I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
Am scris acest poem după ce am auzit o bine-cunoscută actriță spunându-i unui bine-cunoscut jurnalist la televiziune, „M-am băgat pe Internet în ultima vreme. doar că mi-ar plăcea să fie mai organizat.” Deci -- (râset) dac-aș controla Internetul, ți-ai putea licita inima zdrobită pe eBay, ti-ai lua banii, te-ai duce pe Amazon, ai cumpara o carte de telefon pentru o țară în care n-ai fost niciodată, și ai putea suna oameni la întâmplare până ai găsi pe cineva care să flirteze destul de bine într-o limbă străină.
(Laughter)
(râset)
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Dac-aș conduce Internetul, ți-ai putea Mapquest (n.t.- cartografia) schimbările de dispoziție ale iubitului tău. Ia-o la stânga pentru morocănos, la dreapta pentru preocupat, U-turn (n.t.- intoarcere de 180 grade) pentru tratament silențios, până la sărutul cu limba și dragoste bună, și ai putea naviga și înțelege orice intersecție emoțională. În unele zile, sunt la fel de superficial ca o tavă de copt, dar tot mă întind kilometri în toate direcțiile. Dac-aș fi proprietarul Internetului, Napster, Monster și Friendster.com ar fi un singur website mare. În felul ăsta ai putea asculta muzică faină în timp ce te-ai preface că îți cauți un post de muncă și de fapt să pălăvrăgești cu amicii tăi.
(Laughter)
(râset)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
Ce mai, dacă aș fi șeful web-ului, ai putea să trimiți email morților.
(Laughter)
(râset)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Ei nu ți-ar răspunde la email -- (râset) dar ai primi un răspuns automat.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(râset) Numele lor în cutia ta poștală -- (râset) oricum, e tot ce ți-ai dorit. Și un mesaj care spune, „Hei, sunt eu. Mi-e dor de tine.”
(Laughter)
(râset)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
Hei, vei vedea că să fii mort e chiar la modă. Acum du-te și crește copii și fă pace și poftește la o acadea.” Dac-aș proiecta Internetul, childhood.com (n.t.- copilaria) ar fi o buclă repetitivă a unui băiețel în ogradă, cu un băț in loc de sabie, cu un capac de gunoi in loc de scut, strigând, „Sunt împăratul portocalelor. Sunt împăratul portocalelor. Sunt împăratul portocalelor.” Acum urmați-mă, BINE?
(Laughter)
(râset)
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
Grandma.com (n.t.-bunicuța) ar fi o rețetă pentru biscuiți și instrucțiuni de spălat cu foarte putina apa. Unu, doi, trei. Asta se leagă de hotdiggitydog.com Ăsta e bunicul meu. Te duce către arțăgos-fost-polițist-la-a-patra-căsătorie.tata El face un atașament la puști-derutat-dar-care-încă-trimite--bucați-de-ghimbir-pentru-Craciun.mama care descarcă băiețelul din ogradă, împăratul portocalelor, care crește și devine... eu -- tipul care de obicei merge prea departe. Deci dacă eu aș fi împratul Internetului, Cred că tot muritor aș fi, așa-i? Dar la acel moment, probabil că aș avea deja cea mai mică dobândă posibilă și cel mai lărgit penis posibil-- (râset) așa că aș interzice spam-ul încă din prima zi de lucru. Nu aș avea nevoie de el. Aș fi un fel de geniu al internetului, și eu, aș vrea sa ma upgradez (n.t.- din jocuri - actualizez) la zeitate și poate că uite așa -- pop -- aș fi wireless (fărăfir).
(Laughter)
(râset)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
Hm? Poate că Google ar angaja așa ceva. aș putea să intru prin serverele tale și firewall-uri ca un virus până ce World Wide Web va fi atât de înțelept, atât de sălbatic și atât de organizat pe cât cred eu că un miracol/oracol modern poate fi, dar, vai vrei să pariezi cât de nepenetrabil și de ne-PC MAC-ul sau PC-ul tău pot fi când voi fi super tare, "cel mai tare din parcare" god.net? (n.t.-zeu.net) Presupun că e chiar ca în viață. Problema nu e dacă poți. Ci vei fi tu acela? Poți să te amesteci cu interfața. Poți să faci din „Ai primit Aleluia” imnul național al cyberspațiului de oricâte ori reușești să te logezi. Nu spui o rugă. Nu scrii un psalm. Nu faci incantații gen oommm. Trimiti un emai de binecuvantare la oricine te gândești la dah da la dat da dah da la dat punct com. Mulțam, TED.
(Applause)
(Aplauze)