I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
J'ai écrit ce poème après avoir entendu une actrice assez connue dire à un présentateur de télévision très connu, «Je me mets vraiment à internet ces temps-ci. j'aimerais juste que ce soit plus organisé.» Alors ... (Rires) Si je contrôlais internet vous pourriez mettre aux enchères votre cœur brisé sur eBay. Prenez l'argent ; allez sur Amazon ; achetez l'annuaire d'un pays où vous êtes jamais allé, appelez les gens au hasard jusqu'à trouver quelqu'un qui flirte vraiment bien en langue étrangère.
(Laughter)
(RIres)
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Si j'étais responsable d'internet, vous pourriez mettre les changements d'humeur de votre amoureuse sur Mapquest. A gauche quand elle est grincheuse, à droite quand elle est préoccupée, demi-tour quand elle ne vous parle pas, retour au départ au French kiss et à l'amour. Vous pourriez naviguer et comprendre chaque carrefour émotionnel. Certains jours, je suis aussi superficiel qu'une poêle, mais je m'étire encore dans toutes les directions. SI je possédais internet, Napster, Monster et Friendster.com ne feraient qu'un seul gros site. Comme ça vous pourriez écouter de la bonne musique tout en faisant semblant de chercher un travail. quand en fait vous bavardez avec vos potes.
(Laughter)
(Rires)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
Fichtre, si je dirigeais internet, vous pourriez écrire des emails aux morts.
(Laughter)
(Rires)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Ils ne vous répondraient pas. (Rires) mais vous recevriez une réponse automatique.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Rires) Leur nom serait dans votre boite de réception (Rires) c'est tout ce que vous vouliez en fait. Et un message qui dit, «Hé, c'est moi, tu me manques.»
(Laughter)
(Rires)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
Écoute, tu verras qu'être mort, c'est chouette. Maintenant retourne t'occuper des enfants, faire la paix , manger des bonbons.» SI j'avais conçu internet, enfance.com serait une boucle d'un enfant dans un verger, avec un bâton de ski en guise d'épée, un couvercle de poubelle comme bouclier, criant, « Je suis l'empereur des oranges. Je suis l'empereur des oranges. Je suis l'empereur des oranges.» Vous me suivez maintenant ?
(Laughter)
(Rires)
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
mamie.com aurait une recette de biscuits et un mode d'emploi de la toilette de chat Un, deux, trois. Il y a un lien vers hotdiggitydog.com. Ça, c'est mon grand-père. Ils vous emmènent sur ex-flic-bourru-à-son-4è-marriage.papa Il est relié à un-peu-stupide-mais-envoie-toujours- des-biscuits-à-noel.maman qui télécharge le garçon dans le verger, l'empereur des oranges qui grandit pour devenir moi, le type qui en général va trop loin. Alors si j'étais l'empereur d'internet, je présume que je serais encore mortel, hein ? Mais à ce stade, j'aurais probablement déjà le taux de crédit le plus petit possible et le pénis le plus agrandi possible (Rires) et donc je déclarerais le spam illégal le premier jour de ma prise de fonction. Je n'en aurais pas besoin. Je serais un genre de génie de l'internet, et moi, j'aimerais me mettre à jour pour être une divinité et peut-être que comme ça pop ! je deviendrais sans fil.
(Laughter)
(Rires)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
Hein ? Google m'embaucherait peut-être. Je pourrais me compresser à travers vos serveurs et vos pare-feus comme un virus jusqu'à ce que le World Wide Web soit aussi sage, aussi fou et aussi organisé que je pense qu'un miracle/oracle moderne peut l'être, mais oh, hé, vous voulez parier combien votre Mac ou votre PC sera ringard et politiquement incorrect quand je balancerais super-merde-super-crack-dieu.net ? Je suppose que ça ressemble à la vie. Ce n'est pas une question de si vous pouvez, c'est : le faites-vous? Nous pouvons interférer avec l'interface. Nous pouvons faire "Vous avez Halleluia" l'hymne national du cyberespace chaque heureuse fois que nous nous connectons. Vous ne dites pas une prière. Vous n'écrivez pas un psaume. Vous ne scandez pas un "om, " Vous envoyez un e mail béni à qui vous pensez à dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Merci, TED.
(Applause)
(applaudissements)