How long does it take to get over a breakup? The good news is I've done the research for you. The bad news is that you might not like the answer.
Quanto tempo leva para superar o fim de um relacionamento? A boa notícia é que eu fiz a pesquisa para você. A má notícia é que você pode não gostar da resposta.
[Am I Normal? with Mona Chalabi]
[Am I Normal? com Mona Chalabi]
See, a few years back, a number of publications were touting a study telling their readers that it takes 11 weeks to get over a breakup. That's nearly three months spent listening to depressing music while putting on a brave face. It might feel longer than it is, but it's only a few swipes on the calendar app. No big deal, right?
Bom, há alguns anos, um número de publicações mencionaram um estudo que falava que leva 11 semanas para superar o fim de um relacionamento. Quase três meses ouvindo música depressiva e tentando ficar otimista. Parece mais demorado do que é, mas são só algumas viradas no calendário. Nada demais, certo?
Well, unfortunately, it's not so straightforward. See, those articles drastically misrepresented that study. In fact, the study never said anything about how long it takes to get over a breakup. It only focused on the aftereffects of ending a relationship, specifically among undergrads, which is a whole other can of worms. To really answer that question of how long it takes to get over a breakup, you would need to do a longitudinal study, a study that would basically follow a ton of people from the moment of their breakup and track their progress year after year after year. But studies like that are expensive and complicated to carry out.
Bom, infelizmente, não é tão simples assim. Veja bem, o estudo foi drasticamente mal interpretado por aqueles artigos. Na verdade, o estudo não disse nada sobre o tempo que leva para superar o fim. O foco era unicamente nas sequelas de terminar de um relacionamento, especificamente entre universitários, o que já é outra história. Para realmente responder a questão do tempo que leva para superar um término, você precisaria fazer um estudo longitudinal, um estudo que basicamente acompanharia um monte de pessoas desde o momento do término e tomaria nota do progresso delas ano após ano. Mas estudos assim são caros e complicados de fazer.
So with no adequate data, I decided to seek professional help. I went to couples therapists, Dr. Hod Tamir. He has anecdotal experience with countless people in relationships and, full disclosure, he was my couple’s therapist, too. So I asked him how long he thinks it takes to get over a breakup. "I don't think there is a magic number ...
Então sem os dados adequados, eu decidi pedir ajuda profissional. Eu fui ao terapeuta de casais, Dr. Hod Tamir. Ele tem experiência anedótica com inúmeras pessoas em relacionamentos e, abrindo o jogo, ele foi meu terapeuta de casais também. Então eu perguntei quanto tempo ele acha que leva para superar um término. “Não acho que tem um número mágico...
If we feel like we can express ourselves in how we're feeling, we don't have to keep it bottled up. Once you're doing other things that you're engaged with and distracted by, then at some point you look back and like, 'Oh yeah, that's my ex.' And you notice that the feelings that you have are not as raw. You can bump into each other and not feel pain."
Se nós pudermos nos expressar da forma como estamos sentindo, não precisamos acumular. Quando você está fazendo outras coisas, que te mantém envolvido e distraído, então em algum momento você olha para trás e tipo, ‘Ah sim, é meu ex.’ E você percebe que os seus sentimentos não são mais tão intensos. Vocês podem esbarrar na rua e não sentir dor.”
And the data supports Dr. Tamir's theory. One study looked at different strategies for love regulation. In other words, can a few simple methods change how much you love someone? The study found that when participants were distracted into thinking about something other than their ex, like, their favorite hobby or ideal career, their love feelings for their ex stayed the same, but it did make them feel more pleasant. Using distractions to start to feel better is exactly what Dr. Tamir has suggested. The study also found that a negative reappraisal strategy, essentially remembering all of the shit things your ex said and did, does decrease love feelings for your ex. But it also makes you feel "unpleasant," and I'm guessing that means sad. Finally, a third, more zen strategy known as reappraisal of love feelings. For this, participants had to muse over statements like "Love is part of life" and "It's OK to love someone I'm no longer with." Yeah, that changed nothing at all for them.
E os dados corroboram com a teoria do Dr. Tamir. Um estudo observou as diferentes estratégias de regulação amorosa. Em outras palavras, alguns métodos simples podem alterar o quanto você ama alguém? O estudo descobriu que quando participantes eram levados a pensar em algo além de seus ex, por exemplo, seu hobby favorito ou carreira ideal, os sentimentos de amor por seus ex permaneciam iguais, mas os fez se sentir melhor. Usar distrações para começar a se sentir melhor é exatamente a sugestão do Doutor. O estudo também descobriu que uma estratégia de reavaliação negativa, essencialmente lembrando de todas as merdas que seu ex disse ou fez, de fato diminui os sentimentos amorosos por seu ex. Mas também lhe causa “desconforto”, e eu imagino que isso signifique triste. Enfim, uma estratégia mais zen, conhecida como reavaliação de sentimentos amorosos. Para isso, os participantes tiveram que ponderar frases como “o amor faz parte da vida” e “está tudo bem amar alguém com quem já não estou mais junto.” É, isso não mudou absolutamente nada para eles.
Overall, the researchers concluded, and I'm not using the scientific language here, that concentrating on the bad things about your ex can help you to feel less in love. While distracting yourself with other subjects, as my therapist suggested, can actually make you feel better. However, the research and Dr. Tamir would both tell you that while distraction is good in the short term, it is not a long-term solution.
No geral, os pesquisadores concluíram, e não estou usando linguagem científica aqui, que se concentrar nas coisas ruins sobre seu ex pode ajudar a se sentir menos apaixonado. Já que se distrair com outras questões, como meu terapeuta sugeriu, pode mesmo te fazer sentir melhor. Entretanto, tanto a pesquisa quanto o Dr. Tamir diriam que apesar da distração ser boa a curto prazo, não é uma solução a longo prazo.
"Taking that time to process and understand it is actually a much quicker way to heal than ignoring it."
“Levar tempo para processar e compreender, na verdade, é uma forma muito mais rápida de se curar do que ignorar.”
Eventually, for the sake of ourselves and our future partners, we're going to have to face up to our feelings.
Eventualmente, para o nosso bem e o de nossos futuros parceiros, nós teremos que enfrentar nossos sentimentos.
So how long does it take to get over a breakup? Well, we don't have enough long-term studies to know. But more importantly, I’ve learned that instead of counting down the days, we're much better off reconnecting with the things we love to do. Finding something to distract us and unpacking our feelings when we're ready. If we can do all that, then one day hopefully we'll come out of it feeling OK. And in the end, isn't that what we're really after?
Então quanto tempo leva para superar um término? Bem, nós não temos estudos profundos o suficiente para saber. Mas mais importante, eu aprendi que ao invés de contar os dias, nós ficamos muito melhor ao nos reconectar com o que amamos fazer. Encontrando uma distração, e lidando com nossos sentimentos quando estamos prontos. Se pudermos fazer tudo isso, então um dia, com sorte nós sairemos disso nos sentindo bem. E no fim das contas, não é isso o que realmente queremos?