Jak dlouho trvá vyrovnat se s rozchodem? Dobrá zpráva je, že jsem to zkoumala za vás. Špatná zpráva, že se vám odpověď asi nebude líbit.
How long does it take to get over a breakup? The good news is I've done the research for you. The bad news is that you might not like the answer.
[Jsem normální? s Monou Chalabi]
[Am I Normal? with Mona Chalabi]
Před pár lety se množství publikací ohánělo studií, podle které trvá přenést se přes rozchod 11 týdnů. To jsou skoro 3 měsíce poslechu depresivní hudby, zatímco se tváříte statečně. Může vám to připadat delší, ale je to jen pár tahů v apce kalendáře. To není tak hrozné, že?
See, a few years back, a number of publications were touting a study telling their readers that it takes 11 weeks to get over a breakup. That's nearly three months spent listening to depressing music while putting on a brave face. It might feel longer than it is, but it's only a few swipes on the calendar app. No big deal, right?
Bohužel to není tak jednoduché. Tyto články onu studii drasticky překroutily. Ve skutečnosti studie nikdy neřekla nic o tom, jak dlouho trvá rozchod překonat. Zaměřila se pouze na následky ukončení vztahu, konkrétně mezi vysokoškoláky, což je úplně jiná dimenze. Abychom našli odpověď na otázku, jak dlouho trvá překonat rozchod, potřebovali bychom dlouhodobou studii, studii, která by v podstatě sledovala spoustu lidí od okamžiku jejich rozchodu a sledovala by jejich postup rok za rokem. Ale takové studie jsou drahé a komplikované na provedení.
Well, unfortunately, it's not so straightforward. See, those articles drastically misrepresented that study. In fact, the study never said anything about how long it takes to get over a breakup. It only focused on the aftereffects of ending a relationship, specifically among undergrads, which is a whole other can of worms. To really answer that question of how long it takes to get over a breakup, you would need to do a longitudinal study, a study that would basically follow a ton of people from the moment of their breakup and track their progress year after year after year. But studies like that are expensive and complicated to carry out.
Bez adekvátních dat jsem se proto rozhodla vyhledat profesionální pomoc. Šla jsem k párovému terapeutovi, Dr. Hodu Tamirovi. Má anekdotické zkušenosti s bezpočtem lidí ve vztazích a se vší upřímností, byl i mým párovým terapeutem. Proto jsem se ho zeptala, jak dlouho si myslí, že trvá překonat rozchod. „Nemyslím, že je tu nějaké kouzelné číslo…
So with no adequate data, I decided to seek professional help. I went to couples therapists, Dr. Hod Tamir. He has anecdotal experience with countless people in relationships and, full disclosure, he was my couple’s therapist, too. So I asked him how long he thinks it takes to get over a breakup. "I don't think there is a magic number ...
Pokud máme pocit, že dokážeme vyjádřit, jak se cítíme, nepotřebujeme to držet pod pokličkou. Jakmile děláte jiné věci, do kterých se ponoříte a rozptýlí vás, v určitou chvíli se podíváte zpět a řeknete si: ‚Jo, to je můj ex.’ A zjistíte, že pocity, které máte, už nejsou tak syrové. Můžete na něj narazit a necítit bolest.“
If we feel like we can express ourselves in how we're feeling, we don't have to keep it bottled up. Once you're doing other things that you're engaged with and distracted by, then at some point you look back and like, 'Oh yeah, that's my ex.' And you notice that the feelings that you have are not as raw. You can bump into each other and not feel pain."
A data teorii Dr. Tamira podporují. Jedna studie se zabývala různými strategiemi regulace lásky. Jinými slovy, může několik jednoduchých metod změnit, jak moc někoho milujeme? Studie zjistila, že když byli účastníci rozptýleni, aby mysleli na něco jiného, než na své ex, třeba na oblíbený koníček či ideální kariéru, jejich pocity lásky vůči jejich ex zůstaly stejné, ale pomohlo jim to cítit se lépe. Použít rozptýlení, abychom se cítili lépe, je přesně to, co navrhl Dr. Tamir. Studie také zjistila, že negativní přehodnocující strategie, v podstatě vzpomínání na všechny ty sračky, které váš ex říkal a dělal, snižují pocity lásky vůči němu. Ale také vás to nutí cítit se „nepříjemně“ a hádám, že to znamená smutek. Konečně je tu třetí, víc zenová strategie, známá jako přehodnocení pocitů lásky. Při ní musí účastníci dumat nad prohlášeními jako „Láska je součást života.“ a „Je v pořádku mít rád někoho, s kým už nejsem.“ Ano, tím se pro ně vůbec nic nezměnilo.
And the data supports Dr. Tamir's theory. One study looked at different strategies for love regulation. In other words, can a few simple methods change how much you love someone? The study found that when participants were distracted into thinking about something other than their ex, like, their favorite hobby or ideal career, their love feelings for their ex stayed the same, but it did make them feel more pleasant. Using distractions to start to feel better is exactly what Dr. Tamir has suggested. The study also found that a negative reappraisal strategy, essentially remembering all of the shit things your ex said and did, does decrease love feelings for your ex. But it also makes you feel "unpleasant," and I'm guessing that means sad. Finally, a third, more zen strategy known as reappraisal of love feelings. For this, participants had to muse over statements like "Love is part of life" and "It's OK to love someone I'm no longer with." Yeah, that changed nothing at all for them.
Nakonec vědci dospěli k závěru – a teď nepoužívám vědecký jazyk – že soustředěním se na špatné věci ohledně vašeho ex vám pomůže cítit se méně zamilovaní. Zatímco rozptylováním se jinými podněty, jak navrhoval můj terapeut, vám pomůže cítit se skutečně lépe. Navzdory tomu by vám výzkum i Dr. Tamir řekli, že zatímco rozptýlení je krátkodobě dobré, není to dlouhodobé řešení.
Overall, the researchers concluded, and I'm not using the scientific language here, that concentrating on the bad things about your ex can help you to feel less in love. While distracting yourself with other subjects, as my therapist suggested, can actually make you feel better. However, the research and Dr. Tamir would both tell you that while distraction is good in the short term, it is not a long-term solution.
„Vyhradit si čas na zpracování a pochopení je opravdu mnohem rychlejší způsob uzdravení, než to ignorovat.“
"Taking that time to process and understand it is actually a much quicker way to heal than ignoring it."
Nakonec, pro dobro nás i našich budoucích partnerů, se budeme našim pocitům muset postavit.
Eventually, for the sake of ourselves and our future partners, we're going to have to face up to our feelings.
Tak jak dlouho trvá vyrovnat se s rozchodem? Nemáme dost dlouhodobých studií, abychom to věděli. Ale co je hlavní, naučila jsem se, že místo počítání dnů je mnohem lepší znovu se zapojit do věcí, které rádi děláme. Najít něco, co nás rozptýlí, a řešit naše pocity, až když jsme připraveni. Pokud to dokážeme, pak to jednou, doufejme, překonáme a budeme se cítit dobře. Není to nakonec přesně to, o co nám jde?
So how long does it take to get over a breakup? Well, we don't have enough long-term studies to know. But more importantly, I’ve learned that instead of counting down the days, we're much better off reconnecting with the things we love to do. Finding something to distract us and unpacking our feelings when we're ready. If we can do all that, then one day hopefully we'll come out of it feeling OK. And in the end, isn't that what we're really after?