Napsal jsem tuto báseň poté, co jsem slyšel velmi známou herečku jak říká jednomu velmi známému moderátorovi v televizi "Jsem na internetu velmi pozdě. Jen si přeju, aby byl více organizovaný." Tak -- (Smích) kdybych kontroloval internet, mohli byste dražit své zlámané srdce na eBay, vzít peníze, jít na Amazon, koupit telefonní seznam země, kde jste nikdy nebyli, zavolat lidem náhodně dokud byste nenašli někoho, kdo flirtuje dobře v cizím jazyce.
I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
(smích)
(Laughter)
Kdybych byl zodpovědný za internet, mohli byste Mapquestovat (vyhledávač map) výkyvy nálady vašeho milence. Pověste vlevo na vratký, vpravo na zamyšlený, U-otočku na tichou léčbu, celou cestu zpátky k jazykovému líbání a dobré lásce a mohli byste navigovat a pochopit každou emocionální křižovatku. Některé dny jsem mělký jako pánvička, ale stejně se roztahuju míle na všechny strany. Kdybych vlastnil internet, Napster, Monster a Friendster.com by byli jedna velká stránka. Tímhle způsobem byste mohli poslouchat skvělou hudbu zatímco předstíráte, že hledáte práci a doopravdy jen chatujete se svými kamarády.
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
(Smích)
(Laughter)
Kruci, kdybych provozoval internet, mohli byste emailovat mrtvým lidem.
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
(Smích)
(Laughter)
Neodepsali by vám zpět -- (Smích) ale dostali byste automatickou odpověď.
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
(Smích) Jejich jméno ve vaší příchozí poště --- (smích) to je všechno, co chcete stejně. A zpráva říkající: "Ahoj, to jsem já. Chybíš mi.
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(smích)
(Laughter)
Poslouchej, uvidíš, že být mrtvý je frajeřina. Teď běž zpátky vychovávat děti a vydělávat mír a toužit po bonbónech." Kdybych konstruoval internet, childhood.com by byla smyčka chlapce v sadu s lyžařskou hůlkou jako mečem, víčko od plechovky jako štít, křičící "Jsem císař pomerančů. Jsem císař pomerančů. Jsem císař pomerančů." Následujete mě, že?
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
(Smích)
(Laughter)
Babička.com by byl recept na sušenky a instrukce pro vířivé lázně. Jedna, dvě, tři. To odkazuje na hotdiggitydog.com. To je můj dědeček. Vzali by vás na nevrlý-ex-policajt-na-své-čtvrté-svatbě.táta Tvaruje spojení k trošku-závratě-ale-stále-posílá-zázvorové-keksy-na-vánoce.máma kdo stahuje chlapce v sadu, císaře pomerančů, který vyrůstá do mě -- chlapec, který jde obvykle příliš daleko. Takže kdybych byl císař internetu, věřím, že bych byl stále smrtelný, že? Ale v tomto bodě bych pravděpodobně už měl nejnižší možnou půjčku a nejvíce prodloužený penis -- (smích) takže bych zakázal spam hned první den v kanceláři. Nepotřeboval bych to. Byl bych jako nějaký internetový genius a já bych se rád vylepšil až k božstvu a možná právě jako ten -- tatík -- byl bych bezdrátový.
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
(smích)
(Laughter)
Ha? Možná by si Google tohle najmul. Mohl bych se zapnout přes vaše servery a firewally jako virus dokud WWW web je tak moudrý, tak divoký a tak organizovaný jak si myslím, že se může dostat moderní denní zázrak, ale oh eee, chcete se vsadit, jak praštit a ne-PC bude váš Mac nebo počítač, když rozhoupám horký shit, horká střela bůh.net? Věřím, že je to zrovna jako život. To není otázka toho, jestli můžete. Je, že ano? Můžeme se střetávat s rozhraním. Můžeme dělat "Aleluja" národní hymnou kyberprostoru každou šťastnou chvíli, kdy se přihlásíme. Neříkejte modlitbu. Nepiště žalm. Nezpívejte óm. Posíláte jeden svatý email komukoliv, na koho myslíte na dah da la dat da dah da la dat dot com. Děkuji, TEDe.
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
(Potlesk)
(Applause)