I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
Escrevi este poema depois de ouvir uma atriz muito conhecida dizer a uma entrevistadora muito conhecida na televisão: "Finalmente estou a habituar-me à Internet. "Só desejava que fosse mais organizada". (Risos) Se eu controlasse a Internet poderiam leiloar no eBay o vosso coração partido, receber o dinheiro, ir à Amazon comprar uma lista telefónica de um país nunca visitado, telefonar ao acaso para pessoas
(Laughter)
até encontrar alguém capaz de namoriscar numa língua estrangeira
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Se eu fosse responsável pela Internet, poderiam mapear as flutuações de humor do vosso amante. À esquerda adoentado, à direita preocupado, curva apertada para o tratamento de silêncio, inversão de marcha, regresso para um beijo de língua e amor bom, e poderiam navegar e compreender todas as encruzilhadas emocionais Uns dias, sinto-me tão raso, tão desmotivado, mas mesmo assim desenho milhas em todas as direções. Se eu fosse o dono da Internet, Napster, Monster and Friendster.com seriam um site único. Dessa forma poderiam ouvir musica porreira enquanto fingiam que procuravam um emprego e estão só a conversar com amigos.
(Laughter)
(Risos)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
Se eu governasse a Internet, poderiam enviar emails a pessoas mortas
(Laughter)
(Risos)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Elas não responderiam... (Risos) mas receberiam uma resposta automática...
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Risos) ... com o nome deles na caixa de entrada.. De qualquer forma era só isso que queriam. E a mensagem diria: "Olá, sou eu, tenho saudades tuas".
(Laughter)
(Risos)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
"Ouve, irás ver que estar morto é o máximo. "Agora vai educar crianças, espalhar a paz e pedinchar doces". Se eu desenhasse a Internet, childhood.com seria um lugar fechado com um rapaz num pomar, com um bastão de esqui a fingir de espada, tampa do balde do lixo como escudo, a gritar: "Eu sou o imperador das laranjas! "Eu sou o imperador das laranjas! Eu sou o imperador das laranjas!" Acompanhem-me, OK?
(Laughter)
Avó.com seria uma receita para biscoitos e instruções o banho.
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
Um, dois, três. Isto ligaria com hotdiggitydog.com, que é o meu avô. Eles levar-nos-iam para rude-ex-polícia-no-quarto-casamento.pai que criaria um anexo para meio-aluada-que-não-esquece- -os-doces-de-natal.mãe, que descarregaria o rapaz no pomar, o imperador das laranjas, que cresceria e seria eu... o rapaz que geralmente vai longe demais. Então se eu fosse o imperador da Internet, acho que ainda seria mortal, não? Mas nesse instante, eu provavelmente já teria a hipoteca mais baixa possível e o pénis mais aumentado, então eu bania o spam no meu primeiro dia no escritório. Não precisaria dele. Eu seria uma espécie de génio da Internet e gostaria de ser promovido a divindade, e assim, sem mais nem menos... ... eu passaria a ser sem fios.
(Laughter)
(Risos)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
Talvez o Google contrate isto. Eu conseguiria passar pelos servidores e firewalls como um vírus até que a World Wide Web fosse tão sábia, tão selvagem e organizada como eu penso que um moderno milagre/mentor possa ser, mas, ooh-eee, querem apostar quão louco o vosso PC ou Mac vai ser quando eu começar a curtir tiro certeiro deus.net? Acho que é como a vida. Não é uma questão de poder. É uma questão de se querer Podemos interferir com o interface, transformar o "You've got Hallelujah" no hino do ciberespaço cada vez que acedermos. Não dirás uma oração. Não escreverás um salmo. Não cantarás um ooommm. Enviarás um email abençoado para quem estiveres a pensar no dah da la dat da dah da la dat dot com. Obrigado, TED.
(Applause)
(Aplausos)