I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
Я написал эту поэму, после того как услышал по телевидению высказывание одной довольно известной актрисы одному очень известному журналисту, „В последнее время, я понастоящему вся в Интернете. Хотелось бы, чтоб он был более организированным”. Так что - (Смех) если я контролировал Интернет, вы бы смогли сделать аукцион вашего разбитого сердца на eBay, забрать деньги, пойти на Amazon, закупить телефонный справочник страны, где никогда не бывали, начать звонить кому попало, пока не попадете на кого-то, кто очень хорошо флиртует на иностранном языке.
(Laughter)
(Смех)
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Если я распоряжался Интернетом, вы бы смогли прокрутить через Mapquest изменения в настроении своей любимой. Дать левым бутоном по „раздражительный”, а правым по „озабоченный”, отвернуться от безмолвного ответа, и вернуться к поцелуями с языком и хорошей любви, и смогли бы пронавигировать и распробовать каждый емоциональный перекресток. Бывают дни когдя я мелок как сковородка, но километрами ширюсь во все стороны. Если я владел Интернетом, Napster, Monster и Friendster.com были бы один большой веб-сайт. Так сможете послушать хорошую музыку, притворяясь, что ищете работу, а в действительности просто болтая в чате с друзьями.
(Laughter)
(Смех)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
Черт, если я управлял сетью, вы смогли бы посылать мейлы мертвым.
(Laughter)
(Смех)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Они бы вам не отвечали - (Смех) но вы бы получали автоответы.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Смех) Их имя в ящике входящих сообщений - (Смех) все равно, это все, что вам хотелось всущности. И сообщение, „Гей, это я. Мне тебя не хватает.
(Laughter)
(Смех)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
Слышь, увидишь, быть мертвым - красота. Так что возвращяйся к выращиванию детей и борьбе за мир и изнуряйся от желания прикусить сладким.” Если я спроектировал Интернет, то детство-точка-ком был бы "loop"-ом мальчишки в фруктовом саду, с лыжной палкой вместо меча, крышкой мусорного ведра вместо щита, орущим, „Я – император всех “Orange”-ей Я – император всех “Orange”-ей. Я – император всех “Orange”-ей.” Вы следите за мной?
(Laughter)
(Смех)
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
Бабушка-точка-ком был бы рецептами печенья и инструкциями для ополаскивателей рта. Раз, два, три. Это свяжет вас с горячая-дигитальная-псина-точка-ком. Это - мой дедушка. Он вас переправит на сердитый-бывший-легавый-в-своем-четвертом-браке—точка—папсик. Который прикреплен к немного-пустоголовой-но-все-еще-высылающей-имбирьное-печенье-на Рождество-точка –мамочке, которая скачала бы мальчишку в фруктовом саду, императора “Orange”-ей, который вырос бы, превращаясь в меня - парня, который обычно заходит черезчур далеко. Так что, если я император Интернета, все равно был бы смертным, не так ли? Но тогда, вероятно уже имел бы по возможности самую низкую ипотеку и самый большущий член - (Смех) и в первый же день работы объявил бы спам вне закона. Он был бы мне ненужен. Я был бы своего рода гения Интернета и мне, мне бы хотелось апгрейднуться до божества и может быть просто так - щелк – я бы стал беспроводным.
(Laughter)
(Смех)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
Чего? Может быть Google наймет такого. Я бы прошмыгивал сквозь ваши серверы и файрволы как вирус до тех пор пока Всемирная сеть не стала бы настолько мудрой, дикой и организованной, какую я считаю современный „miracle/oracle” может сотворить, но оу-йеее, хотите держать пари насколько сумасшедшим и не-писиобразным ваш мак или писи может быть, когда я затанцую как бог, как эдакий-нехреновый господь-точка-net? Это - как в жизни. Речь не о том, можешь ли? А, даешь ли? Можем интерферировать в интерфейсе. Можем превратить „Вам - Аллилуйя” в национальный гимн киберпространства, каждый раз когда успели логнуться. Не надо читать молитвы. Не нужно писать псалмы. Незачем напевать „ом”. Высылаете благословенный мейл тому, о-ком-думаете- собачка-пам-парам-ля-ля-точка-ком. Спасибо, TED.
(Applause)
(Аплодисменты)