I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
Šią poemą parašiau išgirdęs gana gerai žinomą aktorę sakančią gerai žinomam pašnekovui televizijoje: „Pastaruoju metu aš įnikusi į internetą. Tik trokštu, kad jis būtų labiau suorganizuotas.“ Taigi... (Juokas.) Jeigu aš valdyčiau internetą galėtumėte surengti aukcioną savo sudaužytai širdžiai „eBay“. Imkite pinigus, eikite į „Amazon“, pirkit telefonų knygą šalies kurioj niekad nebuvote – skambinkit žmonėms kaip papuola kol surasite tą kuris labai gerai kita kalba flirtuoja.
(Laughter)
(Juokas.)
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Jeigu vadovaučiau internetui, galėtumėte braižyt žemėlapius „Mapquest“ pagal mylimojo nuotaiką Sukit kairėn kai susierzinęs, dešinėn – įsigilinęs, U formos lankas, kai pikta tyla, ir visą kelią atgal iki bučinių su liežuviais ir pamylavimais. Galėtumėte keliauti ir suprasti kiekvieną emocinį susikirtimą. Kai kada aš toks lėkštas kaip kepimo skarda, bet vis tęsiuosi myliomis į visas puses. Jei turėčiau internetą, „Napster“, „Monster“ ir „Friendster.com“ būtų viena didelė svetainė. Šitaip galėtum klausytis kietos muzikos, apsimetinėdamas, kad ieškai darbo, o iš tiesų – šnekučiuojiesi su draugeliais.
(Laughter)
(Juokas.)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
Velnias, jei aš valdyčiau tinklą, galėtumėte parašyti mirusiems žmonėms.
(Laughter)
(Juokas.)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Jie jums neatrašytų (Juokas.) – bet gautumėt automatinę žinutę.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Juokas.) Jų vardas jūsų pašto dėžutėje (Juokas.) – juk tai viskas ko jūs norėjote. Ir žinutė sako: „Ei, tai aš. Pasiilgau.
(Laughter)
(Juokas.)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
Klausyk, matysi, būti mirusiam puiku. Dabar grįžk atgal auginti vaikų, skleisti taiką ir trokšti saldainių.“ Jei aš projektuočiau internetą, „vaikystė.com“ būtų ciklas su berniuku sode, slidžių lazda kaip kardu, šiukšlių dėžės dangčiu kaip skydu, šaukiančiu: „Aš apelsinų imperatorius. Aš apelsinų imperatorius. Aš apelsinų imperatorius.“ Dabar sekite mane, gerai?
(Laughter)
(Juokas.)
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
„Senelė.com“ būtų sausainių receptas ir greitos vonios instrukcijos. Vienas, du, trys. Su nuoroda į „ogeras.com“. Tai mano senelis. Jie nukels jus į „grubus-buvęs-faras-vedęs-4skart.tėtis“ Kuris prisijungia prie gana-paika-bet-vis-siunčianti-imbiero- sausainius-Kalėdoms.mama kuri atsisiunčia berniuką sode, apelsinų imperatorių kuris užauga būti manimi – vaikinu, kuris paprastai per daug sau leidžia. Taigi, jeigu būčiau interneto imperatorius, manau, vis dar būčiau mirtingasis, ar ne? Bet tuomet aš turbūt jau turėčiau mažiausias būsto paskolos palūkanas ir didžiausią įmanomą padidintą penį (Juokas.) – tad uždrausčiau brukalą savo pirmą dieną biure. Man to nebereikėtų. Aš būčiau kažkoks interneto genijus ir aš norėčiau pereiti prie dievybės versijos ir galbūt būtent taip – pokšt! – aš tapčiau belaidis.
(Laughter)
(Juokas.)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
Ką? Galbūt „Google“ pasamdytų tai. Prašvilpčiau pro jūsų serverius ir ugniasienes kaip virusas, kol internetas taptų toks protingas, toks pašėlęs ir toks organizuotas kokiu, manau, gali tapti šiuolaikinis stebuklas/orakulas, bet, o – ei, nori lažintis, koks netikęs ir nepanašus į kompiuterį tavo „Mac“ ar kompiuteris bus, kai aš siausiu šventas-šūde-karštas-dievas.net? Turbūt, kaip pats gyvenimas. Tai ne klausimas: ar gali, o, ar darai? Mes galime trukdyti sąsajai. Mes galim groti kibernetinės erdvės himną „Aleliuja“ laimingai kiekvieną kartą mums prisijungus. Tu nesakai maldos. Tu nerašai psalmės. Tu neskanduoji „om“. Tu siunti vieną šventą elektroninį laišką tam, apie ką galvoji, adresu dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Ačiū tau, TED.
(Applause)
(Plojimai.)