To kick the bucket, bite the dust, cash in your chips, check out, depart, expire, launch into eternity ... These are all euphemisms we use in humor to describe the one life event we are all going to experience: death. But most of us don't want to acknowledge death, we don't want to plan for it, and we don't want to discuss it with the most important people in our lives.
Отегнути папке, бацити кашику, отићи богу на истину, рикнути, скончати, одапети, преселити се у вечна ловишта... Ово су еуфемизми које шаљиво користимо да бисмо описали јединствени животни догађај који ћемо сви доживети: смрт. Али, већина нас не жели да прихвати смрт, не желимо да је планирамо и не желимо да разговарамо о њој са најважнијим људима у свом животу.
I grew up in an Australian community where people got old or sick and passed away, and only the adults attended the funeral. My parents would come home looking sad and drained, but they didn't discuss it with us. So I was ignorant to death and of the grieving process. At 15, I got my invitation. A dear neighbor who was like an aunt to me died suddenly of a heart attack, and I attended my first funeral and did my first reading. I didn't know the tightness in my chest and the dryness in my mouth was normal. The celebrant got some of the facts wrong, and it made me really angry. He talked about how she loved knitting. Knitting.
Одрасла сам у аустралијској заједници у којој би људи постали стари или се разболели и преминули, а само су одрасли присуствовали сахрани. Моји родитељи би дошли кући, тужни и исцеђени, али нису о томе разговарали са нама. Тако су ми смрт и процес жаљења били непознаница. Са 15 година сам добила позивницу. Драга комшиница која ми је била као тетка изненада је умрла од срчаног удара, и присуствовала сам првој сахрани и први пут одржала говор на њој. Нисам знала да су тескоба у мојим грудима и сува уста нормална ствар. Говорник је неке од чињеница погрешно представио и то ме је стварно наљутило. Причао је о томе да је волела плетење. Плетење.
(Laughter)
(Смех)
He didn't mention that, at 75, she still mowed her own lawn, built an amazing fish pond in her front yard and made her own ginger beer. I'm pretty sure "keen knitter" isn't what she would have chosen for her eulogy.
Није поменуо да је, са 75 година, и даље косила свој травњак, направила невероватан рибњак у свом предњем дворишту и правила своје пиво од ђумбира. Прилично сам сигурна да „марљива плетиља“ није оно што би она изабрала за свој посмртни говор.
(Laughter)
(Смех)
I believe if we discuss death as part of day-to-day living, we give ourselves the opportunity to reflect on our core values, share them with our loved ones, and then our survivors can make informed decisions without fear or regret of having failed to honor our legacy.
Верујем да, ако причамо о смрти као делу свакодневног живота, дајемо себи прилику да размислимо о нашим основним вредностима, да их делимо са својим вољенима, а затим они који нас надживе могу да донесу одлуку на основу информација које имају без страха или жаљења да им није успело да испоштују наше завештање.
I am blessed to lead a wonderful, culturally diverse team, and in the last 12 months, we've lost five parents, including my own father, and most recently, a former colleague who died at 41 from bowel cancer. We started having open and frank conversations about what we were experiencing. We talked about the practical stuff, the stuff no one prepares you for: dealing with government agencies, hospitals, nursing homes, advanced care directives, funeral directors and extended family members,
Благословена сам што водим сјајан тим са члановима из различитих култура, а у протеклих 12 месеци изгубили смо петоро родитеља, укључујући и мог оца, а у скорије време, бившег колегу који је умро у 41. години од рака црева. Почели смо да водимо отворене и искрене разговоре о томе шта доживљавамо. Разговарали смо о практичним стварима, стварима на које вас нико не припрема: да имате посла са владиним агенцијама, болницама, старачким домовима, биолошким тестаментима, погребним предузећима и члановима шире породице,
(Laughter)
(Смех)
making decisions about coffins, headstones, headstone wording, headstone font size, all while sleep-deprived.
доношењу одлука о ковчезима, надгробним споменицима, натписима на споменицима, величини слова на споменику, а све то без довољно сна.
We also discussed some of the issues triggered by our various cultural backgrounds, and we realized there can be some significant differences in how we honor the passing of a loved one.
Такође смо разговарали о неким питањима која покрећу наше културолошке различитости и схватили смо да могу постојати неке значајне разлике у томе како одајемо пошту када наша драга особа премине.
A great example of this is "Sorry Business," practiced by Aboriginal and Torres Strait Islander people. During Sorry Business, family members will take on specific roles and responsibilities, protocols such as limiting the use of photographs, saying the name of the deceased, and holding a smoking ceremony are all a sign of respect and allow for a peaceful transition of the spirit. These customs can be a complete contrast to those we might practice in Western cultures, where we would honor the memory of a loved one by talking about them and sharing photographs.
Сјајан пример овога је „период ожалошћености“ које спроводе Абориџини и острвљани Торесовог мореуза. Током периода ожалошћености, чланови породице преузимају специфичне улоге и одговорности, а протоколи као што су ограничавање коришћења фотографија, изговарање имена преминуле особе и одржавање димне церемоније су знакови поштовања и омогућавају мирни прелазак душе у други свет. Ови обичаји могу бити потпуно супротни онима које имамо у западним културама, у којима поштујемо сећање на драгу особу тако што причамо о њима и делимо фотографије.
So my lesson from this last year is, life would be a lot easier to live if we talked about death now, while we're healthy. For most of us, we wait until we are too emotional, too ill or too physically exhausted -- and then it's too late. Isn't it time we started taking ownership of our finale on this earth?
Тако је моја прошлогодишња лекција да би живот било много лакше живети ако бисмо причали о смрти сада, док смо здрави. Већина нас чека да постанемо превише осетљиви, превише болесни или превише физички истрошени, а тада је прекасно. Зар није време да присвојимо своју завршницу на овој планети?
So let's get going. Do you know what you want when you die? Do you know how you want to be remembered? Is location important? Do you want to be near the ocean or in the ocean?
Па, почнимо да се спремамо за одлазак. Да ли знате шта желите када умрете? Да ли знате како желите да вас упамте? Да ли је место важно? Да ли желите да будете близу океана или у њему?
(Laughter)
(Смех)
Do you want a religious service or an informal party, or do you want to go out with a bang, literally, in a firework?
Да ли желите верску службу или неформалну забаву или желите да одете уз прасак, буквално, у ватромету?
(Laughter)
(Смех)
When it comes to death, there's so much to discuss, but I want to focus on two aspects: why talking about and planning your death can help you experience a good death, and then reduce the stress on your loved ones; and how talking about death can help us support those who are grieving.
Када се ради о смрти, има толико ствари за разговор, али ја желим да се усредсредим на два аспекта: зашто вам разговор и планирање смрти могу помоћи да доживите добру смрт, а затим да смањите стрес по ваше ближње, као и зашто нам разговор о смрти може помоћи да подржимо ожалошћене.
So let's start with planning. How many of you have a will? Put your hand up. Oh, this is fantastic. In Australia, 45 percent of adults over the age of 18 do not have a legal will. You're a little bit above average. This is a startling statistic given that writing a will can actually be quite simple and inexpensive. So I started asking my friends and neighbors and was really surprised to learn many of them don't have a will, and some couples don't realize they need individual wills. The usual explanation was, well, it's all going to go to my partner anyway.
Па, хајде да почнемо са планирањем. Колико вас има тестамент? Подигните руке. О, ово је фантастично. У Аустралији 45 процената одраслих који имају преко 18 година нема пуноважан тестамент. Ви сте нешто изнад просека. Ово је изненађујући статистички податак ако се узме у обзир да писање тестамента може бити прилично једноставно и јефтино. Почела сам да испитујем пријатеље и комшије и изненадила се што многи међу њима немају тестамент, а неки парови не схватају да су им потребни одвојени тестаменти. Уобичајено објашњење је било: „Ионако ће све отићи мом партнеру.“
So keep in mind that laws vary from state to state and country to country, but this is what happens in New South Wales if you die without leaving a legal will. Firstly, a suitable administrator must be appointed by the Supreme Court of New South Wales. Chances are this is someone who would never have met the deceased. That person is then responsible for arranging your funeral, collecting assets and distributing them after paying debts and taxes. And one of those debts will be the bill for their services. This is not someone who would have known you want the four-foot wooden giraffe in your living room to go to the person who helped you carry it halfway across the world, and yes, that's in my will.
Имајте на уму да се закони разликују од државе до државе и од земље до земље, али ово се дешава у Новом Јужном Велсу ако умрете, а да не оставите пуноважни тестамент. Као прво, одговарајућег извршитеља мора одабрати Врховни суд Новог Јужног Велса. Велика је вероватноћа да је ово неко ко никада није упознао преминулу особу. Ова особа је затим одговорна за организовање ваше сахране, прикупљање и дељење имовине након исплаћивања дугова и пореза. А један од ових дугова биће плаћање њихове услуге. Ово није неко ко ће знати да желите да дрвена жирафа од 1,2 метра у вашој дневној соби припадне особи која вам је помогла да је пренесете преко пола света, и, да, то је у мом тестаменту.
(Laughter)
(Смех)
If you die leaving a spouse or a domestic partner, then chances are they will receive your estate, but if you are single, it's far more complicated, as parents, siblings, half-siblings and dependents all come into play. And did you know that if you make a regular donation to charity, that charity may have grounds to make a claim on your estate? The most important thing to know is the bigger your estate, the more complicated that will will be, and the more expensive that bill. So if you don't have a will, I ask you ... when else in your life have you willingly given money to the government when you didn't have to?
Ако за собом оставите супружника или ванбрачног партнера, велике су шансе да ће они добити ваше имање, али, ако сте сами, много је компликованије, јер се укључују родитељи, браћа и сестре, полубраћа, полусестре и издржавана лица. И да ли сте знали да, ако редовно дајете донације добротворним установама, те установе могу имати основу за потраживање вашег имања? Најважнија ствар коју треба да знате је да, што је веће имање, биће компликованије и рачун ће бити већи. Па, ако немате тестамент, питам вас... када сте још у свом животу добровољно влади дали новац, а да нисте морали?
(Laughter)
(Смех)
I lost my father in February to a progressive lung disease. When dad knew his death was imminent, he had three clear wishes. He wanted to die at home; he wanted to die surrounded by family; and he wanted to die peacefully, not choking or gasping for air. And I'm pleased to say that my family were able to support dad's wishes, and he achieved his goals, and in that sense, he had a good death. He had the death he planned for. Because dad wanted to die at home, we had to have some pretty tough conversations and fill out a lot of paperwork. The questions on the forms cover everything from resuscitation to organ donation. Dad said, "Take whatever organs you can use." This was upsetting to my mum, as my dad's health was deteriorating rapidly, and it was no longer the right time to talk about organ donation.
Изгубила сам оца у фебруару због прогресивне болести плућа. Када је тата постао свестан да је смрт неизбежна, изразио је три јасне жеље. Желео је да умре код куће, желео је да умре окружен својом породицом и желео је да умре спокојно, без дављења и борбе за ваздухом. Драго ми је што могу да кажем да је моја породица могла да испуни татине жеље и да је он испунио своје циљеве, а у том смислу, умро је на добар начин. Умро је како је планирао. Пошто је тата желео да умре код куће, морали смо да водимо неке прилично тешке разговоре и попунимо много документације. Питања у обрасцима обухватају све, од оживљавања до донације органа. Тата је рекао: „Узмите све органе које можете да искористите.“ Ово је узнемирило моју маму, пошто се татино здравље убрзано погоршавало и више није било право време да се прича о донацији органа.
I believe we need to discuss these issues when we are fit and healthy, so we can take the emotion out of it, and then we can learn not just what is important, but why it's important.
Верујем да треба да разговарамо о овим питањима док смо снажни и здрави, да не бисмо уплитали емоције у то, а тада можемо схватити не само шта је важно, већ и зашто је важно.
So as part of my journey, I started engaging my family and friends to find out their thoughts on death, and how they wanted to be remembered. I discovered you can host a "Death Over Dinner," or a "Death Cafe," which is a great, casual way to introduce the topic ...
Тако је део мог путовања постало подстицање моје породице и пријатеља да откријем своја мишљења о смрти и о томе како желе да их запамте. Открила сам да можете да организујете „Смрт уз вечеру“ или „Кафић смрти“, што је сјајан, опуштен начин да представите тему...
(Laughter)
(Смех)
and gain some wonderful insight.
и добијете нека одлична сазнања.
(Laughter)
(Смех)
Did you know that your body has to be legally disposed of, and you can't just be shoved off a cliff or set fire to in the backyard?
Да ли сте знали да ваше тело мора законски да се одложи и не можете га само зафрљачити преко литице или запалити га у дворишту иза куће?
(Laughter)
(Смех)
In Australia, you have three options. The two most common are burial and cremation, but you can also donate your body to science. And I am pleased to report that innovation has touched the world of corpse disposal.
У Аустралији имате три могућности. Најчешће две су укоп и кремација, али можете и да донирате своје тело у научне сврхе. Драго ми је што могу да вам кажем да је иновација утицала на свет одлагања лешева.
(Laughter)
(Смех)
You can now opt for an eco-funeral. You can be buried at the base of a tree in recycled cardboard or a wicker basket, and for those who love the ocean, there are eco-friendly urns that will dissolve at sea. Personally, I plan to be cremated, but given that I get seasick, I can think of nothing worse than having my ashes flung into a huge ocean swell. I've actually bought a plot in the rose garden next to my dad. I call it my investment property.
Можете се одлучити на еколошку сахрану. Можете бити сахрањени подно дрвета у рециклираној картонској кутији или плетеној корпи, а за оне који воле океан, постоје еколошке урне које ће се разградити у мору. Ја планирам да ме кремирају, а пошто имам морску болест, ништа ми горе не пада на памет од тога да мој пепео баце у огромно, немирно море. Заправо сам купила парцелу у башти са ружама поред свог тате. Називам то инвестиционом имовином.
(Laughter)
(Смех)
But sadly, there's no tax deduction.
Али, нажалост, за то не постоји одбијање пореза.
(Laughter)
(Смех)
So if you plan for your death, then your survivors will know how to experience a healthy bereavement without fear or guilt of having failed to honor your legacy. As part of my research, I've been to seminars, read books and talked to palliative care nurses. And I've come to understand as a consequence of not talking about death, we don't know how to be around grief. And on the flip side, if we talk about death more, we will become more comfortable with the emotions we experience around grief.
Па, ако планирате своју смрт, онда ће они који су остали за вама знати како да осете здраву ожалошћеност, без страха или кривице због промашаја да испоштују вашу заоставштину. Као део мог истраживања, похађала сам семинаре, читала књиге и разговарала са медицинским сестрама за палијативну негу. И схватила сам да је последица тога што не разговарамо о смрти то да не знамо како да се понашамо током ожалошћености. Са друге стране, ако више разговарамо о смрти, биће нам лакше да се повежемо са емоцијама које прате ожалошћеност.
I discovered, this year, it's actually a privilege to help someone exit this life, and although my heart is heavy with loss and sadness, it is not heavy with regret. I knew what dad wanted, and I feel at peace knowing I could support his wishes. My dad's last 24 hours were in a peaceful coma, and after days of around-the-clock care, we had time to sit, hold his hand, and say goodbye. He passed away on a Monday morning just before breakfast, and after the doctor came and we waited for the funeral home, I went into the kitchen, and I ate a big bowl of porridge. When I told some of my friends this, they were really shocked. "How could you eat at a time like that?" Well, I was hungry.
Ове године сам открила да је заправо привилегија да некоме помогнете да заврши живот, и иако је моје срце препуно губитка и туге, у њему нема кајања. Знала сам шта је тата желео и мирна сам јер знам да сам могла да му помогнем у остварењу жеља. Мој тата је последњих 24 часа провео у спокојној коми, а након периода непрестане неге, имали смо времена да седнемо, држимо га за руку и опростимо се. Преминуо је у понедељак ујутру непосредно пре доручка, а након што је доктор стигао, а ми чекали на погребнике, отишла сам у кухињу и појела велики тањир каше. Када сам ово испричала неким својим пријатељима, били су шокирани. „Како си могла да једеш у таквој ситуацији?“ Па, била сам гладна.
(Laughter)
(Смех)
You see, grief impacted my sleep and my ability to concentrate, but it never impacted my stomach. I was always hungry.
Видите, туга је утицала на мој сан и способност концентрисања, али никада није утицала на мој стомак; стално сам била гладна.
(Laughter)
(Смех)
It's different for all of us, and it's really important that we acknowledge that. So if we don't talk about our death and the death of loved ones, how can we possibly support a friend, a colleague, a neighbor who is grieving? How do we support someone who has lost someone suddenly, like an accident or suicide? We tend to avoid them ... not because we don't care, because we don't know what to say. We know as a friend we can't fix it, we can't take away that pain, so we say things to fill that awkward silence, sometimes things we regret saying. Examples would be: "At least he isn't suffering anymore." "At least you've got your memories." "At least you don't have to pay for hospital parking anymore."
То се код свих нас разликује и веома је важно да то схватимо. Ако не причамо о умирању и смрти нама драгих особа, како да онда помогнемо пријатељу, колеги, суседу који су ожалошћени? Како да помогнемо некоме ко је изгубио некога изненада, у несрећи или због самоубиства? Обично их избегавамо... не зато што нам није стало, већ зато што не знамо шта да кажемо. Знамо да као пријатељи то не можемо да поправимо, не можемо да одагнамо бол, па изговарамо ствари да бисмо нешто рекли у чудној тишини, ствари због којих се понекад кајемо. Примери тога су: „Макар више не пати.“ „Макар имаш сећања.“ „Макар не мораш више да плаћаш за паркинг код болнице.“
(Laughter)
(Смех)
Really, we don't need to say anything. We just need to be. Be patient, be understanding, and be a listener. And if you can't be any of those things, then please, be the person who makes the lasagna, the curry or the casserole, because your offerings will be greatly appreciated.
Заиста, не морамо ништа да кажемо. Треба само да будемо. Да будемо стрпљиви, да имамо разумевања и да слушамо. А ако не можете бити ништа од овога, онда, молим вас, будите особа која направи лазање, кари или јело у тепсији, јер ће вашу понуду веома ценити.
(Laughter)
(Смех)
I've been to 10 funerals in the last year, one of which I helped arrange. They ran the full gamut: a very solemn Greek Orthodox service, four Catholic requiem masses and a garden party where I made a toast while scattering my friend's ashes around her garden with a soup ladle.
Била сам на 10 сахрана прошле године, при чему сам помогла при организацији једне. Укључиле су све могуће: веома озбиљну православну грчку службу, четири католичка опела и журку у башти на којој сам наздрављала док сам бацала пепео моје пријатељице по башти кутлачом за супу.
(Laughter)
(Смех)
I have carried, kissed, written on and toasted coffins with a shot of ouzo. I have worn all black, all color and a party dress. Despite the vast differences in sendoff, despite me being at times out of my comfort zone doing something I've never done before, I drew comfort from one thing -- knowing that this is what each person would have wanted.
Носила сам, љубила, писала на ковчезима и наздрављала над њима уз чашицу уза. Била сам обучена у црно, у све боје и у хаљину за прославе. Упркос огромним разликама у последњем испраћају, иако сам с времена на време била ван своје зоне комфора, радећи нешто што никада нисам радила, налазила сам утеху у једној ствари - у сазнању да је ово оно што би свака особа желела.
So what do I want? Well, I like to be organized, so I have the will, I'm a registered organ donor, and I have my investment property. All that is left is planning my sendoff, a big party, lots of champagne, color, laughter, and of course, music to remember me by.
Па, шта ја желим? Па, волим када сам организована, па имам тестамент, регистровала сам се као донатор органа и имам своју инвестициону имовину. Све што је преостало је планирање последњег испраћаја, велика журка, пуно шампањца, боја, смеха и, наравно, музика по којој ће ме памтити.
Thank you.
Хвала вам.
(Applause)
(Аплауз)