How long does it take to get over a breakup? The good news is I've done the research for you. The bad news is that you might not like the answer.
Quanto tempo ci vuole per superare una rottura? La buona notizia è che ho fatto qualche ricerca. La cattiva è che la risposta potrebbe non piacervi.
[Am I Normal? with Mona Chalabi]
[Sono normale? con Mona Chalabi]
See, a few years back, a number of publications were touting a study telling their readers that it takes 11 weeks to get over a breakup. That's nearly three months spent listening to depressing music while putting on a brave face. It might feel longer than it is, but it's only a few swipes on the calendar app. No big deal, right?
Vedete, qualche anno fa alcune pubblicazioni promuovevano uno studio che diceva che ci vogliono 11 settimane per superare una rottura. Sono circa tre mesi passati ad ascoltare musica deprimente facendo finta di niente. Potrebbe sembrare tanto tempo ma sono solo pochi swipe sull’app calendario. Niente di che, giusto?
Well, unfortunately, it's not so straightforward. See, those articles drastically misrepresented that study. In fact, the study never said anything about how long it takes to get over a breakup. It only focused on the aftereffects of ending a relationship, specifically among undergrads, which is a whole other can of worms. To really answer that question of how long it takes to get over a breakup, you would need to do a longitudinal study, a study that would basically follow a ton of people from the moment of their breakup and track their progress year after year after year. But studies like that are expensive and complicated to carry out.
Beh, sfortunatamente, non è così facile. Vedete, quegli articoli hanno drasticamente travisato quello studio. Infatti, lo studio non ha mai detto nulla sul tempo necessario per superare una rottura. Si concentrava solo sulle conseguenze della fine di una relazione, in particolare tra i laureandi, che è un altro paio di maniche. Per rispondere alla domanda su quanto tempo ci vuole per superare una rottura, si dovrebbe fare uno studio comparativo, uno studio che seguirebbe una tonnellata di persone dal momento della loro rottura e seguirebbe i loro progressi anno dopo anno, dopo anno. Ma studi del genere sono costosi e complicati da realizzare.
So with no adequate data, I decided to seek professional help. I went to couples therapists, Dr. Hod Tamir. He has anecdotal experience with countless people in relationships and, full disclosure, he was my couple’s therapist, too. So I asked him how long he thinks it takes to get over a breakup. "I don't think there is a magic number ...
Quindi senza dati adeguati, ho deciso di cercare un aiuto professionale. Sono andata da un terapeuta di coppia, il dottor Hod Tamir. Ha un’esperienza ancestrale con innumerevoli persone in relazioni e, per dirla tutta, è stato anche il mio terapista di coppia. Così gli ho chiesto quanto tempo pensa ci voglia per superare una rottura. “Non credo che ci sia un numero magico...
If we feel like we can express ourselves in how we're feeling, we don't have to keep it bottled up. Once you're doing other things that you're engaged with and distracted by, then at some point you look back and like, 'Oh yeah, that's my ex.' And you notice that the feelings that you have are not as raw. You can bump into each other and not feel pain."
Se sentiamo di poter esprimere come ci sentiamo, non dobbiamo tenercelo dentro. Quando si fanno altre cose che ci tengono impegnati e distratti, poi ad un certo punto si guarda indietro e “Oh sì, è il mio ex”. E notate che i sentimenti che avete non sono così forti. Ci si può incontrare senza sentire dolore”.
And the data supports Dr. Tamir's theory. One study looked at different strategies for love regulation. In other words, can a few simple methods change how much you love someone? The study found that when participants were distracted into thinking about something other than their ex, like, their favorite hobby or ideal career, their love feelings for their ex stayed the same, but it did make them feel more pleasant. Using distractions to start to feel better is exactly what Dr. Tamir has suggested. The study also found that a negative reappraisal strategy, essentially remembering all of the shit things your ex said and did, does decrease love feelings for your ex. But it also makes you feel "unpleasant," and I'm guessing that means sad. Finally, a third, more zen strategy known as reappraisal of love feelings. For this, participants had to muse over statements like "Love is part of life" and "It's OK to love someone I'm no longer with." Yeah, that changed nothing at all for them.
E i dati supportano la teoria del dottor Tamir. Uno studio ha esaminato diverse strategie di regolazione dell’amore. In altre parole, possono alcuni semplici metodi cambiare quanto si ama qualcuno? Lo studio ha scoperto che quando i partecipanti erano distratti da qualcosa di diverso dai loro ex, come, l’hobby preferito o la carriera ideale, i loro sentimenti d’amore per l’ex rimanevano gli stessi, ma li rendeva più piacevoli. Usare le distrazioni per sentirsi meglio è ciò che ha suggerito il Dr. Tamir. Lo studio ha anche scoperto che la strategia di rivalutazione negativa, ricordare tutte le cose sbagliate che l’ex ha detto e fatto, fa diminuire i sentimenti d’amore per l’ex. Ma vi fa anche sentire “sgradevoli”. e immagino che significhi tristi. Infine, una terza strategia più zen, nota come rivalutazione dei sentimenti d’amore. Per questa, i partecipanti dovevano riflettere su affermazioni come: “L’amore è parte della vita” e “Va bene amare qualcuno con cui non sto più insieme”. Sì, questo non ha cambiato nulla per loro.
Overall, the researchers concluded, and I'm not using the scientific language here, that concentrating on the bad things about your ex can help you to feel less in love. While distracting yourself with other subjects, as my therapist suggested, can actually make you feel better. However, the research and Dr. Tamir would both tell you that while distraction is good in the short term, it is not a long-term solution.
I ricercatori hanno concluso, e non sto usando un linguaggio scientifico, che concentrarsi sulle cose brutte del proprio ex può aiutarvi a sentirvi meno innamorati. Distrarsi con altri argomenti, come dice il mio terapeuta, può farvi sentire meglio. Tuttavia, la ricerca e il dottor Tamir vi direbbero entrambi che sebbene distrarsi vada bene a breve termine, non è una soluzione a lungo termine.
"Taking that time to process and understand it is actually a much quicker way to heal than ignoring it."
“Prendersi del tempo per elaborare e capire è un modo molto più veloce per guarire piuttosto che ignorarlo”.
Eventually, for the sake of ourselves and our future partners, we're going to have to face up to our feelings.
Alla fine, per il bene di noi stessi e dei nostri futuri partner, dovremo affrontare i nostri sentimenti.
So how long does it take to get over a breakup? Well, we don't have enough long-term studies to know. But more importantly, I’ve learned that instead of counting down the days, we're much better off reconnecting with the things we love to do. Finding something to distract us and unpacking our feelings when we're ready. If we can do all that, then one day hopefully we'll come out of it feeling OK. And in the end, isn't that what we're really after?
Quindi quanto tempo ci vuole per superare una rottura? Non abbiamo abbastanza studi a lungo termine per saperlo. Ma soprattutto, ho imparato che invece di contare i giorni, è molto meglio riconnettersi con le cose che amiamo fare. Trovare qualcosa che ci distragga capendo i nostri sentimenti quando siamo pronti. Se possiamo fare questo, poi un giorno, si spera ne usciremo sentendoci in pace. E alla fine, non è questo quello che cerchiamo veramente?