Jeg skrev dette digt efter at have hørt en velkendt skuespillerinde fortælle en meget velkendt interviewer på TV, "Jeg har fået øjene op for internettet. Jeg ville gerne det var mere organiseret." Så ... (Latter) Hvis jeg kontrollerede internettet, kunne du auktionere dit knuste hjerte på eBay. Tag pengene; gå på Amazon; køb en telefonbog til et land du aldrig har været i -- ringe til tilfældige folk indtil du finder en som flirter rigtig pænt på et fremmed sprog.
I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
(Latter)
(Laughter)
Hvis jeg styrede internettet, kunne du Mapquest din elsker's humørsvingninger. Dreje til venstre ved gnaven, højre ved optaget, U-vending ved stilhedsbehandling, hele vejen tilbage til tungekys og god elskov. Du kan navigere og forstå alle følelsesvejkryds. Nogle dage, jeg er så overfladisk som en bageplade, men jeg strækker stadig mil i hver retning. Hvis jeg ejede internettet, Napster, Monster og Friendster.com ville være en stor hjemmeside. På den måde kunne du lytte til fed musik mens du lader som om du leder efter et job og du egentlig kun chatter med dine venner.
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
(Latter)
(Laughter)
For pokker, hvis jeg kørte nettet, kunne du emaile døde personer.
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
(Latter)
(Laughter)
De ville ikke emaile dig tilbage (Latter) -- men du ville få et automatisk svar.
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
(Latter) Deres navn i din indboks (Latter) -- det er alt du ville have alligevel. Og en besked der siger, "Hej, det er mig. Jeg savner dig.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Latter)
(Laughter)
Hør her, du vil se det at være død som noget hyggeligt Nu går du tilbage til at opdrage børn og fører fred og trænge til noget sødeligt. Hvis jeg designede internettet, barndom.com ville være en gentagelse af en dreng i en frugthave, med en skistav som et sværd, skraldespandslågsskjold, brølende, "Jeg er kejser af appelsiner. Jeg er kejser af appelsiner. Jeg er kejser af appelsiner." Nu, følg med, OK?
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
(Latter)
(Laughter)
Bedstemor.com ville være en opskrift på småkager og spyt-bad. En, to tre. Det linker med hotgdiggitydog.com Det er min bedstefar. De tager dig til sur-eks-betjent -i-sit-4.-forhold.far. Han skaber et forhold til en-smule-skør-men-sender- stadig-brunkager-til-jul.mor, som downloader drengen i frugthaven, kejseren af appelsiner, som voksede op og var mig -- fyren som normalt går for langt. Så hvis jeg var kejser af internettet, jeg tænker jeg stadig ville være dødelig, ikke? Men på det tidspunkt, ville jeg muligvis have det mindst mulige huslån og den mest muligt forstørret penis (Latter) -- så jeg ville forbyde spam på min første dag. Jeg ville ikke behøve det. Jeg ville være et internetgeni, og mig, Jeg ville upgradere til en guddom og måske lige sådan -- pop! -- Jeg ville være trådløs.
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
(Latter)
(Laughter)
Hmm? Måske Google ville hyre dette. Jeg kunne lyne gennem din server og firewall som en virus indtil nettet er ligeså klog, og vild, og organiseret som jeg tror et moderne orakel kan være, men, ohh-eee, vil du vædde med hvor sært og i kke-børnevenlig din MAC eller PC bliver når jeg rocker hot-shit-hot-shot-god.net? Jeg tænker det er ligesom livet. Det er ikke et spørgsmål om du kan -- det er: gør du? Vi kan blande os i interfacen. Vi kan gøre "You've Got Hallelujah" nationalsangen for cyberspace hver eneste heldige gang vi logger på. Du beder ikke en bøn. Du skriver ikke en salme. Du synger ikke "om." Du sender en velsignet email til hvem du end tænker på at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Tak, TED.
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
(Bifald)
(Applause)