Cloe Shasha Brooks: Hello, TED Community, you are watching a TED interview series called How to Deal with Difficult Feelings. I’m your host, Cloe Shasha Brooks, and a curator at TED. This past year has been full of both personal and collective grief. And this grief has taken many forms. And to dive deeper into the world of understanding and managing grief, I'll be speaking first with Nina Westbrook, a marriage and family therapist who has supported clients through loss. Hi, Nina.
Cloe Shasha Brooks: Üdv, TED-közösség! Önök egy TED-interjúsorozatot néznek, melynek címe: Hogyan kezeljük bonyolult érzéseinket. Cloe Shasha Brooks vagyok, házigazda és TED-kurátor. Az elmúlt év tele volt személyes és közösségi gyásszal. Ez a gyász többféle formát öltött. Azért, hogy elmélyüljünk a gyász megértésének és kezelésének világában, először Nina Westbrook házasság- és családterapeutával beszélgetek, aki klienseit a veszteségkezelésben támogatja. Szia, Nina!
Nina Westbrook: Hi, Cloe, good to see you. Thank you so much for having me.
Nina Westbrook: Szia, Cloe! Örülök, hogy látlak. Köszönöm, hogy itt lehetek.
CSB: Thanks for joining us. Nina, you have talked about how grief can be about the loss of people and tangible things. But that it can also be about the loss of dreams, something that many people have experienced over the past year. Can you give me some examples of grieving for lost dreams and talk about what it means to experience this kind of grief?
CSB: Köszönjük, hogy eljöttél. Nina, meséltél már arról, hogy a gyász nemcsak emberek és kézzel fogható dolgok elvesztéséről szólhat, hanem például álmok elvesztéséről is. Olyasmi ez, amit sok ember élt át tavaly. Mondanál pár példát, hogy mit jelent álmaink meggyászolása, és beszélnél arról, milyen átélni ezt a fajta gyászt?
NW: Absolutely. I believe that grief can take so many different forms, and I think oftentimes when we think about grief, we associate it with the emotional process that takes place when we're coping with the death of a loved one. I don't know. It's just not as common to associate grief or correlate grief with the loss of a dream. So when you think about dreams and when they begin and how deeply they're rooted into our daily lives and our routines and how much our dreams determine our decision-making process and the choices that we make throughout the course of our lives, they hold a pretty significant amount of space in our minds and in our hearts. Imagine a child who, you know, from a young age, we begin to dream and they begin to dream about becoming an astronaut one day and walking on the moon or becoming a professional athlete. And then as we grow older, we begin to focus in on what our needs are and what our wants are, and our dreams begin to look more like acquiring our dream careers or job positions or opening businesses, having children or finding love. And the reality is that these dreams do not always work out and manifest themselves in a way that we have imagined, right? And that can be so devastating for so many people. The loss of careers and jobs or our divorces, the loss of relationships, or infertility can all be extremely devastating things and those types of devastating events propel you into the emotional process that takes place during grief.
NW: Természetesen. Úgy hiszem, hogy a gyász sok különböző formában megjelenhet. Szerintem legtöbbször, mikor a gyászt említjük, arra az érzelmi folyamatra gondolunk, amin akkor megyünk át, amikor egy szerettünk halálával kell megbirkóznunk. Nem is tudom. Nem túl gyakori a gyászt álmaink elvesztéséhez kötni vagy azzal kapcsolatba hozni. Amikor az álmokra gondolunk, és arra, hogyan kezdődtek el, és milyen mélyen épülnek be mindennapjainkba és szokásainkba, és hogy az álmok milyen mértékben határozzák meg a döntéshozás folyamatát és az életünk során hozott döntéseinket, látjuk, hogy igen jelentős helyet foglalnak el elménkben és szívünkben. Képzeljünk el egy gyermeket. Fiatal korunktól kezdve álmodozunk, és ők is elkezdenek álmodozni, hogy egy nap űrhajósok lesznek és a Holdon járnak, vagy profi sportolók lesznek. És aztán, ahogy idősebbek leszünk, elkezdünk a szükségleteinkre és a vágyainkra koncentrálni, és az álmaink már inkább arról szólnak, hogy megvalósítsuk az álomkarriert, vagy megszerezzünk egy jó munkakört, üzletet nyissunk, gyermeket vállaljunk, vagy szerelemre találjunk. A valóságban ezek az álmok nem mindig válnak valóra, és nem úgy valósulnak meg, ahogy elképzeltük, igaz? És ez sokak számára nagyon lesújtó lehet. A munkahelyünk vagy karrierünk elvesztése vagy a válások, más kapcsolatok elvesztése vagy a meddőség, mind-mind rendkívül lesújtóak lehet. És ezek a lesújtó események vezetnek el minket ahhoz az érzelmi folyamathoz, amit gyásznak nevezünk.
CSB: Let's bring a question up from the audience. What are comforting things to do or say when someone is grieving? So I guess someone else in this case.
CSB: Nézzünk egy kérdést, amit a közönségünktől kaptunk. Mit lehet tenni, mondani, hogy megnyugtassunk valakit, aki gyászol? Feltehetően egy másik személyt.
NW: That's a really amazing question. A lot of the time, simply being present and offering support and encouragement is really going to be important when you're trying to support someone else through their grief. I think communication is also important, asking that person, "What can I do," or "What do you need from me in this moment and how can I best support you," is kind of going to be the best way to figure out how to support this person. Sometimes they just want someone to listen to. Sometimes they need someone to make them laugh or to help, you know, keep them distracted for a moment or sometimes they just need someone to be around them. It just really depends on the person, since grief is so subjective in the way that we go through it.
NW: Nagyon jó kérdés. A legtöbb esetben az egyszerű jelenlét, a támogatás felajánlása és a bátorítás a legfontosabb, amikor próbálunk valakit gyászában támogatni. Úgy gondolom, a kommunikáció is fontos. Hogy megkérdezzük a másikat: “Mit tehetek érted?” vagy: “Mire van szükséged tőlem most ebben a helyzetben, és hogyan tudnék a legjobban segíteni?” Ez nagyjából a legjobb módja annak, hogy megtudjuk, hogy segítsünk a másiknak. Néha csak arra van szüksége, hogy meghallgassák. Néha arra, hogy megnevettessék, vagy segítsenek elterelni a figyelmüket egy időre. Vagy csak szeretnék, ha valaki mellettük lenne, jelen lenne. Ez mindenkinél más, mivel a gyász megélése nagyon szubjektív.
CSB: Totally. And let's go right into some strategies, too. So I'm sure you have strategies for managing the grief of lost dreams. How do people pick themselves back up after that?
CSB: Teljesen. Beszéljünk most pár megküzdési stratégiáról is. Biztos vagyok benne, hogy vannak módszerek, hogy könnyebben meggyászolhatjuk az elveszett álmokat. Hogyan állnak fel az emberek egy ilyen állapot után?
NW: You want to give yourself permission to grieve, first off. And it's not a linear journey, there is going to be lots of ups and downs that take place. Some days you're going to be OK and some days you might cry and sometimes you might go a month without crying. And then one day everything comes crashing down all at once. It's just a matter of giving yourself permission to go through these feelings and knowing and reassuring yourself that this is OK and it's normal. And also keeping in mind that it's OK to feel joy even in those moments of sadness that you're going to experience when you're grieving. The other thing that I think is really important is just to be proactive in the grieving process. Don't ignore your grief. You can seek support. You can't be afraid to ask for support or lean on others, people that you trust, friends, family members, coworkers, whomever it may be for support. And then making a plan, making a new plan. Mourning happens over time. What it's doing, what we're doing, and all of the emotions that were going through during that mourning process is we're literally detaching ourselves emotionally from the dream that we are mourning or from the object that we're mourning. And what that's doing is opening yourself up and making space for new dreams and new experiences and new opportunities in the future. So goal setting and planning is going to be key. A lot of the time we really focus on plan A. So this is a great time to pivot and focus on planning for a new future and a new outcome.
NW: Fontos, hogy engedélyt adjunk magunknak arra, hogy gyászolhassunk. Ez nem egyszerű utazás. Lesz sok lejtő és emelkedő, amin át kell haladni. Lesznek napok, amikor jól vagyunk, és olyanok, amikor csak sírunk egész nap, és néha eltelhet egy hónap is sírás nélkül. És aztán egy nap egyszerre minden összedől. Ez csak arról szól, hogy valóban adunk-e magunknak esélyt arra, hogy megéljük az érzéseinket, tudva és megerősítve magunkban, hogy ez rendben van és normális. Észben kell tartani, hogy szabad örömet is érezni, még a szomorú pillanatokban is, mert ilyet is fogunk tapasztalni a gyász időszakában. A másik dolog, ami szerintem rendkívül fontos, hogy legyünk proaktívak a gyászmunka során. Ne fojtsuk el a gyászt. Kérhetünk segítséget. Ne féljünk segítséget kérni, ne féljünk támaszkodni valakire, akiben megbízunk: barátok, családtagok, munkatársak, bárki aki alkalmas lehet arra, hogy támogasson. Aztán el kell kezdenünk tervezgetni, új tervet szőni. A gyászhoz idő kell. Amit a gyász tesz velünk, amit mi teszünk, az összes érzés amin keresztül megyünk a gyászfolyamat során, érzelmileg leválaszt minket az álmunktól, amit gyászolunk, vagy a tárgytól, amit gyászolunk. Ennek köszönhetően meg tudunk nyílni, és helyet tudunk adni az új álmoknak, új tapasztalatoknak és a jövőbeli új lehetőségeknek. Tehát a célkitűzés és a tervezés lesz majd a kulcs. Legtöbbször főleg az elsődleges tervre koncentrálunk. Nagyszerű alkalom ez az újrakezdéshez, hogy egy új jövő, új végkifejlet megtervezésére koncentráljunk.
CSB: Absolutely. And just one final quick question for you, which is that sometimes people get mad at themselves for not getting over their grief. What would you say to those people?
CSB: Teljesen egyetértek! És még egy gyors kérdés: Néha az emberek magukat okolják gyászuk elhúzódása miatt. Mit mondanál ezeknek az embereknek?
NW: It's really important to keep healing at the forefront of your mind. And I think that understanding the grief process and going through the ups and downs and knowing that that's all a part of it, you have to be patient with yourself, you have to give yourself grace and understand that you're going to have good days, you're going to have bad days. But when it all comes down to it, if you're keeping the idea of healing in the forefront, then you can focus your energy and your time into that process and going through it in a way that is productive to your emotional well-being in the future.
NW: Nagyon fontos, hogy a gyógyulásunkat tartsuk mindig szem előtt. És úgy gondolom, ahhoz, hogy a gyász folyamatát megértsük, hogy megéljük, milyen fenn, és milyen lenn, és hogy tudjuk, mindez a folyamat része, türelmesnek kell lennünk magunkkal, időt kell adjunk magunknak. Meg kell értenünk, hogy lesznek jó napok, és lesznek rossz napok is. De a lényeg az, hogy ha mindvégig a gyógyulást tartjuk szem előtt, akkor energiánkat és időnket erre a folyamatra tudjuk koncentrálni, és úgy tudunk végigmenni ezen az úton, hogy mindez jó hatással legyen érzelmi jólétünkre nézve a jövőben.
CSB: Wonderful. Well, thank you so much for this conversation, Nina. We have come to the end, but really grateful to you for joining us. Take care.
CSB: Lenyűgöző! Köszönöm a beszélgetést, Nina! Lassan be kell fejeznünk. Nagyon megtisztelő, hogy itt voltál. Minden jót kívánok!
NW: Thank you so much for having me. Take care.
NW: Köszönöm, hogy itt lehettem. Minden jót!