Alisa Volkman: So this is where our story begins -- the dramatic moments of the birth of our first son, Declan. Obviously a really profound moment, and it changed our lives in many ways. It also changed our lives in many unexpected ways, and those unexpected ways we later reflected on, that eventually spawned a business idea between the two of us, and a year later, we launched Babble, a website for parents.
ئە لیسا ڤۆلکمان : لێرە وە چیرۆکەکەمان دە ست پئ دەکات ساتە وەختە جوانە کانی پێش لە دایک بوونی یەکەم کوڕمان ، دیکلان بە ڕونی ساتە وەختێکی کاریگەر بوو وە ئەوە ژیانی ئێمەی لە زۆر ڕووە وە گۆڕی وە ژیانی بە چەندین ئاراستەی نادیارا گۆڕی وە ئەو ڕێگا چاوەڕوان نەکراوانەی کە پاشان ڕەنگیدایەوە لەگەڵمانا کەلەکۆتایدا بووە هۆی درەوشانەوەی تیشکی بیرۆکەیەکی بازرگانی لە نێوان هەردوکماندا وەپاش ساڵێک.بەبڵمان دروست کرد ماڵپەڕێک بۆ خێزانەکان
Rufus Griscom: Now I think of our story as starting a few years earlier. AV: That's true.
روفس گریکۆم ئێستا وا بیردەکەمەوە لە چیرۆکەکەمان وەک دەستپێکێک چەند ساڵێک پێش ئەی قی ئەوە ڕاستە
RG: You may remember, we fell head over heels in love.
ڕوفس گڕیسکۆم بیرت بێتەوە لە خۆشەویستیەکی گەورەدا بووین
AV: We did.
ئەلیسا ڤۆلگما : وابووین
RG: We were at the time running a very different kind of website. It was a website called Nerve.com, the tagline of which was "literate smut." It was in theory, and hopefully in practice, a smart online magazine about sex and culture.
ڕوفس:ئێمە لەو کاتەدا ماڵپەڕێکی زۆر جیاوازمان بەکاردە هێنا ماڵپەڕێک بوو ناوی نێرقی.کۆم بە هێڵی تاگەکان "کۆمەڵەی ڕۆشنبیرەکان" ئەوە تیۆریەک بوو،وە خۆشحاڵانە پراکتیسیش گۆڤارێکی زیرەکی ڕاستەوخۆبوو لەبارەی سێکس و کلتورەوە
AV: That spawned a dating site. But you can understand the jokes that we get. Sex begets babies. You follow instructions on Nerve and you should end up on Babble, which we did. And we might launch a geriatric site as our third. We'll see.
ئەلیسا:کەبووە هۆی دروست بونی ماڵپەڕێکی چاوپێکەوتن بەڵام تێگەی ئەو سوعبەتانەی کەدەمان کرد.سێکس منداڵ دەخاتەوە تۆ دواڕێنوێنیەکانی نێرڤ دەکەوی و دەبێ بە بەبڵ کۆتای پێبێنیت کە ئەنجاممان دا وە وەک سێهەم دانە دەشێت ماڵپەڕی پیران دروست بکەین کەواتە ببینن
RG: But for us, the continuity between Nerve and Babble was not just the life stage thing, which is, of course, relevant, but it was really more about our desire to speak very honestly about subjects that people have difficulty speaking honestly about. It seems to us that when people start dissembling, people start lying about things, that's when it gets really interesting. That's a subject that we want to dive into. And we've been surprised to find, as young parents, that there are almost more taboos around parenting than there are around sex.
ڕوفس:بەڵام بۆ ئێمە،بەردەوامی لە نێوان بەبڵ و نێرڤدا تەنها یەکێک بوو لە شتەکانی ژیان کە بریتیە لە،بە دڵنیاییەوە پەیوەندی دارە بەڵام ئەوە زیاتر لە بارەی ئارەزوی ئێمەوەبوو بۆ قسەکردنێکی زیاتر ڕاشکاوانە لەبارەی ئەو بابەتانەی کە خەڵکی بە قورسی دەزانن کەبە ڕاشکاوانە قسەی لە بارەوە بکەن ئەوە وا دیار بوو بۆ ئێمە کە خەڵکی هەوڵبدەن لێدوانی هەڵە بدەن لە بارەی شتەکان ئەوە ئەو کاتەیە کە شتەکان سەنج ڕاکێش دەبن ئەوە ئەو بابەتەیە کە دەمانەوێت لە سەری بڕۆین ئێمە سەرمان سوڕمابوو کە بۆمان دەرکەوت،وەک خێزانێکی گەکج ئەوانە تا ڕادەیەکی زۆر قەدەغەن لەبارەی ماڵداری زیاتر لەوەی لەبارەی سێکسەوە
AV: It's true. So like we said, the early years were really wonderful, but they were also really difficult. And we feel like some of that difficulty was because of this false advertisement around parenting. (Laughter) We subscribed to a lot of magazines, did our homework, but really everywhere you look around, we were surrounded by images like this. And we went into parenting expecting our lives to look like this. The sun was always streaming in, and our children would never be crying. I would always be perfectly coiffed and well rested, and in fact, it was not like that at all.
ئەلیس:ئەوە ڕاستە ،هەروەک وتمان ساڵەکان سەرەتا زۆر خۆشبوون بەڵام بە هەمان شێوە زۆر قورسیش بوو وامان هەست کرد کەهەندێک لەو قورسییە بە هۆی ئەو ڕاگەیاندنە هەڵانەوە لە بارەی ماڵداریەوە پێکەنین بۆ زۆر لە گۆڤارەکانمان باس کردبوو ئەوە ئەرکی ئێمە بوو بەڵام تەماشای هەر لایەکت بکردایە ئێمە دەورە درابووین بە وێنەی وەک ئەمە وە چووینە ناو ماڵداریەوە بە پێشبینی کردنی ژیانمان کە وەک ئەمە بێت خۆر هەمیشە دەدرەوشێتەوە وەک مناڵەکانمان هەرگیز ناگرین هەمیشە کەشخەوحەساوە دەبم وەلە ڕاستیدا ،ئەوە بە هیج شێوەیەک وانەبوو
RG: When we lowered the glossy parenting magazine that we were looking at, with these beautiful images, and looked at the scene in our actual living room, it looked a little bit more like this. These are our three sons. And of course, they're not always crying and screaming, but with three boys, there's a decent probability that at least one of them will not be comporting himself exactly as he should.
روفنس:کاتێک کەگۆڤارە جوانەکەی ماڵداریمان کڕی کەسەیرمان دەکرد،ئەم وێنە جوانانە وە سەیرێکی ژیانی ڕاستەقینەی ژوری میوانەکەی خۆمان دەکرد زیاتر بەم شێوەیە بوو ئەمە سێ کوڕەکەمانن وە بە دڵنیاییەوە ئەوان هەمیشە ناگرین و بقیژێنن بەڵام بە بوونی سێ کوڕ ئەگەرێکی گەورە هەیە کەبە لایەنی کەمەوە یەکێک لە ئەوان بەتەواوەتی خۆی ناگونجێنێت وەک ئەوەی کە پێویستە
AV: Yes, you can see where the disconnect was happening for us. We really felt like what we went in expecting had nothing to do with what we were actually experiencing, and so we decided we really wanted to give it to parents straight. We really wanted to let them understand what the realities of parenting were in an honest way.
ئەلیس:بەڵێ،دەتوانن تێ بگەن لەوەی کە پچڕانی پەیوەندییەک ڕوی دا لەگەڵ ئێمەدا ئێمە وامان هەست کرد کە ئەوەی پێشبینی دەکەین هیچی لەگەڵ ئەوەدا بۆ نەدەکرا کەلە ڕاستیدا پێیدا تێپەڕ دەبین بۆیە بڕیارمان دا کە دەمانەوێت ئەمە ڕاستەو خۆ بدەین بە گوێی خێزانەکاندا بەڕاستی ویستمان وایان لێ بکەین کە تێبگەن لە ڕاستیەکانی ماڵداری بە ڕێگەیەکی ڕاستگۆیانە
RG: So today, what we would love to do is share with you four parenting taboos. And of course, there are many more than four things you can't say about parenting, but we would like to share with you today four that are particularly relevant for us personally. So the first, taboo number one: you can't say you didn't fall in love with your baby in the very first minute. I remember vividly, sitting there in the hospital. We were in the process of giving birth to our first child.
روفس:بۆیە ئەمڕۆ ئەوەی کە حەز دەکەین ئەنجامی بدەین کە بەشداریان پێ بکەین لە چوار شتی قەدەغەی ماڵداریدا وە بە دڵنیاییەوە زۆر زیاتریش لە چوار شت هەیە کە ناتوانیت لەبارەی ماڵ داریەوە بیڵێیت بەڵال ئێمە ئەمڕۆ دەمانەوێ بەشداریان پێ بکەین لە چوار دانە لەوانەی کە زۆر بە شێوەێەکی تایبەت بۆ ئێمە گرینگە بە لامانەوە کەوابێت یەکەم دانە،قەدەغەی ژماری یەک ناتوانی بڵێیت لەدایک بوونی منداڵەکەت خۆشت نەویستوە چرکە ساتی یەکەمی من بە شێوەیەکی ڕوون بیرمە،دانیشتنی ئەوێ لە نەخۆشخانە کەلە پڕۆسەی لەدایک بوونی یەکەم منداڵماندا بووین
AV: We, or I?
ئەلیس:ئێمە یان من؟
RG: I'm sorry. Misuse of the pronoun. Alisa was very generously in the process of giving birth to our first child -- (AV: Thank you.) -- and I was there with a catcher's mitt. And I was there with my arms open. The nurse was coming at me with this beautiful, beautiful child, and I remember, as she was approaching me, the voices of friends saying, "The moment they put the baby in your hands, you will feel a sense of love that will come over you that is [on] an order of magnitude more powerful than anything you've ever experienced in your entire life." So I was bracing myself for the moment. The baby was coming, and I was ready for this Mack truck of love to just knock me off my feet. And instead, when the baby was placed in my hands, it was an extraordinary moment. This picture is from literally a few seconds after the baby was placed in my hands and I brought him over. And you can see, our eyes were glistening. I was overwhelmed with love and affection for my wife, with deep, deep gratitude that we had what appeared to be a healthy child. And it was also, of course, surreal. I mean, I had to check the tags and make sure. I was incredulous, "Are you sure this is our child?" And this was all quite remarkable. But what I felt towards the child at that moment was deep affection, but nothing like what I feel for him now, five years later.
روفس:ببورە بەهەڵە فەکار هێنانی جێناوەکان ئەلیسا زۆر بەخشندە بوو لە پڕسەی لەدایک بونی یەکەم منداڵماندا ئەلیسا:سوپاس وەمنیش لەوێ بووم بە دەستکێشی گرتنەوە من لەوێ بووم بە باوەشی کراوەوە پەرستارەکە دە هات بەرەو ڕوم لەگەڵ ئەم ژوانە،ئەم مناڵە جوانە وە بیرم دێت،کە خەریک بوو لێم نزیک دەبۆوە دەنگی هاوڕێکانم لە گوێمدا دەزرنگایەوە کە دەیان ووت "ئەو ساتە وەختەی کە منداڵەکە دەکەنە فاوەشتەوە هەست بە جۆرێک لە خۆشەویستی دەکەیت کە بۆت دێت ئەوە "داگیرساوە"هەتاوەک و بەهێزتر بێت لەهەر شتێکی تر کەهەر گیز لە ژیانتدا تاقیت کردبێتەوە لە خۆشیا خۆم گرژ کردبوو چاوەڕێی ئەو کاتە بووم منداڵەکە دەهات منیش ئامادە بووم کەئەم ئۆتۆمبێلە ماکەی لە خۆشەویستیدا بدەمێ تالە خۆشیا بفڕم وەلە بری ئەوە کاتێک کە منداڵەکە خرایە باوەشمەوە چرکە ساتێکی نا ئاسای بوو ئەم وێنەیە هی ئەو کاتەیە کە چەند چرکەیەک پاش ئەوەی کە منداڵەکە خرایە باوەشمەرە کۆشم کرد وە دەتوانن بیبینن،کە چاوە کانمان گەشابونەوە من نەم دەزانی لە خۆشیا چی بکەم لەبارەی خۆشەویستی و سۆزم بۆ خێزانەکەم لەگەڵ سوپاس گوزاریەکی زۆر قوڵدا کە هەمان بوو لەبارەی ئەوەی کە منداڵەکەمان سەلامەت دیاربوو وەهەر وەها،بە دڵنیاییەوە،کۆدەکەش، مەبەستم ئەوەیە،دەبو کۆدی دەستی منداڵەکە بپشکنم وە دڵنیا ببمەوە وە گومانم دەکرد "دڵنیای ئەمە منداڵەکەن ئێمەیە"؟ وەئەمەش بە تەواوەتی جێی تێبینی کردن بوو بەڵام ئەوەی بەرامبەر منداڵەکە لەو کاتەدا هەستم پێ دەکرد کاریگار بونێکی زۆر قووڵ بوو بەڵام هیچی وەک ئەوە نیە کە ئێستا هەستی پێدەکەم بەرامبەری پێنج ساڵ دواتر
And so we've done something here that is heretical. We have charted our love for our child over time. (Laughter) This, as you know, is an act of heresy. You're not allowed to chart love. The reason you're not allowed to chart love is because we think of love as a binary thing. You're either in love, or you're not in love. You love, or you don't love. And I think the reality is that love is a process, and I think the problem with thinking of love as something that's binary is that it causes us to be unduly concerned that love is fraudulent, or inadequate, or what have you. And I think I'm speaking obviously here to the father's experience. But I think a lot of men do go through this sense in the early months, maybe their first year, that their emotional response is inadequate in some fashion.
لێرەدا ئێمە شتێکمان ئەنجام دا تاوانێکی گەورەیە ئێمە نەخشە ڕێزمان کردبوو خۆشەویستیەکەمان بەرامبەر منداڵەکەمان بەتێپەڕ بوونی کات 'پێکەنین' ئەمەش وەک دەزانن کارێکی نامۆی دەهێنراوە تۆ بۆت نیە نەخشە سازی بۆ خۆشەویستی بکەیت هۆی ئەوەی کە تۆ بۆت نیە نەخشە سازی بۆ خۆشەویستی بکەیت ئەوەیە کە چونکە وا بیر لە خۆشەویستی دەکەینەوە کە شتێکی دوو لایەنە بێت کە تۆ یان ئەوەتا لە خۆشەویستیایت یان نا خۆشت دەوێت یان خۆشت ناوێت وا بزانم ڕاستی خۆشەویستی پڕۆسەیە وای بۆ دەچم کێشەی بیرکردنەوە لە خۆشەویستی وەک شتێکی دوو لایەنەیە ئەوەیە کە دەبێتە هۆی ئەوەی بەشێوەیەکی خۆ ڕسک نیگەران بین ئەو خۆشەویستە داگیر کردنە،یان پێچەوانەیە یان هەر شتێکە کە هەتبێت وای بۆ دەچم کە لێرەدا قسەکانک ڕوون بن بۆ ئەزمونی باوکان بەڵام وابزانم ژمارەیەکی زۆر لە پیاوان بەم ئەزمونەدا تێدەپەڕن لەمانگەکانی یەکەمدا،لەوانەیە لە ساڵی یەکەمی بەشێوەیەک لە شێوەکان هەستی سۆزداریان بەرەو کەم و کورتی دەچێت
AV: Well, I'm glad Rufus is bringing this up, because you can notice where he dips in the first years where I think I was doing most of the work. But we like to joke, in the first few months of all of our children's lives, this is Uncle Rufus. (Laughter)
ئەلیسا:کەوەبێ،پێم خۆشە کە ڕوفس ئەم بابەتەی وروژاند چونکە دەتوانین تێبیتنی بکەین کە ئەو منداڵەکانی لە ساڵی یەکەمدا داینی داکرد ئەو کاتە کە وابزانم من زۆرتر کارم دەکرد بەڵام ئێمە حەزمان لە سوعبەت کردنە لە سەرەتای مانگەکانی یەکەمی ژیانی هەر منداڵێکماندا ئەمە "مامە ڕوفس"ە "پێکەنین"
RG: I'm a very affectionate uncle, very affectionate uncle.
ڕوفس:من مامێکی زۆر بە سۆزم،مامێکی زۆر بە سۆزم
AV: Yes, and I often joke with Rufus when he comes home that I'm not sure he would actually be able to find our child in a line-up amongst other babies. So I actually threw a pop quiz here onto Rufus.
ئەلیس:بەڵێ،وە زۆرجار سوعبەتی لەگەڵ ڕوفس دەکرد کە دەگەڕایەوە ماڵەوە کە من دڵنیانیم ئایا ئەو لە ڕاستیدا بتوانێت منداڵەکەمان بدۆزێتەوە لە ڕیزەکەدا لە نێوان منداڵەکانی تردا لەڕاستیدا من تاقی کردنەوەیەکی لە پڕی ڕوفس دەکەم
RG: Uh oh.
ڕوفس،ئۆه ئای
AV: I don't want to embarrass him too much. But I am going to give him three seconds.
ئەلیس:نامەوێت شەرمە زاری بکەم بەڵام سێ چرکەی پێ دەدەم
RG: That is not fair. This is a trick question. He's not up there, is he?
ڕوفس:ئەوە یەکسیانی نیە ئەوە پرسیارێکی فێڵاویە ئەو لە سەرەوە و ناوە نیە وانیە؟
AV: Our eight-week-old son is somewhere in here, and I want to see if Rufus can actually quickly identify him.
ئەلیس:منداڵەکە کوڕە حەفتەکەمان لە شوێنێکە لەوێوە وە دەشمەوێ کە ڕوفس بە خێرای بیناسێتەوە
RG: The far left. AV: No!
ڕوفس:لەدورە لەلای چەپ ئەلیس:نەخێر
(Laughter)
"پێکەنین"
RG: Cruel.
ڕۆفس : دڵ ڕەق
AV: Nothing more to be said.
ئەلیس:هیچی تر نەڵێیت
(Laughter)
"پێکەنین"
I'll move on to taboo number two. You can't talk about how lonely having a baby can be. I enjoyed being pregnant. I loved it. I felt incredibly connected to the community around me. I felt like everyone was participating in my pregnancy, all around me, tracking it down till the actual due-date. I felt like I was a vessel of the future of humanity. That continued into the the hospital. It was really exhilarating. I was shower with gifts and flowers and visitors. It was a really wonderful experience, but when I got home, I suddenly felt very disconnected and suddenly shut in and shut out, and I was really surprised by those feelings. I did expect it to be difficult, have sleepless nights, constant feedings, but I did not expect the feelings of isolation and loneliness that I experienced, and I was really surprised that no one had talked to me, that I was going to be feeling this way. And I called my sister whom I'm very close to -- and had three children -- and I asked her, "Why didn't you tell me I was going to be feeling this way, that I was going to have these -- feeling incredibly isolated?" And she said -- I'll never forget -- "It's just not something you want to say to a mother that's having a baby for the first time."
دەچمە سەر قەدەغەی ژمارە دوو ناتوانیت بڵێیت دەشێت هەبوونی منداڵێک چەند شتێکی تەنهای بێت من چێژم وەر گرت لە دوو گیان بوونم،حەزم لێکیرد من هەستم دەکرد کە زۆر بە شێوەیەکی زۆر وابەستم بە کەمەڵگەی دەورو بەرمەوە وام هەست دەکرد کە هەموانبەشدارن لە دو گیان بونەکەی مندا،هەموو ئەوانەی دەورو بەرم دێتە خوارەوە هەتا ڕۆژە چاوەڕوان کراوەکە وام هەست دەکرد کە شا خوێن بەری داهاتوی مرۆڤایەتیم ئەوە بەردەوام بوو تا ڕۆژی نەخۆشخانەکە،بە ڕاستی شتێکی دڵ خۆشکەر بوو من لە دیاری و گوڵ و سەردان کەراکەنمدا مەلەم دەکرد ئەوە ئەزمونێکی زۆر ژوان بوو بەڵام کاتێک گەڕامەوە ماڵەوە لە پڕ هەستم کرد کە زۆر نا پەیوەستم وە لەپڕ خراپتر دەبوم و لە پڕ لە بیری خۆم دەبردەوە وە زۆر سەرم سوڕمابوو بەو هەستانە وام هەست کردبوو کە قورس بێت کە شەوێ بێ خەوم هە بێت،وە خواردن پێدانی دوبارەش بەڵام پێشبینی ئەو هەستانەم نە دەکرد کەبە دابڕاو و بەتەنهابووم و پێیاندا تێپەڕیم وە زۆر سەرم سوڕمابوو کە هیچ کەس قسەی لەگەڵ نەکردبووم کەمن وام لێ دێت ئەم هەستانەم لا دروست بێت پەیوەندیم بە خوشکەکەمەوە کرد کە ضۆر لێی نزیک ''''بوم وە سێ منداڵی هەبوو وە لێم پرسی "بۆ پێت نەوتبوم کەبەم شێوەیە هەست دەکەم کەئەم هەستانەم لا دروست دەبێت....هەست کردن بە دابڕانێکی زۆر؟" وە وەڵامی دامەوە...هەرگیز لە بیری ناکەم.. "ئەوە شتێک نیە کە بتوانیت بە دایکێکی بڵێیت کە یەکەم ژارێتی منداڵی ببێت"
RG: And of course, we think it's precisely what you really should be saying to mothers who have kids for the first time. And that this, of course, one of the themes for us is that we think that candor and brutal honesty is critical to us collectively being great parents. And it's hard not to think that part of what leads to this sense of isolation is our modern world. So Alisa's experience is not isolated. So your 58 percent of mothers surveyed report feelings of loneliness. Of those, 67 percent are most lonely when their kids are zero to five -- probably really zero to two. In the process of preparing this, we looked at how some other cultures around the world deal with this period of time, because here in the Western world, less than 50 percent of us live near our family members, which I think is part of why this is such a tough period. So to take one example among many: in Southern India there's a practice known as jholabhari, in which the pregnant woman, when she's seven or eight months pregnant, moves in with her mother and goes through a series of rituals and ceremonies, give birth and returns home to her nuclear family several months after the child is born. And this is one of many ways that we think other cultures offset this kind of lonely period.
ڕوفس:وەبە دڵنیاییەوە وای بۆ دەچێت ئەوە بە وردی ئەوەیە کە دەبوو بیڵێیت بەو دایکانەی کەیەکەم جاریانە منداڵیان دەبێت وە ئەمەش،بێ گومان،ئە،مەش یەکێکە لە بابەتەکان بۆ ئێمە کە بیری لێ دەکەینەوە ئەوە ڕاشکاویەکی تاک و ڕاستەقنینەیە کە ڕەخنە گرانەیەو هەمومان دەگرێتەوە کە دایک و باوکێکی باش بین وە ئەوە قورسە تا پشت گوێی بخەیت کە بەشێک لەوەی کە وات لێدەکات هەست بەو دابڕاویە بکەیت ژیان پێشکەوتوەکەی خۆمانە بۆیە ئەزمەنەکەی ئەلیسا دابڕاو نیە کەوابێت لە سەدا ٥٨ی یەو دایکانەی بۆچونی خۆیان وتووە باسیان لە هەست کردنیان کردوە بە دابڕان وە ئەو،لە سەدا ٦٧زۆربەیان تەنهان کە منداڵەکانیان لە مەلۆتکەوە تا پێنج ساڵن...بەلایەنی کەمەوە مەلۆتکە بۆ دوو ساڵ لە پڕۆسەی ئاماردەکردنی ئەمەدا تەماشامان کرد کە چۆن کلتورەکانی تری سەرانسەری جیهان مامەڵە لەگەڵ ئەم ماوەیەدا دەکەن چونکە لێرە لە جیهانی خۆرئاوادا کەمتر لە سەدا ٥٠ی ئێمە نزیک لە ئەندامانی خێزانەکانمان دەژین کە وای بۆ داچم بەشێکە لەوەی کە ئەمە ماوەیەکی قورس بێت کەوابێت بە وەر گرتنی نمونەیەک لە چەند نمونەیەک لە باشوری هیندستان چالاکیەک هەیە ناسراوە بە جۆلەبهاری کە ئافرەتی دوو گیان،کاتێک سکەکەی دەگاتە حەوت بۆ هەشت مانگ دەچێتە لای دایکی وەبە چەندین مەڕاسیم و ڕێوڕەسمدا تێپەڕ دەبێت منداڵەکەی دەبێ و دەگەڕێتەوە بۆ ناو خێزانەکەی خوی چەند مانگێک دوای لە دایک بوونی منداڵەکە وە ئەمەش یەکێکە لەو ڕوێگا زۆرانەی کە زۆرێک لە کلتورەکان ئەم ماوەی تەنهاییە ی پێ هاوسانگ دەکەن
AV: So taboo number three: you can't talk about your miscarriage -- but today I'll talk about mine. So after we had Declan, we kind of recalibrated our expectations. We thought we actually could go through this again and thought we knew what we would be up against. And we were grateful that I was able to get pregnant, and I soon learned that we were having a boy, and then when I was five months, we learned that we had lost our child. This is actually the last little image we have of him. And it was obviously a very difficult time -- really painful. As I was working through that mourning process, I was amazed that I didn't want to see anybody. I really wanted to crawl into a hole, and I didn't really know how I was going to work my way back into my surrounding community. And I realize, I think, the way I was feeling that way, is on a really deep gut level, I was feeling a lot of shame and embarrassed, frankly, that, in some respects, I had failed at delivering what I'm genetically engineered to do. And of course, it made me question, if I wasn't able to have another child, what would that mean for my marriage, and just me as a woman. So it was a very difficult time. As I started working through it more, I started climbing out of that hole and talking with other people. I was really amazed by all the stories that started flooding in. People I interacted with daily, worked with, was friends with, family members that I had known a long time, had never shared with me their own stories. And I just remember feeling all these stories came out of the woodwork, and I felt like I happened upon this secret society of women that I now was a part of, which was reassuring and also really concerning. And I think, miscarriage is an invisible loss. There's not really a lot of community support around it. There's really no ceremony, rituals, or rites. And I think, with a death, you have a funeral, you celebrate the life, and there's a lot of community support, and it's something women don't have with miscarriage.
ئەلیسا:کەوابێت قەدەغەی ژمارە سێ: ناتوانیت لە بارەی سەرنەکەوتنەکانتەوە قسە بکەیت...بەڵام ئەمڕۆ باس لەوانەی خۆم دەکەم بۆیە دوای ئەوەی دیکلن مان بوو بە جۆرێک ئێمە بە ئەزوونەکاندا چوینەوە وە لە ڕاستیدا وا بیرمان دەکردەوە کەدەتوانین ژارێکی تر ئەمە بە ڕێ بکەین وەبیرەشمان کردبۆوە کە ڕوو بە ڕووی چی دەبینەوە جارێکی تر وە سوپاس گوزار بووم کە دەتوانم ژارێکی تر دوو گیان ببم، هەر زوو بە زووش تێگەیشتم کە کوڕێکمان دەبوو پاشان کە بوو با ٥مانگ بۆمان دەرکەوت کە منداڵەکەمان لە دەست چووە ئەمە لە ڕاستیدا دوانە وێنەیەکی بچوکە ئەوە کە هەمانە بەڕوونی دیاربوو کە ئەوە ساتە وەختێکی گران بوو زۆر ئازار بەخش بوو لە من کارم دەکرد لە پڕۆسەی تێپەڕاندنی ئەو بەیانیەدا سەرم سوڕمابوو لەوەی کە نەمدەویست کەس ببینم لە ناخی دڵەوە دەم ویست کە خۆم بخشێنمە ناو کونێکەوە وەنەشم دەزانی کە چۆن بڕۆر بەوەو کارەکەم بۆ گەڕانەوەبەرەو ئەو کۆمەڵگەیەی کە دەوری دابووم بۆشم دەرکەوت،باوەڕم وایە،ئەو ڕێگەیەی کە بەو شێوەیە هەستم دەکرد کە پلەیەکی زۆر قوڵی غەریزیدا بوو هەستم بە زۆرێک لە شەرم دەکرد وە شەرمە زاربووم ،ڕاستگۆیانە کە لە زۆر ڕووەوە من سەرکەوتو نەبووم لەگەیەندنی ئەو ئەرکەی کەلە ڕێگەی بۆ ماوەییەوە منی بۆ دروست کراوم وە بێ گوومان،ئەوە وای لێکردم کە بپرسم کە ئەگەر نەتوانم مناڵی تر بخەمەوە ئەوە مانای چی دەبێت بۆ هاوسەر گیریەکەی من وە تەنها منیش وەک ئافرەتێک بۆیە ئەوە ساتە وەختێکی قوورس بوو لەگەڵ کارکردنم لەسەر زیاتر تێپەڕاندنی ئەمە دەستم کرد بە هاتنە دەرەوە لەو کونەو قسەم لەگەڵ خەڵکانی تردا کرد زۆر سەرم سوڕما بەو هەموو چیرۆکەی کە هاتنە کایەوە کەسانێک کە ڕۆژانە مامەڵەم لەگەڵ دەکردن کە هاوڕێم بوون،هەوکارم بوون ئەندامانی خێزانم بوون کەلەوەو پێش بەماوەیەکی زۆر ناسیبومن هەگرگیز چیرۆکەکانی خۆیان لەگەڵدق باس ناکردوم بیرم دێت کە هەموو ئەم چیرۆکانە بە یەکەوە پەیدا بوون و هاتنە مەیدانەوە واشم هەست دەکرد کە ئەمە بەسەر مندا هاتووە لەم کۆمەڵە نهێنیانەی ئەو ژنانەی کە ئێستا بەشێکم لەوان کە زۆر لێم دڵنیا دەبوونەوەو خەمیان بووم وە پێم وایە، لە دەست چونێکی نەبینراو لەڕاستیدا زۆرێک لە کۆمەڵگەکان لەدەور نین هەتا پشتگیری بکەن وە هیچ مەراسیمێک و، ڕێوڕەسم یان یادێکی نیە پێم وایە کە لەگەڵ مردندا،تۆ مەراسیمی ناشتنت هەیە ئاهەنگ گێڕان بە ژیانەوە وە زۆر کۆمەڵگە هەیە پشتگری ئەمە بکات وە ئەوەش شتێکە کە ئافرەتان لە پاش لەبار چوون نایان بێت
RG: Which is too bad because, of course, it's a very common and very traumatic experience. Fifteen to 20 percent of all pregnancies result in miscarriage, and I find this astounding. In a survey, 74 percent of women said that miscarriage, they felt, was partly their fault, which is awful. And astoundingly, 22 percent said they would hide a miscarriage from their spouse.
ڕوفس:کەئەوە شتێکی زۆر خراپە چونکە،بێ گومان، ئەوە شتێکی زۆر باوەو ئەزمونێکی زۆر ئازار بەخشە پانزە بۆ بیست لە سەدای هە موو سک پڕیەکان ئەنجامەکەی لەبار چوونە وە ئەمەم بەلاوە زۆر سەر سوڕهێنەرە لە ئاماردا،لە سەدا حەفتاو چواری ژنان ووتویانە لەبار چوندا هەستان وابووە،کەبە چۆرێک شکستی ئەوان بووە،کە زۆر ناخۆشە وە سەرسوڕهێنەرانە لە سەدا بیستوو دوو وتویانە کە لە بار چونەکەیان شاردۆتەوە لە هاوسەرەکانیان
So taboo number four: you can't say that your average happiness has declined since having a child. The party line is that every single aspect of my life has just gotten dramatically better ever since I participated in the miracle that is childbirth and family. I'll never forget, I remember vividly to this day, our first son, Declan, was nine months old, and I was sitting there on the couch, and I was reading Daniel Gilbert's wonderful book, "Stumbling on Happiness." And I got about two-thirds of the way through, and there was a chart on the right-hand side -- on the right-hand page -- that we've labeled here "The Most Terrifying Chart Imaginable for a New Parent." This chart is comprised of four completely independent studies. Basically, there's this precipitous drop of marital satisfaction, which is closely aligned, we all know, with broader happiness, that doesn't rise again until your first child goes to college. So I'm sitting here looking at the next two decades of my life, this chasm of happiness that we're driving our proverbial convertible straight into. We were despondent.
کەوابێت قەدەغەی ژمارد چوار: ناتوانیت بڵێیت کە ناوەندی بەختەوەری نزمبۆ ئەوە لەگەڵ هەبوونی منداڵێکدا. لە دیدەی منەوە هەموو لایەنێکی ژیانی من بە شێوەیەکی سەر سوڕهێنەرانە باشتر بووە لەو کاتەوە کە بەشداریم کردووە لەو موعژیزەیەدا کە مناڵ خستنەوە و درووست کردنی خێزان هەرگەز لە بەری ناکەم،ئەم ڕۆژەم زۆر بە باشی بیر دێت کوڕی یەکەممان ،دێکلن، تەمەنی نۆ مانگ بوو لەوێ دانیشتبووم لەسەر قەنەفەکە کتێبە چاکەکەی دانیال گلبەرتم دەخوێندەوە "سەرسمدان لە بەختەوەری" دوو بەشی لە سێ بەشی کتێبەکەم تەواو کردبوو وابزانم لەلای دەستی ڕاستەوە ئامارێک هەبوو لە لاپەڕەی لای ڕاستەوە کە لێرە ئاماژەمان پێ کردووە "ترسناکترین ئامار کە جێی پێشبینی کردنە بۆ خێزانێکی تازە پێک هاتوو" ئەم ئامارە چوار لێکۆڵینەوەی سەربەخۆی لە خۆ گرتبوو بەشێوەیەکی بنەڕەتی،ئەم مەترسیە گەورەیە هەیە لە "قەناعەتی"خێزانی کەبە نزیکی ڕیزکراوە،هەموان دەزانن،کە بەختەوەریەکی فراوانتر کەژارێکی تر نایەتەوە ڕێگەت هەتا یەکەم مناڵت ئەچێتە زانکۆ من لێرەدا دانیشتووم سەیری دە ساڵی داهاتووی ژیانم دەکەم ئەم بەشەی بەختەوەری کە گۆڕنکاریە نمونەییەکانمان ڕاستەوخۆ بەرەو ڕوی ئەوە لێدەخوڕین ئێمە بێ هیوا بووین
AV: So you can imagine, I mean again, the first few months were difficult, but we'd come out of it, and were really shocked to see this study. So we really wanted to take a deeper look at it in hopes that we would find a silver lining.
ئەلیس:دەتوانن بیهێننە بەر چاوی خۆتان،مەبەستم ئەوەیە دوبارە،کە چەند مانگی یەکەم زۆر قورس بوو بەڵام ئێمە ئەوەمان تێپەڕاند، وە ئێمە بە ڕاستی تووشی سەرسوڕمان بووین بە بینینی ئەم لێکۆڵینەوەیە بۆیە ویستمان خوێندەوەیەکی ورد تری بۆ بکەین ئەو هیوایانەی وەڵامی پرسارەکەی تێدا دەدۆزینەوە
RG: And that's when it's great to be running a website for parents, because we got this incredible reporter to go and interview all the scientists who conducted these four studies. We said, something is wrong here. There's something missing from these studies. It can't possibly be that bad. So Liz Mitchell did a wonderful job with this piece, and she interviewed four scientists, and she also interviewed Daniel Gilbert, and we did indeed find a silver lining. So this is our guess as to what this baseline of average happiness arguably looks like throughout life. Average happiness is, of course, inadequate, because it doesn't speak to the moment-by-moment experience, and so this is what we think it looks like when you layer in moment-to-moment experience. And so we all remember as children, the tiniest little thing -- and we see it on the faces of our children -- the teeniest little thing can just rocket them to these heights of just utter adulation, and then the next teeniest little thing can cause them just to plummet to the depths of despair. And it's just extraordinary to watch, and we remember it ourselves. And then, of course, as you get older, it's almost like age is a form of lithium.
ڕوفس:ئەوەش ئەو کاتەیە کە زۆر خۆشە کە ماڵپەڕێکی ڕاستەو خۆ هەبێت بۆ هاوسەرەکان چونکە ئەم ڕاپۆڕتە باشەمان هەیە کە بچین و چاومان بە هەموو ئەو زانایانە بکەوێت کە ئەم لێکۆڵینەوەیەیان ئەنجام داوە وتمان شتێک هەڵەیە لێرە شتێک هەیەوکەلەم لێکۆڵینەوەیەدا ناکرێت بەو خراپیەش بێت لیز میشێڵ کارێکی ژوانی لەسەر ئەم پارچەیە ئەنجام داوە هەستاوە بە چاو پێکەوتن لەگەڵ چوار زانادا و بەهەمان شێوە چاوی بە دانیاڵ گلبەرت کەوتووە بۆیە ئەوەمان لەسەر بوو کە دراوە زیویەکەی دۆزیەوە ئەمە لێکدانەوەی ئێمەیە وەک ئەوەی کەئەم هێڵی ناوەندیەی بەختەوەری بە شایەنی باسە لە چی دەچێت بە درێژای ژیان ناوەندیەتی بەختەوەری بریتیە لە،بێ گومان،کەم و کورتیە چونکە ئەوە مانای چڕکە سات.بە چرکە ساتی ئەزموون ناگەڕێتەوە وە ئەمەش ئەوەیە کە ئێمە بیری لێ دەکەینەوە کە لە چی دەچێ کاتێک تۆ ئەوە وەلا دەنێی کە ئەزمونی چرکە بە چرکەیە. ئێمە هەموو بیرمان دێت وەک منداڵ کە بچوکترین شت...وە ئەوەش لە ڕوخساری منداڵەکانمان دەبینەنەوە کە بچوکترین شت دەتوانێت بە خێرای بیان گێڕێتە ئەم بەرزییە تەنها بە وتەیەک وە پاشان دووەم بچوکترین شتیش دەتوانێت ببێتە هۆی ئەوەی کە بچنە قوڵای بێ هیواییەوە وەئەمەش زۆر نا ئاساییە،خۆمان بیری ئەوە دەهێنینەوە وە پاشان،بێ گومانم هەرچەندە بەرەو پیر بوون دەچیت تەمەن تا ڕادەیەک کە لیثیۆم دەچێت
As you get older, you become more stable. And part of what happens, I think, in your '20s and '30s, is you start to learn to hedge your happiness. You start to realize that "Hey, I could go to this live music event and have an utterly transforming experience that will cover my entire body with goosebumps, but it's more likely that I'll feel claustrophobic and I won't be able to get a beer. So I'm not going to go. I've got a good stereo at home. So, I'm not going to go." So your average happiness goes up, but you lose those transcendent moments.
هەتا پیرتربیت زیاتر،جێگیر دەبن بەشێک لەوەی ڕودەدات،پێم وایە، لە بیستەکان و سیەکانی تەمانتدا ئەوەیە کە دەست دەکەی بە سیاج کردنی باختەوەریت دەست دەکەیت بەوەی کە بزانی کە "هێی،من ئەمتوانی بچم بۆ ئەم کۆنسێرتی مۆسیقایە" وە ئەزمەنێکی جیاو گۆڕاوم هەبێت کە هەموو لەشم گرژ بوو بەڵام ئەوە زیاتر لە هەستکردن بە بێزاری دەچێت کە ناتوانم بیرەیەک بخۆمەوە بۆیە من ناچم سترێۆیەکی باشم هەیە لە ماڵەوە [،بۆیە من ناچم" بۆیە ناوەندیی بەختەوەریت بەرز دەبێتەوە بەڵام ئەو ساتە وەختە ناوازانەت هەر لە دەست دەچێ
AV: Yeah, and then you have your first child, and then you really resubmit yourself to these highs and lows -- the highs being the first steps, the first smile, your child reading to you for the first time -- the lows being, our house, any time from six to seven every night. But you realize you resubmit yourself to losing control in a really wonderful way, which we think provides a lot of meaning to our lives and is quite gratifying.
ئەلیسا:بەڵێ،بەڵێ وە پاشان یەکەم منداڵت دەبێت وە پاشان بە خۆتتدا دەچیتەوە بۆ ئەم بەرزی و نزمیە... بەرزی هەنگاوەکانی یەکەمە،یەکەم خەنددە منداڵەکەتت بۆ یەکەم جار بۆ ئامادە دەکرێ... وە نزمیەکان ,خانوەکەمانە،هەرکاتێکە لە نێوان شەش بۆ حەوتی هە موو ئێوارەیەک بەڵام بۆت دەردەکەوێت تۆ بە خۆتدا دەچویتەوە کە کۆنترۆڵی خۆت لە دەست بدەیت بە ڕێگەیەکی زۆر جوان کەوای بۆ دەچم زۆرمانا ببەخشێتە ژیانی ئێمە وە بە شێوەیەکی ڕازی کەرە
RG: And so in effect, we trade average happiness. We trade the sort of security and safety of a certain level of contentment for these transcendent moments. So where does that leave the two of us as a family with our three little boys in the thick of all this? There's another factor in our case. We have violated yet another taboo in our own lives, and this is a bonus taboo.
ڕوفس:وەلە کاریگەریدا ئێمە بازرگانی دەکەین بە ناوەندی بەختەوەریەوە ئێمە بازرگانی دەکەین بە جۆرێک بە ئاسایش و سەلامەتیمانەوە لە زۆر لە نارەڕۆکەکانەوە بۆ ئەم ساتە وەختە نایابانەی کە نایەنەوە کەوابێ ئەوە ئێمەی لە کویا بە جێهێشت وەک خێزانێک لەگەڵ سێ کوڕەکەمان لە بیری هەموو ئەم شتانەدا؟ فاکتەرێکی تر لە کەیسەکەی ئێمەدا هەیە ئێمە قەدەغەیەکی ترمان پێشێل کردووە لە ژیانی خۆماندا ئەویش قەدەغەی خەڵات کردنە
AV: A quick bonus taboo for you, that we should not be working together, especially with three children -- and we are.
ئەلیس:بە خێرای قەدەغەی پاداشط کردن بۆ ئێوە،کە نابێت ئێمە بە یەکەوە کار بکەین بە تایبەتی بە هەبوونی سێ مناڵ بەڵام ئێمە دەیکەین
RG: And we had reservations about this on the front end. Everybody knows, you should absolutely not work with your spouse. In fact, when we first went out to raise money to start Babble, the venture capitalists said, "We categorically don't invest in companies founded by husbands and wives, because there's an extra point of failure. It's a bad idea. Don't do it." And we obviously went forward. We did. We raised the money, and we're thrilled that we did, because in this phase of one's life, the incredibly scarce resource is time. And if you're really passionate about what you do every day -- which we are -- and you're also passionate about your relationship, this is the only way we know how to do it. And so the final question that we would ask is: can we collectively bend that happiness chart upwards? It's great that we have these transcendent moments of joy, but they're sometimes pretty quick. And so how about that average baseline of happiness? Can we move that up a little bit?
ڕوفس:وە ئێمە دەست گرتنمان هەیە بە بیروباوەڕەکانمانەوە لەبارەی ئەمەی کۆتای ڕیزی پێشەو هەموان دەزانن کە بە بێ گومان نابێت کاربکەیت لەگەڵ هاوسەرەکەتدا لە ڕاستیدا،کەیەکەم جار چووینە دەرەوە بۆ پەیدا کردنی پارە بۆ دەستپێکرنی بەبڵ ڕێمان کەوتە سەرمایە دارێک کە دەیان ووت ئێمە بە شێوەیەکی جۆری سەرمایە داری ناکەین لەگەڵ ئەو کۆمپانیایانە کەبە ژن و مێرد بە ڕێوە دەچن چونکە ئەگەری زیاتری شکست هێنان هەیە ئەوە بیرۆکەیەکی خراپە،ئەنجامی مەدەن وە ئێمەش بە شێوەیەکی ڕوون بەرەو پێش چووین،وامان کرد ئێمە پارەکەمان دەست کەوت ،وە زۆر بەختەوەر بوین کە کردمان چونکە لەم قۆناغەی ژیانی کەسێکدا جوانترین سەرچاوەی دەگمەن کاتە ئەگەر بە ڕاستی خولیای ئەوەی کە هەموو ڕۆژێک ئەنجامی ئەدەیت وە زۆر خولیای پەیوەندیە خۆشەویستیەکەتی ئەمە تاکە ڕێگەیە کە ئێمە بیزانین ئەنجامی بدەیت وە دوا پرسیار کە ئێمە دەپرسین ئەمەیە: ئایا ئێمە بە هەمووان دەتوانین ئەو ئاماری بەختەوەری بەرەو سەر بنوشتێنینەوە؟ ئەوە زۆر خۆشە کە ئێمە ئەم ساتە وەختە جوانانەی چێژ وەرگرتنمان هەیە بەڵام زۆرجار خێزان کەوابێت ئەی چی لە بارەی ئەو ناوەندی بەختەوەریەوە؟ دەتوانین کەمێک بەرەو ژوری ببەین؟
AV: And we kind of feel that the happiness gap, which we talked about, is really the result of walking into parenting -- and really any long-term partnership for that matter -- with the wrong expectations. And if you have the right expectations and expectation management, we feel like it's going to be a pretty gratifying experience.
ئەلیس:ئێمە بە جۆرێک لە جۆرەکان هەست بە کەلێنی بەختەوەری دەکەین کە باسمان کرد ئەوە دەرونجامی چونە ناو ماڵداریەوەیە وە هەر دەستەواژەیەکی درێژ خایەن لە بارەی هاوبەسشی بۆ ئەو کێشەیە لەگەڵ پێشبینی کردنە هەڵەکان وە ئەگەر پێشبینی دروست هەبێ و ڕێک خستنی پێشبینیەکان هەبێت واهەستدەکەین کە ئەوە دەبێتە ئەزمونێکی ڕازی کەر
RG: And so this is what -- And we think that a lot of parents, when you get in there -- in our case anyway -- you pack your bags for a trip to Europe, and you're really excited to go. Get out of the airplane, it turns out you're trekking in Nepal. And trekking in Nepal is an extraordinary experience, particularly if you pack your bags properly and you know what you're getting in for and you're psyched. So the point of all this for us today is not just hopefully honesty for the sake of honesty, but a hope that by being more honest and candid about these experiences, that we can all collectively bend that happiness baseline up a little bit.
ڕوفس:کەوابێت ئەمە ئەوەیە کەباوەڕمان وایە زۆرێک لە خێزانەکانیش کە دەچنە ئەوێ"ماڵپەڕەکە"لە...دۆخی ئێمەدا بە هەر حاڵ... جانتاو شتەکان دەپێچیتەوە بۆ گەشتێک بەرەو ئەوروپا،وە زۆر دڵت خۆشە کە دەچیت وەرە دەرێ لە فڕۆکەکە بۆت دەردەکەوێت کە گەشتت بەرەو نیپاڵ ئەنجام داوە وە گەشت کردن بەرەو نیپاڵ ئەزموونێکی نا ئاساییە بەتایبەتی ئەگەر جانتاکەت بە باشی بپێچیتەوە وە دەزانیت چیت بەسەر دێت و چیت بە لاوە قوورسە بۆیە مەبەست لە هەموو ئەمانە بۆ ئێمە لە مێژودا خۆشحاڵانە تەنها ڕاستگۆی نیە لە پێناو ڕاستگۆیدا بەڵکوو هیوایەکە کە زیاتر ڕاستگۆو شیاو بیت لە بارەی ئەم ئەزموونانەوە کە ئێمە هەمومان بە یەکەوە دەتوانین ئەو هێڵی ناوەنیدیە بەختەوەریە کەمێک بەرەو سەر بەرین
RG + AV: Thank you.
ڕوفس و ئەلیکس :سوپاس
(Applause)
"چيپڵە"