I've moved about 20 times in my life. And each time that I move to a new neighborhood, a new city, a new country, it seems to get harder and harder to sustain the friendships I left behind. But right now, sustaining those friendships seems especially important and especially difficult. So I'm wondering what is manageable? How can I keep those friendships afloat without getting overwhelmed?
Életem során mintegy hússzor költöztem. És mindig, amikor egy új környékre, városba, országba költözöm, egyre nehezebbnek bizonyul megőrizni a hátrahagyott barátságokat. De most ezen barátságok megőrzése különösen fontosnak és nehéznek bizonyul. Így azon tűnődöm, mit lehet ezzel kezdeni. Mit tehetek a barátságaimért, hogy közben ne terheljem túl magam?
[Am I Normal? with Mona Chalabi]
[Normális vagyok? - Mona Chalabi sorozata]
To find out, I turned to my two most trusted sources: data and my mum. Now, since she hates being on camera, this puppet is going to be as good as it gets. But before she weighs in, I wanted to look at the studies on how friendships fall apart in the hopes that I might be able to avoid some of those pitfalls.
Hogy választ találjak, a két legbiztosabb forrásomhoz fordultam: a statisztikához és anyához. Mivel anya utál a kamera elé állni, most be kell érnünk ezzel a bábbal. De mielőtt belekezdene, bele akartam nézni a barátságok széthullásáról szóló tanulmányokba, azt remélve, hogy elkerülhetek néhány buktatót.
According to one study, friendships often dissolve because of a lack of opportunity to meet, hang out and connect. Which may explain why, after a year of isolation, some of my friendships feel like they're hanging on by a thread. The same researcher made headlines with the finding that we lose half of our friendships every seven years.
Az egyik tanulmány szerint a barátságok gyakran azért bomlanak fel, mert nincs lehetőség találkozni, együtt lenni és kapcsolódni. Ez megmagyarázza, hogy egy év elzártság után miért tűnik úgy, hogy cérnaszálon lóg néhány baráti kapcsolatom. Az előbb említett kutató megállapítása címlapokra került, miszerint hétévente elveszítjük barátságaink felét.
Now, before you start doomscrolling through your contact list, you should know that's not quite as severe as it sounds. Over those seven years, the size of our friendship group actually stays pretty stable. So if you have 20 or 30 good friends now, seven years later, you still probably have 20 or 30 good friends. The catch, though, is that 52 percent of those faces will be different. Over seven years, we will replace many of the people in our network with new ones.
Még mielőtt kétségbeesetten görgetni kezdenéd a névjegyzékedet, tudd, hogy nem olyan vészes ez, mint ahogy hangzik. A hét év alatt a baráti körünk mérete nagyjából stabil marad. Tehát ha jelenleg van 20 vagy 30 jó barátod, hét év múlva valószínűleg még mindig lesz 20 vagy 30 jó barátod. Az a bökkenő, hogy ezen barátok 52 százaléka már más lesz. Hét év során új személyek veszik át sokak helyét, akikkel kapcsolatban állunk.
As someone who has had to work more and more from home, the opportunity to go out and make new friends is pretty limited. It's a luxury I don't often have. And the research on the formation of new friends suggest that this takes time. A lot of time.
Mivel egyre többet kell otthonról dolgoznom, korlátozottak a lehetőségeim arra, hogy eljárjak otthonról, és új barátokat szerezzek. Ez a luxus ritkán adatik meg. A barátságkötésről szóló kutatás azt mutatja, hogy ez időbe telik. Sok időbe.
A recent study found that you have to spend between 40 and 60 hours with someone before they can go from an acquaintance to a casual friend. They get upgraded to a fully fledged friend around 80 to 100 hours, and get elevated to a best friend after you spend at least 200 hours of quality time together.
Egy újabb tanulmány kimutatta, hogy 40-60 órát kell eltöltenünk valakivel ahhoz, hogy ismerősből alkalmi barátokká váljunk. Teljes értékű barátokká 80-100 óra után válunk, és hogy legjobb barátnak nevezhessük magunkat, legalább 200 órányi minőségi időt kell eltöltenünk együtt.
And the emphasis here is on quality time. You might say "hi" to a barista every morning or be polite to a coworker, but you wouldn't necessarily invite either one over for dinner.
A hangsúly a minőségi időn van. Lehet, hogy minden reggel köszönsz a kávésfiúnak, vagy udvarias vagy a munkatársaddal, de ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy áthívnád őket vacsorára.
I was feeling a little bit daunted by all of these numbers until I spoke to my mum, who has a more optimistic take on all of this. "A friendship is essential in your life. How does friendship start? The first thing is to know that person. If you don't want to know these people, if you don't open a window of communication, you will never become friends of them. You have to start. If you want to be isolated, you just shut your windows and look at them, and they don't look at you."
Kissé lehangoltak ezek a számok, de aztán beszéltem anyával, aki sokkal pozitívabban szemléli a témát. “A barátság elengedhetetlen az életünkben. Hogyan kezdődik egy barátság? Először is meg kell ismernünk a másikat. Ha nem akarod megismerni ezeket az embereket, ha nem nyitsz ablakot és beszélgetsz velük, soha nem lesztek barátok. Valahol el kell kezdeni. Ha elszigetelten akarsz élni, nézheted a csukott ablakokat, de azok nem fognak visszanézni rád.”
OK, so yes, if I really, really want to make a new friendship, I could go out and make the effort to make a new friend by, say, knocking on my neighbor's door, who plays really good music a bit too loudly. But what about my current group of friends? Are we all doomed just because we don't get the chance to hang out like we used to?
Oké, tehát ha igazán azt akarom, hogy legyenek új barátaim, el kell indulnom, és tennem kell azért, hogy barátságot kössek, mondjuk úgy, hogy bekopogok a szomszédhoz, akinél nagyon jó zene szól kissé túl hangosan. De mi a helyzet a jelenlegi barátaimmal? Kudarcra vagyunk ítélve, mert nem áll módunkban együtt lógni úgy, mint régen?
"I think yes, with the friends, the distance gets further and further if you are not meeting them. But it also shows you the ones that don't disappear because of the time or the distance. They will be there for you if you need them. So the special friends. And this difficult time shows you who cares and who is a good person or a good friend."
“Szerintem igen, barátok között a távolság egyre csak nő, ha nem találkoztok. Ugyanakkor ebből kiderül, hogy kik azok, akik az idő vagy távolság ellenére sem tűnnek el. Ott lesznek neked, amikor szükséged van rájuk. Az igaz barátok és a nehéz időszakok megmutatják, hogy ki törődik veled, és ki a jó ember vagy jó barát.”
I think she's right. I don't think there's a magical formula or a mythical number of hours to chase. This just takes time and effort. So if you'll excuse me, I have a good friend that I need to call.
Szerintem igaza van. Nem hiszem, hogy van bűvös recept vagy csodatevő óraszám. Csak időt és energiát kell szánnunk erre. És most, ha megbocsátotok, van egy jó barátom, akit fel kell hívnom.