I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
Escribí este poema después de escuchar a una actriz muy famosa decirle a un entrevistador muy reconocido en televisión: "Últimamente estoy haciendo mis pinitos en internet. Ojalá estuviera más organizada". Entonces -- (Risas) Si yo controlara internet, podrías subastar tu corazón roto en eBay, tomar el dinero, entrar en Amazon, comprar una guía telefónica de un país en el que nunca has estado y llamar a gente al azar hasta que encuentres a alguien a quien se le de bien coquetear en una lengua extranjera.
(Laughter)
(Risas)
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
Si yo controlara internet, podrías buscar en Mapquest los cambios de humor de tu amante. Girar a la izquierda en malhumorada, a la derecha en preocupada, dar media vuelta ante un silencio incómodo, seguir todo derecho hasta encontrar un beso con lengua y un buen amor, y podrías navegar y entender cada intersección emocional. Algunos días, soy tan superficial como un molde para hornear, pero aún así me extiendo millas en todas las direcciones. Si internet fuera mío, Napster, Monster y Friendster.com podrían ser un único y gran sitio. Así podrías escuchar buena música mientras haces que buscas un empleo y en realidad, estás charlando con los amigos.
(Laughter)
(Risas)
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
¡Cielos! si yo controlara la web, podrías enviar correos electrónicos a los difuntos.
(Laughter)
(Risas)
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
Ellos no podrían responderte -- (Risas) pero tendrías respuestas automáticas.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Risas) Total, su nombre en tu buzón de entrada -- (Risas) eso es todo lo que querías de ellos. Y un mensaje diciendo, "Hola, soy yo. Te extraño.
(Laughter)
(Risas)
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
Escucha, ya verás, estar muerto es genial. Por ahora, ve a criar niños, pedir la paz y desear caramelos". Si yo diseñara internet, infancia.com sería un ciclo de un niño en un huerto, con un bastón de ski como espada, la tapa de un bote como escudo, gritando, "Soy el emperador de las naranjas. Soy el emperador de las naranjas. Soy el emperador de las naranjas." ¡Ahora síganme! ¿Vale?
(Laughter)
(Risas)
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
Abuelita.com sería una receta para galletas e instrucciones para un baño relajado. Uno, dos, tres. Eso te enlazaría con perritobiohúmedo.com Ese sería mi abuelo. Que te llevaría a ex-policía-gruñon-casado-cuatro-veces.papá que sería un archivo adjunto a excéntrica-que-manda-galletas-de-gengibre-para-navidad.mamá y que descargó al niño del jardín, al emperador de las naranjas, quien creció para convertirse en mí -- ese tipo que normalmente va muy lejos. Así que si yo fuera el emperador de internet, supongo que aún así sería mortal, ¿no? Pero para ese momento, probablemente tendría la hipoteca más baja posible y el pene más largo posible -- (Risas) así que prohibiría el spam desde mi primer día de trabajo. Ya no lo necesitaría más. Sería un tipo de genio de internet, y yo, me mejoraría para ser algún tipo de deidad y entonces, como si nada -- pop - Me haría inalámbrico.
(Laughter)
(Risas)
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
¿Eh? Tal vez Google podría contratarme. Podría comprimirme entre tus servidores y firewalls como si fuera un virus hasta que la World Wide Web sea tan sabia, salvaje y organizada como creo que un milagro/oráculo moderno puede serlo, pero, ooh-eee, ¿quieres apostar como despertar y "des-PC-ear" lo que tu Mac o PC serán cuando yo sea el mandamás, El dios gran cosa.net? Supongo que es como la vida misma. No se trata de si puedes. Simplemente lo es, ¿sabes? Podemos interferir con la interfase. Podría hacer "Lo tienes, Aleluya" el himno nacional del ciberespacio. cantarlo cada vez que nos conectamos. No dirías una oración. No escribirías un salmo. No cantarías un mantra "Om". Sólo enviarías un correo electrónico bendito dirigido a quien creas que debe recibirlo a la dirección ♪ da da la dada, da da la dada punto com ♫ (Tonada de "New York, New York") Gracias, TED.
(Applause)
(Aplausos)