I've moved about 20 times in my life. And each time that I move to a new neighborhood, a new city, a new country, it seems to get harder and harder to sustain the friendships I left behind. But right now, sustaining those friendships seems especially important and especially difficult. So I'm wondering what is manageable? How can I keep those friendships afloat without getting overwhelmed?
Până acum, m-am mutat de vreo 20 de ori, și de fiecare dată când mă mutam într-un cartier, oraș sau țară nouă, părea tot mai greu să păstrez prieteniile pe care le lăsam în urmă. Dar acum, să păstrezi astfel de prietenii pare extrem de important și extrem de dificil. Și mă întreb, oare ce putem controla? Cum pot păstra prieteniile astea fără să mă simt copleșită?
[Am I Normal? with Mona Chalabi]
[Sunt normal? cu Mona Chalabi]
To find out, I turned to my two most trusted sources: data and my mum. Now, since she hates being on camera, this puppet is going to be as good as it gets. But before she weighs in, I wanted to look at the studies on how friendships fall apart in the hopes that I might be able to avoid some of those pitfalls.
Ca să-mi dau seama, am apelat la cele mai de încredere surse: datele și mama mea. Pentru că nu-i place să fie filmată, marioneta asta e cea mai bună soluție. Dar înainte să intervină, voiam să cercetez motivele destrămării unei prietenii, sperând să evit capcanele astea.
According to one study, friendships often dissolve because of a lack of opportunity to meet, hang out and connect. Which may explain why, after a year of isolation, some of my friendships feel like they're hanging on by a thread. The same researcher made headlines with the finding that we lose half of our friendships every seven years.
Potrivit unui studiu, de multe ori prieteniile se destramă pentru că oamenii nu petrec timp împreună. Ceea ce și explică de ce, după un an de izolare, unele prietenii atârnă de un fir de ață. Același cercetător a făcut senzație cu constatarea că la fiecare șapte ani, pierdem jumătate din prietenii.
Now, before you start doomscrolling through your contact list, you should know that's not quite as severe as it sounds. Over those seven years, the size of our friendship group actually stays pretty stable. So if you have 20 or 30 good friends now, seven years later, you still probably have 20 or 30 good friends. The catch, though, is that 52 percent of those faces will be different. Over seven years, we will replace many of the people in our network with new ones.
Înainte să-ți analizezi lista de contacte, să știi că nu e așa de grav cum pare. În acești șapte ani, grupul nostru de prieteni rămâne cam la același număr. Deci dacă acum ai 20-30 de prieteni, șapte ani mai târziu vei avea probabil tot 20-30 de prieteni. Faza e, de fapt, că 52% vor fi alți oameni. În șapte ani, vom înlocui pe mulți din grupul nostru cu alți oameni noi.
As someone who has had to work more and more from home, the opportunity to go out and make new friends is pretty limited. It's a luxury I don't often have. And the research on the formation of new friends suggest that this takes time. A lot of time.
Ca persoană care a trebuit să lucreze mult de acasă, oportunitatea de a ieși și a face noi prieteni e limitată. E un lux pe care nu-l am des. Studiul cu privire la formarea de noi prietenii arată că asta necesită timp. Mult timp.
A recent study found that you have to spend between 40 and 60 hours with someone before they can go from an acquaintance to a casual friend. They get upgraded to a fully fledged friend around 80 to 100 hours, and get elevated to a best friend after you spend at least 200 hours of quality time together.
Un studiu recent a descoperit că trebuie să petreci 40-60 de ore cu cineva ca sa treacă de la statutul de cunoștință la cel de prieten obișnuit. Apoi la cel de prieten propriu-zis în 80-100 de ore, și apoi la statutul de cel mai bun prieten după mai mult de 200 de ore petrecute împreună.
And the emphasis here is on quality time. You might say "hi" to a barista every morning or be polite to a coworker, but you wouldn't necessarily invite either one over for dinner.
Accentul e pus pe timpul petrecut împreună. Poți spune zilnic „Bună” unui barman, sau să fii politicos cu un coleg, dar nu îi vei invita neapărat la cină.
I was feeling a little bit daunted by all of these numbers until I spoke to my mum, who has a more optimistic take on all of this. "A friendship is essential in your life. How does friendship start? The first thing is to know that person. If you don't want to know these people, if you don't open a window of communication, you will never become friends of them. You have to start. If you want to be isolated, you just shut your windows and look at them, and they don't look at you."
Numerele astea m-au speriat puțin până am vorbit cu mama, care privește mai optimist lucrurile. „O prietenie e esențială în viață. Cum începe o prietenie? Primul pas e să cunoști acea persoană. Dacă nu vrei să o cunoști, dacă nu vrei să deschizi o conversație, nu veți deveni niciodată prieteni. Trebuie să începi. Dacă vrei să fii izolat, închizi geamurile și îi privești, iar ei nu te vor vedea.”
OK, so yes, if I really, really want to make a new friendship, I could go out and make the effort to make a new friend by, say, knocking on my neighbor's door, who plays really good music a bit too loudly. But what about my current group of friends? Are we all doomed just because we don't get the chance to hang out like we used to?
Așadar, dacă vreau cu adevărat să formez noi prietenii, aș putea să ies și să fac un efort în a forma o prietenie, de exemplu, bătând la ușa vecinului, care ascultă muzică bună puțin prea tare. Dar cum rămâne cu grupul actual de prieteni? Suntem toți condamnați doar pentru că nu avem șansa să petrecem timp ca înainte?
"I think yes, with the friends, the distance gets further and further if you are not meeting them. But it also shows you the ones that don't disappear because of the time or the distance. They will be there for you if you need them. So the special friends. And this difficult time shows you who cares and who is a good person or a good friend."
„Cred că da, distanța față de prieteni crește tot mai mult dacă nu te vezi cu ei. Dar îți arată totuși pe cei care nu dispar din cauza timpului sau a distanței. Vor fi acolo când ai nevoie de ei. Prieteni speciali. Aceste vremuri dificile îți arată cui îi pasă cu adevărat și cine e un om bun, sau un prieten bun.”
I think she's right. I don't think there's a magical formula or a mythical number of hours to chase. This just takes time and effort. So if you'll excuse me, I have a good friend that I need to call.
Cred că are dreptate. Nu cred că există o formulă magică sau vreun număr special de ore. Ține doar de timp și efort. Acum vă rog să mă scuzați, dar trebuie să-mi sun un bun prieten.