بريدي الإلكتروني ممتليء برسائل كراهية وإساءات شخصية والأمر مستمر منذ سنوات. في 2010، بدأت الرد على تلك الرسائل واقترحت على مرسليها احتساء القهوة والدردشة معي. أجريت معهم مئات المقابلات. تعلمت فيها شيئًا مهمًا أود مشاركته معكم. ولدت في تركيا لأبويين كرديين وانتقلنا إلى الدنمارك عندما كنت طفلة. في 2007، ترشحت لخوض انتخابات البرلمان الدنماركي كأول امرأة تنتمي إلى الأقليات. انتخبني الشعب، ولكن سرعان ما اكتشفت أن الجميع ليسوا سعداء بهذا الشأن وكان عليّ الاعتياد بسرعة على وجود رسائل كراهية في بريدي الإلكتروني. تبدأ تلك الرسائل غالبًا بعبارات مثل: "ماذا تفعل امرأة أجنبية مثلك في برلماننا؟" لم أكن أرد أبدًا. فقط كنت أمسح الرسائل. اعتقدت أنه لا توجد قواسم مشتركة بيني وبين مرسلي الرسائل. لم يستطيعوا فهمي، ولم أستطع فهمهم. ثم في يوم ما قالت إحدى زميلاتي في البرلمان أنه يتوجب عليّ حفظ رسائل الكراهية. "ففي حال حدوث مكروه لك، ستكون دليلًا في حوزة الشرطة." (ضحك) لاحظت أنها قالت: "عندما يحدث مكروه" وليس: "إذا حدث". (ضحك) في بعض الأحيان أيضًا كانت تصلني رسائل كراهية إلى بيتي. كلما زادت مشاركاتي في النقاشات العامة. كثرت رسائل الكراهية والتهديد التي تصلني. بعد مدة من الزمن أخفيت مكان سكني وكان عليّ اتخاذ تدابير إضافية لحماية عائلتي. بعد ذلك في 2010، بدأ أحد النازيين مضايقتي. كان رجلًا قد سبق له الاعتداء على امرأة مسلمة في الشارع. وازداد الأمر سوءًا مع مرور الوقت. كنت ذات مرة في الحديقة مع أطفالي، بدأ هاتفي في الرنين بشكل مستمر. لقد كان هو النازي. كان لدي انطباع أنه كان قريبا من موقعنا. اتجهنا للمنزل. وعندما وصلنا للمنزل، سألني ابني: "لماذا يكرهك بشدة يا أمي، في حين أنه لا يعرفكِ حتى؟" اكتفيت بالقول له: "فقط بعض الناس أغبياء،" في الواقع ظننت في حينها أنها إجابة حاذقة. وأعتقد أن معظمنا سيرد بنفس الإجابة. الآخرون... هم أغبياء، تعرضوا لغسيل الدماغ وجهلاء. بكل بساطة نحن الأخيار وهم الأشرار. بعد عدة أسابيع كنت في منزل صديقٍ لي، وكنت مستاءة وغاضبة جدًا بشأن العنصرية والكراهية التي واجهتها. كان هو نفس الصديق الذي اقترح عليّ التواصل معهم وزيارتهم. قلت: "سوف يقتلونني." قال: "لن يجرؤوا أبدًا على مهاجمة عضوة في البرلمان الدنماركي،" "وعلى أي حال إذا قتلوكِ ستصبحين شهيدة." (ضحك) "أنت فائزة في كل الأحوال." (ضحك) نصيحته لم تكن متوقعة تمامًا. عندما وصلت إلى المنزل. شغلت حاسوبي. وفتحت الملف الذي احتفظت فيه بكل رسائل الكراهية. حرفيًا كان عددهم بالمئات. رسائل تبدأ بكلمات مثل "إرهابية،" "محجبة،" "خائنة،" و"عاهرة." وقررت التواصل مع الشخص الذي أرسل لي معظم الرسائل. كان اسمه إنغولف. قررت التواصل معه مرة واحدة فقط حتى أستطيع القول أنني حاولت علي الأقل. وما فاجأني وصدمني، أنه أجاب على الهاتف. بادرته بالقول: "مرحبًا، اسمي أوزليم. أرسلت لي رسائل كراهية كثيرة. أنت لا تعرفني، وأنا لا أعرفك. كنت أتساءل إذا كان بإمكاني المجيء عندك لاحتساء القهوة. والتحدث بشأنها؟" (ضحك) صار الصمت سيد الموقف. وبعدها قال: "عليّ استشارة زوجتي." (ضحك) أيعقل؟ العنصري لديه زوجة؟ (ضحك) التقينا بعد يومين في منزله. لن أنسى أبدًا المشهد حين فتح لي باب منزله الأمامي. ومد يده لمصافحتي. شعرت بخيبة أمل شديدة. (ضحك) لأن شكله كان مغايرًا تمامًا لما تخيلته في ذهني. كنت أتوقع شخصًا غير ودود، ومنزل تعمّه الفوضى. لم يكن الأمر كذلك. منزله كان يفوح برائحة القهوة. التي قُدمت لنا في إبريق مطابق تمامًا للذي اعتاد والداي على استخدامه. انتهى بي الأمر بالمكوث معهم ساعتين ونصف. اتضح أنه كانت بيننا قواسم مشتركة كثيرة. حتى تحيزاتنا كانت متشابهة. (ضحك) أخبرني إنغولف أنه أثناء تواجده في المحطة منتظرًا الحافلة. وتتوقف الحافلة بعيدًا عنه بأمتار قليلة. يكون السبب أن السائق "أجنبي." أدركت هذا الشعور. عندما كنت صغيرة في السن وأنتظر الحافلة في المحطة ويتوقف بعيدًا عني بـ10 أمتار، كنت متأكدة من أن السائق عنصريًا. عندما عدت إلى منزلي، كنت مرتبكة جدًا بشأن تجربتي. من جهة أعجبني إنغولف. كان منفتحًا ومن الشيق التحدث معه، لكن بالمقابل، لم أستطع تقبل فكرة وجود الكثير من القواسم المشتركة. مع شخص يحمل آراء عنصرية بذلك الوضوح. تدريجيًا، وبشكل مرير، توصلت إلى إدراك أنني تسرعت في الحكم على الأشخاص الذين أرسلوا لي رسائل الكراهية. مثلما كانوا هم متسرعين في الحكم عليّ. هذه كانت البداية لما أسميه "#حوارالقهوة". بشكل أساسي، أجلس لأحتسي القهوة مع الذين أرسلوا لي أكثر الكلمات فظاعة. محاولةً فهم لماذا يكرهون أشخاصًا مثلي في حين أنهم لا يعرفونني حتى. استمريت في فعل هذا طوال الـ8 سنوات الأخيرة. وافق معظم الأشخاص الذين تواصلت معهم على مقابلتي. معظمهم كانوا رجالًا، ولكنني أيضًا التقيت بنساء. اتخذت قاعدة للمقابلات، أن ألتقيهم دائمًا في منازلهم. لأوحي لهم من البداية بأنني أثق بهم. دائمًا أجلب معي طعامًا، لأننا عندما نأكل سويًا، يكون من السهل إيجاد القواسم المشتركة وإحلال السلام بيننا. مع مرور الوقت تعلمت بعض الدروس القيمة. أن مرسلي رسائل الكراهية هم عمال، أزواج وزوجات، وآباء مثلي ومثلكم. أنا لا أقول أن سلوكهم مقبول، تعلمت أن أضع مسافة بيني وبين وجهات النظر التي تحمل الكراهية من دون أن أضع مسافة بيني وبين الشخص الذي يحمل وجهات النظر تلك. واكتشفت أن الأشخاص الذين زرتهم يخافون فقط من الأشخاص الذين لا يعرفونهم. مثلما كنت أنا خائفة منهم قبل أن أبدأ دعوتهم لتناول القهوة. أثناء هذه المقابلات كانت هناك موضوعات محددة تطفو على السطح باستمرار. بغض النظر عما إذا كنت أتحدث مع شخص إنساني أو عنصري. رجل أو امرأة، مسلم أو ملحد. يبدو أنهم كلهم يعتقدون أن الآخرين مسؤولون عن انتشار الكراهية، وتعميم الصور النمطية عن المجموعات. يعتقدون جميعًا أن الآخرين يجب عليهم التوقف عن شيطنة الناس. يشيرون على السياسيين والإعلام وجيرانهم أو سائق الحافلة الذي يتوقف بعيدًا بأمتار قليلة. ولكن عندما أسألهم: "ماذا عنك؟" "ما الذي يمكنك فعله؟" عادة يجيبون، "ما الذي يمكنني فعله؟ أنا ليس لدي أي تأثير. ليس لدي أي سلطة." أنا أعرف هذا الشعور. لفترة طويلة من حياتي، ظننت أيضًا أنه ليس لدي أي سلطة أو تأثير، حتى عندما كنت عضوة في البرلمان الدنماركي. لكن اليوم أعرف أن الواقع مختلف. إننا جميعًا أينما كنا لدينا سلطة وتأثير، لهذا لا ينبغي علينا أبدًا، أن نقلل من قوة تأثيرنا وسلطتنا الخاصة. علمتني مقابلات حوار وقهوة أن الناس بمختلف مشاربهم السياسية يمكنهم أن يُرصدوا وهم يشيطنون الآخرين الذي لهم وجهات نظر مختلفة. أنا أعلم ما أتحدث عنه. كطفلة صغيرة، كرهت الذين ينتمون إلى مجموعات عرقية أخرى. وقتها، آرائي الدينية كانت متطرفة جدًا. ولكن صداقتي مع الأتراك، والدنماركيين واليهود والعنصريين حصنتني ضد تحيزاتي المسبقة عن الأخرين. أنا نشأت في أسرة من الطبقة العاملة، وخلال مسيرتي قابلت الكثير من الناس الذين أصرّوا على التحدث معي. غيروا آرائي. لقد رأوني كمواطنة ديمقراطية وصانعة جسور. إذا أردنا منع الكراهية والعنف، علينا التحدث مع أكبر قدر ممكن من الناس لأطول مدة ممكنة منفتحين على الناس بقدر الإمكان. يمكن تحقيق هذا فقط عن طريق النقاشات، المحادثات النقدية والإصرار على الحوار الذي لا يقوم على شيطنة الآخرين. سأطرح عليكم سؤالًا. أدعوكم جميعًا لتفكروا به في منازلكم وفي الأيام المقبلة، لكن عليكم أن تكونوا صادقين مع أنفسكم. يجب أن يكون الأمر سهلًا، لن يعرف أحد سواكم. السؤال هو... من تشيطنون أنتم؟ هل تعتقدون أن مؤيدي الرئيس الأمريكي ترامب هم مجموعة من الحمقى؟ أو الذين صوتوا لصالح الرئيس التركي أردوغان هم إسلاميين مخبولين؟ أو الذين صوتوا لصالح لوبان في فرنسا هم فاشيين أغبياء؟ أو ربما تعتقدون أن الأمريكيين الذين صوّتوا لصالح بيرني ساندرز هم هيبيز غير ناضجين. (ضحك) استُخدِمت كل تلك الكلمات لتشويه سمعة تلك المجموعات. ربما في هذه المرحلة، هل تعتقدون أنني مثالية؟ أود أن أقترح عليكم تحدٍ. قبل أن ينتهي هذا العام، أتحداكم أن تدعوا شخصًا مناقضًا لكم... شخصًا تختلفون معه سياسيًا أو ثقافيًا ولا يوجد بينكم وبينه أية قواسم مشتركة. أتحداكم أن تدعوا شخصًا كهذا لـ #حوارالقهوة. هل تتذكرون إنغولف؟ أقترح عليكم أن تجدوا شخصًا مثله في حياتكم، تواصلوا معه أو معها واقترحوا عليهم احتساء قهوة وإجراء حوار. عندما تبدؤون دعوة الناس لقهوة وحوار ضعوا الأشياء التالية في الحسبان: أولًا: لا تستسلموا إذا رفض الشخص تلبية دعوتكم في أول مرة. استغرقني الأمر أحيانًا عامًا كاملًا لأجل ترتيب مقابلة قهوة وحوار. ثانيًا: اعترفوا بشجاعة الشخص الآخر الذي يوافق على مقابلتكم. لستم وحدكم من يملك الشجاعة. فمن يدعوكم إلى منزله شجاع بنفس الدرجة. ثالثًا: لا تحكموا على الآخر أثناء المحادثة. احرصوا على أن ترتكز غالبية المحادثة على القواسم المشتركة بينكم. وكما قلت، اجلبوا معكم طعامًا. وأخيرًا تذكروا إنهاء المحادثة بشكل إيجابي. لأنكم ستتقابلون مجددًا. لأن الجسور لا تُبنى في يوم واحد. نحن نعيش في عالم حيث يتمسك الكثيرون بآراء مطلقة وأحيانًا متطرفة عن الآخرين بدون معرفة الكثير عنهم. بالطبع نحن نلاحظ التحيزات عند الآخرين ونتجاهل أنفسنا. ونمنع عليهم الاقتراب من حياتنا. نحن نحذف رسائل الكراهية. نرافق فقط الأشخاص الذين يفكرون مثلنا ونتحدث عن الآخرين بازدراء. ونلغي صداقتنا مع الأشخاص على فيسبوك، وعندما نقابل أشخاصًا يمارسون التمييز أو يشيطنون الأفراد أو المجموعات، نحن لا نصرّ على التحدث معهم للاعتراض على آرائهم ومناقشتها. بهذه الطريقة تتعرض المجتمعات الديمقراطية السليمة للأضرار. عندما لا نتحمل مسؤوليتنا الشخصية تجاه الديمقراطية. نحن نتعامل مع الديمقراطية على أنها شيء بديهي. هي ليست كذلك. إجراء المحادثات هو أصعب الأمور في المجتمع الديمقراطي وأيضًا أكثرها أهمية. لذا إليكم التحدي. اعثروا على إنغولف الخاص بكم. (ضحك) ابدؤوا محادثة. حُفرت الخنادق بين الناس، نعم، لكننا جميعًا لدينا القدرة على بناء الجسور التي يمكنها أن تمتد فوق تلك الخنادق. دعوني أنهي حديثي باقتباس كلمات صديقي، سيرجوت أوزان، الذي خسر ابنه، دان أوزان، خلال هجمات إرهابية على كنيس يهودي في كوبنهاجن في 2015. رفض سيرجوت كل اقتراحات الانتقام وقال بدلًا من ذلك: "يمكن هزيمة الشر فقط من خلال الرأفة بين الناس. والرأفة تتطلب شجاعة." أصدقائي الأعزاء، دعونا نتحلى بالشجاعة. شكرًا لكم. (تصفيق)
My inbox is full of hate mails and personal abuse and has been for years. In 2010, I started answering those mails and suggesting to the writer that we might meet for coffee and a chat. I have had hundreds of encounters. They have taught me something important that I want to share with you. I was born in Turkey from Kurdish parents and we moved to Denmark when I was a young child. In 2007, I ran for a seat in the Danish parliament as one of the first women with a minority background. I was elected, but I soon found out that not everyone was happy about it as I had to quickly get used to finding hate messages in my inbox. Those emails would begin with something like this: "What's a raghead like you doing in our parliament?" I never answered. I'd just delete the emails. I just thought that the senders and I had nothing in common. They didn't understand me, and I didn't understand them. Then one day, one of my colleagues in the parliament said that I should save the hate mails. "When something happens to you, it will give the police a lead." (Laughter) I noticed that she said, "When something happens" and not "if." (Laughter) Sometimes hateful letters were also sent to my home address. The more I became involved in public debate, the more hate mail and threats I received. After a while, I got a secret address and I had to take extra precautions to protect my family. Then in 2010, a Nazi began to harass me. It was a man who had attacked Muslim women on the street. Over time, it became much worse. I was at the zoo with my children, and the phone was ringing constantly. It was the Nazi. I had the impression that he was close. We headed home. When we got back, my son asked, "Why does he hate you so much, Mom, when he doesn't even know you?" "Some people are just stupid," I said. And at the time, I actually thought that was a pretty clever answer. And I suspect that that is the answer most of us would give. The others -- they are stupid, brainwashed, ignorant. We are the good guys and they are the bad guys, period. Several weeks later I was at a friend's house, and I was very upset and angry about all the hate and racism I had met. It was he who suggested that I should call them up and visit them. "They will kill me," I said. "They would never attack a member of the Danish Parliament," he said. "And anyway, if they killed you, you would become a martyr." (Laughter) "So it's pure win-win situation for you." (Laughter) His advice was so unexpected, when I got home, I turned on my computer and opened the folder where I had saved all the hate mail. There were literally hundreds of them. Emails that started with words like "terrorist," "raghead," "rat," "whore." I decided to contact the one who had sent me the most. His name was Ingolf. I decided to contact him just once so I could say at least I had tried. To my surprise and shock, he answered the phone. I blurted out, "Hello, my name is Özlem. You have sent me so many hate mails. You don't know me, I don't know you. I was wondering if I could come around and we can drink a coffee together and talk about it?" (Laughter) There was silence on the line. And then he said, "I have to ask my wife." (Laughter) What? The racist has a wife? (Laughter) A couple of days later, we met at his house. I will never forget when he opened his front door and reached out to shake my hand. I felt so disappointed. (Laughter) because he looked nothing like I'd imagined. I had expected a horrible person -- dirty, messy house. It was not. His house smelled of coffee which was served from a coffee set identical to the one my parents used. I ended up staying for two and a half hours. And we had so many things in common. Even our prejudices were alike. (Laughter) Ingolf told me that when he waits for the bus and the bus stops 10 meters away from him, it was because the driver was a "raghead." I recognized that feeling. When I was young and I waited for the bus and it stopped 10 meters away from me, I was sure that the driver was a racist. When I got home, I was very ambivalent about my experience. On the one hand, I really liked Ingolf. He was easy and pleasant to talk to, but on the other hand, I couldn't stand the idea of having so much in common with someone who had such clearly racist views. Gradually, and painfully, I came to realize that I had been just as judgmental of those who had sent me hate mails as they had been of me. This was the beginning of what I call #dialoguecoffee. Basically, I sit down for coffee with people who have said the most terrible things to me to try to understand why they hate people like me when they don't even know me. I have been doing this the last eight years. The vast majority of people I approach agree to meet me. Most of them are men, but I have also met women. I have made it a rule to always meet them in their house to convey from the outset that I trust them. I always bring food because when we eat together, it is easier to find what we have in common and make peace together. Along the way, I have learned some valuable lessons. The people who sent hate mails are workers, husbands, wives, parents like you and me. I'm not saying that their behavior is acceptable, but I have learned to distance myself from the hateful views without distancing myself from the person who's expressing those views. And I have discovered that the people I visit are just as afraid of people they don't know as I was afraid of them before I started inviting myself for coffee. During these meetings, a specific theme keeps coming up. It shows up regardless whether I'm talking to a humanist or a racist, a man, a woman, a Muslim or an atheist. They all seem to think that other people are to blame for the hate and for the generalization of groups. They all believe that other people have to stop demonizing. They point at politicians, the media, their neighbor or the bus driver who stops 10 meters away. But when I asked, "What about you? What can you do?", the reply is usually, "What can I do? I have no influence. I have no power." I know that feeling. For a large part of my life, I also thought that I didn't have any power or influence -- even when I was a member of the Danish parliament. But today I know the reality is different. We all have power and influence where we are, so we must never, never underestimate our own potential. The #dialoguecoffee meetings have taught me that people of all political convictions can be caught demonizing the others with different views. I know what I'm talking about. As a young child, I hated different population groups. And at the time, my religious views were very extreme. But my friendship with Turks, with Danes, with Jews and with racists has vaccinated me against my own prejudices. I grew up in a working-class family, and on my journey I have met many people who have insisted on speaking to me. They have changed my views. They have formed me as a democratic citizen and a bridge builder. If you want to prevent hate and violence, we have to talk to as many people as possible for as long as possible while being as open as possible. That can only be achieved through debate, critical conversation and insisting on dialogue that doesn't demonize people. I'm going to ask you a question. I invite you to think about it when you get home and in the coming days, but you have to be honest with yourself. It should be easy, no one else will know it. The question is this ... who do you demonize? Do you think supporters of American President Trump are deplorables? Or that those who voted for Turkish President Erdoğan are crazy Islamists? Or that those who voted for Le Pen in France are stupid fascists? Or perhaps you think that Americans who voted for Bernie Sanders are immature hippies. (Laughter) All those words have been used to vilify those groups. Maybe at this point, do you think I am an idealist? I want to give you a challenge. Before the end of this year, I challenge you to invite someone who you demonize -- someone who you disagree with politically and/or culturally and don't think you have anything in common with. I challenge you to invite someone like this to #dialoguecoffee. Remember Ingolf? Basically, I'm asking you to find an Ingolf in your life, contact him or her and suggest that you can meet for #dialoguecofee. When you start at #dialoguecoffee, you have to remember this: first, don't give up if the person refuses at first. Sometimes it's taken me nearly one year to arrange a #dialoguecoffee meeting. Two: acknowledge the other person's courage. It isn't just you who's brave. The one who's inviting you into their home is just as brave. Three: don't judge during the conversation. Make sure that most of the conversation focuses on what you have in common. As I said, bring food. And finally, remember to finish the conversation in a positive way because you are going to meet again. A bridge can't be built in one day. We are living in a world where many people hold definitive and often extreme opinions about the others without knowing much about them. We notice of course the prejudices on the other side than in our own bases. And we ban them from our lives. We delete the hate mails. We hang out only with people who think like us and talk about the others in a category of disdain. We unfriend people on Facebook, and when we meet people who are discriminating or dehumanizing people or groups, we don't insist on speaking with them to challenge their opinions. That's how healthy democratic societies break down -- when we don't check the personal responsibility for the democracy. We take the democracy for granted. It is not. Conversation is the most difficult thing in a democracy and also the most important. So here's my challenge. Find your Ingolf. (Laughter) Start a conversation. Trenches have been dug between people, yes, but we all have the ability to build the bridges that cross the trenches. And let me end by quoting my friend, Sergeot Uzan, who lost his son, Dan Uzan, in a terror attack on a Jewish synagogue in Copenhagen, 2015. Sergio rejected any suggestion of revenge and instead said this ... "Evil can only be defeated by kindness between people. Kindness demands courage." Dear friends, let's be courageous. Thank you. (Applause)