I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
Ho scritto questo pezzo dopo aver sentito una nota attrice dire in tv, ad un noto giornalista, Ho scritto questo pezzo dopo aver sentito una nota attrice dire in tv, ad un noto giornalista, "Mi sto appassionando davvero a Internet, negli ultimi tempi. Vorrei solo che fosse più organizzata." Perciò... (Risate) Se controllassi Internet, potresti mettere all'asta il tuo cuore spezzato su eBay, Se controllassi la Internet, potresti mettere all'asta il tuo cuore spezzato su eBay, prendere il denaro, andare su Amazon, acquistare un elenco telefonico di un paese dove non sei mai stato, chiamare persone a caso finché non trovi qualcuno che flirta bene in un'altra lingua.
(Laughter)
(Risate)
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Se avessi a capo di Internet, potresti controllare su Mapquest gli stati d'animo di chi ami. Tenerti sulla sinistra dei capricci, alla destra delle paranoie, svoltare ad U nei mutismi, fino ai baci con la bocca ed al vero amore, e potresti navigare e comprendere ogni intersezione emotiva. In certi giorni, sono piatto come una padella, ma mi estendo per miglia in ogni direzione. Se possedessi Internet, Napster, Monster e Friendster.com sarebbero un unico grande sito. Così potresti sentire la musica più fica mentre fai finta di cercare un lavoro e in realtà stai chattando con i tuoi amici.
(Laughter)
(Risate)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
Cavoli, se comandassi il Web, potresti mandare email ai morti.
(Laughter)
(Risate)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Non ti risponderebbero, (Risate) ma riceveresti un messaggio automatico.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Risate) Il loro nome sulla Posta in Arrivo -- (Risate) dopotutto, é tutto quello che volevi. E un messaggio che dice: "Hey, sono io. Mi manchi.
(Laughter)
(Risate)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
Ascolta, vedrai che essere morto é grandioso. Ora però torna a tirar su i bambini, cercare caramelle e fare il gesto della pace" Se decidessi come é fatta Internet, infanzia.com mostrerebbe un bambino in un orto, con un bastone da sci per spada e un cesto del pattume per scudo, che grida di continuo: "Sono l'imperatore delle arance, sono l'imperatore delle arance, sono l'imperatore delle arance!" Ora seguitemi, OK?
(Laughter)
(Risate)
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
Nonna.com conterrebbe ricette per biscotti ed istruzioni per il bagnetto. Uno, due, tre. Parte un link a HotDiggitydog.com. E' mio nonno. E poi a ex-poliziotto-burbero-al-suo-quarto-matrimonio.papà. Che forma un allegato a svampita-che-però-manda-ancora-i-biscotti-allo-zenzero-per-Natale.mamma, che scarica il bambino nel frutteto, l'imperatore delle arance, cioé io: quello sempre sopra le righe. cioé io: quello sempre sopra le righe. Se fossi l'imperatore della Internet, penso che sarei ancora mortale. Ma a quel punto, probabilmente avrei il mutuo più basso ed il pene più lungo possibile!!! il mutuo più basso ed il pene più lungo possibile!!! (Risate) E quindi metterei fuorilegge lo spam nel primo giorno di lavoro. Non mi servirebbe più. Sarei una specie di genio di Internet, mi piacerebbe aggiornarmi a divinità e magari -- hop -- diventare wireless. mi piacerebbe aggiornarmi a divinità e magari -- hop -- diventare wireless.
(Laughter)
(Risate)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
Forse Google mi assumerebbe. Potrei sfrecciare per i vostri server e firewall come un virus finché il World Wide Web non smette di essere tanto saggio, potente ed organizzato come penso un Miracolo/Oracolo dei giorni possa essere, ma ohi, vuoi scommettere quanto stremati e non-PC saranno i vostri Mac e PC quando aprirò IlReDelleBalle.net? Penso sia proprio come la vita. Non é una questione di "se" puoi. Puoi, sapete? Possiamo interferire con l'interfaccia. Possiamo rendere "You've got Hallelujah" l'inno nazionale del cyberspazio, ogni volta che ci colleghiamo. Non dici una preghiera. Non scrivi un salmo. Non reciti un OM. Solo, mandi una email benedetta a chiunque ti venga in mente a da da da da da da da la dat punto com [RockAroundTheClock.com, ndt] Grazie, TED.
(Applause)
(Applausi)