Ihr seid so viele.
There's so many of you.
(Laughter)
Als ich ein Kind war, habe ich mein Herz unter dem Bett versteckt, weil meine Mutter sagte: "Wenn du nicht aufpasst, wird es eines Tages jemand brechen." Glauben Sie mir. Unter dem Bett ist kein gutes Versteck. Ich bin schon so oft abgeschossen worden – ich bekomme schon Höhenangst, nur weil ich für mich selbst einstehe. Aber das wurde uns so gesagt. Steh für dich selbst ein. Und das ist schwer, wenn du nicht weißt, wer du bist. Es wurde von uns erwartet, dass wir uns so früh selbst definieren und wenn wir das nicht konnten, taten es andere für uns. Streber. Dicker. Schlampe. Schwuchtel.
When I was a kid, I hid my heart under the bed, because my mother said, "If you're not careful, someday someone's going to break it." Take it from me: Under the bed is not a good hiding spot. I know because I've been shot down so many times, I get altitude sickness just from standing up for myself. But that's what we were told. "Stand up for yourself." And that's hard to do if you don't know who you are. We were expected to define ourselves at such an early age, and if we didn't do it, others did it for us. Geek. Fatty. Slut. Fag.
Und während uns gesagt wurde, was wir waren, wurden wir gefragt: "Was willst du werden, wenn du groß bist?" Ich hielt diese Frage immer für unfair. Sie setzt voraus, dass wir nicht sein dürfen, was wir schon sind. Wir waren Kinder.
And at the same time we were being told what we were, we were being asked, "What do you want to be when you grow up?" I always thought that was an unfair question. It presupposes that we can't be what we already are. We were kids.
Als ich ein Kind war, wollte ich ein Mann sein. Ich wollte einen registrierten Vorsorgesparplan, der mich lange genug mit Süßigkeiten versorgen würde, um das Alter zu versüßen. Als ich ein Kind war, wollte ich mich rasieren.
When I was a kid, I wanted to be a man. I wanted a registered retirement savings plan that would keep me in candy long enough to make old age sweet. (Laughter)
Jetzt nicht mehr so sehr.
When I was a kid, I wanted to shave. Now, not so much.
Mit acht wollte ich Meeresbiologe werden. Mit neun sah ich den Film "Der weiße Hai" und dachte mir: "Nein, danke." Mit 10 sagte man mir, dass meine Eltern mich verlassen haben, weil sie mich nicht wollten.
(Laughter) When I was eight, I wanted to be a marine biologist. When I was nine, I saw the movie "Jaws," and thought to myself, "No, thank you." (Laughter)
Mit 11 wollte ich allein gelassen werden. Mit 12 wollte ich sterben. Mit 13 wollte ich ein Kind töten. Mit 14 wurde ich gebeten, ernsthaft eine berufliche Laufbahn in Erwägung zu ziehen.
And when I was 10, I was told that my parents left because they didn't want me. When I was 11, I wanted to be left alone. When I was 12, I wanted to die. When I was 13, I wanted to kill a kid. When I was 14, I was asked to seriously consider a career path.
Ich sagte: "Ich möchte Schriftsteller werden."
I said, "I'd like to be a writer."
Und sie sagten: "Such dir etwas Realistisches aus."
And they said, "Choose something realistic."
Also sagte ich: "Profi-Wrestler."
So I said, "Professional wrestler."
Und sie sagten: "Sei nicht dumm."
And they said, "Don't be stupid."
Sie haben mich gefragt, was ich werden wollte, und sagten mir dann, was ich nicht sein soll.
See, they asked me what I wanted to be, then told me what not to be.
Und nicht nur mir sagten sie, wir müssen das werden, was wir nicht sind, indem wir das, was wir sind, aufopfern, um die Maskerade von dem, was wir sein werden, zu erben. Mir wurde gesagt, ich muss die Identität akzeptieren, die andere mir geben werden.
And I wasn't the only one. We were being told that we somehow must become what we are not, sacrificing what we are to inherit the masquerade of what we will be. I was being told to accept the identity that others will give me.
Und ich fragte mich: Wie kann es so leicht sein, meine Träume aufzugeben? Zugegeben, meine Träume sind schüchtern, denn sie sind Kanadier. (Lachen)
And I wondered, what made my dreams so easy to dismiss? Granted, my dreams are shy, because they're Canadian.
Meine Träume sind verlegen und übermäßig bedauernd. Sie stehen beim Schulball alleine rum, und sie wurden noch nie geküsst. Meine Träume wurden auch beschimpft. Albern. Töricht. Unmöglich. Aber ich habe weitergeträumt. Ich wollte Wrestler werden. Ich hatte alles geplant. Ich wollte Der Müllmann sein. Mein Finishing Move sollte die Müllpresse sein.
(Laughter) My dreams are self-conscious and overly apologetic. They're standing alone at the high school dance, and they've never been kissed. See, my dreams got called names too. Silly. Foolish. Impossible. But I kept dreaming. I was going to be a wrestler. I had it all figured out. I was going to be The Garbage Man. (Laughter)
Mein Motto wäre: "Ich bring den Müll raus!"
My finishing move was going to be The Trash Compactor. My saying was going to be, "I'm taking out the trash!"
(Lachen) (Beifall)
(Laughter)
Und dann hat dieser Kerl, Duke "Müllcontainer" Droese, mir die Masche gestohlen.
(Applause) And then this guy, Duke "The Dumpster" Droese, stole my entire shtick.
Ich war gebrochen, wie von einer Müllpresse. Ich dachte mir: "Was nun? Wohin kann ich mich wenden?"
(Laughter) I was crushed, as if by a trash compactor. (Laughter)
I thought to myself, "What now? Where do I turn?"
Poesie.
Poetry.
Wie ein Bumerang kam das, was ich liebte, zu mir zurück. Eine meiner ersten Zeilen, an die ich mich erinnere, war die Antwort auf eine Welt, die verlangte, dass ich mich selbst hasse. Ich hasste mich im Alter von 15 bis 18 dafür, das geworden zu sein, was ich verabscheute: ein Tyrann.
(Laughter) Like a boomerang, the thing I loved came back to me. One of the first lines of poetry I can remember writing was in response to a world that demanded I hate myself. From age 15 to 18, I hated myself for becoming the thing that I loathed: a bully.
Als ich 19 war, schrieb ich: "Ich werde mich selbst lieben, trotz der Leichtigkeit, mit der ich zum Gegenteil neige."
When I was 19, I wrote, "I will love myself despite the ease with which I lean toward the opposite."
Für sich selbst einzustehen muss nicht bedeuten, Gewalt anzunehmen.
Standing up for yourself doesn't have to mean embracing violence.
Als ich ein Kind war, habe ich Hausaufgaben für Freundschaft eingetauscht, dann gab ich jedem Freund eine Verwarnung fürs Spätsein, und meist dafür, gar nicht zu kommen. Ich gab mir selbst eine Durchgangsgenehmigung durch jedes gebrochene Versprechen. Und ich erinnere mich an einen Plan, geboren aus Frust über ein Kind, das mich immer "Yogi" nannte und dann auf meinen Bauch zeigte und sagte: "Zu viele Picknick-Körbe." Es ist gar nicht so schwer, jemanden hereinzulegen, und eines Tages vor der Schule sagte ich: "Klar kannst du meine Hausaufgaben abschreiben", und ich gab ihm die falschen Antworten, die ich in der Nacht davor aufgeschrieben hatte. Er hat seine Arbeit wieder bekommen und eine fast perfekte Punktzahl erwartet und konnte es nicht glauben, als er mich ansah und seine null Punkte zeigte. Ich wusste, dass ich meine Arbeit mit 28 von 30 Punkten nicht zeigen musste, aber meine Freude war perfekt, als er mich verwirrt ansah, und ich mir dachte: "Schlauer als der Durchschnittsbär, Arschloch."
When I was a kid, I traded in homework assignments for friendship, then gave each friend a late slip for never showing up on time, and in most cases, not at all. I gave myself a hall pass to get through each broken promise. And I remember this plan, born out of frustration from a kid who kept calling me "Yogi," then pointed at my tummy and said, "Too many picnic baskets." Turns out it's not that hard to trick someone, and one day before class, I said, "Yeah, you can copy my homework," and I gave him all the wrong answers that I'd written down the night before. He got his paper back expecting a near-perfect score, and couldn't believe it when he looked across the room at me and held up a zero. I knew I didn't have to hold up my paper of 28 out of 30, but my satisfaction was complete when he looked at me, puzzled, and I thought to myself, "Smarter than the average bear, motherfucker."
(Lachen) (Beifall)
(Laughter)
Das bin ich.
(Applause)
So stehe ich für mich ein.
This is who I am. This is how I stand up for myself.
Als ich ein Kind war, dachte ich, dass Schlegel und Schläge dasselbe wären. Ich dachte, beides wäre etwas zu essen. Und weil meine Großmutter das niedlich fand, und weil es mein Lieblingsessen war, ließ sie mich das weiterhin denken. Keine große Sache. Eines Tages, bevor ich lernte, dass dicke Kinder nicht fürs Bäumeklettern geeignet sind, fiel ich von einem Baum und zerschrammte die ganze rechte Seite meines Körpers. Ich wollte meiner Großmutter nichts davon sagen, weil ich Angst hatte, dass ich Ärger kriegen würde, weil ich dort nicht hätte spielen dürfen. Ein paar Tage später bemerkte der Sportlehrer die Prellung, und ich wurde zum Schulleiter geschickt. Von dort wurde ich in einen anderen kleinen Raum geschickt, mit einer sehr netten Frau, die mir allerlei Fragen über mein Leben zu Hause stellte. Ich sah keinen Grund, zu lügen. Ich fand mein Leben ziemlich gut. Ich erzählte ihr, dass meine Oma mir immer Schläge gab, wenn ich traurig war.
When I was a kid, I used to think that pork chops and karate chops were the same thing. I thought they were both pork chops. My grandmother thought it was cute, and because they were my favorite, she let me keep doing it. Not really a big deal. One day, before I realized fat kids are not designed to climb trees, I fell out of a tree and bruised the right side of my body. I didn't want to tell my grandmother because I was scared I'd get in trouble for playing somewhere I shouldn't have been. The gym teacher noticed the bruise, and I got sent to the principal's office. From there, I was sent to another small room with a really nice lady who asked me all kinds of questions about my life at home. I saw no reason to lie. As far as I was concerned, life was pretty good. I told her, whenever I'm sad, my grandmother gives me karate chops.
(Lachen)
(Laughter)
Das führte zu einer großen Untersuchung und ich wurde für drei Tage aus dem Haus entfernt, bis sie schließlich beschlossen, mich zu fragen, wie ich die Prellungen bekommen habe. Diese dumme kleine Geschichte verbreitete sich schnell in der Schule, und brachte mir meinen ersten Spitznamen ein: Schlegel. Bis heute hasse ich dieses Essen.
This led to a full-scale investigation, and I was removed from the house for three days, until they finally decided to ask how I got the bruises. News of this silly little story quickly spread through the school, and I earned my first nickname: Porkchop. To this day, I hate pork chops.
Ich bin nicht das einzige Kind, das so aufwuchs, umgeben von Menschen, die diesen Reim aufsagten, über Stöcke und Steine, als ob gebrochene Knochen mehr weh täten als die Beschimpfungen und wir trugen alle Schimpfwörter. Also wuchsen wir auf in dem Glauben, dass uns nie jemand lieben würde, dass wir für immer einsam sein würden, niemand uns je das Gefühl gebe, dass die Sonne etwas ist, das sie uns in ihrem Schuppen gebastelt hatten. Daraus wurdeTrübsal und wir versuchten, innerlich leer zu sein, um nichts mehr zu fühlen. Sag mir nicht, dass dies weniger wehtut als ein gebrochener Knochen, dass Chirurgen ein eingewachsenes Leben einfach wegschneiden können, dass es nicht metastasieren kann, denn das kann es.
I'm not the only kid who grew up this way, surrounded by people who used to say that rhyme about sticks and stones, as if broken bones hurt more than the names we got called, and we got called them all. So we grew up believing no one would ever fall in love with us, that we'd be lonely forever, that we'd never meet someone to make us feel like the sun was something they built for us in their toolshed. So broken heartstrings bled the blues, and we tried to empty ourselves so we'd feel nothing. Don't tell me that hurts less than a broken bone, that an ingrown life is something surgeons can cut away,
Sie war acht Jahre alt, an unserem ersten Tag der dritten Klasse, als sie jemand hässlich genannt hat. Wir beide wurden auf die hinteren Bänke in der Klasse versetzt, damit wir nicht mit Papierkügelchen bombardiert würden. Aber die Schulflure waren ein Schlachtfeld. Wir fanden uns an jedem elenden Tag zahlenmäßig unterlegen. Wir blieben in der Pause drinnen, da es draußen noch schlimmer war. Draußen mussten wir üben, wegzulaufen, oder lernen, uns still wie Statuen zu verhalten und keine Zeichen unseres Daseins zu geben. In der fünften Klasse klebten sie ein Schild vorne an ihren Tisch, auf dem stand: "Vorsicht vor dem Hund." Bis heute, trotz eines liebenden Ehemanns, glaubt sie nicht, dass sie schön ist, wegen eines Muttermals, das etwas weniger als die Hälfte ihres Gesichtes einnimmt. Die Kinder sagten: "Sie sieht aus wie eine falsche Antwort, die jemand wegzuradieren wollte, aber es nicht ganz geschafft hat." Und sie werden nie verstehen, dass sie zwei Kinder großzieht, deren Definition von Schönheit mit dem Wort "Mama" beginnt, weil sie ihr Herz sehen, bevor sie ihre Haut sehen, weil sie immer schon erstaunlich gewesen ist.
that there's no way for it to metastasize; it does. She was eight years old, our first day of grade three when she got called ugly. We both got moved to the back of class so we would stop getting bombarded by spitballs. But the school halls were a battleground. We found ourselves outnumbered day after wretched day. We used to stay inside for recess, because outside was worse. Outside, we'd have to rehearse running away, or learn to stay still like statues, giving no clues that we were there. In grade five, they taped a sign to the front of her desk that read, "Beware of dog." To this day, despite a loving husband, she doesn't think she's beautiful, because of a birthmark that takes up a little less than half her face. Kids used to say, "She looks like a wrong answer that someone tried to erase, but couldn't quite get the job done." And they'll never understand that she's raising two kids whose definition of beauty begins with the word "Mom," because they see her heart before they see her skin, because she's only ever always been amazing.
Er war ein abgebrochener Zweig, verpflanzt in einen anderen Stamm des Familienbaumes, adoptiert, nicht, weil seine Eltern sich für ein anderes Schicksal entschieden. Er war drei, als er ein Mixgetränk wurde, aus einem Drittel Einsamkeit und zwei Dritteln Tragödie. Er begann die Therapie in der achten Klasse, seine Persönlichkeit bestand aus Tests und Pillen, er lebte, als wären die Anstiege Berge, und die Abfahrten Klippen, vier Fünftel selbstmörderisch, eine Flutwelle von Antidepressiva, und ein Jugendlicher, der "Popper" genannt wurde, zum einen wegen der Pillen, aber zu 99 Prozent wegen der Grausamkeit. Er versuchte, sich in der zehnten Klasse umzubringen, Als ein Kind, das noch eine Mutter und einen Vater zu Hause hatte, die Dreistigkeit hatte, ihm zu sagen: "Komm damit klar." Als ob Depression etwas wäre, das mit dem Inhalt eines Sanitätskastens behoben werden könnte. Bis heute ist er eine Stange Dynamit, die an beiden Seiten brennt, und könnte Ihnen im Detail beschreiben, wie sich der Himmel krümmt, kurz bevor er fällt. Und trotz einer Armee von Freunden, die ihn alle eine Inspiration nennen, bleibt er ein Gesprächsthema zwischen Menschen, die ihn nicht verstehen können. Manchmal hat ein Leben ohne Medikamente weniger mit Sucht, und mehr mit Vernunft zu tun.
He was a broken branch grafted onto a different family tree, adopted, not because his parents opted for a different destiny. He was three when he became a mixed drink of one part left alone and two parts tragedy, started therapy in eighth grade, had a personality made up of tests and pills, lived like the uphills were mountains and the downhills were cliffs, four-fifths suicidal, a tidal wave of antidepressants, and an adolescent being called "Popper," one part because of the pills, 99 parts because of the cruelty. He tried to kill himself in grade 10 when a kid who could still go home to Mom and Dad had the audacity to tell him, "Get over it." As if depression is something that could be remedied by any of the contents found in a first-aid kit. To this day, he is a stick of TNT lit from both ends, could describe to you in detail the way the sky bends in the moment before it's about to fall, and despite an army of friends who all call him an inspiration, he remains a conversation piece between people who can't understand sometimes being drug-free has less to do with addiction and more to do with sanity.
Wir waren nicht die einzigen Kinder, die so aufwuchsen. Bis heute werden Kinder noch beschimpft. Die Klassiker waren "Hey Idiot", "Hey Spasti." Es scheint als hätte jede Schule ein Arsenal von Namen, das jährlich aktualisiert wird. Und wenn ein Kind in einer Schule zerbricht, und niemand zuhört, machen sie dann ein Geräusch? Sind sie nur ein Hintergrundgeräusch auf einem Soundtrack, der immer wieder abspielt, wenn Leute Dinge sagen, wie: "Kinder können grausam sein." Jede Schule war ein großes Zirkuszelt, und die Hackordnung ging von Akrobaten zu Löwendompteuren, von Clowns zu Schaustellern, alle noch Meilen weiter als wir. Wir waren Freaks -- Hummerhandjungen und bärtige Damen, Kuriositäten, die mit Depression und Einsamkeit jonglierten, die bei Solitaire und Flaschendrehen versuchten, ihre eigenen Verletzungen zu küssen und zu heilen, aber nachts, während die anderen schliefen, liefen wir weiter auf dem Seil. Es war Training, und ja, einige von uns sind gefallen. Aber ich möchte Ihnen sagen, dass all dies nur Trümmer sind, die übrig bleiben, wenn wir uns schließlich entscheiden, alles, was wir zu sein glaubten zu zerschlagen. Und wenn du nichts Schönes an dir selbst finden kannst, besorg dir einen besseren Spiegel, schau genauer hin, starre ein bisschen länger, denn etwas in dir bringt dich dazu, es weiter zu versuchen, trotz allen, die gesagt haben, dass du aufhören sollst. Du hast dein gebrochenes Herz eingegipst und selbst unterschrieben Du hast geschrieben: "Sie hatten unrecht." Denn vielleicht gehörtest du nicht zu einer Gruppe oder einer Clique. Vielleicht wurdest du als letzter für Basketball oder alles andere ausgewählt. Vielleicht hast du deine Prellungen und zerbrochenen Zähne mitgebracht, aber nie davon erzählt, denn wie kannst du dich selbst behaupten, wenn alle um dich herum dich darunter begraben möchten? Du musst glauben, dass sie unrecht hatten. Sie müssen unrecht haben. Warum wären wir sonst noch hier?
We weren't the only kids who grew up this way. To this day, kids are still being called names. The classics were "Hey, stupid," "Hey, spaz." Seems like every school has an arsenal of names getting updated every year. And if a kid breaks in a school and no one around chooses to hear, do they make a sound? Are they just background noise from a soundtrack stuck on repeat, when people say things like, "Kids can be cruel." Every school was a big top circus tent, and the pecking order went from acrobats to lion tamers, from clowns to carnies, all of these miles ahead of who we were. We were freaks -- lobster-claw boys and bearded ladies, oddities juggling depression and loneliness, playing solitaire, spin the bottle, trying to kiss the wounded parts of ourselves and heal, but at night, while the others slept, we kept walking the tightrope. It was practice, and yes, some of us fell. But I want to tell them that all of this is just debris left over when we finally decide to smash all the things we thought we used to be, and if you can't see anything beautiful about yourself, get a better mirror, look a little closer, stare a little longer, because there's something inside you that made you keep trying despite everyone who told you to quit. You built a cast around your broken heart and signed it yourself, "They were wrong." Because maybe you didn't belong to a group or a clique. Maybe they decided to pick you last for basketball or everything. Maybe you used to bring bruises and broken teeth to show-and-tell, but never told, because how can you hold your ground if everyone around you wants to bury you beneath it? You have to believe that they were wrong. They have to be wrong. Why else would we still be here?
Wir haben gelernt, den Außenseiter anzufeuern, weil wir uns selbst in ihm sehen. Wir wachsen aus einem Stamm, der in dem Glauben verwurzelt ist, dass wir nicht das sind, als was wir bezeichnet werden. Wir sind keine verlassenen Autos, die liegen geblieben sind und leer an der Autobahn stehen. Und wenn wir das irgendwie doch sind, keine Sorge. Wir sind nur ausgestiegen, um Benzin zu holen. Wir sind Absolventen des Jahrgangs Wir Haben Es Geschafft, nicht die verblichenen Echos der Stimmen, die schreien: "Namen werden mir nie wehtun." Natürlich taten sie das. Aber unsere Leben werden nur für immer ein Balanceakt bleiben, der weniger mit Schmerzen und mehr mit Schönheit zu tun hat.
We grew up learning to cheer on the underdog because we see ourselves in them. We stem from a root planted in the belief that we are not what we were called. We are not abandoned cars stalled out and sitting empty on some highway, and if in some way we are, don't worry. We only got out to walk and get gas. We are graduating members from the class of We Made It, not the faded echoes of voices crying out, "Names will never hurt me." Of course they did. But our lives will only ever always continue to be a balancing act that has less to do with pain and more to do with beauty.
(Beifall)
(Applause)