There's so many of you.
Teitä on niin monta!
(Laughter)
When I was a kid, I hid my heart under the bed, because my mother said, "If you're not careful, someday someone's going to break it." Take it from me: Under the bed is not a good hiding spot. I know because I've been shot down so many times, I get altitude sickness just from standing up for myself. But that's what we were told. "Stand up for yourself." And that's hard to do if you don't know who you are. We were expected to define ourselves at such an early age, and if we didn't do it, others did it for us. Geek. Fatty. Slut. Fag.
Kun olin lapsi, piilotin sydämeni sängyn alle, koska äitini sanoi: "Jos et ole varuillasi, jonain päivänä joku tulee ja rikkoo sen." Usko minua. Sängynalus ei ole hyvä piilopaikka. Tiedän sen, koska olen saanut siipeeni niin monta kertaa, että saan vuoristotaudin pelkästä omille jaloilleni nousemisesta. Mutta niin meille sanotaan. Puolusta itseäsi. Se on vaikeaa, jos ei tiedä kuka on. Meidän odotettiin määrittelevän itsemme niin nuorina, ja jos emme tehneet sitä, muut tekivät sen puolestamme. Nörtti. Läski. Horo. Homo.
And at the same time we were being told what we were, we were being asked, "What do you want to be when you grow up?" I always thought that was an unfair question. It presupposes that we can't be what we already are. We were kids.
Ja samaan aikaan, kun meille kerrotaan keitä olemme, meiltä kysytään, "Mitä sinusta tulee isona?" Se oli minusta aina epäreilu kysymys. Se olettaa, että emme voi olla sitä, mitä jo olemme. Olimme lapsia.
When I was a kid, I wanted to be a man. I wanted a registered retirement savings plan that would keep me in candy long enough to make old age sweet.
Kun olin lapsi, halusin olla aikuinen mies. Halusin säästötilin, joka varmistaa minulle karkkivarastot hamaan vanhuuteen saakka.
(Laughter)
Kun olin lapsi, halusin päästä ajamaan partaa.
When I was a kid, I wanted to shave. Now, not so much.
Nyt en niinkään.
(Laughter)
When I was eight, I wanted to be a marine biologist. When I was nine, I saw the movie "Jaws," and thought to myself, "No, thank you."
Kun olin kahdeksan, halusin olla meribiologi. Kun olin yhdeksän, näin Tappajahai-elokuvan, ja päätin "Ei kiitos."
(Laughter)
Kymmenen ikäisenä minulle kerrottiin, että vanhempani lähtivät, koska eivät halunneet minua.
And when I was 10, I was told that my parents left because they didn't want me. When I was 11, I wanted to be left alone. When I was 12, I wanted to die. When I was 13, I wanted to kill a kid. When I was 14, I was asked to seriously consider a career path.
Kun olin 11 halusin, että minut jätetään rauhaan. Kun olin 12 halusin kuolla. Kun olin 13 halusin tappaa jonkun. Kun olin 14, minua kehoitettiin vakavasti harkitsemaan uravaihtoja.
I said, "I'd like to be a writer."
Sanoin: "Haluaisin olla kirjailija."
And they said, "Choose something realistic."
Minulle sanottiin: "Valitse jotain järkevämpää,"
So I said, "Professional wrestler."
joten sanoin: "Showpainija."
And they said, "Don't be stupid."
Ja minulle sanottiin: "Älä ole tyhmä."
See, they asked me what I wanted to be, then told me what not to be.
Näettekö, ensin kysyttiin mitä haluan olla, sitten kerrottiin, mitä minun ei tule olla.
And I wasn't the only one. We were being told that we somehow must become what we are not, sacrificing what we are to inherit the masquerade of what we will be. I was being told to accept the identity that others will give me.
En ollut ainoa. Meille kerrottiin, että jotenkin meistä täytyy tulla mitä me emme ole, ja uhrata mitä me olemme, että perisimme sen naamion, mitä meistä tulee. Minua kehoitettiin hyväksymään tämä identiteetti, jonka muut antavat minulle.
And I wondered, what made my dreams so easy to dismiss? Granted, my dreams are shy, because they're Canadian.
Ja mietin, mikä teki minun unelmistani niin merkityksettömiä? Myönnettäköön, että unelmani olivat hentoja, koska ne ovat kanadalaisia (naurua).
(Laughter)
My dreams are self-conscious and overly apologetic. They're standing alone at the high school dance, and they've never been kissed. See, my dreams got called names too. Silly. Foolish. Impossible. But I kept dreaming. I was going to be a wrestler. I had it all figured out. I was going to be The Garbage Man.
Unelmani ovat itsetietosia ja anteeksipyyteleviä. Ne seisovat yksin koulun tanssiaissa, saamatta koskaan suudelmaa. Unelmilleni annettin myös nimiä. Hassu. Typerä. Mahdoton. Mutta pidin kiinni unelmistani. Minusta tulisi painija. Minulla oli kaikki selvänä. Olisin 'Roskakuski'.
(Laughter)
Viimeistelevä liikkeeni olisi 'Jätepuristin'.
My finishing move was going to be The Trash Compactor. My saying was going to be, "I'm taking out the trash!"
Repliikkini olisi: "Heitän pihalle jätteet!"
(Laughter)
(Naurua) (Aplodeja)
(Applause)
Ja sitten tämä tyyppi, Duke "Roskis" Droese,
And then this guy, Duke "The Dumpster" Droese, stole my entire shtick.
varasti koko jutun.
(Laughter)
I was crushed, as if by a trash compactor.
Olin ihan murskana, kuin jätepuristimen jäljiltä.
(Laughter)
Ajattelin, "Mitä nyt? Mikä neuvoksi?"
I thought to myself, "What now? Where do I turn?"
Poetry.
Runous.
(Laughter)
Like a boomerang, the thing I loved came back to me. One of the first lines of poetry I can remember writing was in response to a world that demanded I hate myself. From age 15 to 18, I hated myself for becoming the thing that I loathed: a bully.
Kuin bumerangi, tämä rakastamani asia palasi luokseni. Yksi ensimmäisistä runoista, jonka muistan kirjoittaneeni, oli vastaus maailmalle, joka vaati minua vihaamaan itseäni. Inhosin itseäni 15-vuotiaasta 18-vuotiaaksi asti, koska minusta oli tullut se mitä inhosin: kiusaaja.
When I was 19, I wrote, "I will love myself despite the ease with which I lean toward the opposite."
Kun olin 19, kirjoitin, "Rakastan itseäni huolimatta siitä, miten helppoa on liukua päinvastaiseen suuntaan."
Standing up for yourself doesn't have to mean embracing violence.
Itsensä puolustaminen ei välttämättä tarkoita tukeutumista väkivaltaan.
When I was a kid, I traded in homework assignments for friendship, then gave each friend a late slip for never showing up on time, and in most cases, not at all. I gave myself a hall pass to get through each broken promise. And I remember this plan, born out of frustration from a kid who kept calling me "Yogi," then pointed at my tummy and said, "Too many picnic baskets." Turns out it's not that hard to trick someone, and one day before class, I said, "Yeah, you can copy my homework," and I gave him all the wrong answers that I'd written down the night before. He got his paper back expecting a near-perfect score, and couldn't believe it when he looked across the room at me and held up a zero. I knew I didn't have to hold up my paper of 28 out of 30, but my satisfaction was complete when he looked at me, puzzled, and I thought to myself, "Smarter than the average bear, motherfucker."
Kun olin lapsi, vaihdoin kotitehtäviä ystävyyteen, ja annoin ystäville muistuksia myöhästymisistä, useimmiten he eivät saapuneet ollenkaan. Annoin itselleni luvan selvitä jokaisesta rikotusta lupauksesta. Muistan yhden turhautumisesta syntyneen suunnitelman. Yksi poika kutsui minua nimillä ja osoitti vatsaani: "Olet niellyt rantapallon." Huomasin, ettei ole vaikeaa huijata jotakuta. Yhtenä päivänä ennen tuntia sanoin: "Kyllä, voit kopioida kotitehtäväni," ja annoin hänelle väärät vastaukset, jotka olin kirjoittanut ylös edellisenä iltana. Hän sai kokeensa takaisin odottaen huippuarvosanaa eikä ollut uskoa näkemäänsä, kun näytti minulle nollaa pistettä. Tiesin, ettei minun tarvinnut näyttää omaa pistemäärääni: 28/30. Tyydytykseni oli täydellinen, kun hän katsoi minua hämmentyneenä, ja ajattelin itsekseni, "Älykkäämpi kuin keskiverto, kusipää."
(Laughter)
(Naurua) (Suosionosoituksia)
(Applause)
Tämä minä olen.
This is who I am. This is how I stand up for myself.
Näin puolustan itseäni.
When I was a kid, I used to think that pork chops and karate chops were the same thing. I thought they were both pork chops. My grandmother thought it was cute, and because they were my favorite, she let me keep doing it. Not really a big deal. One day, before I realized fat kids are not designed to climb trees, I fell out of a tree and bruised the right side of my body. I didn't want to tell my grandmother because I was scared I'd get in trouble for playing somewhere I shouldn't have been. The gym teacher noticed the bruise, and I got sent to the principal's office. From there, I was sent to another small room with a really nice lady who asked me all kinds of questions about my life at home. I saw no reason to lie. As far as I was concerned, life was pretty good. I told her, whenever I'm sad, my grandmother gives me karate chops.
Kun olin lapsi, luulin, että porsaankyljykset ja karatepotkut olivat sama asia. Ajattelin, että ne olivat molemmat porsaankyljyksiä. Ja koska isoäitini mielestä se oli söpöä, ja koska ne olivat suosikkiruokaani, hän antoi minun uskoa niin. Ei kuulosta isolta jutulta. Eräänä päivänä, ennen kuin tajusin, että läskejä lapsia ei ole suunniteltu kiipeämään puihin, putosin puusta ja sain mustelmia oikealle puolelle vartaloani. En halunnut kertoa isoäidilleni, koska olin peloissani, että saan satikutia. Pari päivää myöhemmin liikunnanopettaja huomasi mustelmat, ja minut lähetettiin rehtorin huoneeseen. Sieltä minut lähetettiin toiseen pieneen huoneeseen todella mukavan naisen puheille, joka kyseli minulta kaikenlaista kotioloistani. En nähnyt mitään syytä valehdella. Elämä oli melko hyvää. Sanoin hänelle, että aina ollessani surullinen, isoäitini antaa minulle karatepotkuja.
(Laughter)
(Naurua)
This led to a full-scale investigation, and I was removed from the house for three days, until they finally decided to ask how I got the bruises. News of this silly little story quickly spread through the school, and I earned my first nickname: Porkchop. To this day, I hate pork chops.
Tämä johti täydelliseen selvitykseen, ja minut otettiin huostaan kolmeksi päiväksi, kunnes he viimein tajusivat kysyä, miten sain mustelmat. Uutiset tästä typerästä pikku tarinasta levisivät nopeasti läpi koulun, ja sain ensimmäisen haukkumanimeni: Porsaankyljys. Yhä edelleen vihaan porsaankyljyksiä.
I'm not the only kid who grew up this way, surrounded by people who used to say that rhyme about sticks and stones, as if broken bones hurt more than the names we got called, and we got called them all. So we grew up believing no one would ever fall in love with us, that we'd be lonely forever, that we'd never meet someone to make us feel like the sun was something they built for us in their toolshed. So broken heartstrings bled the blues, and we tried to empty ourselves so we'd feel nothing. Don't tell me that hurts less than a broken bone, that an ingrown life is something surgeons can cut away, that there's no way for it to metastasize; it does.
En ole ainoa lapsi, joka varttui näin, jonka ympärillä kaikki hokivat: "Ei haukku haavaa tee." Ikään kuin haavat sattuisivat enemmän kuin haukkumanimet, ja me kuulimme ne kaikki. Kasvoimme uskoen, että kukaan ei koskaan voisi rakastua meihin, että olisimme yksinäisiä ikuisesti, emme koskaan tapaisi ketään, joka antaisi meille kuun taivaalta. Sydän verta vuotaen yritimme turruttaa mielemme, ettemme tuntisi kipua. Älä väitä, että se satuttaa vähemmän kuin ruhjeet, tai että sisäänpäin kasvaneen elämän voi kirurgi poistaa, että se ei levitä tuhoa. Se levittää. Tyttö oli kahdeksanvuotias,
She was eight years old, our first day of grade three when she got called ugly. We both got moved to the back of class so we would stop getting bombarded by spitballs. But the school halls were a battleground. We found ourselves outnumbered day after wretched day. We used to stay inside for recess, because outside was worse. Outside, we'd have to rehearse running away, or learn to stay still like statues, giving no clues that we were there. In grade five, they taped a sign to the front of her desk that read, "Beware of dog."
kolmannen luokan ensimmäisenä päivänä häntä nimitettiin rumaksi. Meidät siirettiin luokan perälle, jottei niskaamme syljettäisi. Mutta koulun käytävät olivat taistelukenttä. Olimme alakynnessä surkea päivä toisensa jälkeen. Pysyimme välitunnit sisällä, koska ulkona oli vielä kamalampaa. Ulkona piti harjoitella karkuun juoksemista, tai pysytellä hiljaa kuin patsaat, ettei kukaan huomaisi meitä. Viidennella luokalla he teippasivat tytön pulpettiin kyltin, jossa luki: "Varo koiraa."
To this day, despite a loving husband, she doesn't think she's beautiful, because of a birthmark that takes up a little less than half her face. Kids used to say, "She looks like a wrong answer that someone tried to erase, but couldn't quite get the job done." And they'll never understand that she's raising two kids whose definition of beauty begins with the word "Mom," because they see her heart before they see her skin, because she's only ever always been amazing.
Yhä edelleen, vaikka hänellä on rakastava aviomies, hän ei usko olevansa kaunis syntymämerkin vuoksi, joka peittää osan hänen kasvoistaan. Lapsilla oli tapana sanoa: "Hän näyttää väärältä vastaukselta, jonka joku yritti poistaa, mutta ei ihan onnistunut." He eivät koskaan tule ymmärtämään, että hän kasvattaa kahta lasta, joiden koko määritelmä kauneudesta alkaa sanalla "äiti", koska he näkevät hänen sydämensä ennen kuin he näkevät hänen ihonsa, koska hän on aina ollut ainoastaan ihmeellinen.
He was a broken branch grafted onto a different family tree, adopted, not because his parents opted for a different destiny. He was three when he became a mixed drink of one part left alone and two parts tragedy, started therapy in eighth grade, had a personality made up of tests and pills, lived like the uphills were mountains and the downhills were cliffs, four-fifths suicidal, a tidal wave of antidepressants, and an adolescent being called "Popper," one part because of the pills, 99 parts because of the cruelty. He tried to kill himself in grade 10 when a kid who could still go home to Mom and Dad had the audacity to tell him, "Get over it." As if depression is something that could be remedied by any of the contents found in a first-aid kit.
Poika oli kuin irrallinen oksa, liitetty väärään sukupuuhun, adoptoitu, ei siksi, että hänen vanhempansa valitsivat eri kohtalon. Kolmevuotiaana hänestä tuli sekotettu juoma, yksi osa yksinäisyyttä ja kaksi osaa tragediaa, aloitti terapian kahdeksannella luokalla, testien ja lääkkeiden välimuotona syntynyt persoonallisuus, eli kokien, että ylämäet olivat kuin vuoria ja alamäet kuin jyrkänteitä, neljä viidesosaa itsetuhoinen, masennuslääkkeiden hyökyaalto, ja nuoruudessa nimeltään "hermoheikko", yksi osa pillereiden aiheuttamaa, 99 osaa julmuuden syytä. Hän yritti tappaa itsensä kymmennennellä luokalla, kun lapsi, jolla oli äiti ja isä kotona, oli tarpeeksi röyhkeä sanoakseen: "Lopeta murehtiminen." Ikään kuin masennus olisi jotain, mikä voidaan korjata ensiapulaukun tarvikkeilla.
To this day, he is a stick of TNT lit from both ends, could describe to you in detail the way the sky bends in the moment before it's about to fall, and despite an army of friends who all call him an inspiration, he remains a conversation piece between people who can't understand sometimes being drug-free has less to do with addiction and more to do with sanity.
Edelleen kuin dynamiitti, joka palaa molemmista päistä, hän voisi kuvailla teille, miten taivas taipuu ennen kuin se meinaa tippua, ja huolimatta joukosta ystäviä, joille hän on inspiraatioksi, hän on jutunaihe ihmisille, jotka eivät ymmärrä, että joskus lääkkeettömyydellä ei ole niinkään tekemistä riippuvuuden kanssa kuin mielenrauhan kanssa.
We weren't the only kids who grew up this way. To this day, kids are still being called names. The classics were "Hey, stupid," "Hey, spaz." Seems like every school has an arsenal of names getting updated every year. And if a kid breaks in a school and no one around chooses to hear, do they make a sound? Are they just background noise from a soundtrack stuck on repeat, when people say things like, "Kids can be cruel." Every school was a big top circus tent, and the pecking order went from acrobats to lion tamers, from clowns to carnies, all of these miles ahead of who we were. We were freaks -- lobster-claw boys and bearded ladies, oddities juggling depression and loneliness, playing solitaire, spin the bottle, trying to kiss the wounded parts of ourselves and heal, but at night, while the others slept, we kept walking the tightrope. It was practice, and yes, some of us fell.
Emme olleet ainoat lapset, jotka kasvoivat näin. Yhä edelleen lapsia nimitellään. Tyypillisiä haukkumanimiä olivat "tyhmä", "säikky". Näyttää siltä, että jokaisessa koulussa on valikoima näitä nimiä, jotka päivittyvät vuosittain. Jos lapsi murtuu koulussa ja kukaan ei välitä kuulla, kuuluuko siitä ääni? Ovatko he vain jumittavan taustanauhan melua, joka toistaa sanontoja, kuten "Lapset voivat olla julmia." Jokainen koulu oli kuin iso sirkusteltta, ja nokkimisjärjestys meni akrobaateista leijonankesyttäjiin, pelleistä taiteilijoihin, valovuosien päässä siitä, mitä me olimme. Olimme kummajaisia -- epämuodostuneita poikia ja parrakkaita tyttöjä, kummajaisuuksia, jotka jongleerasivat masennusta ja yksinäisyyttä, pelaten yksin pullonpyöritystä, yrittäen nuolla haavojamme, mutta yöllä, kun muut nukkuivat, jatkoimme nuorallakävelyämme. Se oli harjoitus, ja kyllä, jotkut meistä putosivat.
But I want to tell them that all of this is just debris left over when we finally decide to smash all the things we thought we used to be, and if you can't see anything beautiful about yourself, get a better mirror, look a little closer, stare a little longer, because there's something inside you that made you keep trying despite everyone who told you to quit. You built a cast around your broken heart and signed it yourself, "They were wrong." Because maybe you didn't belong to a group or a clique. Maybe they decided to pick you last for basketball or everything. Maybe you used to bring bruises and broken teeth to show-and-tell, but never told, because how can you hold your ground if everyone around you wants to bury you beneath it? You have to believe that they were wrong. They have to be wrong. Why else would we still be here?
Mutta haluan kertoa heille, että kaikki tämä vain pikkusälää siitä, mitä jää jäljelle kun vihdoin päätämme murtaa kaiken sen, mitä me luulimme ennen olevamme, ja jos et näe mitään kaunista itsessäsi, hanki parempi peili, katso tarkemmin, katso hieman kauemmin, koska syvällä sinussa on jotain, mikä sai sinut jatkamaan yrittämistä, vaikka kaikki kehottivat luovuttamaan. Rakensit kipsin särkyneen sydämesi suojaksi. Kirjoitit siihen: "He olivat väärässä." Ehkä et kuulunut ryhmään. Ehkä sinut valittin aIna viimeisenä koripallojoukkueeseen. Ehkä esittelit mustelmia ja katkenneita hampaita, muttet kertonut, mistä ne tulivat, sillä miten voit pysytellä pinnalla, jos kaikki ympärillä haluavat hukuttaa sinut. Sinun täytyy uskoa, että he olivat väärässä. Heidän täytyy olla väärässä. Miksi me muuten olisimme edelleen täällä?
We grew up learning to cheer on the underdog because we see ourselves in them. We stem from a root planted in the belief that we are not what we were called. We are not abandoned cars stalled out and sitting empty on some highway, and if in some way we are, don't worry. We only got out to walk and get gas. We are graduating members from the class of We Made It, not the faded echoes of voices crying out, "Names will never hurt me." Of course they did.
Me kasvoimme puolustamaan heikompaa, koska näemme itsemme heissä. Meillä on usko siihen, että emme ole sitä, miksi meitä kutsutaan. Emme ole simahtaneita autoja hyljättyinä tien poskessa, ja jos jossain mielessä olemme, niin älä huoli. Tarvitsee vain hakea bensaa. Me valmistuimme elämän luokalta, eivät ne haalistuneet kaiut: "Nimittely ei satuta minua." Tietenkin se satutti.
But our lives will only ever always continue to be a balancing act that has less to do with pain and more to do with beauty.
Mutta elämämme tulee aina olemaan tasapainoilua, jossa on vähemmän kyse kivusta ja enemmän kysymys kauneudesta.
(Applause)
(Suosionosoituksia)