I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
כתבתי את השיר הזה אחרי ששמעתי שחקנית די מוכרת מספרת למראיין מפורסם בטלויזיה, "אני באמת נכנסת לאינטרנט לאחרונה. רק חבל שהוא לא יותר מאורגן." אז -- (צחוק) אם הייתי שולט באינטרנט, הייתם יכולים למכור את הלב השבור שלכם באי-ביי, לקחת את הכסף, לגלוש לאמזון, לקנות ספר טלפונים של מדינה שמעולם לא הייתם בה, להתקשר לאנשים באקראי עד שהייתם מוצאים מישהו שמפלרטט ממש טוב בשפה זרה.
(Laughter)
(צחוק)
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
אם הייתי אחראי על האינטרנט, הייתם יכולים למפות את מצבי הרוח של אהובכם. לפנות שמאלה בעצבני, ימינה במוטרד, סיבוב פרסה בטיפול בשתיקה, כל הדרך חזרה לנשיקות צרפתיות ואהבה טובה, והייתם יכולים לנווט ולהבין כל צומת ריגשית. לפעמים אני רדוד כמו תבנית אפיה, אבל אני עדיין מתפרש קילומטרים לכל כיוון. אם האינטרנט היה בבעלותי, נאפסטר, מונסטר ופרינדסטר היו אתר אחד גדול. ככה הייתם יכולים להאזין למוזיקה מגניבה תוך כדי התחזות למחפשי עבודה ובעצם הייתם סתם משוחחים עם חברים.
(Laughter)
(צחוק)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
הי, אם אני הייתי מנהל את האינטרנט, הייתם יכולים לשלוח דוא"ל לאנשים מתים.
(Laughter)
(צחוק)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
הם לא היו שולחים לכם דוא"ל בחזרה -- (צחוק) אבל הייתם מקבלים תגובה אוטומטית.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(צחוק) השם שלהם בתיבת הדוא"ל שלכם -- (צחוק) ממילא זה מה שרציתם בסך הכל. והודעה שאומרת, "הי, זה אני, מתגעגע אליכם.
(Laughter)
(צחוק)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
תקשיב,אתה תראה להיות מת זה נחמד. עכשיו תחזור לגדל ילדים, לעשות שלום ולרצות ממתקים." אם הייתי מתכנן את האינטרנט, ילדות.קום היה לולאה של ילד בפרדס, עם מקל סקי בתור חרב, מכסה פח בתור מגן, צועק, " אני קיסר התפוזים. אני קיסר התפוזים. אני קיסר התפוזים." עכשיו תעקבו אחרי, טוב?
(Laughter)
(צחוק)
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
סבתא.קום היה מתכון לעוגיות ואמבטיות רוק. אחת, שתים, שלוש. זה מקשר לhotdiggitydog.com. זה סבא שלי. זה לוקח אותך לשוטר-לשעבר-עצבני-בנישואים-הרביעיים-שלו.אבא. והוא יוצר קישור ל די-מעורפל-אבל-עדיין-שולחת-עוגיות-ג'ינג'ר-לחג-המולד.אמא. שמורידה את הילד בפרדס, קיסר התפוזים, שגדל להיות אני -- האיש שבדרך כלל הולך רחוק מדי. אז אם הייתי קיסר האינטרנט, אני מניח שעדיין הייתי אנושי, הא? אבל בנקודה הזו, כנראה היה לי את המשכנתה הכי נמוכה האפשרית והפין הכי מוגדל -- (צחוק) אז הייתי מוציא מחוץ לחוק דואר זבל ביום הראשון בעבודה. לא הייתי צריך את זה. הייתי מין גאון אינטרנט, ואני, הייתי רוצה לשדרג לישות עליונה ואז ממש ככה -- פופ -- הייתי הופך לאלחוטי.
(Laughter)
(צחוק)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
הא? אולי גוגל היו שוכרים את זה. הייתי יכול לעבור דרך השרתים וחומות האש שלכם כמו וירוס עד שהרשת היתה חכמה, פראית ומאורגנת כמו שאני חושב שנס/נביא עכשווי יכול להיות, או-איי, אתם רוצים להתערב כמה משוגע ולא מחשבי המק או הפיסי שלכם הולך להיות כשאני שולט בחרא, הגדול - אלוהים.נט? אני מניח שזה כמו החיים. זה לא שאלה של אם אתה יכול. זה, אתה רוצה? אנחנו יכולים להשפיע על הממשק. אנחנו יכולים להפוך את "יש לכם הללויה" למנון של העולם הוירטואלי כל פעם שאנחנו מתחברים. אתם לא נושאים תפילה. אתם לא כותבים פסוק. אתם לא מזמרים "אוהם". אתם שולחים דוא"ל מבורך אחד למי שאתם חושבים עליו ב דה דא לה דאט דא דה דא לה דאט נקודה קום. תודה לכם, TED.
(Applause)
(מחיאות כפיים)