I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
J'ai écrit ce poème après avoir entendu une actrice très connue dire à un journaliste très connu à la télévision, « Je me suis mis à l'Internet, j'aurais tellement préféré que ça soit mieux organisé. » j'aurais tellement préféré que ça soit mieux organisé. » (Rires). Si moi, je contrôlais Internet, vous pourriez mettre aux enchères votre cœur brisé sur eBay, avec l'argent gagné, aller sur Amazon, acheter l'annuaire d'un pays où vous n'êtes jamais allé, appeler jusqu'à trouver quelqu'un qui drague vraiment bien dans une langue étrangère.
(Laughter)
(Rires).
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Si j'étais chargé d'Internet, vous pourriez chercher vos humeurs amoureuses sur Mappy, prenez à gauche si grincheux, à droite si préoccupé, demi-tour en cas de « je te parle plus », prenez à gauche si grincheux, à droite si préoccupé, demi-tour en cas de « je te parle plus », avant de revenir sur baisers langoureux et amour sincère, vous pourriez naviguez et comprendre chaque intersection d'émotions. Parfois, je suis aussi superficiel qu'un moule à gaufre, mais je m'étends sur des kilomètres de toute part. Parfois, je suis aussi superficiel qu'un moule à gaufre, mais je m'étends sur des kilomètres de toute part. Si je possédais Internet, Napster, Monster et Friendster.com ne serait qu'un seul site web, où vous pourriez écouter de la musique ne serait qu'un seul site web, où vous pourriez écouter de la musique tout en cherchant du boulot alors que vous discutez avec vos potes. tout en cherchant du boulot alors que vous discutez avec vos potes.
(Laughter)
(Rires).
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
Si je dirigeais Internet, vous pourriez envoyer des mails aux morts.
(Laughter)
(Rires).
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Ils ne répondraient pas. (Rires). Mais vous auriez une réponse automatique. (Rires).
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
Mais vous auriez une réponse automatique. (Rires). Leur nom dans votre boîte aux lettres. (Rires). Leur nom dans votre boîte aux lettres. (Rires). C’est tout ce qui compte. Accompagné d'un message, « Hé, c'est moi. Tu me manques.
(Laughter)
(Rires).
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
Tu verras, être mort c'est épatant ! En attendant, retourne élever tes enfants, répands la paix, et mange des bonbons. » Si j'avais à concevoir l'Internet, enfance.com passerait en boucle un enfant dans un verger, un bâton de ski en guise d'épée, un couvercle de poubelle en guise de bouclier, hurlant « Je suis l'empereur des oranges. Je suis l'empereur des oranges. » Vous me suivez ? (Rires).
(Laughter)
Vous me suivez ? (Rires).
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
GrandMere.com : recettes à biscuits et à toilette de chat. Un, deux, trois. Ce qui nous amène sur cestbath.com C'est mon grand-père. Ce qui nous amène sur cestbath.com C'est mon grand-père. Direction ex<u>flic</u>bourru<u>apres</u>quatre_marriages.papa qui vous ramène sur Direction ex<u>flic</u>bourru<u>apres</u>quatre_marriages.papa qui vous ramène sur etourdie<u>mais</u>pense<u>au</u>pain<u>depice</u>pour_Noel.maman qui télécharge le garçon du verger, l'empereur des oranges, etourdie<u>mais</u>pense<u>au</u>pain<u>depice</u>pour_Noel.maman qui télécharge le garçon du verger, l'empereur des oranges, qui grandit pour finir comme moi, le gars qui va toujours un peu trop loin. qui grandit pour finir comme moi, le gars qui va toujours un peu trop loin. Si j'étais l'empereur d'Internet, j'imagine que je serais toujours un mortel, non ? Mais quand j’en serais là, j'aurais probablement déjà le moins cher des crédits Mais quand j’en serais là, j'aurais probablement déjà le moins cher des crédits et le plus agrandi des pénis. (Rires). Et je bannirais le spam dès le premier jour. Je n’en aurais pas besoin. Et je bannirais le spam dès le premier jour. Je n’en aurais pas besoin. Je serais une sorte de génie de l'Internet, mais moi j'aimerais passer à la version au-dessus, devenir Dieu, et d'un coup Je serais une sorte de génie de l'Internet, mais moi j'aimerais passer à la version au-dessus, devenir Dieu, et d'un coup paf, passer sans fil.
(Laughter)
(Rires).
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
Peut-être que Google m'engagerait. J'irais zipper vos serveurs et firewalls comme un virus, jusqu'à ce que le World Wide Web soit aussi sage, sauvage et organisé J'irais zipper vos serveurs et firewalls comme un virus, jusqu'à ce que le World Wide Web soit aussi sage, sauvage et organisé qu'un miracle oracle des temps modernes peut l'être, mais, ohhh, tu verras comment je craque ton Mac, ou dépèce ton PC, quand je planerais sur la sphère dieu.net. ou dépèce ton PC, quand je planerais sur la sphère dieu.net. J'imagine que c'est la vie. La question n'est pas de savoir si tu peux. Mais, qu'est-ce tu fais ? La question n'est pas de savoir si tu peux. Mais, qu'est-ce tu fais ? On peut interférer avec l'interface. On peut faire du « Millionième visiteur » l'hymne du cyber-espace chaque fois qu'on se connecte au bon moment. On peut faire du « Millionième visiteur » l'hymne du cyber-espace chaque fois qu'on se connecte au bon moment. Vous ne prierez pas. Vous n'écrirez pas de psaume. Vous ne psalmodierez pas. Vous ne ferez qu'envoyer un email béni à celui en qui vous croyez à l'adresse : daladali@dalidada.com. Merci à vous, TED. (Applaudissements).
(Applause)
Merci à vous, TED. (Applaudissements).