Alright, so I want you to imagine that you get a text from a friend, and it reads ... "You will NOT believe what just happened. I'm SO MAD right now!" So you do the dutiful thing as a friend, and you ask for details. And they tell you a story about what happened to them at the gym or at work or on their date last night. And you listen and you try to understand why they're so mad. Maybe even secretly judge whether or not they should be so mad.
אני רוצה שתדמיינו שאתם מקבלים הודעת טקסט מחבר ובה כתוב -- "אתה לא תאמין מה קרה. אני כל כך כועס!" אז אתם עושים את המעשה הנאמן כחבר, ואתם מבקשים פרטים. והוא מספר לכם סיפור על מה קרה לו במכון הכושר או בעבודה או במהלך הדייט אתמול. ואתם מקשיבים ומנסים להבין למה הם כל כך כועסים. אולי אפילו שופטים אותו בסתר אם בכלל יש כאן על מה לכעוס.
(Laughter)
(צחוק)
And maybe you even offer some suggestions. Now, in that moment, you are doing essentially what I get to do every day, because I'm an anger researcher, and as an anger researcher, I spend a good part of my professional life -- who am I kidding, also my personal life -- studying why people get mad. I study the types of thoughts they have when they get mad, and I even study what they do when they get mad, whether it's getting into fights or breaking things, or even yelling at people in all caps on the internet.
ואוי אתם אפילו מציעים כמה הצעות. באותו רגע, אתם בעצם מבצעים את מה שאני עושה בכל יום, כי אני חוקר כעס, וכחוקר כעס, אני מבלה את רוב חיי המקצועיים -- על מי אני עובד, גם את רוב חיי האישיים -- במחקר על הסיבות לכך שאנשים כועסים. אני חוקר את סוג המחשבות שיש להם כשהם כועסים, ואני אפילו חוקר מה הם עושים כשהם כועסים, בין אם זה להיכנס לריבים או לשבור חפצים, או אפילו לצעוק על אנשים באותיות גדולות באינטרנט.
(Laughter)
(צחוק)
And as you can imagine, when people hear I'm an anger researcher, they want to talk to me about their anger, they want to share with me their anger stories. And it's not because they need a therapist, though that does sometimes happen, it's really because anger is universal. It's something we all feel and it's something they can relate to. We've been feeling it since the first few months of life, when we didn't get what we wanted in our cries of protests, things like, "What do you mean you won't pick up the rattle, Dad, I want it!"
וכפי שאתם יכולים לנחש, כשאנשים שומעים שאני חוקר כעס, הם רוצים לדבר איתי על הכעס שלהם, הם רוצים לחלוק איתי את סיפורי הכעס שלהם. וזה לא בגלל שהם צריכים טיפול, למרות שזה קורה לפעמים, זה בעצם בגלל שכעס הוא אוניברסלי. זה משהו שכולנו חווים וזה משהו שהם יכולים להתחבר אליו. אנחנו חווים אותו כבר החל מהחודשים הראשונים לחיינו, כשלא קיבלנו את מה שרצינו למרות הבכי והמחאה, דברים כמו, "מה זאת אומרת שלא תרים את הרעשן, אבא, אני רוצה אותו!"
(Laughter)
(צחוק)
We feel it throughout our teenage years, as my mom can certainly attest to with me. Sorry, Mom. We feel it to the very end. In fact, anger has been with us at some of the worst moments of our lives. It's a natural and expected part of our grief. But it's also been with us in some of the best moments of our lives, with those special occasions like weddings and vacations often marred by these everyday frustrations -- bad weather, travel delays -- that feel horrible in the moment, but then are ultimately forgotten when things go OK.
אנחנו חווים אותו לאורך שנות ההתבגרות, כפי שאמי בוודאי תוכל להעיד בקשר אליי. מצטער, אמא. אנו חווים אותו עד הסוף. למעשה, הכעס היה איתנו בחלק מהרגעים הכי קשים של חיינו. זה חלק טבעי וצפוי באבל שלנו. אבל זה גם נמצא אתנו בחלק מהרגעים הטובים ביותר בחיינו, באותם רגעים מיוחדים כמו חתונות וחופשות שלרוב סובלים מתסכולים יומיומיים כמו -- מזג אויר גרוע, עיכובים בטיסות -- שמרגישים נוראיים באותו הרגע, אבל אז בסופו של דבר נשכחים כשהדברים מסתדרים.
I have a lot of conversations with people about their anger and it's through those conversations that I've learned that many people, and I bet many people in this room right now, you see anger as a problem. You see the way it interferes in your life, the way it damages relationships, maybe even the ways it's scary. And while I get all of that, I see anger a little differently, and today, I want to tell you something really important about your anger, and it's this: anger is a powerful and healthy force in your life. It's good that you feel it. You need to feel it.
יש לי הרבה שיחות עם אנשים על הכעס שלהם ובאמצעות השיחות האלה למדתי שהרבה אנשים ואני מנחש שהרבה אנשים בחדר הזה עכשיו, אתם רואים בכעס בעיה. אתם רואים את האופן בו הוא מפריע לחיים שלכם, הדרך בה זה פוגע במערכות יחסים, אולי הדרכים בהם זה מפחיד. ולמרות שאני מקבל את כל זה, אני רואה את הכעס באופן קצת שונה. היום אני רוצה לספר לכם משהו ממש חשוב על הכעס שלכם, והוא: כעס הוא כוח עוצמתי ובריא בחייכם. זה טוב שאתם חשים בו. אתם צריכים לחוש בו.
But to understand all that, we actually have to back up and talk about why we get mad in the first place. A lot of this goes back to the work of an anger researcher named Dr. Jerry Deffenbacher, who wrote about this back in 1996 in a book chapter on how to deal with problematic anger. Now, for most of us, and I bet most of you, it feels as simple as this: I get mad when I'm provoked. You hear it in the language people use. They say things like, "It makes me so mad when people drive this slow," or, "I got mad because she left the milk out again." Or my favorite, "I don't have an anger problem -- people just need to stop messing with me."
אבל כדי להבין את כל זה, אנחנו צריכים לקחת צעד אחורה ולדבר על למה אנחנו כועסים מלכתחילה. הרבה מזה קשור למחקרו של חוקר כעס בשם ד"ר ג'רי דפנבאכר, שכתב על כך ב1996 בפרק בספר על איך להתמודד עם כעס בעייתי. עבור רובנו, ואני מנחש שרובכם, זה מרגיש פשוט כמו: אני כועס כשמתגרים בי. אתם יכולים לשמוע את זה בשפה של אנשים. הם אומרים דברים כמו: "זה כל כך מכעיס אותי כשאנשים נוהגים כל כך לאט", או "כעסתי בגלל שהיא שוב שכחה את החלב בחוץ". או המשפט האהוב עלי, "אין לי בעיית כעס -- אנשים פשוט צריכים להפסיק לעצבן אותי".
(Laughter)
(צחוק)
Now, in the spirit of better understanding those types of provocations, I ask a lot of people, including my friends and colleagues and even family, "What are the things that really get to you? What makes you mad?" By the way, now is a good time to point out one of the advantages of being an anger researcher is that I've spent more than a decade generating a comprehensive list of all the things that really irritate my colleagues. Just in case I need it.
כדי להבין יותר טוב את סוגי ההתגרויות האלה, אני שואל הרבה אנשים, כולל חברים, קולגות ואפילו בני משפחה שלי, "מהם הדברים שממש מעצבנים אתכם? מה מכעיס אתכם?" דרך אגב, עכשיו יהיה זמן טוב להעלות את אחד היתרונות של היותי חוקר כעס שזה שאני ביליתי יותר מעשור ביצירת רשימה מקיפה של כל הדברים שממש מעצבנים את הקולגות שלי. רק למקרה שאזדקק לזה.
(Laughter)
(צחוק)
But their answers are fascinating, because they say things like, "when my sports team loses," "people who chew too loudly." That is surprisingly common, by the way. "People who walk too slowly," that one's mine. And of course, "roundabouts." Roundabouts --
אבל התשובות שלהם מרתקות, כי הם אומרים דברים כמו, "כשקבוצת הספורט שלי מפסידה", "אנשים שלועסים בקול רם". זה רווח באופן מפתיע, דרך אגב. "אנשים שהולכים לאט מדי", זה שלי. וכמובן, "כיכרות תנועה". כיכרות תנועה --
(Laughter)
(צחוק)
I can tell you honestly, there is no rage like roundabout rage.
אני יכול לספר לכם בכנות שאין כעס דומה לכעס על כיכרות תנועה.
(Laughter)
(צחוק)
Sometimes their answers aren't minor at all. Sometimes they talk about racism and sexism and bullying and environmental destruction -- big, global problems we all face. But sometimes, their answers are very specific, maybe even oddly specific. "That wet line you get across your shirt when you accidentally lean against the counter of a public bathroom."
לפעמים התשובות שלהם לא זניחות כלל. לפעמים הם מדברים על גזענות וסקסיזם ובריונות והרס סביבתי -- בעיות גדולות וגלובליות שכולנו מתמודדים אתן. אבל לפעמים, התשובות שלהם ממש ספציפיות, אולי אפילו מוזרות. "הקו הרטוב שנתפס בחולצה שלך כשאתה נשען בטעות על השיש בשירותים ציבוריים".
(Laughter)
(צחוק)
Super gross, right?
ממש דוחה, נכון?
(Laughter)
(צחוק)
Or "Flash drives: there's only two ways to plug them in, so why does it always take me three tries?"
או "זיכרון USB: יש רק שתי דרכים להכניס אותו למחשב, אז למה זה תמיד לוקח לי שלושה ניסיונות?"
(Laughter)
(צחוק)
Now whether it's minor or major, whether it's general or specific, we can look at these examples and we can tease out some common themes. We get angry in situations that are unpleasant, that feel unfair, where our goals are blocked, that could have been avoided, and that leave us feeling powerless. This is a recipe for anger. But you can also tell that anger is probably not the only thing we're feeling in these situations. Anger doesn't happen in a vacuum. We can feel angry at the same time that we're scared or sad, or feeling a host of other emotions.
בין אם זה עניין קטן או גדול, עניין כללי או ספציפי, אנחנו יכולים להסתכל בדוגמאות האלה ואנחנו יכולים לסנן מהם כמה תמות כלליות. אנחנו כועסים במצבים לא נעימים, שמרגישים לא הוגנים, בהם המטרות שלנו חסומות בפנינו, שניתן היה להימנע מהם, ושגורמים לנו להרגיש חסרי אונים. זה המתכון לכעס. אבל אפשר גם לראות שכעס הוא סביר להניח לא הרגש היחיד שאותו אנחנו מרגישים במצבים האלה. כעס לא מתרחש בריק. אנחנו יכולים להרגיש כעס ביחד עם רגשות של פחד או עצב, או יחד עם ערבוביה שלמה של רגשות.
But here's the thing: these provocations -- they aren't making us mad. At least not on their own, and we know that, because if they were, we'd all get angry over the same things, and we don't. The reasons I get angry are different than the reasons you get angry, so there's got to be something else going on. What is that something else? Well, we know what we're doing and feeling at the moment of that provocation matters. We call this the pre-anger state -- are you hungry, are you tired, are you anxious about something else, are you running late for something? When you're feeling those things, those provocations feel that much worse. But what matters most is not the provocation, it's not the pre-anger state, it's this: it's how we interpret that provocation, it's how we make sense of it in our lives.
אבל הנה העניין: ההתגרויות האלה -- הם לא מה שמכעיסים אותנו. לפחות לא בפני עצמן, ואנחנו יודעים את זה, בגלל שאם הם כן, כולנו היו כועסים על אותם הדברים, אבל אנחנו לא. הסיבות בגללן אני כועס שונות מהסיבות בגללן אתם כועסים. אז חייב להיות משהו אחר שקורה כאן. מה זה המשהו האחר הזה? אנחנו יודעים שמה שאנחנו עושים ומרגישים בזמן ההתגרות הוא בעל משמעות. אנחנו קוראים לזה מצב הקדם-כעס -- האם אתה רעב, האם אתה עייף, האם אתה חש עצבנות לגבי משהו אחר, האם אתה מאחר למשהו? כשאתה מרגיש את הדברים האלה, ההתגרויות האלה מועצמות. אבל מה שהכי חשוב הם אינם ההתגרויות, זה לא המצב הקדם-כעס, אלא: איך אנחנו מפרשים את ההתגרות, איך אנחנו מתאימים אותו לחיים שלנו.
When something happens to us, we first decide, is this good or bad? Is it fair or unfair, is it blameworthy, is it punishable? That's primary appraisal, it's when you evaluate the event itself. We decide what it means in the context of our lives and once we've done that, we decide how bad it is. That's secondary appraisal. We say, "Is this the worst thing that's ever happened, or can I cope with this?
כשמשהו קורה לנו, אנחנו קודם כל מחליטים האם זה טוב או רע? האם זה הוגן או לא הוגן, האם יש מקום לאשמה? האם זה בר הענשה? זאת הערכה ראשונית, זה כשאתה מעריך את האירוע עצמו. אנחנו מחליטים מה המשמעות של האירוע בהקשר של חיינו וברגע שעשינו זאת אנחנו מחליטים עד כמה זה חמור. זאת ההערכה המשנית. אנחנו אומרים, "האם זה הדבר החמור ביותר שקרה אי פעם, או האם אני יכול להתמודד עם זה?"
Now, to illustrate that, I want you to imagine you are driving somewhere. And before I go any further, I should tell you, if I were an evil genius and I wanted to create a situation that was going to make you mad, that situation would look a lot like driving.
כדי להדגים את זה, אני רוצה שתדמיינו שאתם נוסעים לאיפה שהוא. ולפני שאני ממשיך אני צריך לספר לכם, אם הייתי גאון מרושע ורציתי ליצור מצב שיכעיס אתכם, המצב הזה היה מאוד דומה לנהיגה.
(Laughter)
(צחוק)
It's true. You are, by definition, on your way somewhere, so everything that happens -- traffic, other drivers, road construction -- it feels like it's blocking your goals. There are all these written and unwritten rules of the road, and those rules are routinely violated right in front of you, usually without consequence. And who's violating those rules? Anonymous others, people you will never see again, making them a very easy target for your wrath.
זה נכון. אתם, בהגדרה, בדרך לאיפה שהוא, אז כל מה שקורה -- פקקים, נהגים אחרים, עבודות בכביש -- מרגיש כאילו הם מעכבים אתכם בדרך למטרות שלכם. יש בכביש את כל החוקים הכתובים והלא כתובים, והחוקים האלה מופרים באופן קבוע ממש לפניכם, בדרך כלל ללא השלכות. ומי מפר את החוקים האלה? אחרים אנונימיים, אנשים שלעולם לא תראו שוב, מה שהופך אותם למטרות קלות מאוד לכעס שלכם.
(Laughter)
(צחוק)
So you're driving somewhere, thus teed up to be angry, and the person in front of you is driving well below the speed limit. And it's frustrating because you can't really see why they're driving so slow. That's primary appraisal. You've looked at this and you've said it's bad and it's blameworthy. But maybe you also decide it's not that big a deal. You're not in a hurry, doesn't matter. That's secondary appraisal -- you don't get angry.
אז אתם נוסעים להיכן שהוא, וכך במצב אידיאלי לכעס. והאדם שמולכם נוהג הרבה מתחת למהירות המותרת וזה מתסכל כי אתם לא ממש יכולים לראות למה הוא נוהג כל כך לאט. זאת הערכה ראשונית. הסתכלתם על המצב ואמרתם שזה חמור וזה בר האשמה. ואולי אתם גם מחליטים שזה לא כזה עניין גדול. אתם לא ממהרים, זה לא משנה. זאת הערכה משנית -- אתם לא כועסים.
But now imagine you're on your way to a job interview. What that person is doing, it hasn't changed, right? So primary appraisal doesn't change; still bad, still blameworthy. But your ability to cope with it sure does. Because all of a sudden, you're going to be late to that job interview. All of a sudden, you are not going to get your dream job, the one that was going to give you piles and piles of money.
אבל עכשיו דמיינו שאתם בדרככם לראיון עבודה. מה שהאדם הזה עושה, זה לא השתנה, נכון? אז ההערכה הראשונית לא השתנתה; עדיין חמור, עדיין בר האשמה. אבל היכולת שלכם להתמודד עם זה השתנתה בוודאות. בגלל שפתאום אתם עומדים לאחר לראיון העבודה. פתאום אתם לא הולכים לקבל את משרת החלומות שלכם, זאת שתתן לכם ערימות של כסף.
(Laughter)
(צחוק)
Somebody else is going to get your dream job and you're going to be broke. You're going to be destitute. Might as well stop now, turn around, move in with your parents.
מישהו אחר יקבל את משרת החלומות שלכם ואתם הולכים להיות עניים. אתם תהפכו לחסרי כל. עדיף כבר לעצור כאן, להסתובב ולחזור לגור עם ההורים.
(Laughter)
(צחוק)
Why? "Because of this person in front of me. This is not a person, this is a monster."
למה? "בגלל האדם הזה שמולי. זה לא בן אדם זה מפלצת".
(Laughter)
(צחוק)
And this monster is here just to ruin your life.
והמפלצת הזאת כאן כדי להרוס את החיים שלכם.
(Laughter)
(צחוק)
Now that thought process, it's called catastrophizing, the one where we make the worst of things. And it's one of the primary types of thoughts that we know is associated with chronic anger. But there's a couple of others. Misattributing causation. Angry people tend to put blame where it doesn't belong. Not just on people, but actually inanimate objects as well. And if you think that sound ridiculous, think about the last time you lost your car keys and you said, "Where did those car keys go?" Because you know they ran off on their own.
התהליך המחשבתי הזה, נקרא קטסטרופיזציה, בה אתם חוזים את הגרוע מכל. וזה אחד מהסוגים המרכזיים של מחשבות שאנחנו יודעים שקשורים לכעס כרוני. אבל יש עוד כמה אחרים. סיבתיות מוטעית. אנשים כעוסים נוטים להטיל אשמה על דברים שאינם קשורים. לא רק על אנשים, אבל גם על חפצים דוממים למעשה. ואם אתם חושבים שזה נשמע מגוחך, תחשבו על הפעם האחרונה בה איבדתם את מפתחות הרכב שלכם ואמרתם, "לאן הם נעלמו?" כי אתם יודעים שהם ברחו מעצמם.
(Laughter)
(צחוק)
They tend to overgeneralize, they use words like "always," "never," "every," "this always happens to me," "I never get what I want" or "I hit every stoplight on the way here today." Demandingness: they put their own needs ahead of the needs of others: "I don't care why this person is driving so slow, they need to speed up or move over so I can get to this job interview." And finally, inflammatory labeling. They call people fools, idiots, monsters, or a whole bunch of things I've been told I'm not allowed to say during this TED Talk.
הם נוטים להכללות כלליות, הם משתמשים במילים כמו "תמיד", "אף פעם", "כל הזמן", "זה תמיד קורה לי". "אני אף פעם לא מקבל את מה שאני רוצה". או "נתקעתי בכל רמזור בדרך לכאן היום". תובענות: הם מציבים את הצרכים שלהם לפני הצרכים של אחרים: "לא אכפת לי למה האדם הזה נוהג כל כך לאט, הם צריכים להאיץ או לזוז כדי שאוכל להגיע לראיון העבודה שלי". ולבסוף, תיוג משלהב. הם קוראים לאנשים טיפשים, אידיוטים, מפלצות, או קובץ שלם של שמות שנאמר לי שאסור לי לומר בהרצאת הTED הזאת.
(Laughter)
(צחוק)
So for a long time, psychologists have referred to these as cognitive distortions or even irrational beliefs. And yeah, sometimes they are irrational. Maybe even most of the time. But sometimes, these thoughts are totally rational. There is unfairness in the world. There are cruel, selfish people, and it's not only OK to be angry when we're treated poorly, it's right to be angry when we're treated poorly.
במשך זמן רב, פסיכולוגים התייחסו לאלה כעיוותים קוגניטיביים או אפילו אמונות לא רציונליות. וכן, לפעמים הם לא רציונליים. אולי אפילו רוב הפעמים. אבל לפעמים, המחשבות האלה הן רציונליות לחלוטין. יש אי- צדק בעולם. ישנם אנשים אכזריים ואנוכיים, ולא רק שזה בסדר לכעוס כשמתנהגים אלינו באופן מחפיר, זה נכון לכעוס כשמתנהגים אלינו באופן מחפיר.
If there's one thing I want you to remember from my talk today, it's this: your anger exists in you as an emotion because it offered your ancestors, both human and nonhuman, with an evolutionary advantage. Just as your fear alerts you to danger, your anger alerts you to injustice. It's one of the ways your brain communicates to you that you have had enough. What's more, it energizes you to confront that injustice. Think for a second about the last time you got mad. Your heart rate increased. Your breathing increased, you started to sweat. That's your sympathetic nervous system, otherwise known as your fight-or-flight system, kicking in to offer you the energy you need to respond. And that's just the stuff you noticed. At the same time, your digestive system slowed down so you could conserve energy. That's why your mouth went dry. And your blood vessels dilated to get blood to your extremities. That's why your face went red. It's all part of this complex pattern of physiological experiences that exist today because they helped your ancestors deal with cruel and unforgiving forces of nature.
אם יש משהו אחד שאני רוצה שתזכרו מההרצאה שלי היום, זה: הכעס שלכם קיים בכם כרגש כי הוא סיפק לאבות אבותיכם, האנושיים והלא-אנושיים, יתרון אבולוציוני. בדיוק כמו שהפחד שלכם מתריע בפני סכנה, הכעס שלכם מתריע בפני אי-צדק. זה אחת הדרכים בהן המוח שלכם מעביר לכם את המסר שהספיק לכם. יותר מכך, זה ממריץ אתכם להתעמת עם אי הצדק הזה. תחשבו שניה על הפעם האחרונה בה כעסתם. קצב הלב שלכם עלה. הנשימה התקצרה, התחלתם להזיע. זאת מערכת העצבים הסימפתית שלכם, הידועה גם בשם מערכת "הילחם או ברח" שלכם, שמותנעת כדי לספק לכם את האנרגיה הדרושה לתגובה שלכם. ואלה רק הדברים שאתם שמים לב אליהם. במקביל, מערכת העיכול שלכם מאיטה כדי שתוכלו לשמר אנרגיה. לכן הפה שלכם התייבש. וכלי הדם שלכם התרחבו כדי להזרים דם לגפיים שלכם. לכם הפנים שלכם האדימו. זה הכל חלק מהדפוס המורכב של חוויות פסיכולוגיות שקיימות גם כיום כי הן סייעו לאבות אבותיכם להתמודד עם כוחות טבע אכזריים ובלתי סלחנית.
And the problem is that the thing your ancestors did to deal with their anger, to physically fight, they are no longer reasonable or appropriate. You can't and you shouldn't swing a club every time you're provoked.
והבעיה היא שהדבר אותו אבות אבותיכם עשו כדי להתמודד עם הכעס שלהם, להילחם פיזית, כבר אינו התגובה ההגיונית או ההולמת. אתם לא יכולים ולא כדאי שתניפו אלה בכל פעם שיתגרו בכם.
(Laughter)
(צחוק)
But here's the good news. You are capable of something your nonhuman ancestors weren't capable of. And that is the capacity to regulate your emotions. Even when you want to lash out, you can stop yourself and you can channel that anger into something more productive. So often when we talk about anger, we talk about how to keep from getting angry. We tell people to calm down or relax. We even tell people to let it go. And all of that assumes that anger is bad and that it's wrong to feel it.
אבל הנה החדשות הטובות. אתם מסוגלים למשהו שאבות אבותיהם הלא אנושיים לא היו מסוגלים לו. וזה היכולת לווסת את הרגשות שלכם. אפילו כשאתם רוצים להתפרץ, אתם יכולים לעצור בעצמכם ואתם יכולים לתעל את הכעס הזה למשהו יותר חיובי. לעתים קרובות כשאנחנו מדברים על כעס, אנחנו מדברים על איך להימנע מכעס. אנחנו אומרים לאנשים להירגע. אנחנו אפילו אומרים לאנשים לשחרר. כל זה יוצא מנקודת הנחה שכעס הוא שלילי ושזה לא נכון להרגיש אותו.
But instead, I like to think of anger as a motivator. The same way your thirst motivates you to get a drink of water, the same way your hunger motivates you to get a bite to eat, your anger can motivate you to respond to injustice. Because we don't have to think too hard to find things we should be mad about. When we go back to the beginning, yeah, some of those things, they're silly and not worth getting angry over.
אבל במקום זאת, אני רוצה לחשוב על כעס כגורם מניע. באותו אופן בו הצמא שלכם מניע אתכם לשתות מים, באותו אופן בו הרעב שלכם מניע אתכם לאכול משהו, הכעס שלכם יכול להניע אתכם להגיב לאי צדק. כיוון שאנחנו לא חייבים לחקור לעומק כדי למצוא דברים שצריכים להכעיס אותנו. כשאנחנו חוזרים להתחלה, כן, חלק מהדברים האלה, הם טיפשיים ולא כדאי לכעוס בגללם.
But racism, sexism, bullying, environmental destruction, those things are real, those things are terrible, and the only way to fix them is to get mad first and then channel that anger into fighting back. And you don't have to fight back with aggression or hostility or violence. There are infinite ways that you can express your anger. You can protest, you can write letters to the editor, you can donate to and volunteer for causes, you can create art, you can create literature, you can create poetry and music, you can create a community that cares for one another and does not allow those atrocities to happen.
אבל גזענות, סקסיזם, בריונות, הרס סביבתי, הדברים האלה הם אמיתיים, הדברים האלה הם נוראיים, והדרך היחידה לתקן אותם היא קודם לכעוס ואז לתעל את הכעס הזה למלחמה חזרה. אתם לא צריכים להילחם חזרה בתוקפנות או בעוינות או באלימות. יש אינספור דרכים שתוכלו לבטא את הכעס שלכם. אתם יכולים למחות, אתם יכולים לכתוב מכתבים לעורך, אתם יכולים לתרום כסף ולהתנדב, אתם יכולים ליצור אומנות, אתם יכולים לכתוב ספרות, אתם יכולים לכתוב שירה ומוזיקה, אתם יכולים להקים קהילה שתטפל אלה באלה ושלא תאפשר לזוועות האלה להתרחש.
So the next time you feel yourself getting angry, instead of trying to turn it off, I hope you'll listen to what that anger is telling you. And then I hope you'll channel it into something positive and productive.
אז בפעם הבאה שתרגישו שאתם כועסים, במקום לנסות לכבות את הרגש, אני מקווה שתקשיבו למה שכעס הזה מספר לכם. ואז אני מקווה שתתעלו את זה למשהו חיובי ומועיל.
Thank you.
תודה רבה.
(Applause)
(מחיאות כפיים)