Alisa Volkman: So this is where our story begins -- the dramatic moments of the birth of our first son, Declan. Obviously a really profound moment, and it changed our lives in many ways. It also changed our lives in many unexpected ways, and those unexpected ways we later reflected on, that eventually spawned a business idea between the two of us, and a year later, we launched Babble, a website for parents.
Alisa Volkman: Dit is het begin van ons verhaal -- het dramatische moment van de geboorte van onze eerste zoon, Declan. Uiteraard een heel diep moment, het veranderde ons leven op vele manieren. Het veranderde het ook op onverwachte manieren, waar we later over nadachten, en dat leidde tot een businessidee van ons beiden. Een jaar later lanceerden we Babble, een website voor ouders.
Rufus Griscom: Now I think of our story as starting a few years earlier. AV: That's true.
Rufus Griscom: Voor mij begint ons verhaal een paar jaar eerder (AV: Dat is waar.)
RG: You may remember, we fell head over heels in love.
RG: Misschien weet je nog dat we hals over kop verliefd werden.
AV: We did.
AV: Inderdaad.
RG: We were at the time running a very different kind of website. It was a website called Nerve.com, the tagline of which was "literate smut." It was in theory, and hopefully in practice, a smart online magazine about sex and culture.
RG: We hadden toen een heel ander soort website. Die heette nerve.com, en het motto was "geletterde vuilbekkerij". Het was in theorie, en hopelijk in de praktijk, een slim online-magazine over seks en cultuur.
AV: That spawned a dating site. But you can understand the jokes that we get. Sex begets babies. You follow instructions on Nerve and you should end up on Babble, which we did. And we might launch a geriatric site as our third. We'll see.
AV: Dat bracht een datingsite voort. Maar je kan je voorstellen welke grapjes we krijgen. Van seks komen kindjes. Je volgt instructies op Nerve en je komt uit op Babble, wat we deden. Misschien lanceren we een seniorensite als derde. We zien wel.
RG: But for us, the continuity between Nerve and Babble was not just the life stage thing, which is, of course, relevant, but it was really more about our desire to speak very honestly about subjects that people have difficulty speaking honestly about. It seems to us that when people start dissembling, people start lying about things, that's when it gets really interesting. That's a subject that we want to dive into. And we've been surprised to find, as young parents, that there are almost more taboos around parenting than there are around sex.
RG: Voor ons ging de continuïteit tussen Nerve en Babble niet alleen om de levensfase, die natuurlijk relevant is, maar meer om ons verlangen om eerlijk te spreken over onderwerpen waarvoor dat mensen moeilijk lukt. Het lijkt ons dat als mensen beginnen te verbloemen, of liegen over dingen, dat het dan echt interessant wordt, dat is een onderwerp waar we ons in willen verdiepen. Tot onze verrassing stelden we vast, als jonge ouders, dat er bijna meer taboes zijn over ouderschap dan over seks.
AV: It's true. So like we said, the early years were really wonderful, but they were also really difficult. And we feel like some of that difficulty was because of this false advertisement around parenting. (Laughter) We subscribed to a lot of magazines, did our homework, but really everywhere you look around, we were surrounded by images like this. And we went into parenting expecting our lives to look like this. The sun was always streaming in, and our children would never be crying. I would always be perfectly coiffed and well rested, and in fact, it was not like that at all.
AV: Dat is waar. Dus zoals gezegd, de eerste jaren waren fantastisch, maar ook echt moeilijk. Wij denken dat een deel van die moeilijkheid door valse reclame over ouderschap kwam. (Gelach) We abonneerden ons op vele tijdschriften, deden ons huiswerk, maar waar je ook kijkt, zagen we dit soort beelden. En we gingen het ouderschap in met de verwachting dat ons leven zo zou zijn. De zon zou altijd schijnen, onze kinderen zouden nooit huilen. Ik zou altijd perfect gekapt en uitgerust zijn. Maar zo was het helemaal niet.
RG: When we lowered the glossy parenting magazine that we were looking at, with these beautiful images, and looked at the scene in our actual living room, it looked a little bit more like this. These are our three sons. And of course, they're not always crying and screaming, but with three boys, there's a decent probability that at least one of them will not be comporting himself exactly as he should.
RG: Toen we het glossy ouderschapstijdschrift lieten zakken waar we naar keken, met die mooie beelden, en naar de scène in onze woonkamer keken, zag het er meer zo uit. Dit zijn onze drie zonen. En natuurlijk huilen en schreeuwen ze niet de hele tijd. Maar met drie jongens heb je veel kans dat er minstens één gedrag vertoont dat niet helemaal naar behoren is.
AV: Yes, you can see where the disconnect was happening for us. We really felt like what we went in expecting had nothing to do with what we were actually experiencing, and so we decided we really wanted to give it to parents straight. We really wanted to let them understand what the realities of parenting were in an honest way.
AV: Je kan zien waar we afhaakten. We hadden het gevoel dat wat we hadden verwacht, niets te maken had met onze ervaring. En dus beslisten we ouders de naakte waarheid te bieden. We wilden dat ze zouden begrijpen wat de realiteit van het ouderschap was, op een eerlijke manier.
RG: So today, what we would love to do is share with you four parenting taboos. And of course, there are many more than four things you can't say about parenting, but we would like to share with you today four that are particularly relevant for us personally. So the first, taboo number one: you can't say you didn't fall in love with your baby in the very first minute. I remember vividly, sitting there in the hospital. We were in the process of giving birth to our first child.
RG: Dus wat we vandaag graag willen doen is vier ouderschapstaboes met jullie delen. Er zijn natuurlijk meer dan vier dingen die je niet mag zeggen over ouderschap. Maar we willen er vandaag vier delen die bijzonder relevant zijn voor ons persoonlijk. Taboe nummer één: je mag niet zeggen dat je niet verliefd werd op je baby vanaf de eerste minuut. Ik herinner me levendig dat ik in het ziekenhuis zat. We waren ons eerste kind aan het baren.
AV: We, or I?
AV: Wij, of ik?
RG: I'm sorry. Misuse of the pronoun. Alisa was very generously in the process of giving birth to our first child -- (AV: Thank you.) -- and I was there with a catcher's mitt. And I was there with my arms open. The nurse was coming at me with this beautiful, beautiful child, and I remember, as she was approaching me, the voices of friends saying, "The moment they put the baby in your hands, you will feel a sense of love that will come over you that is [on] an order of magnitude more powerful than anything you've ever experienced in your entire life." So I was bracing myself for the moment. The baby was coming, and I was ready for this Mack truck of love to just knock me off my feet. And instead, when the baby was placed in my hands, it was an extraordinary moment. This picture is from literally a few seconds after the baby was placed in my hands and I brought him over. And you can see, our eyes were glistening. I was overwhelmed with love and affection for my wife, with deep, deep gratitude that we had what appeared to be a healthy child. And it was also, of course, surreal. I mean, I had to check the tags and make sure. I was incredulous, "Are you sure this is our child?" And this was all quite remarkable. But what I felt towards the child at that moment was deep affection, but nothing like what I feel for him now, five years later.
RG: Excuus. Verkeerd gebruik van het voornaamwoord. Alisa was zeer gul ons eerste kind aan het baren -- (AV: Dank je.) -- en daar was ik met de catchershandschoen. En ik stond met mijn armen open. De verpleegkundige kwam op me af met dat prachtige, prachtige kind. Ik herinner me, terwijl ze naderde, de stemmen van vrienden die zeiden: "Zodra ze je de baby in handen geven, zal je een gevoel van liefde over je voelen komen, dat een grootteorde sterker is dan al wat je al ervaren hebt in je hele leven." Ik zette me dus schrap voor het moment. De baby kwam eraan, en ik was klaar voor die immense hoeveelheid liefde die me van mijn sokken zou blazen. Maar toen ik de baby in handen kreeg, was dat een bijzonder moment. Deze foto is van letterlijk een paar seconden later, de baby werd in mijn handen gelegd en ik bracht hem mee. Je ziet het, onze ogen glinsterden. Ik vloeide over van liefde en affectie voor mijn vrouw, met diepe, diepe dankbaarheid dat we klaarblijkelijk een gezond kind hadden. En het was natuurlijk ook surrealistisch. Ik moest de bandjes checken en zeker zijn. Ik geloofde het niet: "Bent u zeker dat dit ons kind is?" Dit was allemaal erg merkwaardig. Wat ik toen voor het kind voelde was diepe affectie, maar niets in vergelijking met wat ik nu voel, vijf jaar later.
And so we've done something here that is heretical. We have charted our love for our child over time. (Laughter) This, as you know, is an act of heresy. You're not allowed to chart love. The reason you're not allowed to chart love is because we think of love as a binary thing. You're either in love, or you're not in love. You love, or you don't love. And I think the reality is that love is a process, and I think the problem with thinking of love as something that's binary is that it causes us to be unduly concerned that love is fraudulent, or inadequate, or what have you. And I think I'm speaking obviously here to the father's experience. But I think a lot of men do go through this sense in the early months, maybe their first year, that their emotional response is inadequate in some fashion.
We hebben hier iets gedaan dat je reinste ketterij is. We hebben een grafiek gemaakt van onze liefde voor ons kind door de tijd heen. (Gelach) Dit is natuurlijk ketterij. Je mag liefde niet in een grafiek gieten. De reden dat dat niet mag, is dat we liefde als iets binairs beschouwen. Je bent verliefd, of je bent niet verliefd. Je bemint, of je bemint niet. Ik denk dat liefde eigenlijk een proces is. Ik denk dat het probleem met liefde zien als iets binairs, is dat het ons onterecht bezorgd maakt dat liefde bedrieglijk, ongepast of wat dan ook is. En ik spreek hier natuurlijk over de ervaring van de vader. Volgens mij gaan vele mannen door dit gevoel de eerste maanden, misschien het eerste jaar, dat hun emotionele reactie op één of andere manier ongepast is.
AV: Well, I'm glad Rufus is bringing this up, because you can notice where he dips in the first years where I think I was doing most of the work. But we like to joke, in the first few months of all of our children's lives, this is Uncle Rufus. (Laughter)
AV: Ik ben blij dat Rufus dit ter sprake brengt, want je kan zien waar zijn dip zit. Het eerste jaar is waar ik volgens mij het meeste werk deed. We grappen daar graag over, in de eerste maanden van al de levens van onze kinderen is dit Oom Rufus. (Gelach)
RG: I'm a very affectionate uncle, very affectionate uncle.
RG: Ik ben een heel dierbare oom, een heel dierbare oom.
AV: Yes, and I often joke with Rufus when he comes home that I'm not sure he would actually be able to find our child in a line-up amongst other babies. So I actually threw a pop quiz here onto Rufus.
AV: Ik maak vaak grapjes met Rufus als hij thuiskomt, dat ik niet zeker weet of hij ons kind eruit zou halen in een rij met andere baby's. Dus heb ik hier een popquiz voor Rufus.
RG: Uh oh.
RG: Uh oh.
AV: I don't want to embarrass him too much. But I am going to give him three seconds.
AV: Ik wil hem niet voor joker zetten. Maar ik geef hem drie seconden.
RG: That is not fair. This is a trick question. He's not up there, is he?
RG: Dat is niet fair. Dit is een strikvraag. Hij is er niet bij, of wel?
AV: Our eight-week-old son is somewhere in here, and I want to see if Rufus can actually quickly identify him.
AV: Onze acht weken oude zoon is daar ergens. Ik wil zien of Rufus hem snel kan identificeren.
RG: The far left. AV: No!
RG: Uiterst links. (AV: Nee!)
(Laughter)
(Gelach)
RG: Cruel.
RG: Wreed.
AV: Nothing more to be said.
AV: Niets aan toe te voegen.
(Laughter)
(Gelach)
I'll move on to taboo number two. You can't talk about how lonely having a baby can be. I enjoyed being pregnant. I loved it. I felt incredibly connected to the community around me. I felt like everyone was participating in my pregnancy, all around me, tracking it down till the actual due-date. I felt like I was a vessel of the future of humanity. That continued into the the hospital. It was really exhilarating. I was shower with gifts and flowers and visitors. It was a really wonderful experience, but when I got home, I suddenly felt very disconnected and suddenly shut in and shut out, and I was really surprised by those feelings. I did expect it to be difficult, have sleepless nights, constant feedings, but I did not expect the feelings of isolation and loneliness that I experienced, and I was really surprised that no one had talked to me, that I was going to be feeling this way. And I called my sister whom I'm very close to -- and had three children -- and I asked her, "Why didn't you tell me I was going to be feeling this way, that I was going to have these -- feeling incredibly isolated?" And she said -- I'll never forget -- "It's just not something you want to say to a mother that's having a baby for the first time."
Ik ga verder met taboe nummer twee. Je mag het niet hebben over hoe eenzaam het kan zijn met een baby. Ik vond zwanger zijn leuk; ik vond het prachtig. Ik voelde me ongelooflijk verbonden met de gemeenschap om me heen. Het voelde alsof iedereen deel had aan mijn zwangerschap, ze telden allemaal mee af naar de uitgerekende datum. Ik voelde me een vehikel van de toekomst van de mensheid. Dat ging door tot in het ziekenhuis. Ik werd er echt vrolijk van. Ik werd overladen met geschenken en bloemen en bezoekers. Het was echt een fantastische ervaring. Maar toen ik thuiskwam, voelde ik me plots erg vervreemd, en plots ingesloten en uitgesloten. Die gevoelens verbaasden me echt. Ik had verwacht dat het moeilijk zou zijn, met slapeloze nachten, constante voedingen, maar was niet voorbereid op de gevoelens van isolement en eenzaamheid die ik ervaarde. Ik was echt verbaasd dat niemand me dat had gezegd, dat ik me zo zou voelen. Ik belde mijn zus op, met wie ik een goede band heb -- ze heeft 3 kinderen -- en ik vroeg haar: "Waarom heb je mij niet gezegd dat ik me zo zou voelen, dat ik me zo ongelooflijk geïsoleerd zou voelen?" Ze zei -- ik vergeet het nooit -- "Dat zeg je nu eenmaal niet tegen een moeder die voor het eerst een baby krijgt."
RG: And of course, we think it's precisely what you really should be saying to mothers who have kids for the first time. And that this, of course, one of the themes for us is that we think that candor and brutal honesty is critical to us collectively being great parents. And it's hard not to think that part of what leads to this sense of isolation is our modern world. So Alisa's experience is not isolated. So your 58 percent of mothers surveyed report feelings of loneliness. Of those, 67 percent are most lonely when their kids are zero to five -- probably really zero to two. In the process of preparing this, we looked at how some other cultures around the world deal with this period of time, because here in the Western world, less than 50 percent of us live near our family members, which I think is part of why this is such a tough period. So to take one example among many: in Southern India there's a practice known as jholabhari, in which the pregnant woman, when she's seven or eight months pregnant, moves in with her mother and goes through a series of rituals and ceremonies, give birth and returns home to her nuclear family several months after the child is born. And this is one of many ways that we think other cultures offset this kind of lonely period.
RG: En natuurlijk denken wij dat je dat net wel moet zeggen aan moeders die voor het eerst een baby krijgen. Eén van de thema's voor ons is dat we denken dat openhartigheid en brutale eerlijkheid kritisch zijn voor ons allen om fantastische ouders te zijn. En het is moeilijk om niet te denken dat dit gevoel van isolement deels wordt veroorzaakt door onze moderne wereld. Alisa staat niet alleen met haar ervaring. 58 procent van de bevraagde moeders rapporteren gevoelens van eenzaamheid. Van die groep is 67 procent het eenzaamst als hun kinderen 0 tot 5 zijn -- wellicht eerder 0 tot 2. Bij onze voorbereiding hiervoor bekeken we hoe sommige andere culturen in de wereld omgaan met deze periode. Hier in de Westerse wereld woont minder dan 50 procent dichtbij zijn familie, wat volgens mij deels verklaart waarom dit zo'n harde tijd is. Om één van vele voorbeelden te geven: in Zuid-India bestaat er een gebruik dat jholabihari heet. De vrouw verhuist, als ze 7 of 8 maanden zwanger is, naar haar moeder. Ze ondergaat een reeks rituelen en ceremonies, baart haar kind en gaat terug naar haar kerngezin meerdere maanden na de geboorte van het kind. Dit is één van de vele manieren waarop andere culturen deze eenzame periode overbruggen.
AV: So taboo number three: you can't talk about your miscarriage -- but today I'll talk about mine. So after we had Declan, we kind of recalibrated our expectations. We thought we actually could go through this again and thought we knew what we would be up against. And we were grateful that I was able to get pregnant, and I soon learned that we were having a boy, and then when I was five months, we learned that we had lost our child. This is actually the last little image we have of him. And it was obviously a very difficult time -- really painful. As I was working through that mourning process, I was amazed that I didn't want to see anybody. I really wanted to crawl into a hole, and I didn't really know how I was going to work my way back into my surrounding community. And I realize, I think, the way I was feeling that way, is on a really deep gut level, I was feeling a lot of shame and embarrassed, frankly, that, in some respects, I had failed at delivering what I'm genetically engineered to do. And of course, it made me question, if I wasn't able to have another child, what would that mean for my marriage, and just me as a woman. So it was a very difficult time. As I started working through it more, I started climbing out of that hole and talking with other people. I was really amazed by all the stories that started flooding in. People I interacted with daily, worked with, was friends with, family members that I had known a long time, had never shared with me their own stories. And I just remember feeling all these stories came out of the woodwork, and I felt like I happened upon this secret society of women that I now was a part of, which was reassuring and also really concerning. And I think, miscarriage is an invisible loss. There's not really a lot of community support around it. There's really no ceremony, rituals, or rites. And I think, with a death, you have a funeral, you celebrate the life, and there's a lot of community support, and it's something women don't have with miscarriage.
AV: Taboe nummer drie: je mag niet spreken over je miskraam -- maar vandaag zal ik over de mijne praten. Na de geboorte van Declan ijkten we onze verwachtingen opnieuw. We dachten dat we dit nog eens aankonden en dat we wisten waar we aan toe waren. We waren dankbaar dat ik zwanger kon worden. Ik hoorde al snel dat we een zoon kregen. Toen ik vijf maanden ver was, hoorden we dat we ons kind hadden verloren. Dit is het laatste kleine beeld dat we van hem hebben. Het was natuurlijk een heel moeilijke tijd -- echt pijnlijk. Tijdens mijn rouwproces was ik verbaasd dat ik niemand wilde zien. Ik wilde echt in een holletje wegkruipen. Ik wist echt niet hoe ik opnieuw bij mijn omringde gemeenschap zou aansluiten. Ik denk dat de manier waarop ik mij voelde, op een heel diep niveau, een groot schaamtegevoel was -- ik was in verlegenheid -- omdat ik in zekere zin gefaald had om te doen waar ik genetisch voor uitgerust ben. Dat deed me twijfelen: als ik geen tweede kind kon krijgen, wat zou dat dan betekenen voor ons huwelijk en voor mij als vrouw? Het was dus een heel moeilijke tijd. Naarmate ik het begon te verwerken, begon ik uit het dal te klimmen en met mensen te praten. Ik was echt verbaasd over alle verhalen die binnenstroomden. Mensen met wie ik dagelijks te maken had, samenwerkte, bevriend was, familieleden die ik al lang kende, ze hadden hun eigen verhaal nooit met me gedeeld. Ik herinner me dat gevoel dat al die verhalen uit het niets tevoorschijn kwamen. Het voelde alsof ik was gestoten op een geheim genootschap van vrouwen waar ik nu deel van was, wat me geruststelde, maar ook echt verontrustte. Ik denk dat een miskraam een onzichtbaar verlies is. Er bestaat niet veel gemeenschapsondersteuning rond. Er is geen ceremonie, geen ritueel of rite. Bij een overlijden heb je een begrafenis, vier je het leven, en is er veel gemeenschapsondersteuning. Bij een miskraam hebben vrouwen dat niet.
RG: Which is too bad because, of course, it's a very common and very traumatic experience. Fifteen to 20 percent of all pregnancies result in miscarriage, and I find this astounding. In a survey, 74 percent of women said that miscarriage, they felt, was partly their fault, which is awful. And astoundingly, 22 percent said they would hide a miscarriage from their spouse.
RG: Dat is natuurlijk jammer, want het komt vaak voor en is een traumatische ervaring. 15 tot 20 procent van alle zwangerschappen draaien op een miskraam uit. Ik vind dit verbazingwekkend. In een enquête zeiden 74 procent van de vrouwen dat ze vonden dat de miskraam deels hun fout was, wat vreselijk is. Tot mijn verbazing zei 22 procent dat ze een miskraam voor hun echtgenoot zouden verbergen.
So taboo number four: you can't say that your average happiness has declined since having a child. The party line is that every single aspect of my life has just gotten dramatically better ever since I participated in the miracle that is childbirth and family. I'll never forget, I remember vividly to this day, our first son, Declan, was nine months old, and I was sitting there on the couch, and I was reading Daniel Gilbert's wonderful book, "Stumbling on Happiness." And I got about two-thirds of the way through, and there was a chart on the right-hand side -- on the right-hand page -- that we've labeled here "The Most Terrifying Chart Imaginable for a New Parent." This chart is comprised of four completely independent studies. Basically, there's this precipitous drop of marital satisfaction, which is closely aligned, we all know, with broader happiness, that doesn't rise again until your first child goes to college. So I'm sitting here looking at the next two decades of my life, this chasm of happiness that we're driving our proverbial convertible straight into. We were despondent.
Dus taboe nummer vier: je mag niet zeggen dat je gemiddelde geluk is gedaald sinds je een kind hebt. Het heet officieel dat elk aspect van mijn leven dramatisch is verbeterd sinds ik deel heb aan het wonder van geboorte en familie. Ik zal nooit vergeten, ik herinner het me levendig tot vandaag: onze eerste zoon Declan was negen maanden oud, ik zat op de bank, en ik las Daniel Gilberts wondermooie boek "Stuiten op geluk". Ik had twee derden gelezen, en er stond een grafiek op de rechterkant -- op de rechterbladzijde -- die we hier hebben genoemd ""De Ergst Denkbare Grafiek Voor Een Jonge Ouder". Deze grafiek omvat vier totaal onafhankelijke studies. In principe is er een steile daling in de echtelijke voldoening, die, zoals we weten, nauw samenhangt met breder geluk, en die niet opnieuw stijgt tot je eerste kind naar de universiteit gaat. Hier zit ik dus te kijken naar de twee volgende decennia van mijn leven, deze afgrond van geluk waar we onze spreekwoordelijke cabriolet recht inrijden. We werden moedeloos.
AV: So you can imagine, I mean again, the first few months were difficult, but we'd come out of it, and were really shocked to see this study. So we really wanted to take a deeper look at it in hopes that we would find a silver lining.
AV: Je kan je dus voorstellen dat de eerste paar maanden lastig waren, maar we kwamen erdoor en we waren echt geschokt over deze studie. We wilden er van nabij naar kijken in de hoop dat we een lichtpunt zouden vinden.
RG: And that's when it's great to be running a website for parents, because we got this incredible reporter to go and interview all the scientists who conducted these four studies. We said, something is wrong here. There's something missing from these studies. It can't possibly be that bad. So Liz Mitchell did a wonderful job with this piece, and she interviewed four scientists, and she also interviewed Daniel Gilbert, and we did indeed find a silver lining. So this is our guess as to what this baseline of average happiness arguably looks like throughout life. Average happiness is, of course, inadequate, because it doesn't speak to the moment-by-moment experience, and so this is what we think it looks like when you layer in moment-to-moment experience. And so we all remember as children, the tiniest little thing -- and we see it on the faces of our children -- the teeniest little thing can just rocket them to these heights of just utter adulation, and then the next teeniest little thing can cause them just to plummet to the depths of despair. And it's just extraordinary to watch, and we remember it ourselves. And then, of course, as you get older, it's almost like age is a form of lithium.
RG: Dan is het fantastisch om een website voor ouders te hebben, want we hadden een ongelooflijke journalist die alle wetenschappers ging interviewen die de vier studies hadden uitgevoerd. Wij zeiden: hier is iets niet in de haak. Er ontbreekt iets in deze studies. Het kan echt niet zo erg zijn. Dus Liz Mitchell maakte er een heel mooi werkstuk van. Ze interviewde vier wetenschappers en ze interviewde ook Daniel Gilbert. En we vonden inderdaad een lichtpunt. Dit is hoe volgens ons de baseline van gemiddeld geluk eruit ziet, door het leven heen. Gemiddeld geluk is natuurlijk niet juist, omdat het voorbijgaat aan de ervaring van moment tot moment. Zo ziet het er volgens ons uit als je een plaats geeft aan de ervaring van moment tot moment. We weten allemaal nog dat in de kindertijd het kleinste dingetje -- we zien het op de gezichten van onze kinderen -- het kleinste dingetje ze in allerhoogste vervoering kan brengen, pure verering, en het volgende kleinste dingetje kan ze in de diepste afgrond storten. Het is uitzonderlijk om naar te kijken, en we weten het zelf nog. Naarmate je ouder wordt, is het alsof leeftijd een soort lithium is.
As you get older, you become more stable. And part of what happens, I think, in your '20s and '30s, is you start to learn to hedge your happiness. You start to realize that "Hey, I could go to this live music event and have an utterly transforming experience that will cover my entire body with goosebumps, but it's more likely that I'll feel claustrophobic and I won't be able to get a beer. So I'm not going to go. I've got a good stereo at home. So, I'm not going to go." So your average happiness goes up, but you lose those transcendent moments.
Je wordt stabieler naarmate je ouder wordt. Wat er gebeurt als je 20 of 30 bent, is dat je je geluk leert in te dekken. Je begint te beseffen: "Hey, ik zou naar dit live concert kunnen gaan en een onvergetelijke ervaring hebben die me kippenvel over mijn hele lijf bezorgt, maar waarschijnlijker is dat ik claustrofobie zal hebben en niet aan een pintje zal geraken. Ik ga dus niet. Ik heb thuis een goede stereo. Ik ga niet." Je gemiddeld geluk stijgt, maar je verliest de transcendente momenten.
AV: Yeah, and then you have your first child, and then you really resubmit yourself to these highs and lows -- the highs being the first steps, the first smile, your child reading to you for the first time -- the lows being, our house, any time from six to seven every night. But you realize you resubmit yourself to losing control in a really wonderful way, which we think provides a lot of meaning to our lives and is quite gratifying.
AV: Ja, en dan krijg je je eerste kind. Je geeft jezelf opnieuw over aan die hoogten en laagten -- de hoogten zijn de eerste stapjes, eerste glimlach, je kind dat voor het eerst voor je voorleest -- de laagten zijn ons huis tussen zes en zeven elke avond. Maar je geeft jezelf opnieuw over aan controleverlies op een fantastische manier, die ons leven veel betekenis geeft, en tot dankbaarheid stemt.
RG: And so in effect, we trade average happiness. We trade the sort of security and safety of a certain level of contentment for these transcendent moments. So where does that leave the two of us as a family with our three little boys in the thick of all this? There's another factor in our case. We have violated yet another taboo in our own lives, and this is a bonus taboo.
RG: In werkelijkheid ruilen we dus gemiddeld geluk in. We ruilen de zekerheid en veiligheid van een bepaald niveau van tevredenheid in voor deze transcendente momenten. Waar leidt dat toe voor ons beiden, met ons gezin met drie kleine jongens, volledig in beslag genomen? Er is in ons geval nog een factor. We hebben nog een taboe geschonden in ons leven. Dit is een bonustaboe.
AV: A quick bonus taboo for you, that we should not be working together, especially with three children -- and we are.
AV: Een snel bonustaboe, dat we niet samen zouden moeten werken, vooral niet met drie kinderen -- en dat doen we wel.
RG: And we had reservations about this on the front end. Everybody knows, you should absolutely not work with your spouse. In fact, when we first went out to raise money to start Babble, the venture capitalists said, "We categorically don't invest in companies founded by husbands and wives, because there's an extra point of failure. It's a bad idea. Don't do it." And we obviously went forward. We did. We raised the money, and we're thrilled that we did, because in this phase of one's life, the incredibly scarce resource is time. And if you're really passionate about what you do every day -- which we are -- and you're also passionate about your relationship, this is the only way we know how to do it. And so the final question that we would ask is: can we collectively bend that happiness chart upwards? It's great that we have these transcendent moments of joy, but they're sometimes pretty quick. And so how about that average baseline of happiness? Can we move that up a little bit?
RG: In het begin hadden we onze bedenkingen. Iedereen weet dat je niet met je echtgenote moet samenwerken. Toen we geld gingen ophalen om Babble op te zetten, zeiden de durfkapitalisten: "Wij investeren per definitie niet in bedrijven die door echtgenoten zijn opgezet, want dat geeft een extra kans op falen. Het is geen goed idee. Doe het niet." We deden het natuurlijk toch. We haalden het geld op, en vonden dat erg spannend, want in deze levensfase is tijd het meest schaarse goed. Als je een passie hebt voor wat je elke dag doet -- zoals wij -- en ook voor je relatie, dan is dit volgens ons de enig mogelijke manier. Onze eindvraag is dus: kunnen we samen de geluksgrafiek opwaarts buigen? Het is super dat we die transcendente geluksmomenten hebben, maar ze zijn soms erg kort. En wat met die gemiddelde baseline van geluk? Kan die wat hoger?
AV: And we kind of feel that the happiness gap, which we talked about, is really the result of walking into parenting -- and really any long-term partnership for that matter -- with the wrong expectations. And if you have the right expectations and expectation management, we feel like it's going to be a pretty gratifying experience.
AV: Volgens ons is die gelukskloof waar we het over hadden, echt het resultaat van aan kinderen beginnen -- en van elk langdurig partnerschap overigens -- met de verkeerde verwachtingen. Met de juiste verwachtingen, goed gemanaged, zal het volgens ons een dankbare ervaring zijn.
RG: And so this is what -- And we think that a lot of parents, when you get in there -- in our case anyway -- you pack your bags for a trip to Europe, and you're really excited to go. Get out of the airplane, it turns out you're trekking in Nepal. And trekking in Nepal is an extraordinary experience, particularly if you pack your bags properly and you know what you're getting in for and you're psyched. So the point of all this for us today is not just hopefully honesty for the sake of honesty, but a hope that by being more honest and candid about these experiences, that we can all collectively bend that happiness baseline up a little bit.
RG: Dit is dus wat -- We denken dat veel ouders, als je eraan begint -- zoals wij -- je pakt in om naar Europa te gaan. Je bent er erg op uit. Je stapt uit het vliegtuig, en dan blijkt dat je in Nepal gaat trekken. Dat is een buitengewone ervaring, vooral als je de juiste bagage hebt ingepakt en weet waar je aan begint en het spannend vindt. Voor ons gaat dit alles om eerlijkheid, niet alleen om de eerlijkheid, maar in de hoop dat meer eerlijkheid en transparantie over deze ervaringen ons collectief die geluksbaseline wat naar boven kan doen gaan.
RG + AV: Thank you.
RG + AV: Dankuwel.
(Applause)
(Applaus)