I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
Eu escrevi este poema depois de ouvir uma bem conhecida atriz dizer à um muito conhecido entrevistador de televisão, "Eu entrei na Internet recentemente. e só queria que ela fosse mais organizada. " Daí - (risos) se eu controla-se a Internet, você poderia leiloar seu coração partido no eBay, com o dinheiro, ir para a Amazôn(ia), Comprar uma lista telefônica de um país que você nunca esteve, ligando para as pessoas ao acaso até que você encontre alguém para flertar em uma língua estrangeira.
(Laughter)
(risos)
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Se eu estivesse no comando da Internet, você teria um Mapquest (Apontador) das oscilações de humor do seu amor. Pegaria a esquerda no irritadiço, a direita no preocupado, e um retorno no tratamento silencioso. para retornar aos beijos de lingua e amor caliente. e você poderia navegar e compreender todos os cruzamentos emocionais. Alguns dias, eu sou tão superficial quanto uma assadeira, mas eu continuo a atirar em todas as direções. Se eu fosse dono da Internet, o Napster, Monster e Friendster.com seriam um único grande site. Dessa forma, você poderia ouvir músicas legais enquanto finge procurar emprego mas está apenas conversando com seus amigos.
(Laughter)
(Risos)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
Puxa, se eu dirigi-se a web, você poderia mandar email para os mortos.
(Laughter)
(Risos)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Eles não responderiam seu email -- (Risos) mas você obteria uma resposta automática.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Risos) O nome dele na sua caixa de entrada -- (Risos) pois afinal era tudo o que você queria. Um mensagem dizendo: "Ei, sou eu. Sinto falta de você.
(Laughter)
(Risos)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
Escutem, você veria que ter um e-mail bloqueado é magnifico. Agora você pode voltar a cuidar das crianças e ficar em paz e babar por doces." Se eu tivesse bolado a internet, infancia.com seria um ciclo de um garoto em um pomar, com um bastão de ski como espada, uma tampa de lixo como escudo, berrando: “Eu sou o imperador das laranjas. Eu sou o imperador das laranjas. Eu sou o imperador das laranjas." Agora vem comigo, OK?
(Laughter)
(Risos)
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
vovó.com seria uma receita de biscoitos e instruções de como tomar banho rápido. Um, dois, três. Iso conecta com cachorroquente.com Este é meu avô. Eles levam você para "rude-ex-policial-no-seu-quarto-casamento.papai". Ele faz uma ligação com "tipo-avoado-mas-ainda-envia-doces.mamãe" que faz um download do garoto no pomar, o imperador das laranjas. que cresce para ser eu mesmo - geralmente um cara que vai longe demais. Então, se eu fosse imperador da Internet, Acho que eu ainda seria mortal, não? Mas, neste ponto, eu provavelmente já tenho a menor hipoteca possível e o maior pênis possível -- (Risos) eu tornaria o spam ilegal no meu primeiro dia no cargo. Eu não precisaria dele. Seria como um daqueles gênios da internet, e eu, Eu faria uma atualização para divindade e simplesmente -- popular - eu seria wireless.
(Laughter)
(Risos)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
Não? Talvez o Google me contrata-se Eu poderia zipar através de seus servidores e firewalls, como um vírus até o World Wide Web é tão esperto, tão selvagem e tão organizado como penso um dia será um milagre/oráculo (Oracle), mas, ooh-eee, você quer apostar como derrotar e tornar menos PC seu Mac ou o como o PC será quando eu bombar, tiro certo deus.net? Acho que é exaatamente como a vida. Não é uma questão se você pode. É, não é? Nós podemos interferir com a interface. Nós podemos fazer "You've got Hallelujah" o hino nacional do ciberespaço toda vez que temos sorte no logon. Você não faz uma oração. Você não escreve um salmo. Você não entôa um om (mantra). Você envia um e-mail abençoado para qualquer um que estiver pensando em dah dat da da la da la dat dah .com. Obrigado. TED.
(Applause)
(Aplauso)