Έγραψα αυτό το ποίημα αφού άκουσα μια όμορφη, γνωστή ηθοποιό να λέει σε έναν πασίγνωστο δημοσιογράφο στην τηλεόραση, «Την έχω βρει με το Ίντερνετ τελευταία. Αλλά μακάρι να ήταν λίγο πιο οργανωμένο». Λοιπόν -- (Γέλια) Αν εξουσίαζα το Ίντερνετ, θα μπορούσες να βγάλεις την ραγισμένη σου καρδιά σε δημοπρασία στο eBay, να πάρεις τα λεφτά, να πας στο Amazon, να αγοράσεις έναν τηλεφωνικό κατάλογο μιας άγνωστης χώρας, να καλείς κόσμο στην τύχη ώσπου να βρεις κάποιον που φλερτάρει υπέροχα σε μια ξένη γλώσσα.
I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
(Γέλια)
(Laughter)
Αν ήμουν αρχηγός του Ίντερνετ, θα μπορούσες να χαρτογραφήσεις στο Mapquest τις αλλαγές διάθεσης του εραστή σου. Κάνε αριστερά στο δύστροπος, δεξιά στο απορροφημένος, αναστροφή στο δεν μιλιέται, μέχρι να φτάσεις πίσω στα φιλιά με γλώσσα και την γλυκιά αγάπη. Θα μπορέσεις να πλοηγηθείς και να καταλάβεις κάθε συναισθηματική διασταύρωση. Μερικές μέρες, είμαι ρηχός σαν ταψί, αλλά τεντώνομαι χιλιόμετρα προς κάθε κατεύθυνση. Αν μου ανήκε το Ίντερνετ, το Napster, το Monster και το Friendster.com θα ήταν ένας μεγάλος ιστοχώρος. Έτσι θα μπορούσες να ακούσεις ωραία μουσική καθώς προσποιείσαι ότι ψάχνεις για δουλειά ενώ στην πραγματικότητα χαζολογάς με τους φίλους σου.
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
(Γέλια)
(Laughter)
Διάολε, αν διοικούσα το Ίντερνετ, θα μπορούσες να στείλεις email στους νεκρούς.
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
(Γέλια)
(Laughter)
Δεν θα σου απαντούσαν προσωπικά -- (Γέλια) αλλά θα λάμβανες μια αυτόματη απάντηση.
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
(Γέλια) Το όνομά τους στα εισερχόμενα -- (Γέλια) αυτό ήθελες όλο κι όλο. Και ένα μήνυμα που να λέει, «Γεια, εγώ είμαι. Μου λείπεις.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Γέλια)
(Laughter)
Κοίτα, θα δεις ότι είναι μια χαρά να είσαι πεθαμένος. Γύρνα τώρα στην ανατροφή των παιδιών, τη διαφύλαξη της ειρήνης και τις λιγούρες για γλυκό». Αν είχα σχεδιάσει εγώ το Ίντερνετ, το «παιδική ηλικία.com» θα ήταν ένα επαναλαμβανόμενο κλιπ ενός αγοριού σε ένα περιβόλι, με ένα μπαστούνι του σκι για ξίφος, κι ένα καπάκι σκουπιδοτενεκέ για ασπίδα που θα φώναζε, «Είμαι ο αυτοκράτορας των πορτοκαλιών. Είμαι ο αυτοκράτορας των πορτοκαλιών. Είμαι ο αυτοκράτορας των πορτοκαλιών». Μείνετε μαζί μου, εντάξει;
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
(Γέλια)
(Laughter)
Το Γιαγιά.com θα ήταν συνταγή για μπισκότα και οδηγίες για ψευτο-ντους. Ένα, δύο, τρία. Αυτό συνδέεται με το hotdiggitydog.com. Είναι ο παππούς μου. Σε πάνε στο τραχύς-πρώην-αστυνομικός -στον-τέταρτό-του-γάμο.dad. που αποτελεί συνημμένο στο λίγο-χαζούλα-αλλά-ακόμα-στέλνει-κουλουράκια-τζίντερ-για-τα-Χριστούγεννα.mom, που κατεβάζει το αγόρι στο περιβόλι, τον αυτοκράτορα των πορτοκαλιών, που μεγαλώνοντας θα γίνει εγώ -- ο τύπος που συνήθως το παρακάνει. Έτσι αν ήμουν ο αυτοκράτορας του Ίντερνετ, μάλλον θα ήμουν ακόμη θνητός, ε; Αλλά ως τότε θα είχα ήδη το χαμηλότερο στεγαστικό επιτόκιο και το πιο μεγενθυμένο πέος στον κόσμο -- (Γέλια) έτσι θα κήρυττα παράνομα τα ανεπιθύμητα email, από την πρώτη μέρα της θητείας μου. Δεν θα τα χρειαζόμουν! Θα ήμουν κάτι σαν ιδιοφυΐα του Διαδικτύου, κι εγώ, θα ήθελα να αναβαθμιστώ σε θεότητα και ίσως έτσι -- πουφ! -- θα γινόμουν ασύρματος.
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
(Γέλια)
(Laughter)
Ε; Ίσως το Google θα με προσλάμβανε. Θα γυρνούσα στους σέρβερ και στα τείχη προστασίας σαν ένας ιός ώσπου ο Παγκόσμιος Ιστός, γίνει τόσο σοφός, τόσο άγριος και οργανωμένος όσο νομίζω ότι ένα σύγχρονο θαύμα/χρησμός, μπορεί να γίνει - αλλά, ωωω, θέλετε να μαντέψετε πόσο τρελαμένο και καθόλου πολιτικά ορθό θα ήταν το Mac ή το PC σας όταν δείχνω σκέτος κούκλος -- «σπουδαίος θεός.net»; Φαντάζομαι είναι σαν την ζωή. Το θέμα δεν είναι αν μπορείς. Είναι, το κάνεις; Μπορούμε να διαμεσολαβήσουμε με τη διεπιφάνεια. Μπορούμε να κάνουμε το «Έχετε Αλληλούια» τον εθνικό ύμνο του κυβερνοχώρου κάθε τυχερή φορά που συνδεόμαστε. Δεν λες προσευχή. Δεν γράφεις ψαλμό. Δεν ψάλεις «ωμ!». Στέλνεις ένα ευλογημένο email σε όποιον σκέφτεσαι στο ντα-λα-λα-ντα-τα-ντα-λα-ντα-ντοτ.com. Ευχαριστώ TED!
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
(Χειροκρότημα)
(Applause)