Ah, romantic love - beautiful and intoxicating, heartbreaking and soul-crushing, often all at the same time. Why do we choose to put ourselves through its emotional wringer? Does love make our lives meaningful, or is it an escape from our loneliness and suffering? Is love a disguise for our sexual desire, or a trick of biology to make us procreate? Is it all we need? Do we need it at all? If romantic love has a purpose, neither science nor psychology has discovered it yet. But over the course of history, some of our most respected philosophers have put forward some intriguing theories. Love makes us whole, again. The ancient Greek philosopher Plato explored the idea that we love in order to become complete. In his "Symposium", he wrote about a dinner party, at which Aristophanes, a comic playwright, regales the guests with the following story: humans were once creatures with four arms, four legs, and two faces. One day, they angered the gods, and Zeus sliced them all in two. Since then, every person has been missing half of him or herself. Love is the longing to find a soulmate who'll make us feel whole again, or, at least, that's what Plato believed a drunken comedian would say at a party. Love tricks us into having babies. Much, much later, German philosopher Arthur Schopenhauer maintained that love based in sexual desire was a voluptuous illusion. He suggested that we love because our desires lead us to believe that another person will make us happy, but we are sorely mistaken. Nature is tricking us into procreating, and the loving fusion we seek is consummated in our children. When our sexual desires are satisfied, we are thrown back into our tormented existences, and we succeed only in maintaining the species and perpetuating the cycle of human drudgery. Sounds like somebody needs a hug. Love is escape from our loneliness. According to the Nobel Prize-winning British philosopher Bertrand Russell, we love in order to quench our physical and psychological desires. Humans are designed to procreate, but without the ecstasy of passionate love, sex is unsatisfying. Our fear of the cold, cruel world tempts us to build hard shells to protect and isolate ourselves. Love's delight, intimacy, and warmth helps us overcome our fear of the world, escape our lonely shells, and engage more abundantly in life. Love enriches our whole being, making it the best thing in life. Love is a misleading affliction. Siddhārtha Gautama, who became known as the Buddha, or the Enlightened One, probably would have had some interesting arguments with Russell. Buddha proposed that we love because we are trying to satisfy our base desires. Yet, our passionate cravings are defects, and attachments, even romantic love, are a great source of suffering. Luckily, Buddha discovered the eight-fold path, a sort of program for extinguishing the fires of desire so that we can reach Nirvana, an enlightened state of peace, clarity, wisdom, and compassion. The novelist Cao Xueqin illustrated this Buddhist sentiment that romantic love is folly in one of China's greatest classical novels, "Dream of the Red Chamber." In a subplot, Jia Rui falls in love with Xi-feng who tricks and humiliates him. Conflicting emotions of love and hate tear him apart, so a Taoist gives him a magic mirror that can cure him as long as he doesn't look at the front of it. But of course, he looks at the front of it. He sees Xi-feng. His soul enters the mirror and he is dragged away in iron chains to die. Not all Buddhists think this way about romantic and erotic love, but the moral of this story is that such attachments spell tragedy, and should, along with magic mirrors, be avoided. Love lets us reach beyond ourselves. Let's end on a slightly more positive note. The French philosopher Simone de Beauvoir proposed that love is the desire to integrate with another and that it infuses our lives with meaning. However, she was less concerned with why we love and more interested in how we can love better. She saw that the problem with traditional romantic love is it can be so captivating, that we are tempted to make it our only reason for being. Yet, dependence on another to justify our existence easily leads to boredom and power games. To avoid this trap, Beauvoir advised loving authentically, which is more like a great friendship. Lovers support each other in discovering themselves, reaching beyond themselves, and enriching their lives and the world together. Though we might never know why we fall in love, we can be certain that it will be an emotional rollercoaster ride. It's scary and exhilarating. It makes us suffer and makes us soar. Maybe we lose ourselves. Maybe we find ourselves. It might be heartbreaking, or it might just be the best thing in life. Will you dare to find out?
Ah, l'amore romantico- bellissimo e inebriante, straziante e demoralizzante, spesso tutto questo contemporaneamente. Perché scegliamo di sottoporci a questa girandola di emozioni? L'amore dà un sensi alla nostra vita, o è una scappatoia dalla solitudine e dalla sofferenza? L'amore cela il nostro desiderio sessuale, o è un trucco della biologia per farci procreare? È tutto ciò che ci serve? Ci serve proprio? Se l'amore romantico ha uno scopo, né la scienza né la psicologia l'hanno ancora scoperto. Ma nel corso della storia, alcuni dei nostri più stimati filosofi hanno proposto delle teorie intriganti. L'amore ci rende nuovamente interi. L'antico filosofo greco, Platone esplorò l'idea secondo cui amiamo per diventare completi. Nel suo "Simposio", parlò di un banchetto, durante il quale Aristofane, un commediografo, intrattenne gli ospiti con la seguente storia: gli umani erano un tempo creature con quattro braccia, quattro gambe, e due facce. Un giorno, fecero arrabbiare gli dei, e Zeus li separò. Da allora, a ognuno manca una metà di sé. L'amore è il desiderio di trovare un'anima gemella che ci faccia sentire completi, o, almeno, è ciò che Platone credeva che un comico ubriaco avesse detto a un banchetto. L'amore ci convince con l'inganno a fare bambini. Molto, molto più tardi il filosofo tedesco Arthur Schopenhauer sostenne che l'amore basato sul desiderio sessuale fosse un'illusione voluttuosa. Suggerì che amiamo perché i nostri desideri ci portano a credere che un'altra persona ci renderà felici, ma ci sbagliamo dolorosamente. La natura ci sta ingannando per farci procreare e la fusione amorevole che cerchiamo si consuma nei nostri figli. Quando i nostri desideri sessuali sono soddisfatti, siamo gettati nuovamente nelle nostre tormentate esistenze, e abbiamo successo solo nel mantenere la specie e nel perpetuare il ciclo dei ritmi umani. Sembra che a qualcuno serva un abbraccio. L'amore è una scappatoia dalla nostra solitudine. Secondo il filosofo premio Nobel britannico Bertrand Russell, amiamo per poter soddisfare i nostri desideri fisici e psicologici. L'essere umano è progettato per procreare, ma senza l'estasi dell'amore passionale, il sesso non è soddisfacente. La nostra paura del mondo freddo e crudele ci tenta a costruire un guscio duro per proteggerci e isolarci. La delizia, l'intimità e il calore dell'amore ci aiutano a superare la paura del mondo, a scappare dai nostri gusci solitari e a sentirci maggiormente coinvolti nella vita. L'amore arricchisce tutto il nostro essere, rendendolo la cosa migliore della nostra vita. L'amore è una sofferenza fuorviante. Siddhārtha Gautama, che divenne noto come Buddha, o l'Illuminato, probabilmente avrebbe intrattenuto discussioni interessanti con Russell. Buddha suggerì che amiamo per cercare di soddisfare i nostri bisogni di base. Eppure, i nostri desideri passionali sono difetti, e i legami, anche l'amore romantico, sono una grande fonte di sofferenza. Fortunatamente, Buddha scoprì l'ottavo sentiero, un modo per estinguere le fiamme del desiderio per raggiungere il Nirvana, uno stato illuminato di pace, chiarezza, saggezza e compassione. Il romanziere Cao Xueqin illustrò questo sentimento Buddista dell'amore romantico come follia in uno dei più grandi romanzi classici cinesi, "Il Sogno della Camera Rossa". In una trama secondaria, Jia Rui si innamora di Xi-feng che la inganna e la umilia. Emozioni in conflitto di amore e odio lo distruggono, e un Taoista gli dà uno specchio magico che lo potrà curare a condizione che non lo guardi di fronte. Ma, ovviamente, lui lo guarda di fronte. E vede Xi-feng. La sua anima entra nello specchio e lui viene trascinato via, in catene di ferro, verso la morte. Non tutti i Buddisti la pensano così riguardo all'amore romantico ed erotico, ma la morale di questa storia dice che questi legami implicano una tragedia, e dovrebbero essere evitati, insieme agli specchi magici, L'amore ci lascia arrivare al di là di noi stessi. Finiamo con una nota leggermente più positiva. La filosofa francese Simone de Beauvoir suggerì che l'amore sia il desiderio di integrarsi con un altro e che infonda significato alle nostre vite. Tuttavia, era molto meno preoccupata del perché amiamo e più interessata a come possiamo amare meglio. Vide che il problema dell'amore romantico tradizionale è che può essere così accattivante, che siamo tentati a renderlo la nostra unica ragione di essere. Eppure, la dipendenza da un altro per giustificare la nostra esistenza porta facilmente alla noia e a giochi di potere. Per evitare questa trappola, Beauvoir consigliava di amare autenticamente, che è più simile a un'ottima amicizia. Gli amanti si sostengono nella scoperta di se stessi, nell'arrivare al di la di se stessi, e nell'arricchire insieme le proprie vite e il mondo. Anche se forse non sapremo mai perché ci innamoriamo, possiamo essere certi che sarà una corsa su una montagna russa emotiva. È spaventoso ed esilarante. Ci fa soffrire e ci fa volare. Forse perdiamo noi stessi. Forse ritroviamo noi stessi. Potrà essere straziante, o forse la cosa migliore della vita.