I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
Ik heb dit gedicht geschreven nadat ik een nogal bekende actrice heb horen zeggen tegen een heel bekende interviewer op TV van: 'Tegenwoordig begin ik mijn draai op internet te vinden, maar ik zou willen dat het beter georganiseerd was.' Dus -- (Gelach) als ik controle over 't internet zou hebben, dan kon je je gebroken hart op eBay aanbieden. pak 't geld, surf naar Amazon, koop 'n telefoongids voor 'n land waar je nog nooit was. Bel Jan en Alleman op tot je iemand vindt die heel goed flirt in 'n vreemde taal.
(Laughter)
(Gelach)
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Als ik aan 't hoofd van internet stond, zou je de stemmingswisselingen van je scharreltje op Mappy kunnen berekenen. Hou links op Chagrijniglaan, ga rechts op Afwezigstraat, een u-bocht maken in de Doodzwijgsteeg, dan helemaal terug naar Tongdraaien en Geiledingendoen, en zo kun je makkelijk naar elk emotioneel kruispunt navigeren. Soms ben ik net zo oppervlakkig als iets, maar mijn oppervlakte strekt zich uit van hier tot Tokio. Als ik het internet bezat, zou Napster, Monster en Friendster.com één grote website zijn. Zo kun je toffe muziek beluisteren en doen alsof je werk zoekt terwijl je in werkelijkheid zit te chatten met je maten.
(Laughter)
(Gelach)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
Verdorie, als ik het internet runde, dan kon je de doden e-mailen.
(Laughter)
(Gelach)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Ze zouden niks terugsturen -- (Gelach) toch krijg je een autoreply.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Gelach) Hun naam in je Postvak IN -- (Gelach) da's toch wat je wou. En een bericht van: 'Hey, ik ben het. Ik heb je gemist.
(Laughter)
(Gelach)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
Luister, je zult zien dat dood zijn tof is. Voed dus verder kinderen op, sticht vrede en hunker naar lekkernij.' Als ik 't internet ontworpen had, zou kindertijd.com een lus zijn van een jongen in een boomgaard, met als zwaard een skistok -- met een vuilnisbakdeksel-schild, roepende: 'Ik ben Keizer der Sinaasappels. Ik ben Keizer der Sinaasappels. Ik ben Keizer der Sinaasappels.' Goed opletten, Oké?
(Laughter)
(Gelach)
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
Oma.com zou dienen als recept voor pannenkoeken en speekselbaden. Één, twee, drie. Dat leidt naar jawaddedadde.com, wat trouwens mijn opa is. Daarna, naar een stoere-voor-de-vierde-keer-trouwende-ex-flik.pa die in bijlage een nogal-dom-doch-speculooskoekjes-voor-Kerst-makend.wijf heeft die de jongen van de boomgaard downloadt, de Keizer der Sinaasappels, die opgroeit om mij te worden -- degene die meestal te ver gaat. Daarom, zou ik de Keizer van 't internet zijn, dan zou ik toch nog sterfelijk zijn, hé? Maar tegen die tijd zou ik al de laagst mogelijke hypotheek hebben en de grootst mogelijke penis -- (Gelach) daarom zou het uitbannen van spam mijn allereerste keizerlijk besluit zijn. Ik heb er toch niks aan. Ik zou 'n internetgenie zijn of zo, en wat mij betreft, word ik graag geupgrade naar godheid en dan misschien -- ping -- word ik draadloos.
(Laughter)
(Gelach)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
Wellicht zou Google dit willen huren. Ik zou me verspreiden over je servers en firewalls als een virus tot het World Wide Web net zo verstandig, wild en georganiseerd is als een hedendaagse mirakel-slash-orakel kan zijn, maar, oooeeioeioe, weet je hoe niet-PC en niet fijn jouw sjieke Mac of PC gaat zijn na lancering van hot-shit-hotshot-god.net? 't Is hetzelfde als 't leven. 't Is geen kwestie van 'Kun je?'. Eerder van 'Doe je?'. Wij kunnen interferen met het interface. We kunnen 'You've Got Hallelujah' 't volkslied van cyberspace maken elke gelukkige keer dat we ons aanmelden. Je bidt niet. Je componeert geen psalm. Je chant geen 'Ohm'. Wel stuur je maar één gezegend mailtje aan wie je ook denkt @ ... ♫ dadela-dat-dat-dat-daaa-dah ♫ [In The Mood] dot com. Dank u, TED.
(Applause)
(Applaus)