What keeps us healthy and happy as we go through life? If you were going to invest now in your future best self, where would you put your time and your energy? There was a recent survey of millennials asking them what their most important life goals were, and over 80 percent said that a major life goal for them was to get rich. And another 50 percent of those same young adults said that another major life goal was to become famous.
Бізді өмір бойы бақытты әрі сау ететін не нәрсе? Егер дәл қазір өз болашағыңызға инвестиция жасау қажет болса, бар энергия, күш-жігерді қайда жұмсар едіңіз? Жақында миллениалдардың (1981-1996 жж туғандар) өмірлік мақсатына байланысты бір зерттеу жарық көрді. Сонда олардың 80 пайыздан көбі өмірдегі ең үлкен мақсатын бай болумен байланыстырған екен. Дәл сол жастардың басқа 50 пайызы басты мақсаты деп танымал болуды атапты.
(Laughter)
(Күлкі)
And we're constantly told to lean in to work, to push harder and achieve more. We're given the impression that these are the things that we need to go after in order to have a good life. Pictures of entire lives, of the choices that people make and how those choices work out for them, those pictures are almost impossible to get. Most of what we know about human life we know from asking people to remember the past, and as we know, hindsight is anything but 20/20. We forget vast amounts of what happens to us in life, and sometimes memory is downright creative.
Бізге жұмысқа беріліп, көп еңбектеніп, әрдайым алға ұмтылу туралы жиі айтады. Жақсы өмір сүру үшін осындай дүниелердің соңынан еру керегін ойлап бас қатырамыз. Адамның бүкіл өмірін, өмір бойы жасайтын таңдауларын және сол шешімдерінің оларға қалай қызмет ететінін түсіну мүмкін емес деуге болады. Адам өмірі жайлы көбіне олардан естеліктерін сұрау арқылы хабардар боламыз. Білетініміздей бастан өткеріп қана тәжірибе жинаймыз. Өмірде бастан өткен көптеген жағдайды ұмытып қаламыз және кейде жадымыз тым шығармашыл боп кетеді.
But what if we could watch entire lives as they unfold through time? What if we could study people from the time that they were teenagers all the way into old age to see what really keeps people happy and healthy?
Алайда бүкіл өмірімізді, оқиғаларды уақыт уақытымен көре алсақ не болар еді? Адамдарды жасөспірім кезінен қартайған шағына дейін зерттеп оларды не нәрсенің бақытты да бақуатты ететінін көре алсақ ше?
We did that. The Harvard Study of Adult Development may be the longest study of adult life that's ever been done. For 75 years, we've tracked the lives of 724 men, year after year, asking about their work, their home lives, their health, and of course asking all along the way without knowing how their life stories were going to turn out.
Біз мұны жасадық. Харвардтағы Ересектердің дамуы туралы зерттеу бәлкім осыған дейін ересектер өмірін ең ұзақ зерттеген еңбек шығар. 75 жыл бойы 724 ер адамның өмірін бақыладық. Жыл сайын олардан жұмысы, үй тіршілігі, денсаулығы және әрине осынша ұзақ уақытта олардың өмірі қалай өзгеретініне мән берместен бақыладық.
Studies like this are exceedingly rare. Almost all projects of this kind fall apart within a decade because too many people drop out of the study, or funding for the research dries up, or the researchers get distracted, or they die, and nobody moves the ball further down the field. But through a combination of luck and the persistence of several generations of researchers, this study has survived. About 60 of our original 724 men are still alive, still participating in the study, most of them in their 90s. And we are now beginning to study the more than 2,000 children of these men. And I'm the fourth director of the study.
Мұндай зерттеулер өте сирек. Осыған ұқсас жобалардың барлығы дерлік он жылда жұмысын тоқтатады. Себебі көп адам зерттеуден шығып кетеді, қаржыландыру тоқтайды немесе зерттеушілер жалығады бәлкім қайтыс болады. Ал ешкім басталған жұмысты ары қарай дөңгелетіп кетпейді. Бірақ жолымыз болып, бірнеше буын зерттеушілердің табандылығы арқасында зерттеу әлі жалғасып келеді. 724 ер адамның 60-қа жуығы өмірде бар, зерттеуге әлі қатысып жатыр. Басым бөлігінің жасы 90-ға таяп қалды. Енді қазір осы кісілерден тараған 2000-нан астам баланы зерттеуді бастап жатырмыз. Ал мен осы зерттеудің төртінші директорымын.
Since 1938, we've tracked the lives of two groups of men. The first group started in the study when they were sophomores at Harvard College. They all finished college during World War II, and then most went off to serve in the war. And the second group that we've followed was a group of boys from Boston's poorest neighborhoods, boys who were chosen for the study specifically because they were from some of the most troubled and disadvantaged families in the Boston of the 1930s. Most lived in tenements, many without hot and cold running water.
1938 жылдан бері екі топтағы ер адамдардың өмірін бақыладық. Алғашқы топты зерттеу басталғанда олар Харвард колледжде екінші курс оқып жүрген. Олар Екінші Дүниежүзілік соғыс тұсында оқуын тәмамдап, көбі соғысқа аттанды. Бақылаудағы екінші топ Бостонның ең кедей аудандарынан шыққан балалар еді. Зерттеуге нақты осы балаларды таңдауымыздың себебі олар 1930 жылдары Бостонның жағдайы ең төмен және аз қамтылған отбасыларынан шыққан болатын. Көбі ыстық, суық суы жоқ жалдамалы, көппәтерлі үйде тұратын.
When they entered the study, all of these teenagers were interviewed. They were given medical exams. We went to their homes and we interviewed their parents. And then these teenagers grew up into adults who entered all walks of life. They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors, one President of the United States. Some developed alcoholism. A few developed schizophrenia. Some climbed the social ladder from the bottom all the way to the very top, and some made that journey in the opposite direction.
Зерттеу бастала сала барлық жасөспірімнен интервью алынды. Бәрі медициналық тексерістен өтті. Үйлеріне барып ата-аналарымен сұхбаттастық. Кейін бұл жасөспірімдер өмірдің бар саласына белсенді араласқан ересектерге айналды. Бірі фабрика қызметкері, бірі заңгер, кейбірі құрылысшы, дәрігер енді бірі АҚШ президенті атанды. Бірі ішімдікке салынса, келесі бірі шизофренияға шалдықты. Кейбірі әлеуметтік сатымен төменнен ең жоғары нүктеге дейін жетсе, басқасы сол жолды керісінше бастан өткерді.
The founders of this study would never in their wildest dreams have imagined that I would be standing here today, 75 years later, telling you that the study still continues. Every two years, our patient and dedicated research staff calls up our men and asks them if we can send them yet one more set of questions about their lives.
75 жылдан кейін сіздерге зерттеу әлі жалғасып жатқанын айтып менің осылай тұрғаным зерттеуді бастаған кісілердің үш ұйықтаса түсіне кірмеген болар. Екі жыл сайын біздің табанды зерттеу тобы жаңағы ер кісілерге хабарласып өмірлеріне қатысты бірқатар сұраққа жауап беруін сұрайды.
Many of the inner city Boston men ask us, "Why do you keep wanting to study me? My life just isn't that interesting." The Harvard men never ask that question.
Бостон орталығында тұратын кейбірі бізге “Неге зерттеуді әлі жалғастырудасыздар? Өмірім сонша қызық та емес қой” дейді. Ал Харвардтықтар ешқашан бұндай сұрақ қоймайтын.
(Laughter)
(Күлкі)
To get the clearest picture of these lives, we don't just send them questionnaires. We interview them in their living rooms. We get their medical records from their doctors. We draw their blood, we scan their brains, we talk to their children. We videotape them talking with their wives about their deepest concerns. And when, about a decade ago, we finally asked the wives if they would join us as members of the study, many of the women said, "You know, it's about time."
Бұл адамдардың өмірі жайлы нақты ақпарат алу үшін сұрақтар тізбегін ғана жіберумен шектелмедік. Үйлеріне барып сұхбаттастық. Дәрігерлерінен медициналық тексеріс нәтижесін алдық. Олардан қан алып, миын сканерлеп балаларымен әңгімелестік. Жұбайымен терең уайымдары жөнінде сөйлескенін видеоға түсіреміз. Осыдан он жыл бұрын әйелдерінен зерттеуге қатысуды өтінгенімізде олардың көбі “Иә, уақыты келген сияқты” деп жауап берді
(Laughter)
(Күлкі)
So what have we learned? What are the lessons that come from the tens of thousands of pages of information that we've generated on these lives? Well, the lessons aren't about wealth or fame or working harder and harder. The clearest message that we get from this 75-year study is this: Good relationships keep us happier and healthier. Period.
Сонымен біз не түйдік? Осыншама адамның өмірінен жиналған он мыңдаған парақ ақпаратты қорыта келе қандай сабақ алдық? Иә, түйгендеріміздің байлық, танымалдық, көбірек еңбектенуге еш қатысы жоқ. 75 жыл бойғы зерттеуден анық көз жеткізген нәрсе мынау еді: Бізді ұзақ уақыт бақытты әрі бақуатты ететін дүние - жақсы қарым-қатынас.
We've learned three big lessons about relationships. The first is that social connections are really good for us, and that loneliness kills. It turns out that people who are more socially connected to family, to friends, to community, are happier, they're physically healthier, and they live longer than people who are less well connected. And the experience of loneliness turns out to be toxic. People who are more isolated than they want to be from others find that they are less happy, their health declines earlier in midlife, their brain functioning declines sooner and they live shorter lives than people who are not lonely. And the sad fact is that at any given time, more than one in five Americans will report that they're lonely.
Қарым-қатынасқа қатысты маңызды үш нәрсе түйдік. Біріншісі, әлеуметтік байланыстар адам үшін өте маңызды, ал жалғыздық түбімізге жетеді. Бұдан шығатын қорытынды отбасы, достар, қоғамдық орталармен әлеуметтік байланысы жақсырақ адамдар қоғамнан жырақ қалған жандарға қарағанда анағұрлым бақытты, физикалық тұрғыда қуатты әрі ұзақ жасайды. Ал жалғыздықтың өте зиян екенін түсіндік. Адамдар қаншалықты көбірек жалғыз қалса соншалықты бақытсыз, денсаулыға ерте немесе орта жаста сыр береді, ми жұмысы тезірек баяулайды және олар жалғыз емес жандарға қарағанда аз ғұмыр кешеді. Бәрінен бұрын көңілге кірбің ұялататын факт, бүгінде америкалықтардың бестен бірі жалғыз.
And we know that you can be lonely in a crowd and you can be lonely in a marriage, so the second big lesson that we learned is that it's not just the number of friends you have, and it's not whether or not you're in a committed relationship, but it's the quality of your close relationships that matters. It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health. High-conflict marriages, for example, without much affection, turn out to be very bad for our health, perhaps worse than getting divorced. And living in the midst of good, warm relationships is protective.
Өзіңізді қарақұрым адам ішінде де, үйленгеннен кейін де жалғыз сезінуіңіз мүмкін. Зерттеуден екінші түйгеніміз көп досыңыздың болуы немесе қарым-қатынасыңыздың қаншалықты қарама-қарсы сыйлы болуы емес тығыз қарым-қатынастың сапалы болуы өте маңызды. Түсініспеушіліктер арасында өмір сүру денсаулығымызға өте зиян. Сүйіспеншіліксіз, жанжалға толы неке адам денсаулығына қауіпті, бұны ажырасудан да жаман деуге болады. Ал жақсы әрі жылы қарым-қатынасқа құрылған өмірді бір қорған деуге болады.
Once we had followed our men all the way into their 80s, we wanted to look back at them at midlife and to see if we could predict who was going to grow into a happy, healthy octogenarian and who wasn't. And when we gathered together everything we knew about them at age 50, it wasn't their middle age cholesterol levels that predicted how they were going to grow old. It was how satisfied they were in their relationships. The people who were the most satisfied in their relationships at age 50 were the healthiest at age 80. And good, close relationships seem to buffer us from some of the slings and arrows of getting old. Our most happily partnered men and women reported, in their 80s, that on the days when they had more physical pain, their mood stayed just as happy. But the people who were in unhappy relationships, on the days when they reported more physical pain, it was magnified by more emotional pain.
Бұл ер адамдардың барлығын 80 жасына дейін зерттей келіп бірде орта жаста кімнің бақытты әрі дені сау болатынын, кімдердің олай болмайтынын болжай аламыз ба, жоқ па білу үшін өткенге көз тастап, кері шегіндік. 50 жастарында білген барлық ақпаратты біріктіргенде олардың қалай қартаятынын көрсеткен орта жастағы холестерин деңгейі емес, қаншалықты қарым-қатынастарына көңілі толатыны еді. 50 жастарында қарым-қатынасына риза адамдар 80 жасына келгенде бақуатты болған. Шынайы, жақсы қарым-қатынас қарттықта туындайтын кей қиындықтың алдын алатынын байқадық. Зерттеудегі ең бақытты ер және әйел кісілердің айтуынша 80 жастарында физикалық тұрғыда қаншалықты ауырсыну болса да рухани тұрғыда өздерін бақытты сезінген. Ал бақытсыз қарым-қатынаста болғандар физикалық тұрғыда ауырсынумен қоса эмоционалды тұрғыда да қиналған.
And the third big lesson that we learned about relationships and our health is that good relationships don't just protect our bodies, they protect our brains. It turns out that being in a securely attached relationship to another person in your 80s is protective, that the people who are in relationships where they really feel they can count on the other person in times of need, those people's memories stay sharper longer. And the people in relationships where they feel they really can't count on the other one, those are the people who experience earlier memory decline. And those good relationships, they don't have to be smooth all the time. Some of our octogenarian couples could bicker with each other day in and day out, but as long as they felt that they could really count on the other when the going got tough, those arguments didn't take a toll on their memories.
Қарым-қатынас және денсаулыққа қатысты түйген үшінші үлкен сабақ жақсы қарым-қатынастың тек денемізге емес миымызға да пайдалы екені. 80 жас шамасында басқалармен жақсы қарым-қатынаста болудың пайдалы екенін түсіндік. Қажеттілік туғанда басқаларға шынайы сене алатындай қарым-қатынасқа ие адамдар ақыл-есі ұзақ уақыт мықты болған жандар. Ал басқа жанға сенімді түрде иек арта алмайтындардың ақыл-ой саулығы ертерек нашарлайды деуге болады. Жақсы қарым-қатынас та әрдайым мінсіз бола бермейді. Сексен жасына дейін бірге жасап келе жатқан жұптардың кейбірі күнделікті сөзге келіп қалатын, алайда олар қиын уақыттарда бір-біріне шынымен арқа сүйей алатынын сезген сайын бұл жанжал олардың жадына ешқандай кері әсер етпеді.
So this message, that good, close relationships are good for our health and well-being, this is wisdom that's as old as the hills. Why is this so hard to get and so easy to ignore? Well, we're human. What we'd really like is a quick fix, something we can get that'll make our lives good and keep them that way. Relationships are messy and they're complicated and the hard work of tending to family and friends, it's not sexy or glamorous. It's also lifelong. It never ends. The people in our 75-year study who were the happiest in retirement were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates. Just like the millennials in that recent survey, many of our men when they were starting out as young adults really believed that fame and wealth and high achievement were what they needed to go after to have a good life. But over and over, over these 75 years, our study has shown that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships, with family, with friends, with community.
Айтпағым мынау, жақсы, шынайы қарым-қатынас деннің саулығы мен бақытты болуда өзекті екені ескіден келе жатқан тәмсіл. Неліктен бұны түсіну соншалықты қиын әрі елемей қоя салу осынша оп-оңай? Иә, адам болғанымыздан шығар. Расында біз қалайтын нәрсе өмірімізді жақсырақ ететін және сол жолда ұстап тұратын жедел шешім. Қарым-қатынас деген ретсіз әрі күрделі нәрсе және отбасы мен достардың әуеніне төңкерілуді ешқандай да әдемі немесе сексуалды деуге келмейді. Керісінше өмір бойы жалғасады, ешқашан бітпейді. 75 жыл бойы зерттеп келе жатқан жандардың зейнетке шыққанда ең бақытты болғаны әріптестерін жаңа ойындағы достары ретінде көруге тырысып баққандары еді. Құдды біраз бұрын айтқан зерттеудегі Y ұрпақ сияқты біраз ер адам жас жеткіншек ретінде үлкен өмірге алғаш қадам басқанда танымал әрі бай болу мен биік белестерді бағындыруды бақытты өмірдің кепілі деп соңынан еруге тұрарлық дегенге шын сенетін. Алайда осы 75 жыл бойы қайта, қайта зерттеуіміз ең бақытты адамдардың отбасы, достар және қоғаммен қарым-қатынаcқа баса маңыз бергенін көрсетті.
So what about you? Let's say you're 25, or you're 40, or you're 60. What might leaning in to relationships even look like?
Ал сіздер ше? 25-те, 40 бәлкім 60 жастасыз делік. Қарым-қатынасқа мән беру дегенді қалай елестетесіз?
Well, the possibilities are practically endless. It might be something as simple as replacing screen time with people time or livening up a stale relationship by doing something new together, long walks or date nights, or reaching out to that family member who you haven't spoken to in years, because those all-too-common family feuds take a terrible toll on the people who hold the grudges.
Иә, қалай болғанда да мүмкіндік шексіз. Бұл экран алдындағы уақытты адамдарға арнау секілді қарапайым әрекет шығар немесе ескі қарым-қатынасты түзеу үшін бірге ұзақ серуендеу, кешкі кездесу сияқты жаңа бір дүниелермен уақыт өткізу, немесе жылдар бойы араласпаған туысқанмен хабарласу да болуы мүмкін. Себебі тым жиі болатын отбасылық жанжалдардан кекшіл адамдар бұрыс жағынан қатты әсерленеді.
I'd like to close with a quote from Mark Twain. More than a century ago, he was looking back on his life, and he wrote this: "There isn't time, so brief is life, for bickerings, apologies, heartburnings, callings to account. There is only time for loving, and but an instant, so to speak, for that."
Сөзімді Марк Туейннің мына дәйексөзімен қорытындылағым келіп тұр. Жүз жылдан артық уақыт бұрын өткен өміріне көз жүгірткен ол былай деп жазған екен: “Өмір тым қысқа, ұрысуға, кешірім сұрауға, қызғануға, есептесуге уақыт жоқ. Тек сүюге, жақсы көруге және сезімді білдіруге арналған сәт қана бар“.
The good life is built with good relationships.
Бақытты ғұмыр жақсы қарым-қатынас арқылы құрылмақ.
Thank you.
Рахмет!
(Applause)
(Қол шапалақтау)