I've moved about 20 times in my life. And each time that I move to a new neighborhood, a new city, a new country, it seems to get harder and harder to sustain the friendships I left behind. But right now, sustaining those friendships seems especially important and especially difficult. So I'm wondering what is manageable? How can I keep those friendships afloat without getting overwhelmed?
저는 살면서 스무 번 정도 이사했어요. 새로운 동네, 도시, 나라로 떠날 때마다 느끼기를 이전의 관계들을 이어가기가 점점 더 힘들어지더군요. 하지만 요즘 같은 때에는 관계를 유지하는 것이 특히 중요하고 또, 특히 어렵기도 하죠. 그래서 우리가 할 수 있는 게 무엇이 있을지 궁금합니다. 너무 힘들이지 않고 관계를 유지하는 방법에는 어떤 것들이 있을까요?
[Am I Normal? with Mona Chalabi]
[모나 찰라비와 함께하는 나는 정상인가요?]
To find out, I turned to my two most trusted sources: data and my mum. Now, since she hates being on camera, this puppet is going to be as good as it gets. But before she weighs in, I wanted to look at the studies on how friendships fall apart in the hopes that I might be able to avoid some of those pitfalls.
이것을 알아보려고 가장 믿음직한 정보원 둘을 찾았어요. 바로 통계치와 저희 어머니입니다. 어머니는 카메라 앞에 서기를 싫어해서 아쉬운 대로 이 인형을 썼습니다. 하지만 어머니가 등장하기 전에, 먼저 살펴볼 내용은 친구 관계가 어떻게 멀어지는지에 관한 연구인데, 그런 위험을 어느 정도 피할 수 있게 되기를 바라며 시작합니다.
According to one study, friendships often dissolve because of a lack of opportunity to meet, hang out and connect. Which may explain why, after a year of isolation, some of my friendships feel like they're hanging on by a thread. The same researcher made headlines with the finding that we lose half of our friendships every seven years.
어느 조사에 따르면 서로 만나서 어울리고 소통하는 기회가 부족한 경우에 친구 관계가 쉽게 멀어진다고 합니다. 그게 바로 코로나 팬데믹이 불러온 일 년간의 거리두기 이후 제 몇몇 친구 관계가 위태롭게 느껴지는 이유겠죠. 그리고 같은 연구자가 또 한 번 머리기사에 올랐는데 칠 년이면 친구 관계의 절반이 사라진다는 연구였습니다.
Now, before you start doomscrolling through your contact list, you should know that's not quite as severe as it sounds. Over those seven years, the size of our friendship group actually stays pretty stable. So if you have 20 or 30 good friends now, seven years later, you still probably have 20 or 30 good friends. The catch, though, is that 52 percent of those faces will be different. Over seven years, we will replace many of the people in our network with new ones.
지금 여러분이 다급하게 연락처 목록을 훑어보기 전에 사실 그렇게 심각한 상황은 아니라는 말씀을 드리고 싶어요. 지난 7년간, 우리의 인간관계 크기는 사실 크게 변하지 않았어요. 즉, 현재 좋은 친구가 이삼십 명 있다면 7년 후에도 좋은 친구가 이삼십 명 정도 있을 거예요. 다만 그중 52퍼센트는 새 얼굴일 겁니다. 칠 년 동안 인간관계에서 많은 사람들을 새로운 사람들로 대체할 거예요.
As someone who has had to work more and more from home, the opportunity to go out and make new friends is pretty limited. It's a luxury I don't often have. And the research on the formation of new friends suggest that this takes time. A lot of time.
집에서 일하는 시간이 점점 더 많아지는 사람에게는 밖에 나가 새 친구를 사귈 기회가 몹시 한정되어 있습니다. 매번 누릴 수 없는 사치죠. 연구에 따르면 새로 친구를 사귀는 과정에는 시간이 걸린다고 합니다. 꽤 오랜 시간이 걸립니다.
A recent study found that you have to spend between 40 and 60 hours with someone before they can go from an acquaintance to a casual friend. They get upgraded to a fully fledged friend around 80 to 100 hours, and get elevated to a best friend after you spend at least 200 hours of quality time together.
또 다른 최근 연구에서 40시간에서 60시간 정도는 함께 보내야 지인에서 가벼운 친구 관계로 넘어갈 수 있다고 밝혔습니다. 진정한 우정을 나누는 친구가 되려면 80시간에서 100시간이 걸리고, 절친으로 발전하려면 친밀한 시간을 적어도 200시간은 함께 보내야 한다고 합니다.
And the emphasis here is on quality time. You might say "hi" to a barista every morning or be polite to a coworker, but you wouldn't necessarily invite either one over for dinner.
여기서 중요한 것은 함께 보내는 시간의 질입니다. 카페 직원에게 매일 아침 인사를 건네거나 동료에게 예의 바르게 행동할 수 있지만, 둘 중 누구도 저녁 식사에 초대하지는 않겠죠.
I was feeling a little bit daunted by all of these numbers until I spoke to my mum, who has a more optimistic take on all of this. "A friendship is essential in your life. How does friendship start? The first thing is to know that person. If you don't want to know these people, if you don't open a window of communication, you will never become friends of them. You have to start. If you want to be isolated, you just shut your windows and look at them, and they don't look at you."
저는 이것들에 좀 더 낙관적인 저희 엄마와 이야기를 나누기 전까지는 이 숫자들에 꽤 겁먹었었습니다. “우정은 너의 삶에 꼭 필요하단다. 우정은 어떻게 시작될까? 먼저 그 사람을 알아야 한단다. 만약 네가 사람들에 대해 알고 싶어하지 않는다면, 네가 소통의 창을 열지 않는다면, 절대 그들의 친구가 될 수 없을 거야. 네가 먼저 다가가야 해. 만약 네가 외톨이가 되고 싶다면, 그냥 창문을 닫고 바라보기만 하렴. 그러면 사람들은 너를 보지 않을 거야.”
OK, so yes, if I really, really want to make a new friendship, I could go out and make the effort to make a new friend by, say, knocking on my neighbor's door, who plays really good music a bit too loudly. But what about my current group of friends? Are we all doomed just because we don't get the chance to hang out like we used to?
그렇군요, 알겠어요, 만약 새 친구를 정말 정말 사귀고 싶다면, 밖에 나가서 아주 좋은 노래를 살짝 시끄럽게 트는 이웃에게 문을 두드리는 식으로, 노력을 기울일 수 있겠죠. 하지만 지금 있는 친구들은요? 예전처럼 어울릴 기회가 없으니까 우린 다 망한 건가요?
"I think yes, with the friends, the distance gets further and further if you are not meeting them. But it also shows you the ones that don't disappear because of the time or the distance. They will be there for you if you need them. So the special friends. And this difficult time shows you who cares and who is a good person or a good friend."
“내 생각엔, 그래, 친구 사이에선, 만나지 않는다면 거리도 점점 멀어진단다. 하지만 이는 동시에 시간이나 거리 때문에 멀어지지 않는 친구들이 누구인지도 보여주지. 그들은 네가 필요할 때면 함께 있어 줄 거야. 특별한 친구들인 거지. 그리고 이 힘든 시기는 누가 좋은 사람이자 친구이고 누가 너를 아끼는지 보여줄 거란다.
I think she's right. I don't think there's a magical formula or a mythical number of hours to chase. This just takes time and effort. So if you'll excuse me, I have a good friend that I need to call.
엄마 말이 맞는 것 같아요. 마법 공식이나 함께 지내야 하는 신화 같은 숫자는 없다고 생각해요. 그저 시간과 노력이 필요할 뿐이죠. 그러니 실례가 되지 않는다면, 좋은 친구에게 전화를 좀 해야겠네요.