[This talk contains graphic content. Viewer discretion is advised.]
[Šajā video redzams nepatīkams saturs. Izvēle ir skatītāja ziņā.]
This is Nina Rodríguez's Facebook profile. This person had three different profiles and 890 kids between 8 and 13 years old among her friends list. These are excerpts of a chat with one of those kids. This is an exact copy of the chat. It's part of the case file. This kid started sending private photos until his family realized what was going on. The police report and subsequent investigation lead them to a house. This was the girl's bedroom. Nina Rodríguez was actually a 24-year-old man that used to do this with lots of kids.
Šī ir Nīnas Rodrigesas <i>Facebook</i> lapa. Viņai bija trīs dažādi profili un draugos 890 bērni vecumā no 8 līdz 13 gadiem. Lūk, fragmenti no sarunas ar vienu no šiem bērniem. Tā ir precīza sarunas kopija un daļa no krimināllietas. Šis zēns viņai sāka sūtīt intīmas fotogrāfijas, līdz viņa ģimene saprata, kas notiek. Viņi par to ziņoja policijai, un izmeklēšana aizveda līdz kādai mājai. Lūk, šīs meitenes istaba. Nīna Rodrigesa patiesībā bija 24 gadus vecs vīrietis, kas to darīja ar daudziem nepilngadīgajiem.
Micaela Ortega was 12 years old when she went to meet her new Facebook friend, also 12. "Rochi de River," was her name. She actually met Jonathan Luna, who was 26 years old. When they finally caught him, he confessed that he killed the girl because she refused to have sex with him. He had four Facebook profiles and 1,700 women on his contact list; 90 percent of them were under 13 years old.
Mikaēlai Ortegai bija 12 gadi, kad viņa devās satikt savu jauno <i>Facebook</i> draudzeni, arī divpadsmitgadnieci. Viņa sevi sauca par Roči de Riveru. Patiesībā Mikaēla satika 26 gadus veco Džonatanu Lunu, kurš, kad viņu beidzot noķēra, atzinās viņas slepkavībā, jo meitene nebija gribējusi ar viņu nodarboties ar seksu. Viņam bija četri <i>Facebook</i> profili un draugu sarakstā 1700 sieviešu. No tām 90% bija jaunākas par 13 gadiem.
These are two different cases of "grooming": an adult contacts a kid through the internet, and through manipulation or lying, leads that kid into sexual territory -- from talking about sex to sharing private photos, recording the kid using a webcam or arranging an in-person meeting. This is grooming. This is happening, and it's on the rise. The question is: What are we going to do? Because, in the meantime, kids are alone. They finish dinner, go to their rooms, close the door, get on their computer, their cell phones, and get into a bar, into a club.
Šie ir divi dažādi iedraudzināšanas gadījumi: pieaugušais uzrunā bērnu internetā un, manipulējot vai melojot, ieved šo bērnu seksuālā teritorijā, sākot no sarunām par seksu līdz intīmu fotogrāfiju sūtīšanai, bērna filmēšanai ar tīmekļa kameru vai norunājot tikšanos klātienē. Tā ir iedraudzināšana. Tā notiek un iet plašumā. Jautājums ir, ko darīsim, jo, kamēr domājam, bērni ir vieni. Viņi paēd vakariņas, aiziet uz savu istabu, aizver durvis, ieiet datorā, savos telefonos un nokļūst naktsklubā, nokļūst ballītē.
Think for one second about what I've just said: they're in a place full of strangers in an uninhibited environment. The internet broke physical boundaries. When we're alone in our bedroom and we go online, we're not really alone.
Brīdi apdomājiet to, ko tikko pateicu: viņi ir vietā, kas pilna svešinieku, vidē bez ierobežojumiem. Internets ir nojaucis fiziskās robežas. Kad esam vieni savā istabā un pieslēdzamies internetam, mēs patiesībā neesam vieni.
There are at least two reasons why we're not taking care of this, or at least not in the right way. First, we're sure that everything that happens online is "virtual." In fact, we call it "the virtual world." If you look it up in the dictionary, something virtual is something that seems to exist but is not real. And we use that word to talk about the internet: something not real. And that's the problem with grooming. It is real. Degenerate, perverted adults use the internet to abuse boys and girls and take advantage of, among other things, the fact that the kids and their parents think that what happens online doesn't actually happen.
Ir vismaz divi iemesli, kāpēc neko nedarām – vai vismaz nedarām pareizi. Pirmkārt, esam pārliecināti, ka viss internetā notiekošais ir virtuāls. Patiesībā mēs to tā arī saucam – virtuālā pasaule. Ja ieskatīsieties vārdnīcā, virtuāls ir kas tāds, kas ir šķietams vai nav īsts. Un šo vārdu mēs izmantojam, runājot par internetu – kaut kas, kas nav reāls. Iedraudzināšanas problēma ir tā, ka tā ir īsta. Deģenerāti, izvirtuši pieaugušie lieto internetu, lai izmantotu zēnus un meitenes. Turklāt viņi izmanto faktu, ka bērni un viņu vecāki domā, ka internetā notiekošais patiesībā nenotiek.
Several years ago, some colleagues and I founded an NGO called "Argentina Cibersegura," dedicated to raising awareness about online safety. In 2013, we attended meetings at the House of Legislature to discuss a law about grooming. I remember that a lot of people thought that grooming was strictly a precursor to arranging an in-person meeting with a kid to have sex with them. But they didn't think about what happened to the kids who were exposed by talking about sex with an adult without knowing it, or who shared intimate photos thinking only another kid would see them, or even worse, who had exposed themselves using their web cam. Nobody considered that rape. I'm sure lots of you find it odd to think one person can abuse another without physical contact. We're programmed to think that way. I know, because I used to think that way. I was just an IT security guy until this happened to me.
Pirms dažiem gadiem kopā ar kolēģiem nodibinājām NVO „Kiberdrošā Argentīna”, kuras mērķis ir veicināt izpratni par drošību internetā. 2013. gadā mēs piedalījāmies parlamenta sanāksmēs, kurās apsprieda Iedraudzināšanas likumu. Atceros, ka daudziem iedraudzināšana nozīmēja tikai un vienīgi soli, lai ar bērniem norunātu tikšanos klātienē un iesaistītu tos seksuālās aktivitātēs. Bet viņi nedomāja par to, kas notiek ar bērniem, kas piedalījušies sarunās par seksu ar pieaugušo, pašiem to nezinot, kas dalījušies ar intīmām fotogrāfijām, domādami, ka tās redz cits bērns, vai vēl ļaunāk – kas atkailinājušies kameras priekšā. To neviens neuzskatīja par izvarošanu. Esmu pārliecināts, ka daudziem no jums šķiet dīvaina doma, ka viens cilvēks var otru izmantot nepieskaroties. Tas vienkārši ir veids, kā mēs domājam. Zinu, jo pats savulaik domāju tāpat. Biju vienkārši IT drošības tehniķis, līdz ar mani atgadījās, lūk, kas.
At the end of 2011, in a little town in Buenos Aires Province, I heard about a case for the first time. After giving a talk, I met the parents of an 11-year-old girl who had been a victim of grooming. A man had manipulated her into masturbating in front of her web cam, and recorded it. And the video was on several websites. That day, her parents asked us, in tears, to tell them the magic formula for how to delete those videos from the internet. It broke my heart and changed me forever to be their last disappointment, telling them it was too late: once content is online, we've already lost control.
2011. gada nogalē mazā pilsētiņā Buenosairesas provincē pirmoreiz dzirdēju par kādu gadījumu. Pēc kādas uzstāšanās pie manis pienāca 11-gadīgas meitenes vecāki, kuru meita bija kļuvusi par iedraudzināšanas upuri. Kāds pieaugušais viņu bija pierunājis masturbēt kameras priekšā un bija to ierakstījis. Šis video ceļoja pa dažādām interneta vietnēm. Todien vecāki ar asarām acīs lūdza, lai pastāstām viņiem, kā izdzēst šos video no interneta. Man sāpēja sirds, un es mainījos uz visiem laikiem, kad sagādāju viņiem pēdējo vilšanos, sakot, ka ir par vēlu: tajā brīdī, kad saturs ir nonācis internetā, mēs to vairs nespējam kontrolēt.
Since that day, I think about that girl waking up in the morning, having breakfast with her family, who had seen the video, and then walking to school, meeting people that had seen her naked, arriving to school, playing with her friends, who had also seen her. That was her life. Exposed. Of course, nobody raped her body. But hadn't her sexuality been abused?
Kopš tās dienas domāju par šo meiteni, kas no rītiem ceļas, brokasto ar ģimeni, kas šo video ir redzējusi, kājām dodas uz skolu, satiek cilvēkus, kas viņu redzējuši kailu, ierodas skolā un rotaļājas ar draugiem, kas viņu arī redzējuši. Tā viņa dzīvo. Kā uz delnas. Protams, viņas ķermeni neviens neizvaroja. Bet vai viņas seksualitāti neizmantoja?
We clearly use different standards to measure physical and digital things. And we get angry at social networks because being angry with ourselves is more painful and more true. And this brings us to the second reason why we aren't paying proper attention to this issue. We're convinced that kids don't need our help, that they "know everything" about technology.
Ir skaidrs, ka fizisko un digitālo mēs mēram ar dažādām mērauklām. Mēs dusmojamies uz sociālajiem tīkliem, jo dusmoties pašiem uz sevi ir sāpīgāk un patiesāk. Un tas aizved pie otra iemesla, kāpēc šim jautājumam nepievēršam pietiekami daudz uzmanības. Proti, mēs uzskatām, ka bērniem mūsu palīdzība nav vajadzīga, ka par tehnoloģijām viņi jau tāpat visu zina.
When I was a kid, at one point, my parents started letting me walk to school alone. After years of taking me by the hand and walking me to school, one day they sat me down, gave me the house keys and said, "Be very careful with these; don't give them to anyone, take the route we showed you, be at home at the time we said, cross at the corner, and look both ways before you cross, and no matter what, don't talk to strangers." I knew everything about walking, and yet, there was a responsible adult there taking care of me. Knowing how to do something is one thing, knowing how to take care of yourself is another. Imagine this situation: I'm 10 or 11 years old, I wake up in the morning, my parents toss me the keys and say, "Seba, now you can walk to school alone." And when I come back late, they say, "No, you need to be home at the time we said." And two weeks later, when it comes up, they say, "You know what? You have to cross at the corner, and look both ways before crossing." And two years later, they say, "And also, don't talk to strangers." It sounds absurd, right?
Bērnībā pienāca brīdis, kad man atļāva uz skolu iet vienam pašam. Pēc tam, kad vairākus gadus biju gājis vecākiem pie rokas, mani todien apsēdināja, iedeva mājas atslēgas un teica: „Sargā tās, nevienam nedod, ej un nāc atpakaļ pa ceļu, ko tev rādījām, esi mājās laikus, uz stūra pārej pāri ielai, pirms tam paskaties uz abām pusēm, un, galvenais, nerunā ar svešiniekiem!” Es visu zināju par iešanu, tomēr par mani rūpējās atbildīgs pieaugušais. Viens ir zināt, kā kaut kas jādara, otrs ir prast sevi pasargāt. Iedomājieties šādu situāciju: man ir 10 vai 11 gadu, un kādu rītu pēc pamošanās man pamet mājas atslēgas un saka: „Seba, šodien uz skolu vari iet pats.” Kad mājās pārrodos vēlu, man saka: „Nē, tev jābūt mājās laikus.” Divas nedēļas vēlāk, garām ejot, piebilst: „Zini ko? Ielai pāri jāiet krustojumos un pirms iešanas jāpaskatās uz abām pusēm.” Vēl divus gadus vēlāk: „Ā! Un nerunā ar svešiniekiem!” Izklausās muļķīgi, vai ne?
We have the same absurd behavior in relation to technology. We give kids total access and we see if one day, sooner or later, they learn how to take care of themselves. Knowing how to do something is one thing, knowing how to take care of yourself is another.
Tikpat muļķīgi mēs izturamies pret tehnoloģijām. Mēs ļaujam bērniem piekļūt it visam un gaidām, ka kādu dienu, drīzāk par vēlu nekā par agru, viņi iemācīsies sevi pasargāt. Viens ir zināt, kā kaut kas jādara, otrs ir prast sevi pasargāt.
Along those same lines, when we talk to parents, they often say they don't care about technology and social networks. I always rejoin that by asking if they care about their kids. As adults, being interested or not in technology is the same as being interested or not in our kids. The internet is part of their lives. Technology forces us to rethink the relationship between adults and kids. Education was always based on two main concepts: experience and knowledge. How do we teach our kids to be safe online when we don't have either?
Turpinot par to pašu – kad runājam ar vecākiem, viņi bieži vien saka, ka viņus neinteresē tehnoloģija, ka viņus neinteresē sociālie tīkli. Es vienmēr pārjautāju, vai viņiem interesē savi bērni. Pieaugušajiem interesēties par tehnoloģiju nozīmē to pašu, ko interesēties par saviem bērniem. Internets ir daļa viņu dzīves. Tehnoloģija liek mums pārdomāt attiecības starp pieaugušajiem un bērniem. Izglītība vienmēr ir balstījusies uz diviem pīlāriem: pieredzi un zināšanām. Kā lai iemācām bērniem par drošību internetā, ja mums nav ne viena, ne otra?
Nowadays, we adults have to guide our children through what is often for us unfamiliar territory -- territory much more inviting for them. It's impossible to find an answer without doing new things -- things that make us uncomfortable, things we're not used to.
Šodien mums, pieaugušajiem, bērni jāvada teritorijās, kas bieži vien mums pašiem ir svešas un kurās viņi jūtas daudz ērtāk. Tāpēc ir neiespējami rast atbildi, nedarot kaut ko jaunu un neērtu, ko tādu, pie kā neesam pieraduši.
A lot of you may think it's easy for me, because I'm relatively young. And it used to be that way. Used to. Until last year, when I felt the weight of my age on my shoulders the first time I opened Snapchat.
Daudzi no jums domā, ka man jau tas ir viegli, jo esmu relatīvi jauns. Un lielākoties tā arī bija. Bija. Līdz pagājušajam gadam, kad uz saviem pleciem sajutu gadu smagumu, pirmoreiz atverot <i>Snapchat</i>.
(Laughter)
(Smiekli)
(Applause)
(Aplausi)
I didn't understand a thing! I found it unnecessary, useless, hard to understand; it looked like a camera! It didn't have menu options! It was the first time I felt the gap that sometimes exists between kids and adults. But it was also an opportunity to do the right thing, to leave my comfort zone, to force myself. I never thought I'd ever use Snapchat, but then I asked my teenage cousin to show me how to use it. I also asked why she used it. What was fun about it? We had a really nice talk. She showed me her Snapchat, she told me things, we got closer, we laughed. Today, I use it.
Es nesapratu pilnīgi neko! Tas man šķita pilnīgi lieks, nederīgs, nesaprotams sociālais tīkls. Tā izskatījās pēc fotokameras! Tur nebija izvēlnes! Tā bija pirmā reize, kad izjutu bezdibeni, kas reizēm ir starp bērniem un pieaugušajiem. Tomēr vienlaikus tā bija iespēja rīkoties pareizi: iziet ārpus savas komforta zonas un piespiest sevi. Man šķita, ka nekad mūžā nelietošu <i>Snapchat</i>. Taču vēlāk palūdzu savai pusaudzes vecuma māsīcai, lai viņa man parāda, kā to lieto. Un arī, kāpēc viņa to lieto. Kas tajā ir tik labs? Mums bija brīnišķīga saruna. Viņa man ierādīja <i>Snapchat</i>, pastāstīja par to, mēs satuvinājāmies, mēs smējāmies. Tagad es to izmantoju –
(Laughter)
(Smiekli)
I don't know if I do it right, but the most important thing is that I know it and I understand it. The key was to overcome the initial shock and do something new. Something new. Today, we have the chance to create new conversations. What's the last app you downloaded? Which social network do you use to contact your friends? What kind of information do you share? Have you ever been approached by strangers? Could we have these conversations between kids and adults? We have to force ourselves to do it. All of us. Today, lots of kids are listening to us. Sometimes when we go to schools to give our talks, or through social networks, kids ask or tell us things they haven't told their parents or their teachers. They tell us -- they don't even know us. Those kids need to know what the risks of being online are, how to take care of themselves, but also that, fundamentally, as with almost everything else, kids can learn this from any adult.
nezinu, vai veiksmīgi, bet galvenais ir tas, ka es to zinu un saprotu. Risinājums bija tikt pāri sākotnējam šokam, apņemties izdarīt kaut ko jaunu – kaut ko jaunu. Šodien mums ir iespēja uzsākt jaunas sarunas. Kura ir tava jaunākā lejuplādētā lietotne? Kurā sociālajā tīklā tu sazinies ar draugiem? Kāda veida informāciju tu publicē? Vai ar tevi ir mēģinājis uzsākt sarunu kāds svešinieks? Vai varam uzsākt šīs sarunas starp bērniem un pieaugušajiem? Mums visiem jāpiespiež sevi to darīt. Visiem. Šobrīd mūs dzird daudz bērnu. Bieži, kad par šo runājam skolās vai sociālajos tīklos, bērni mums jautā un stāsta to, ko neuzdrošinās stāstīt pat vecākiem vai skolotājiem; viņi to pastāsta mums, kaut gan mūs nepazīst. Bērniem jāzina, kādi riski pastāv internetā, kā sevi pasargāt, taču galvenais, ka viņi to, tāpat kā gandrīz visu citu, var iemācīties no jebkura pieaugušā.
Online safety needs to be a conversation topic in every house and every classroom in the country. We did a survey this year that showed that 15 percent of schools said they knew of cases of grooming in their school. And this number is growing. Technology changed every aspect of our life, including the risks we face and how we take care of ourselves.
Drošībai internetā ir jābūt sarunu tēmai ikvienā mājā un ikvienā šīs valsts skolā. Šogad veiktā aptaujā 15% skolu norādīja, ka zina par iedraudzināšanas gadījumiem savā iestādē. Un šis skaitlis pieaug. Tehnoloģija ir mainījusi visus mūsu dzīves aspektus, tostarp riskus, ar ko sastopamies, un kā sevi pasargājam.
Grooming shows us this in the most painful way: by involving our kids. Are we going to do something to avoid this? The solution starts with something as easy as: talking about it.
Un iedraudzināšana mums to parāda vissāpīgākajā veidā – iesaistot mūsu bērnus. Vai mēs rīkosimies, lai to novērstu? Risinājums sākas ar kaut ko pavisam vienkāršu – runāšanu par to.
Thank you.
Liels paldies.
(Applause)
(Aplausi)