Написах това стихотворение, след като чух една доста известна актриса да казва в интервю пред един много известен телевизионен журналист: "Наистина навлизам в Интернет напоследък. Само ми се иска да беше по-организиран." И така... (Смях) ако аз контролирах Интернет, щеше да може да продадете разбитото си сърце на търг в eBay, да вземете парите, да отидете в Amazon, да купите телефонен указател за страна, където никога не сте били, да се обаждате на хората напосоки, докато намерите някого, който флиртува наистина добре на чужд език.
I wrote this poem after hearing a pretty well known actress tell a very well known interviewer on television, "I'm really getting into the Internet lately. I just wish it were more organized." So ... (Laughter) If I controlled the Internet, you could auction your broken heart on eBay. Take the money; go to Amazon; buy a phonebook for a country you've never been to -- call folks at random until you find someone who flirts really well in a foreign language.
(Смях)
(Laughter)
Ако аз командвах Интернет, щеше да може да търсите сменящите се настроения на партньора си в Mapquest. Да пратите несигурността наляво, угрижеността надясно, обратен завой на сърденето, по целия път обратно към целувките с език и добрата любов и щяхте да можете да навигирате и да разбирате всяка емоционална пресечка. Някои дни съм плитък като тава за сладки, но все пак мога да се разтягам с мили във всички посоки. Ако притежавах Интернет, Napster, Monster и Friendster.com щяха да са един голям уебсайт. Така ще можеш да слушаш страхотна музика, докато се правиш, че си търсиш работа, а всъщност просто си бъбриш с другарчетата.
If I were in charge of the Internet, you could Mapquest your lover's mood swings. Hang left at cranky, right at preoccupied, U-turn on silent treatment, all the way back to tongue kissing and good lovin'. You could navigate and understand every emotional intersection. Some days, I'm as shallow as a baking pan, but I still stretch miles in all directions. If I owned the Internet, Napster, Monster and Friendster.com would be one big website. That way you could listen to cool music while you pretend to look for a job and you're really just chattin' with your pals.
(Смях)
(Laughter)
Ех, ако аз управлявах мрежата, щеше да може да пишеш и-мейли на мъртъвци.
Heck, if I ran the Web, you could email dead people.
(Смях)
(Laughter)
Те нямаше да ти отговарят на и-мейлите... (Смях) но щеше да получаваш автоматичен отговор.
They would not email you back (Laughter) -- but you'd get an automated reply.
(Смях) Имената им в твоята пощенска кутия... (Смях) така или иначе, само това си искал. И съобщение, в което се казва: "Ей, аз съм. Липсваш ми."
(Laughter) Their name in your inbox (Laughter) -- it's all you wanted anyway. And a message saying, "Hey, it's me. I miss you.
(Смях)
(Laughter)
Слушайте, ще видите, че да си мъртъв е страхотно. Сега може да се върнете към отглеждането на деца, кампаниите за мир и копнежа за сладко. Ако аз проектирах интернет, детство.ком щеше да е повторение на едно момче в овощна градина, с щека за ски за меч, капак от боклукчийска кофа за щит, което крещи: "Аз съм императорът на портокалите. Аз съм императорът на портокалите. Аз съм императорът на портокалите." Следвайте ме сега, нали?
Listen, you'll see being dead is dandy. Now you go back to raising kids and waging peace and craving candy." If I designed the Internet, childhood.com would be a loop of a boy in an orchard, with a ski pole for a sword, trashcan lid for a shield, shouting, "I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges. I am the emperor of oranges." Now follow me, OK?
(Смях)
(Laughter)
Баба.ком ще бъде рецепта за бисквити и указания за вана със слюнка. Едно, две, три. Оттам има връзка със хот-дигити-дог.com. Това е дядо ми. Те ви отвеждат до сърдито-бивше-ченге-с-четвърти-брак.татко. Той формира прикачване към някак-странна-но-все-пак-изпращаща-джинджифилови-сладки-за-Коледа.мама, която даунлоудва момчето в градината, императорът на портокалите, което пораства, за да стане аз - типът, който обикновено стига твърде далеч. Значи, ако бях император на Интернет, все пак май щях да съм смъртен, а? Но на тази фаза вероятно вече щях да имам най-ниската възможна ипотека и възможно най-увеличения пенис... (Смях) така че щях да прогоня спама на първия си ден в офис Не ми трябва това. Щях да съм като някакъв интернет гений, и аз бих искал да се ъпгрейдна до божество, и може би просто така - хоп - да стана безжичен.
Grandma.com would be a recipe for biscuits and spit-bath instructions. One, two, three. That links with hotdiggitydog.com. That is my grandfather. They take you to gruff-ex-cop-on-his-fourth-marriage.dad. He forms an attachment to kind-of-ditzy-but-still-sends-ginger-snaps-for-Christmas.mom, who downloads the boy in the orchard, the emperor of oranges, who grows up to be me -- the guy who usually goes too far. So if I were emperor of the Internet, I guess I'd still be mortal, huh? But at that point, I would probably already have the lowest possible mortgage and the most enlarged possible penis (Laughter) -- so I would outlaw spam on my first day in office. I wouldn't need it. I'd be like some kind of Internet genius, and me, I'd like to upgrade to deity and maybe just like that -- pop! -- I'd go wireless.
(Смях)
(Laughter)
А? Може би Гугъл би ме наел. Бих могъл да се вмъкна през вашите сървъри и защитни стени като вирус, докато световната мреже стане тъй мъдра, тъй дива и тъй организирана, както мисля, че може да стане едно модерно чудо/оракъл, но, ооо, искате ли да се обзаложите колко фраснат и некомпютърен ще стане вашият Мас или РС, когато пусна горещия, преуспяващия господ.нет? Предполагам, че е точно като живота. Не е въпросът дали можеш. Въпросът е, правиш ли го? Можем да се намесим в интерфейса. Можем да направим "Имаш Алилуя" националния химн на киберпространството, всеки път, когато имаме късмет да се логнем. Не казваш молитва. Не пишеш псалм. Не пееш "ом". Изпращаш един благословен и-мейл на онзи, за когото мислиш, на да-да-ла-дат-да-да-ла-дат точка ком. Благодаря ти, TED.
Huh? Maybe Google would hire this. I could zip through your servers and firewalls like a virus until the World Wide Web is as wise, as wild and as organized as I think a modern-day miracle/oracle can get, but, ooh-eee, you want to bet just how whack and un-PC your Mac or PC is going to be when I'm rocking hot-shit-hot-shot-god.net? I guess it's just like life. It is not a question of if you can -- it's: do ya? We can interfere with the interface. We can make "You've got Hallelujah" the national anthem of cyberspace every lucky time we log on. You don't say a prayer. You don't write a psalm. You don't chant an "om." You send one blessed email to whomever you're thinking of at dah-da-la-dat-da-dah-da-la-dat.com. Thank you, TED.
(Аплодисменти)
(Applause)