Ich habe dieses Gedicht geschrieben, nachdem ich im Fernsehen gesehen habe, wie eine relativ bekannte Schauspielerin einer sehr bekannten Reporterin gesagt hat: „In letzter Zeit finde ich echt Gefallen am Internet. Ich wünschte bloß, es wäre organisierter. Also -- (Gelächter) Wenn ich das Internet kontrollierte, dann könnte man sein gebrochenes Herz auf eBay versteigern, das Geld nehmen, zu Amazon gehen, das Telefonbuch eines Landes kaufen, in dem man noch nie zuvor war, Leute nach dem Zufallsprinzip anrufen, bis man jemanden findet, der wirklich gut in einer Fremdsprache flirtet.
I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
(Gelächter)
(Laughter)
Wenn ich das Sagen im Internet hätte, könnte man die Stimmungschwankungen seines Liebhabers auf einer Online-Karte nachschlagen. Links halten bei mürrisch, rechts abbiegen, wenn er den Kopf gerade voll hat, Kehrtwende, wenn er gerade nicht mit Dir spricht, den ganzen Weg zurück zum Zungenküssen und zur Liebe, und man könnte je emotionale Kreuzung erfolgreich navigieren und verstehen. An manchen Tagen habe ich so viel Tiefgang wie eine Bratpfanne, erstrecke mich aber in der Breite kilometerweit in alle Richtungen. Wenn mir das Internet gehörte, dann wären Napster, Monster und Friendster.com eine große Webseite. Auf diese Weise könnte man coole Musik hören, während man so tut, als würde man nach einem Arbeitsplatz suchen, man in Wirklichkeit aber doch nur mit seinen Kumpels chattet.
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
(Gelächter)
(Laughter)
Zum Teufel, wenn ich die Kontrolle über das Internet hätte, könnte man Toten e-mailen.
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
(Gelächter)
(Laughter)
Die würden einem zwar nicht zurückschreiben -- (Gelächter) aber man bekäme eine automatische Antwort.
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
(Gelächter) Deren Name im eigenen Posteingang -- (Gelächter) das war es doch bloß, was man wollte. Und eine Nachricht, die lautet: „Hey, ich bin's. Ich vermisse Dich.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Gelächter)
(Laughter)
Hör zu, Du wird sehen, tot zu sein ist klasse. Und jetzt beschäftige Dich mal schön wieder mit dem Aufziehen der Kinder, dem Frieden führen und dem Heißhunger auf Süßigkeiten.“ Wenn ich das Internet gestalten könnte, dann wäre Kindheit.com eine Endlosschleife mit einem Jungen in einem Obstgarten, der einen Skistock als Schwert hat, und einen Mülltonnendeckel als Schild, und der ruft: „Ich bin der Orangen-Kaiser. Ich bin der Orangen-Kaiser. Ich bin der Orangen-Kaiser.“ Folgen Sie mir jetzt, ok?
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
(Gelächter)
(Laughter)
Oma.com wäre ein Rezept für Keckse und eine Anleitung für Spucke-Bäder. Ein, zwei, drei. Die verlinkt zu HotDiggityDog.com. Das ist mein Großvater. Von den beiden aus geht es zu Schroffer-Ex-Cop-in-vierter-Ehe.Papa. Der ist eine Anlage zu ziemlich-durcheinander-aber-schickt-immer-noch-Lebkuchen-zu-Weihnachten.Mutti, die den Jungen im Obstgarten herunterläd, den Orangen-Kaiser, der aufwächst, um zu mir zu werden -- Der Kerl, der regelmäßig zu weit geht. Wenn ich also der Kaiser vom Internet wäre, wäre ich wohl immer noch sterblich, hm? Aber zu diesem Zeitpunkt hätte ich wohl bereits die kleistmögliche Hypothek und den meistmöglich vergrößerten Penis -- (Gelächter) sodass ich als erste Amtshandlung Spam-Mails verbieten würde. Ich bräuchte sie nicht mehr. Ich wäre eine Art Internet-Genie, und ich hätte gerne das Upgrade zur Gottheit, und vielleicht - einfach mal eben so - Zack - würde ich drahtlos werden.
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
(Gelächter)
(Laughter)
Hm? Vielleicht würde Google mich dann anstellen. Ich könnte wie ein Virus durch Ihre Server und Firewalls zippen bis das World Wide Web so weise, wild und organisiert wäre, wie ich meine, ein modernes Mirakel/Orakel nur sein kann, doch, oh-weh, willste drauf wetten, wie jeck und un-PC Dein Mac oder PC abgeht? Denn ich rock' das Internet, ein Teufelskerl auf Gott.net. Ich denke, es ist einfach so wie das Leben. Es ist keine Frage, ob Du es kannst. Die Frage ist: Machst Du? Wir interferieren mit dem Interface, Wir machen „You’ve got Hallelujah (Du hast Halleluja)“ zur Nationalhymne des Cyberspace. Jedes glückliche Mal, dass wir uns einloggen. Spricht man kein Gebet, Man schreibt keinen Psalm Man summt auch kein Om. Du schickst nur eine gesegnete Mail an denjenigen, an den Du denkst, @dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Danke, TED.
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
(Applaus)
(Applause)