lose ourselves. Maybe we find ourselves. It might be heartbreaking, or it might just be the best thing in life. Will you dare to find out?
Ach, romantyczna miłość! Piękna i upajająca, łamiąca serce i rozdzierająca duszę, często jednocześnie. Po co nam ta emocjonalna wyżymaczka? Czy miłość jest sensem życia, czy tylko ucieczką od samotności i cierpienia, przykrywką dla seksualnych pragnień, czy sztuczką biologii, zmuszającą do rozmnażania? Czy jest wszystkim, czego nam potrzeba? Czy w ogóle jej potrzebujemy? Jeśli miłość romantyczna ma cel, nauka i psychologia jeszcze go nie odkryły. Jednak na przestrzeni dziejów szanowani filozofowie przedstawili parę intrygujących teorii. Miłość sprawia, że znów stajemy się całością. Starożytny grecki filozof Platon uważał, że kochamy, aby stać się całością. W "Sympozjum" opisał przyjęcie, na którym komediopisarz Arystofanes zabawia gości historyjką. Kiedyś istoty ludzkie miały cztery ręce, cztery nogi i dwie twarze. Któregoś dnia rozgniewały bogów i Zeus je przepołowił. Odtąd brakuje nam drugiej połowy. Miłość to tęsknota za bratnią duszą, dzięki której poczujemy się całością, a przynajmniej tak, według Platona, powiedział pijany komik. Miłość podstępem skłania nas do posiadania potomstwa. Dużo dużo później niemiecki filozof Arthur Schopenhauer twierdził, że miłość na podłożu popędu seksualnego jest ponętną iluzją. Kochamy, bo dzięki pożądaniu wierzymy, że druga osoba nas uszczęśliwi. Jednak bardzo się mylimy. Natura podstępem wymusza prokreację. Finałem zjednoczenia miłosnego jest potomstwo. Po zaspokojeniu seksualnych pragnień wracamy do męczącej rzeczywistości, a nasz jedyny sukces to utrzymanie gatunku oraz utrwalenie cyklu ludzkiej niedoli. Trzeba kogoś przytulić. Miłość jest ucieczką od samotności. Według Bertranda Russella, brytyjskiego noblisty, kochamy, by zaspokoić fizyczne i psychiczne pragnienia. Człowiek stworzony jest do prokreacji, ale bez ekstazy namiętnej miłości, seks nie przynosi satysfakcji. Z lęku przed okrutnym zimnym światem budujemy twardą skorupę, żeby się chronić i odgrodzić. Rozkosz, intymność i ciepło miłości pomaga pokonać lęk przed światem, uciec od samotnej skorupy oraz pełniej zaangażować się w życie. Miłość wzbogaca całe nasze istnienie, stając się najlepszą rzeczą w życiu. Miłość to myląca przypadłość. Siddhārtha Gautama, znany jako Budda lub Oświecony, prowadziłby ciekawe dyskusje z Russellem. Budda uważał, że kochamy, próbując zaspokoić podstawowe popędy. Jednak namiętne zachcianki to błąd, a przywiązanie, także miłość romantyczna, to wielkie źródło cierpienia. Na szczęście Budda odkrył ośmiostopniową ścieżkę, program gaszenia ognia pragnień, aby móc osiągnąć Nirwanę, oświecony stan spokoju, jasności, mądrości i współczucia. Powieściopisarz Cao Xueqin zilustrował buddyjski pogląd, że romantyczna miłość jest szaleństwem, w klasycznej powieści chińskiej "Sen czerwonego pawilonu". W wątku pobocznym Jia Rui zakochuje się w Xi-feng, która go oszukuje i upokarza. Targany sprzecznymi emocjami miłości i nienawiści, dostaje od taoisty magiczne lustro, które go uleczy, jeśli nie spojrzy w jego taflę. Ale oczywiście spogląda. Widzi Xi-feng. Jego dusza wchodzi do lustra, a jego, zakutego w łańcuchy, prowadzą na śmierć. Nie wszyscy buddyści tak myślą o romantycznej i erotycznej miłości, ale morał tej opowieści jest taki, że przywiązanie niesie ze sobą tragedię, i, wraz z magicznymi lustrami, powinno się go unikać. Miłość pozwala wyjść poza siebie samych. Zakończymy nieco bardziej optymistyczną nutą. Francuska filozofka Simone de Beauvoir mówi, że miłość jest pragnieniem połączenia się z drugim człowiekiem, i właśnie ona nadaje życiu sens. Mniej interesowało ją, dlaczego kochamy, a bardziej, jak kochać lepiej. Rozumiała, że tradycyjna miłość romantyczna może tak pochłonąć, że mamy pokusę robić z niej jedyny sens życia. Jednak zależność od drugiej osoby, by usprawiedliwić swoje istnienie łatwo prowadzi do nudy i walki o władzę. Aby uniknąć tej pułapki, Beauvoir radzi, by kochać autentycznie, trochę tak, jak we wspaniałej przyjaźni. Kochankowie wspierają się wzajemnie w odkrywaniu siebie samych. Sięgając poza siebie, razem wzbogacają swoje życie i świat. Chociaż nie wiemy, dlaczego się zakochujemy, wiemy, że emocjonalnie czeka nas przejażdżka na diabelskim młynie. Przerażająca i fascynująca. Powodująca cierpienie a zarazem uskrzydlająca. Może się pogubimy. Może się odnajdziemy. Może złamie nam serce, a może będzie najlepszą rzeczą w życiu? Odważycie się sprawdzić?